Боюсь заводить ребенка⁠⁠

Я надеюсь, что эту историю прочтёт тот, кому страшно, тот кто считает себя загнанным в тупик, тот кто думает что сделал не верный выбор. И если хоть одному человеку станет легче после ее прочтения - значит я писала это не зря.

Но больше всего, я хочу чтобы ее прочитал тот, кто боится, тот кому нужна помощь.

Начну с начала. Я никогда не любила детей и в кошмарных снах я видела себя в роли матери (я сейчас не преувеличиваю). Я не понимала: зачем добровольно отдавать своё здоровье, время, силы, энергию на это? Для меня эта игра не стоила свеч. Слишком много проблем, затрат моральных/физических, ответственности и сомнительная окупаемость мероприятия. Но свое мнение я не навязывала никому и прекрасно осознавала, что любой жизненный путь - это личный выбор каждого. У всех свои ценности, цели, желания и мечты. Каждого человека счастливым делают разные вещи, и разные события. Мне казалось, что мое мнение не измениться, но неожиданно для меня, оно начало меняться. И мысли о потомстве призрачными тенями стали проскальзывать в моей голове еще в 2017 году. Я отмахивалась от них, великолепно осознавая свое шаткое положение во всех возможных отношениях: личных, психо-эмоциональных, материальных. Я не готова была менять свои привычки, сумасбродный образ жизни на что либо иное. В том моем положении риск загубить собственную жизнь и жизнь ребенка в то время был слишком велик. Поэтому мысли безжалостно отметались, получая статус бреда.

В 2018 году я встретила своего нынешнего мужа и после этой встречи, уже в 2019 году, мысли о возможности завести детей были выпущены из отведённой им пыльной кладовки моего подсознания, а так же переквалифицированы из разряда "бред" в разряд "желания".

Опуская подробности скажу лишь, что 8 месяцев планируемого положения добиться не удавалось по состоянию моего здоровья. Но по прошествии этого времени мой организм решил, что хватит ему выкобениваться и пора сдаться, раз хозяйке так хочется...

Вы уж простите, но рассказ все таки больше обо мне, чем о моем пузе, поэтому я продолжу (тот кто ищет мамский блог - это не сюда). В моей голове прочно сидел принцип "я никогда не выйду замуж беременная!". Оскорбительно знать, что тебя позвали замуж только из-за беременности, ты как бы становишься трамваем в загс для ребенка и если на мне не захотели жениться без живота, то получается, что женятся-то на животе, а не на мне. (Уж против я браков по залету, хотя они, порой, прочнее иных). Так вот, ребята, спойлер: НИКОГДА не говорите "никогда". Иначе жизнь вас прокатит лицом прямо по брусчатке, состоящей из этого "никогда". План был такой: если я узнаю, что беременна, то предложение пойти в загс я отклоняю, спокойно рожаю, и уже снова стройная и красивая иду расписываться с отцом своего ребенка, при условии, что на тот момент это еще будет для нас актуально. А теперь про брусчатку из моих "никогда":

На мой День Рождения (22 января) Леша предложил мне выйти за него замуж, в тот же день мы подали заявление в ЗАГС. Сомнений у меня не было и я, естественно, согласилась. На тот момент Леша работал на другом конце Ленингралской области и виделись мы раз в неделю или две, да и начало года выдалось вовсе не лёгким в плане наших взаимоотношений, по некоторым причинам (я теперь ненавижу

Новый Год, а ведь это был мой любимый праздник). После моего Дня Рождения он уехал и спустя пару дней я узнала, что беременна. И скажу я вам вот что: желать и получить - ахринеть какие разные вещи. Получив то, чего я так давно желала - я без малого офигела. И вот тут начался ад.

Я осталась одна в квартире с этой информацией, которая раздирала мою голову на миллиард частей. Мысли бились, словно бабочки в аквариуме, и каждое из столкновений приносило нестерпимую боль. Хаос в моей голове убивал меня. Я ходила как волчица по клетке из угла в угол комнаты, я не знала как мне быть и что теперь делать. Ко мне внезапно (смешно, да?) пришло осознание, что моя жизнь никогда не станет прежней. Я больше не буду той беззаботной девушкой способной сорваться на крутую вечеринку в любой момент.

Теперь я должна нести ответственность не только за себя, но и за другого человека, полностью зависящего от меня. Меня вгоняла в ужас мысль, что я больше никогда не буду одна, а ведь одно из самого ценного для меня - это одиночество. И, уж раз мы тут говорим откровенно, скажу: я на полном серьёзе планировала свести счёты с жизнью, потому что дальнейшая перспектива меня не устраивала в корне, мною был уже избран способ и выбран необходимый для этого инвентарь. Возможно таких мыслей не было бы в моей голове, будь рядом Леша, но его не было. Остановила меня забавная причина: я жила одна с кошкой, если меня не станет, то кошку никто не сможет кормить, ей придется как-то выживать и мне не внушала радости следующая картина: возвращается на выходной Леша и находит мой хладный труп подожранный кошкой. Вобщем не хотела я, чтоб меня подъедала моя же кошка, это как-то не правильно.

Еще одна мысль которая повергала меня в ужас: я боялась потерять своего друга. С ней мы дружим уже больше 7 лет, она стала мне родной до мозга костей, без преувеличения - моей семьёй. Но ситуация осложнялась тем, что она ненавидит детей, беременных и все что с этим связано каким бы то ни было образом. Я полагала, что теперь нашей дружбе суждено завершиться, т.к. ей будет просто не интересно продолжать со мной общение. Сейчас мне стыдно за эти мысли, т.к. она - одна из немногих, кто в этой ситуации (впрочем, как и во всех остальных), была рядом со мной, поддерживала меня всеми силами, и когда я пыталась идти на попятную - останавливала, находила плюсы там, где я не видела их в упор, приводила аргументы беспочвенности моих страхов и многое другое. Я благодарна ей за это всем сердцем. Она не оставила меня и благодаря ей я не сошла с ума.

Одновременно со всем этим до меня дошла мысль о том, что я таки буду трамваем в ЗАГС для ребенка. И тут в игру вступает насмешка судьбы над моим "никогда". Делали мне предложение не зная, что я беременная, да я и сама не знала, за 8 месяцев безуспешных попыток я как-то смирилась, что не стать мне родителем и уже не рассчитывала на это. Поэтому логически получается, что женятся не на пузе, а на мне, т.к. о наличии ребенка никто не догадывался. Но тем не менее я уже беременная и замуж буду выходить беременная. То есть совесть мужа чиста в этом плане, но мне все равно печально от этого и отказаться из-за своих принципов как-то не честно, ведь никто в курсе не был... так что, ребята, еще раз: никогда не говорите "никогда"!

Первый триместр я так и жила одна не расставаясь со всеми этими мыслями. Я не знала куда себя деть. По прошествии времени я так до сих пор и не понимаю гормоны это были, шок или разум. Я успокаивала себя тем, что мол ничего, всегда можно отдать ребенка отцу (или просто отказаться) и уйти в закат не оставив нового адреса, если ребенок мне не понравится. На этом моменте должно быть много осуждения моей скромной персоны, потому что общество порицает таких матерей, это заложено в нас эволюцией, т.к. человек - существо социальное и для него важно мнение общества. Общественное мнение должно осуждать матерей, бросивщих свое чадо, для максимального предотвращения подобных ситуций, что бы матери боялись быть отвергнутыми социумом и растили потомство. Поэтому я не обижусь на то, что меня будут осуждать за эти мысли. Но от того, что я их не озвучу, или солгу - ничего не изменится, те мысли были и это правда, от правды нет смысла отпираться, ведь она от этого не поменяется.

В 7 недель я уточнила у платного врача, что плод действительно есть, что он жив. Мне говорили, что услышав сердце на узи, мое отношение ко всему происходящему изменится, я очень этого хотела, но ничего не произошло и ничего не изменилось. Как мне было невыносимо плохо в моральном плане, так и осталась. Но следует отметить, что в физическом плане я не ощущала никакого дискомфорта вобще, не изменились вкусовые пристрастия, не было токсикоза, меня не рвало, не тошнило, я не уставала истерик близким людям и о том, что я не хочу жить дальше знали лишь пару человек. Я ездила по фотосессиям, гуляла и занималась точно тем же, чем и обычно. Я исправно посещала врача, соблюдала все рекомендации и в 12 недель поехала на положенный скрининг в Санкт-Петербург. И примерно в то же время Леша вернулся из командировки домой насовсем. На скрининге я ожидала увидеть набор клеток непонятной наружности, просто массу чего-то, и какого же было мое удивление, когда я увидела человека!!! Человек был мал, но очень подвижен, у него была видна голова, нос, рот и руки, которыми он неустанно махал в аппарат узи. Не знаю что повлияло на меня, то что Леша теперь всегда был рядом и стоило мне начать впадать в панику и депрессию - он пресекал это,поддерживал и приводил доводы почему я говорю глупости, или то что я увидела на мониторе аппарата УЗИ, но я успокоилась. А возможно я перешла на стадию принятия или гормоны первого триместра попустили. Я никогда не узнаю что именно повлияло, но я перестала думать о том, чтобы свести счёты с жизнью, перестала страдать и стала жить так же как и до всей этой истории, без мыслей, которые не давали мне покоя ни секунды. Я изменила свое отношение к будущему ребёнку и стала к нему относиться как к своему желудку или печени. Ну то есть - мне нравится моя печень, я ее люблю, но она не вызывает у меня восторга. Без печени мне было бы как-то не очень и я бы сильно не хотела, чтоб с моей печенью было что-то не так.

Второй триместр мне давался гораздо проще в моральном плане.

Я нашла коллегу по ситуации среди своих знакомых и наши истории с ней схожи. Говоря с ней мне становилось легче от того, что я не одна в такой ситуации и с такими мыслями. А сейчас она уже родила и протаптывает мне лыжню, рассказывая о подводных камнях, про которые не узнаешь в книжках, и делится лайфхаками собственного изобретения.

Еще раз мое отношение ко всему происходящему поменялось после того, как ребнок начал толкаться. И нет, это не было волшебным щелчком, как описывают это многие, со счастьем и умилением. Ну шебуршит там себе и шебуршит. Мое отношение менялось постепенно. И оно меняется до сих пор. Стало интереснее, когда появился контакт, то есть я понимаю что нравится пассажиру этого трамвая, а что не очень, какие потребности он испытывает и если скучно, то мы можем поперестукиваться через живот. Не факт конечно, что это осознанные ответы мне приходят в виде толчков, но все равно весело.

Говоря о моей нынешней жизни хочется сказать: что ничего в ней не изменилось, хотя я так боялась, что буду толстым ленивым бегемотом, которому постоянно плохо и который заедает селёдку мёдом. Но нет. Я беременная и на конях ездила, лошадям носы чесала, на байке езжу, открыла мото-сезон. Я хожу на вечеринки и тусовки как прежде, правда теперь я тот трезвый друг, который все про всех помнит, но и тут у меня бонусы есть: всем в воскресенье плохо, а я безпохмельный огурчик и в 12 дня готова резвым кабанчиком мчаться гулять, греясь в тёплых ласковых лучах летнего солнышка. За пол года я набрала всего 2 кг, поэтому ничего не мешает мне жить точно так же как я жила до этого, только наклоняться тяжело, но я просто стала более аккуратной и стараюсь ничего не ронять. Впереди еще достаточно много времени, я уверена, что наберу еще сколько-то килограмм, но это меня не заботит, это все временно и поддаётся корректировке, было бы желание.

Пока что все то, чего я панически боялась - не торопится сбываться.

1. Я боялась, что жизнь не будет прежней - замечательно! Теперь она будет еще насыщеннее и интереснее и сколько всего я смогу увидеть и узнать! Ведь многие вещи не замечают взрослые, им не до этого, а дети непременно заметят тот необычный фиолетовый цветочек у дороги. Мне предстоит увидеть, как мой ребенок впервые попробует лимон и на его лице будет спектр просто невообразимых эмоций! Первый раз в парке атракционов будет незабываемым! А сколько счастья будет, когда он осторожно возьмёт первый раз в руки цыплёнка! Мне предстоит пережить все, давно забытые эмоции заново, я снова буду удивляться тому, что давно не вызывает во мне никаких эмоций. И это прекрасно!

2. Я боялась, что никогда больше не буду одна. Это оказалось спорным. Во первых здорово, что теперь у меня всегда будет единомышленник и если мне скучно, то у меня будет компаньон для поездки на каток, или озеро. Мы вдвоем можем поехать на шашлыки или на рыбалку. И все равно, что шашлык я жарить не умею, а с коньков падаю. Вдвоем это всегда веселее, даже если ничего не получается. А возможно, что у моего ребёнка будут те же интересы, что и у меня и мы вдвоем будем хвосты коням крутить или устроим безумную фотосессию со штативом. А пока ребенок совсем маленький - ничего не мешает мне таскать его за собой в коляске.

Беременной же быть прикольно, когда ты на кого-то обиделась, например, вы это сделали как бы вместе. И вот вы сидите обижаетесь и у тебя всегда есть тот кто на твоей стороне, вне зависимости от ситуации. Вобщем такой своеобразный боевой товарищ.

Но если я устану и захочу уединения, то муж с удовольствием останется с ребёнком без меня. На этом аспекте, кстати, стоит отдельно задержаться. Меня пугало то, что моя жизнь больше не будет принадлежать мне и все мое время будет посвящено ребёнку. Но Леша раз за разом убеждал меня в том, что это не так. Что у меня всегда будет возможность заниматься тем, чем я хочу, я навсегда останусь свободна. Я сначала не верила ему и считала, что все это лишь громкие слова, а на деле все будет совсем не так, но со временем я поверила ему. У меня нет оснований ему не доверять, т.к. сейчас он делает все, что бы максимально облегчить мою жизнь. У меня нет домашних и финансовых обязанностей, он сделал мою жизнь максимально комфортной и беззаботной. Он без слов и просьб делает все, что необходимо. Заботится и оберегает меня. Он - тот человек, с которым я могу говорить обо всем на свете без утайки и стеснения, мне не нужно врать ему или бояться, что он не так меня поймет, мне не нужно бояться его реакции на мои слова и мое мнение, я могу не скрывать свои мысли.

Оставлять ребенка на едине с папой я не боюсь: ничего с ними не будет. Один не хрустальный, а второй не дурак, да и у человечества есть гугл - разберутся.

Про "бог дал зайку - даст и лужайку". Не даст вам ни бог, ни президент, ни фея-крестная никакю лужайку. Прежде чем заводить зайку сто раз подумайте на какую лужайку вы этого зайку приведёте и я сейчас не только о материальных благах, хотя и о них конечно тоже. Поэтому сто раз подумайте тот ли человек рядом с вами, того ли человека вы выбрали отцом своему будущему ребёнку. В правильности своего выбора я уверена.

3. Я не хотела выходить замуж беременная - это так. И это принцип. Почему я так считаю - я описывала ранее. Сейчас же мне на это как-то наплевать. Не знаю почему, но мне стало безразлично. Ну беременная и беременная, какая разница, предложение то делали не из-за живота.

Продолжение следует ...