Смерть пришла в нашу семью
Для начала хочется завершить историю, которая была описана мною до этого. В двух словах: они забили. Так бесит, когда люди не могут отстоять свое право. И ладно, когда телефон сламался за тысячу рублей. Так речь шла о будущем, о мечте и перспективах. Но сейчас я хочу поговорить не об этом.
На данный момент мне 22 года и первый раз смерть так близко. Я хочу об этом написать, потому что я всегда пишу, когда мне плохо или хорошо. Сегодня первый случай. Моя история до ужаса банальна, и, возможно, тебе не будет интересно её читать. Но я тут не просто рассказываю свою историю. Я хочу порассуждать с тобой о том, как мы относимся к смерти окружающих людей.
Первый раз, когда я увидела усопшего - мне было лет 8. Хоронили нашего соседа по лестничной клетке. И хоть тогда все соседи были знакомы между собой, я была ребёнком и никого не знала толком. Я подходила к подъезду своего дома, когда его выносили. Проходя мимо, я ничего не почувствовала. Единственное - мне показалось бездыханное тело странным. И правда, мы привыкли видеть как поднимается грудь или увеличивается живот при дыхании. А тут никакого движения. Так вот, я прошла мимо, ничего не ощутив. Стоило мне только зайти домой и закрыть дверь за спиной, как я разрыдалась. В моей голове вертелись мысли примерное такие: "как так, это не честно; я увижу что-то, а он уже нет, он остановился". От этих мыслей мне и было тяжко.
Вторая смерть, которую я видела - бывший партнёр по танцам моей подруги. Когда-то он учился в нашей школе, но лично я его совершенно не знала, но позже (по другим причинам) его брат стал моим лучшим другом. В общем, ему было 15, мне тоже было 15. Когда я пришла с подругой на его похороны (чтобы её поддержать), я была уверена, что не буду плакать. Ведь чего мне реветь? Я его не знала и была уверена, что раз я его не теряла, то и реветь мне нечего. Когда мы зашли в дом, какие-то активные взрослые протолкнули нас к усопшему поближе (было очень много народу и пройти было невозможно). Я начала сопротивляться, ведь я считала, что это нечестно. Есть люди, которые знали его, я буду тут занимать очередь попрощаться с ним. Но вместе с подругой нас протолкнули поближе и я его увидела. Опять по странному бездыханное тело. И тогда в миг из моих глаз покатились ручьи. В голове были мысли, как и в первый раз, только на этот я прицепилась к возрасту. Нам по 15 лет. Он уже не дышит, а я застану все прелести юношества, первой любви и тд и тп. А возможно он уже любил или был любим. Либо и то, и другое сразу. Так больно стало за него. Всего 15 лет. Мы уверены, что в 15 (даже иногда и раньше становимся такими самоуверенными) мы дофига взрослые и много повидали. Мы повидали достаточно для 15 лет. Возможно чуть больше, чем наши родители в нашем возрасте. Но сколько нам ещё предстоит! А ему уже нет... Он застыл. Мы взрослели, менялись, набивали шишки и синяки. А он застыл в 15 летнем возрасте с чёрной полосой в нижнем правом углу на фото.
Вобщем, я оказалась не права, что отношение к смерти может быть таким однобоким.
Следующая смерть - мама моего одноклассника. Всё как в тумане. Но это мама моего одноклассника! Я знала её, я помню как она разговаривала, как смеялась, какой была замечательной женщиной. Не поверите, не всегда о мёртвых говорят хорошо только из-за смерти! Она и правда была крутой мамой, которой лично я восхищалась! Моя мама много работала и не в состоянии была проводить и заниматься какими-то классными (я имею ввиду нашего класса) делами. В общем, когда нам было 16-17 лет, она ушла и, естественно, я не могла не скорбеть по этому поводу. Мы тут все ходим, разговариваем, а она все... Так же тяжело было, представляя какую боль испытывал в тот момент мой одноклассник. От этого внутри все сводило ещё сильнее. Иногда мне кажется, что я испытываю эту боль на физическом уровне.
Следующая смерть пришла оттуда, откуда не ждали. В возрасте (кажется) 21 года умерла дочь хорошей знакомой моей мамы, которая (сама знакомая, а не дочь) по совместительству была нашим учителем математики. Когда это случилось, мы уже окончили школу (она была старше нас всего на год, а для некоторых ровесницей). Когда я узнала о её смерти, меня охватила паническая атака. Впервые я тогда о ней узнала. Умерла ещё одна моя ровесница, но на этот раз я лично знала её, общалась с ней (мы не были друзьями, но были в достаточно хороших отношениях). У неё был молодой человек (почти жених), она уехала из нашего маленького городка в большой соседний для лучшей жизни и её смерть стала шоком. Я долго не хотела идти на её похороны. Я боялась, что меня охватит истерика. В этот раз меня посещало больше мыслей. Во-первых, было чувство, что я не имею права скорбеть. Когда я в тоге пошла на похороны, я видела много её одноклассников, подруг, друзей. Но, как мне показалось, большая часть пришла именно к её маме, потерявший единственную дочь, в которую столько всего было вложено. Все примерно представляли, что она чувствует, но никто и подумать не мог, что хоть как-то отходить она начнёт спустя два года (плюс - минус). О моем отсутствии права скорбеть. Я пришла на похороны, только потому что была уверена, что это ошибка, что такого не может быть. Хотя все знакомые лица говорили об обратном. Я до последнего боялась увидеть её бледное лицо и главный признак отсутствия жизни - отсутствие дыхания. Это случилось. Я увидела и истерика накрыла меня. Я быстро сбежала домой, чтобы не привлекать к себе внимание. "как?! Что за бред?! Это херня!! Это не нормально! Это противоестественно!" - кругами как на повторе крутились мысли в моей голове. До сих пор при одном упоминании об этой девушке, я не смогу сдержать слез. Благо общих знакомых почти нет и вспоминаю крайне редко. В такие моменты я начинаю думать о том, что смерть подбирается к моим родственникам и становится ещё тяжелее.
И вот, наконец, я подошла к тому, с чего вообще я захотела написать. Вчера умерла моя бабушка, мама моего отца. Для её дочери (моей тёти), моего папы и двоюродного брата это было вполне ожидаемо, т. к. она давно чувствовала себя не очень, а они лечили её, присматривали за ней. Где-то как раз недавно прочитала, что смерть уже лежачего родственника иногда в некоторой степени становится даже облегчением для тех, кто наблюдал такую картину на протяжении длительного времени. Возможно, им и полегче. "отмучилась старушка". Я же не смогу так подумать. Я была у них в гостях в деревне несколько раз, когда у неё уже начались проблемы с памятью. Первые раз она меня еле-как вспомнила (и то, только потому что я дико похожа на свою маму). Второй раз ей далось это ещё тяжелее, а остальные разы она только неловко улыбалась в попытках вспомнить, но ей это не удалось. По сути я приезжала просто ещё раз её увидеть, да сходить покупаться. На самом деле, зная о её состоянии жутковато было приезжать, поэтому я не всегда принимала предложение тёти погостить у них. Я боялась, что если она умрёт, пока я буду там, я свехнусь. Последний раз я видела её года 2-3 назад. И теперь для меня открылось ещё одно чувство. Это не совсем чувство утраты. Скорее ощущение, что у меня отобрали часть детства. В детстве я намного чаще приезжала к ним в гости в деревню, когда ещё бабушка сама держала свое хозяйство. Завтраки, обеды и ужины на летней кухне у бабушки, сопроводжающиеся нашим смехом (с двоюродным братом) и её недоумением. Видели недавно на пикабу пост с фотографиями с названием "каникулы у бабушки в деревне" (точно не помню, но посыл такой был)? Так вот у меня как будто отобрали эти каникулы. Их как будто не было никогда. Словно бабушка никогда не сетовала на мой протест кушать варенье (никогда не любила). Словно не было истории, когда брат хотел поиздеваться надо мной, предложив выпустить рыбку, которую мы поймали на рабылке, в поилку для коров, которая стояла во дворе, а потом не шантажировал меня тем, что расскажет бабушке. А я не решала, что лучше ей самой рассказать. И не рассказала. И она не ответила мне на это "ну и ладно, вдруг она беременная была, на рыбалку потом ходить не придётся, так ловить будем" при этом широко улыбаясь. А я не фантазировала потом, как сижу у этого небольшого бака с удочкой, и самодовольно улыбаюсь брату, который сидит рядом. Не было всего этого. Как будто это не мои воспоминания. От меня оторвали что-то. И проблема не в том, что я буду по этому скучать. Проблема в том, что это словно перестаёт быть реальным с её отсутствием. Слава богу и брат, и тётя живы и с ними все очень даже в порядке. Но конкретно эти воспоминания (и другие) были связаны не с ними, а с ней. А теперь её нет. И детства в деревне у меня было. Несколько дней назад она лежала в реанимации и все приходили к ней попрощаться. А я не смогла. Я посчитала, что не имею права этого делать, так как несколько лет не видела её. Завтра её похороны. А меня не будет, потому что у меня чёртова работа и свой быт, который нужно поддерживать. Больно ли мне? Очень. Я и сейчас сижу на работе и не могу в полной мере выплеснуть свою тоску и боль. Я могу себе позволить лишь слегка намокшие глаза, которые могу слезиться от чего угодно и редкие пошмыгивания носом. А хочется выбежать из этого офиса и каждому прохожему говорить, что моя бабушка умерла, пока не смогу найти того, кто в полной мере ощутит то, что я сейчас испытываю. Так же как я обычно это делаю. Но я не могу. Я сраный менеджер долбаного клиентского отдела крупной международной логистической компании и мне нужно держать марку, не терять лицо, ведь пока я здесь, это лицо принадлежит фирме.
Спасибо за понимание! Надеюсь, у вас все хорошо и нет поводов для грусти, а ваши родственники отлично себя чувствуют!