Приветствую всех. Парень, 17 лет. Всего 17!!! Начну издалека: по характеру очень мнительный, вспыльчивый и 1,5 месяца назад произошла ситуация где испытывал сильный стресс (переезд из дома в общежитие и д.р.). Ещё я заметил, что всю жизнь я жил периодами, 2 недели хорошего настроения - потом 2 недели стресса (ну примерно). Так вот, прожив неделю в общежитии, предложили расслабиться покурив (вроде химка), я согласился (только не осуждайте). Покурив, я словил такую ПА, что там ужас вспоминать даже. Но отошел за часа 3-4. Проснулся, вспомнил что было вчера и просто полюбил жизнь, потому что вспомнил что со мной творилось. После этого случая, стрессы не прекращались. Прошло около 4-5 недель. За это время я начал замечать что со мной творится что то странное, иногда раз в неделю может быть приходил на секунд 10-20 дереал (но тогда я ещё не знал что это такое и не предавал особого значения). И за два дня до учёбы, на тусовке предложили затянуться (всё тем же) и я по своей глупости опять согласился и снова словил ПА, но не такую сильную как в прошлый раз. Проходит четыре дня (за эти четыре дня очень плохо спал ночью). Я ночевал у друга и проснувшись заметил усталость, ну и подумал что ничего такого вчера же до поздна сидели. Но придя на пары, я понял что всё не ладно. Тут и начался мой АД. Я отсидел пары, на их протяжении было чувство головокружения, "тумана" в голове. Придя в общежитие это чувство усилилось. Я подумал что посплю и всё наладится, хотя тогда уже чувствовал, что надежды нет. Позвонил маме, она сказала что если так будет продолжаться, приезжать домой и поедем в больницу. Заснул. Проснулся вечером и понимаю что чувство никуда не ушло. Я полез на форумы всякие и уже сразу понял что у меня ВСД, и я обратил внимание на симптом "психогенное головокружение". Сразу понял что оно у меня. На следующий день поехал домой. Вернувшись вечером с работы, мама принесла какие то антистресс таблетки и витамины. Сказала, что поговорила с аптекаршей, типо это нормально, что у меня такое, потому что скоро сессия. Начитавшись уже по полной, я понимал что всё это бред, но надежда не оставляла меня.

1 неделя -  головокружение не проходило, появилось отчаяние. Поехав как то с отцом в город, стало плохо и я попросил чтобы мы поехали в больницу, поехали в платную, потому что время уже было 16:30, я уже знал что надо идти к неврологу. Там нас встретил невролог, который уже собирался уходить (но увидев мои поникшие глаза, сжалился и всё таки принял, спасибо ему огромное). Он осмотрел меня и сказал, что уже знает диагноз, но заключение дать не может т.к. нет снимков. Я самостоятельно начал делать упражнения Шишонина. Через день случилась ситуация, что вечером сев за комп, меня отпустило, то есть я не замечал этого, как я был рад не описать словами, появилась надежда. Наконец - то хорошо выспавшись и проснувшись утром, у меня это головокружение было в меньшей степени чем раньше. Но под вечер опять навалилось.

Потом мы сделали снимки, отвезли к неврологу, ничего существенного он не сказал. Но я почувствовал улучшения. Я начал ездить на пары, там головокружение было незначительно утром, днём всё было хорошо, но иногда накрывало вечером. В какой то день Я ЭТОГО НЕ ЧУВСТВОВАЛ и был рад, но было незначительная тревога, что это вернётся и в этот же день я перенервничал. Проснулся и понял, что всё встало на свои места, опять головокружение, опять никакого настроения.

2 неделя - опять переехав в общежитие, у меня появилось чувство такой тревоги, что это перекрывало даже это головокружение, я в слезах позвонил маме, объяснил ситуацию, она только наорала на меня и сказала, что я всё это придумываю, чтобы жить дома постоянно, я бросил трубку. И тут началось оно. Чувство дереала. Я не понимал что со мной происходит. В этот же день нашёл на ютубе Павла Федоренко. Начал смотреть его видео. Сразу же записался на консультацию. Прошёл день. Эта тревога просто забирала все мои силы, я ничего не мог и не хотел делать. Были периодически просветления на минут 30-40. И вот в жизни вроде стало всё хорошо, я помирился с девушкой, начал видеться с лучшим другом, которого давно не видел. Вот только тревога с дереалом не уходила. И в один день, в день консультации(на неё я так и не пошёл), мне стало хорошо. Мне показалось что все эти чувства покинули меня на 80%. Я поехал к девушке и уже забыл про эту консультацию. Там меня накрывало периодами на минут 40. И я заметил, что когда я возвращался домой то это чувство меня накрывало на весь день.

3 неделя - почти так же, как и вторая, появилось стабильность состояния.

4 неделя - дереал и тревога начали накрывать с новой силой, я уже просто потерялся в себе, начали приходить мысли, что никто и ничто мне не поможет, что единственный выход петля.

но в один момент, меня отпустило так, что я ПОЛНОСТЬЮ стал как раньше. Это длилось 4-5 часов. Потом я заснул. Приехав домой,  вечером меня накрыло с такой силой, что я просто потерял контроль над собой сильный дереал, тревога и страх которые забирают у тебя все силы и просто изматывают, что просто невозможно жить.

Я перечитал за меньше месяца столько информации по этому поводу, что я запутался и не могу вообще найти ответа. Я живу в маленьком городе, я уверен что здесь нет нормального психиатра. Сегодня я смирился с тем что пойду к любому психиатру, который сможет мне выписать АД и начну приём. Потому что так больше не может продолжаться. Я не понимаю как люди живут с этим годами, это просто невозможно. Кто встречался с этим или даже поборолся отпишитесь пожалуйста, посоветуйте что делать, я сейчас нахожусь просто в отчаянии, мне всего 17 лет, я даже жизни не видел. Подозреваю что у меня генерализованное тревожное расстройство

предупреждаю: много чтива и ни одной картинки.

Привет, у меня самопоставленный диагноз ДП-ДР (круто, не правда ли, сам себе тут что-то ставлю и рассказываю, но надо отметить, что все, совершенно все симптомы идентичны, также я достаточно знаю людей, у которых этот диагноз есть и мы чувствуем олинаковое).

отступление: синдром дпдр это - синдром деперсонализации и дереализации, позже поймёте, что это и как.

я не узнаю себя в зеркале (с начала марта всё стало хуже). часто грущу, и как бы плохо мне от этого не было, как-то не хочется становится менее грустным, а почему мне это нравится, я понять не могу. плохое настроение появляется с мельчайшей херни. ощущение, что никому не нужен. пристрастие к депрессивной музыке, даже когда я себя хорошо чувствую, сложно найти что-то энергичное и позитивное в своих аудиозаписях, такие треки можно по пальцам пересчитать. многие отмечают мою чрезмерную агрессию, в то же время замкнутость и боязливость. также заметил, что не могу серьезно поговорить с людьми старше меня. например, когда говорил об этом с мамой, я просто рыдал, при чем плакать я не хотел совершенно, но разрыдался тогда знатно. или когда меня записали к психологу, я не мог нормально с ним говорить, просто плакал на каждой встрече. с тех пор я ненавижу психологов, просто не переношу. мой просил меня делать какие-то детский упражнения и прочее, я не видел в нем человека, которому могу довериться, рассказать что-то личное, а не поверхностное.

я говорил с мамой на эту тему, попросил записать к психиатру в частной клинике, но видел в ее глазах, что она не хочет, чтобы я туда шел. так и произошло, собственно.
вот фрагмент из нашей переписки:

[30.11.2019, 4:06] Мама: Сын, проснулась от того, что забыла сказать тебе. Прием у врача отменили. Она не принимает в субботу
[30.11.2019, 9:29] Я: Ок
[30.11.2019, 15:45] Я: А как нас тогда к ней записали на субботу? Неужели, они не знают, когда врач работает?
[30.11.2019, 16:03] Мама: Она заболела 🤷♀
[30.11.2019, 16:03] Я: Так она заболела или не принимает по субботам?
[30.11.2019, 16:03] Мама: Приёма сегодня не будет, она заболела
[30.11.2019, 16:04] Я: Понял

может так и не кажется, но мне что-то подсказывает, что она сама отменила приём и запуталась в своём рассказе. больше с ноября прошлого года мы с ней на эту тему не общались, т.к. я не хочу ее этим грузить, а она либо думает, что всё прошло, либо не знаю.

с чего всё началось:

как по мне причиной может являться тот факт, что я устал от бракоразводного процесса моей мамы с отцом, это доставило мне много нервных срывов и много вечеров, которые я просидел, плакав в ванной. позже я забил и даже смеялся с каждого нового иска, но травму это точно оставило.

расскажу, что я примерно чувствую:

не узнавать себя в зеркале поначалу страшно как-то, но я уже привык, что заходя в ванную, не могу понять, кто передо мной стоит в зеркале. я не узнаю своего лица, но еще не так, что я не могу сказать, что это я, где-то в глубине сознания еще есть понимание своего "я".
я забыл большинство событий, произошедшие со мной с моего рождения до 2018 года включительно, да что уж там, я часто забываю, что я делал вчера, с кем я был, и какой сегодня день.
внутри себя чувствую ничего, будто я пуст. часто плачу, потому что не осознаю, что со мной происходит. чувствую себя накуренным, думаю, кто знает, что такое хапнуть через чур, поймут меня. но это не классный накур, когда лежишь и кайфуешь, это сильный перебор от допустимого значения для тупого подростка.

в общем, если у вас есть какие-то вопросы, или вы хотите помочь, то я всегда открыт для общения внутри сети. пока.