Сельский заезд.
В деревне, в начале 90-х собрались с местными ехать в соседний колхоз на танцы(там говорят не дискотека, а танцы). Ну естественно выпили хорошо и поехали на грузовике ГАЗ 53 бортовом. Так как все в кабину не влезли, одному пришлось ехать в кузове. Едем, на улице темно, дорога узкая. На встречу фары, по габаритам машина такая же как у нас. Когда поравнялись произошёл удар, машина как бы притормозила, и с усилием, как будто чем то зацепилась на несколько секунд, продолжила движение дальше. Решили не останавливаться, так как все под градусом. Подъезжаем к клубу, выходим, осматриваем машину - КУЗОВА НЕТ! А там человек был! Разворачиваемся и быстро назад, представляя себе труп на обочине. Подъезжаем - картина маслом: на дороге валяются ДВА кузова, стоит такой же как у нас грузовик и наш товарищ стоит курит, руки трясутся, но совершенно целый. В общем столкнули оба кузова с дороги и поехали на танцы. Как там на следующий день выходили из ситуации не знаю, но ребята рассказывали, что председатель сильно удивился, когда увидел две шасси(грузовик без кузова) в мастерских.
Мокрый козёл
Помню, было это жарким летним днём..
Бабушка отправила меня с другом пасвить коз до вечера. Мы отвели козла на бугор за рекой, на противоположной стороне от моего дома. По его усталым квадратным глазам, мы поняли, что его мучает жажда.
Мы не придумали ничего лучше, как подвести его к речке, заросшей тиной, и напоить как следует. Пришли к речке, а он стоит как вкопаный. Друг предложил помочь ему, тем самым подтолкнув его. Подтолкнули, а он начал тонуть, запутавшись в ряске и зелёной тине. Мы еле-еле вытянули его, козёл покож на черта, и мы не лучше.
Как мы домой пойдём, вместе с мокрым козлом-чертом? Сели на бугор и начали сушить, вытирая бабушкиным платком. Потом повели его по деревне домой. Девки, лет 15-16 визжали и одновременно смеялись, а местные "гангсто-бабули" вспоминали молитву" Отче Наш". Пришли домой, но бабуля не ругала нас, а лишь посмеялась.
Хорошее было время..
Телепорт
Трудности перевода
давным-давно мой двоюродный брат учился в городе. сам он деревенский. общались мы естественно в одной компании. как-то он на выходные уехал домой, а мы компанией что-то отмечали. хорошенько накидались. короче наговорил я его девушке что типа он в деревню ездит ради свиданий с девками. ну типа пошутить хотел.
вобщем их разговор когда он приехал.
она - у тебя чё, тёлка есть в деревне?
( ну а кто такая "тёлка" для деревенского парня. конечно корова)
он - ну да. даже две.
хорошо что он после этой фразы отделался только расцарапанным фейсом.
понимаю что не особо смешно, зато правда.
Немецкий юмор
Стырено с немецкого ФБ
Перевод: Если в городе ты вечером в баре выпил пять пива , то для некоторых ты алкоголик.
В деревне ты ВОДИТЕЛЬ.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Первый снайпер на деревне.
Однажды в школе проходили соревнования по стрельбе. Проходили прямо в классе ОБЖ. От стены до стены - 8 метров. Классическая бумажная мишень размером, наверное, 10 на 10 см закреплялась металлической прищепкой для штор на проволоке в самодельном деревянном тире, установленном на тумбочках перед грифельной доской, и надо было с такого расстояния сидя за партой у противоположной стены умудриться уложить три пули внутрь концентрических колец мишени. Надо сказать, задача не из простых, особенно когда все винтовки пристреляны под учителя. Хотя... Вроде, пристрелку мы делали, не помню точно.
И вот, соревнование началось. Те, кто всегда хорошо стрелял, отстрелялись точно. Несколько человек стреляли стоя. Остались только криворукие слепые ботаники типа меня и особо стеснительные. Ну и отстрелявшиеся остались болельщиками этих доходяг. Я поспешил занять свою любимую Иж-22 со сломанным прикладом, который прикрутили обратно на какую-то латунную пластину, со стороны напоминающую шильду, как у именного оружия. Приклад, конечно, менял положение и держался на соплях, но почему-то именно из этой палки у меня получалось порой хотя бы попадать в этот кусок бумаги или даже сбить прищепку, которая её держит. Причём в прищепки я попадал чаще, чем в мишени, так что на карнизах в классе после моего прихода их становилось в разы меньше - учитель заменял их теми, что держат шторы. Однако, в этот раз передо мной, по ходу, винтовку кто-то перенастроил, и разброс получился ещё более весёлый: первая пуля ушла подозрительно высоко, чуть не кокнула меня рикошетом от грифельной доски и вошла в штукатурку за головой, вторая аналогично "ранила" в ногу учителя, правда, рикошет уже каким-то странным образом случился от тира, внутри которого висели для гашения удара полоски автомобильной резины. И - о чудо! - третья пуля залетает в мишень! В левый верхний её угол, эдак в сантиметре от "однёрки". Ну, думаю, рассчитывать на что-то в этом колхозном гран-при нет смысла, и решился на отчаянный эксперимент: снял очки, перевернул и так и надел вверх батрашками. Присутствующие ржали долго. Ещё больше ржали, когда я во втором подходе уложил первые две пули в десятку и последнюю в семёрку. Круче было только у лучших из лучших.
После этого мне стало ясно, что пора делать новые очки.