Лето началось, а вы были уже на рыбалке? Может кто-то не знает чем заняться, и этот пост сподвигнет чем  занять себя на лето.

В общем,  решили мы как-то с друзьями поехать на рыбалку. Обычные городские работяги. Я  сам рыбак со стажем - как-то в детстве ротанов ловил из пожарной лужи, спец что надо! Неделю штудировали рыбацкие форумы, собрали снасти по знакомым, наварили каши по рецептам гурманов, накупили червей помясистее, опарышей повкуснее, и поскакали галопом на природу. Друга зовут Клим, он  фотограф, поэтому с его разрешения его фотки выложу. Поехали, в общем.  Водила (к слову, это я) вот с такой плаксивой рожей ехал: «может, ну эту рыбалку нафик,а?» :

Проезжали подмосковный город, на барышень глядели:

Пардон! На барышень глядели:

Выехали за город, а там вообще жалом по сторонам водили. Красиво тут. После пыльных, тоскливых офисов, это был просто кайф. Ну красиво же:

Пока не уперлись мы в конец. В конец дороги.Начинается «проселочный вихляй».  Я нервничаю, часто останавливаюсь.  Хожу вот, колею рассматриваю, как по ней муравьи шастают. Только вот пробежит ли так моя  пузотерка?

Долго-долго искали место, крутились вокруг озера, как собачки на коврике. И вот оно, ништяковое место! Сейчас рыбой каааак мешки набьём!

Главное, правильно привязать крючок.

Как его, вообще, бантиком что ли? Но на пачке с крючками, для нас дураков, было нарисовано, как крутить узлы. Так и примастырили. Ногти уже траурные по рыбе. За устаревший видеоформат, епта!

Привязали, выбрали опарыша покрасивее. Размахнулись от плеча, и как его в воду вжик! Да фиг там. Опарыш топиться не захотел, гад. Вцепился зубами в леску где-то посередине, и все запутал к чертям собачьим. Как мы эту леску распутывали! Я эту удочку шатал! Вот тут мрачное сопение, вперемешку с ворчливым матом.

Кое-как раскрутили узлы, закинули снасти, повесили колокольчики на удочки, как у заправских доночников, вздохнули, закурили. Разожгли костерок, открыли бутылочку. И пока мы нутро смазывали, чуть не прозевали колокольчик! А он уже  переливается над водой! И вот она!  Рыба моей мечты!

Уже в садке! Пока бежали в темноте на звон - погнули сапоги и в грязь упали. Но взяли! Взяли здоровенного, аж с ладонь, карася!

Был немедленно запечен на огне и в секунду сожран. Вкусный!

Поклевок больше нет. Ну начались игрища с выдержкой фотоаппарата. Рыбий бог:

эй, ты чо, пьяный что ли уже?

Пока пили водочку, приехал дядя Вова. Вот кто, настоящий рыбий бог. Посмотрел на наши снасти вот так(он посередине).

Хмыкнул, и посоветовал их сжечь в костре. А то озеро из берегов выйдет, потому что вся рыба от смеха обоссытся.  Но кроме шуток,  сказал, что тут весной не было большого разлива, и вода из реки сюда не зашла. И что  мудаки выбили всю рыбу сетями и электросачками, которые убивают все поголовье. Если что тут и есть, так  мелочь. К слову, мы тут  крючком уже днем тоже зацепили чей-то забытый "экран", набитый тухлой рыбешкой.  Достали из воды и сожгли в костре. До сих пор руки хотят пожать горло  хозяев "экрана". Ну ловил ты сетками, сволочь, ну забери ты это говно из воды потом, не оставляй. Рыбе же деться некуда!

Ладно, продолжим. Рыбу дядя Вова любит. И ловит всегда и везде, от слова - постоянно. Удочка – это просто продолжение его руки.  С утра, за каких-то десять минут, он провел мастер-класс.

Мгновенно натаскал какой-то мелочи, но на нашем безрыбье это были чудовищные волкодавы. Вот наш походный аквариум:

Да, огроменная, да мне стыдно, и на четверых мужиков это стыдно. Но как же уха? Уха из нее обалденная. И поймана честно.  Так что не надо тут.  К вечеру решились. Ниндзя чистит лук:

а потом и проба

Помахали ложками и сточили котелок ухи на раз-два.

Ну само собой, байки у костра.  Друг рассказывает, как ловили с дядей Вовой. Тот на лодке посередине реки, а сам он с берега поплавок поласкает. Вдруг видит -  у того удилище согнулось пополам, тянет, вытянуть не может: «Тут с криком: Ах ты, блядь! Выхватывает нож и по натянутой леске — ррраз. Что за ботва там у него творится, понять не могу»

Дядя Вова щурится у костра и выдает: Сынок, если бы ты увидел, как из воды на тебя смотрят вооот такие усища ( показывает руками), на на воот таком еблище ( раздвигает руки еще шире), ты бы вообще в штаны наложил! Этого злого сома все равно бы не вытащил, а лодку он бы запросто опрокинул!

А потом мы собрали еще три больших мешка мусора (помимо своего), накиданного всякими дураками по кустам, и увезли. Три больших мешка! Люди, не надо так. В смысле не надо мусорить, не будьте мудаками!  Там так красиво, зачем это ломать.

Чай с утра из шиповника шикарен.

В общем, хорошо там, на рыбалке.  Еще поедем.

Все фото делал мой друг Клим Березуцкий.

Первый пост, посему прошу не судить слишком строго. Профессиональным фотографом не являюсь, снимаю забавы ради, а не славы для.

Когда ты реально дилетант

Маленькая квартирка на окраине города. 

Я позавтракал старыми слипшимися макаронами и залез в интернет. Обновим статус, соберем ресурсы в игрушке... так, а что это тут у нас? ага новые посты у друзей.  Впрочем, ничего нового.

Включил приставку, очередной бессмысленный день.

дрррр...дррр.... 

соседи опять что то сверлят. сделал погромче звук и продолжил размахивать нарисованным мечом в игрушке.

А! Время уже вечер, как же хочется жрать, надо что то приготовить. А что у нас есть? ага.. макароны, пойдет.

Подгорели макароны, а окно не открывается, воняет жутко

дрр дррр....

- Твою мать, время час ночи, какого хрена они там делают?!

ладно, завтра разберусь.

5 утра. засыпаю

---

Доброе утро страна! за окном люди бегут по своим делам, воняет макаронами..

надоели.

Надо заняться чем то полезным, например поработать и заказать продукты

Только... пройду еще одну главу на приставке!

Вечер. Как же хочется жрать, опять ничего не сделал. открою окно, проветрю, воняет из мусорки.

Окно не открывается, ну конечно , это мы еще вчера выяснили.

Соседи достали, опять дрель. постучал по батарее, вроде затихли.

поиграю немного и надо поесть...

5 утра. завтра поем. хочу спать.

---

дррр..дрр... 

Да твою же мать!

- Ключи, где ключи, сейчас всем по шеям надаю. Всю неделю сверлят!

Я потерял ключи. Дома. Я феерический неудачник.

жру макароны

На телефоне закончились деньги - и на карте тоже. Конечно, проект я не доделал - никто не заплатил. 

Интернет пока работает - а что еще надо. Еда в доме есть.

Ключи так и не нашел

Твою мать! Забыл про макароны! почему все горит, на окнах решетки, окно заклинило, ключи не нашел, пытаюсь погасить огонь водой....

Кашляю, много дыма. пытаюсь разбить окно.

Перед окном мальчик, стоит и испуганно смотрит на меня.

Женщина, подошла и увела его за руку. Сука! Вызови пожарных!

Задыхаюсь...

---

Доброе утро страна! позавтракал слипшимися макаронами, надо обновить статус, жесть а не сон.

- Вадик! Вадик, ты что там увидел? - Женщина подошла к мальчику и дернула его за руку.

-Там дядя кричит, и в окно стулья кидает - мальчик показал рукой на окно заляпанное черной сажей

- Чего? нет там никого - женщина взяла мальчика за руку и повела его прочь - год как уже никто там не живет.. после пожара.

Да твою мать, сколько можно сверлить... найду ключи - всем по шеям надаю.

Всем привет, кто знает и подписан на меня. Кто же не знает я международный экономист и финансист, но меня заебал весь этот геморой и я ушел в финансовые юристы, с чем не плохо справляюсь.

Я пишу посты о бирже, банках, лазейках в законах и прочем.

Когда я выложил в одном посте в комментах свой адрес, то мне стало писать много людей в личку в вк.

Больше из них людей по теме, но 40% людей хотят теперь, как я работать на бирже и спрашивают меня с чего бы начать. И на самом деле я хз, что ответить данным людям.

Ибо я придерживаюсь следущего мнения: Если хочешь ты работать, в какой либо специфике у тебя должен быть талант, талант и еще раз талант.

Я сравниваю финансы, как музыку, как скрипку. Кто то учился в музыкалке 7 лет, а кто то положил на это всю жизнь, как Паганини. 

Экономика это опасный предмет. В делитантских руках он может сделать ничего, но в умелых можно обрушить всю финансовую систему страны к хуям. Возможно так хуево и учат у нас на эконом факе данному предмету основную массу. Кому надо, чтоб каждый второй мог взять и наебнуть сложившуюся систему какой либо структуры или целой страны?

Я владею экономикой не плохо, лучше чем любой другой ибо многие темы учил сам и порой даже в "торе" на скрытых форумах, но сейчас не об этом.

Биржа, это одна из сложных основ+ветвь экономики и чтоб ей заниматься профессионально, надо этим заниматься годами, а не проходить курс по форексу в месяц и написывать таким, как я заебывая мне мозги.

Все деньги достаются тяжело, нет простых путей для их получения. Мы положили кучу денег, сил, времени - чтоб быть такими. Мы съели ни один пуд соли и плакали в подушку ночами от наших ошибок и не удач. Мы прошли огонь, воду и медь - чтоб стать такими.

А вы хотите все и сразу?! Это смешно!

Ну и самое главное, к этому всему нужен талант и огромное усердие и везение.

Запомните, каждый должен должен сидеть на своем месте и работать кем он создан.

Но если вы хотите все же пойти в эту тему, вы должны положить 5-10 лет учебы и самообразования, чтоб стать более менее нормальным специалистом. 

Профессионалом - становятся единицы!

Те, кто давно читает мои опусы уже в курсе, что я механик по ремонту и обслуживанию торгового холодильного оборудования. В данном посте я хочу описать очередной случай, когда бестолочи в управлении своим вмешательством приносят весомые убытки. Подобные посты у меня уже были, это просто свежий пример, возможно, кому-либо будет интересен.

Управляющая компания одной из наших подопечных сетей, вдруг, резко озаботилась промывкой оборудования.

Сразу обозначу свою позицию – промывка дело полезное и нужное, ибо в рабочей части холодильника набивается пыль, грязь, упавшие ценники, упаковочные пакеты, а уж в молочных горках можно и альтернативную форму жизни найти, если туда год – два не заглядывали, поскольку протекающие молочные продукты образуют в рабочей части чуть ли не плесневые цивилизации. В общем, полезное мероприятие, но только когда его не доводят до абсурда.

Суть процедуры заключается в снятии нижних поддонов для товарной выкладки и промывка мойкой высокого давления (Кёрхер или типа того) пространства под поддонами (см фото в комментариях).

В качестве «лирического отступления» могу, с ностальгией, упомянуть советскую торговлю, в которой были предусмотрены такие понятия как «санитарный день» и «санитарный час». В идеале, конечно же, вышеописанное действо должно происходить в «санитарный день», когда магазин закрыт. В этом случае исполнители, вроде меня, имеют доступ в закрытый для покупателей магазин, приезжают в определённое время, когда персонал уже освободил оборудование от товара, без лишних проблем осуществляют доступ к рабочей части и промывают её, не создавая проблем ни себе ни персоналу. Такая вот «коллективная уборка».

Впрочем, это лишь «мечты-мечты», ибо потеря прибыли недопустима, а обслуживающей организации, вместе с персоналом магазина приходится выкручиваться исходя из ситуации, т.е. моем (точнее, раньше мыли) по 1-2 единицы по мере загрязнения.

Кстати, о ситуации – в предыдущее время никого из управляющей компании не заботило, как происходит обслуживание. Если всё работало, то и вопросов не возникало. Сейчас, видимо, ввиду нарастающего кризиса, управленцам была дана команда найти «косяки» у обслуживающих организаций, с целью снизить расходы на обслуживание. А поскольку «прикопаться» не к чему, выбрали промывку.

Вступление, похоже, излишне затянул, перейдём к описанию случая, заявленного в заголовке.

Стандартный сетевой магазин, пятница, договорились, что начнём промывку в 10:00.

Персонал магазина разгружает нижние поддоны, закрывает верхние полки пакетами (см. фото в комментах), я с напарником разворачиваю мойку, разбираем, начинаем мыть. От такого напора воды и ржавчины забивается центральная канализация. Сразу отмечу – мусор сгоняли водяным напором в центр, собирали шваброй в совок и выкидывали в картонную коробку. Ржавчина со внутренних оцинкованных листов и отложения в дренаже, смытые напором забивают центральную канализацию – это не наша зона ответственности. Поскольку с нами присутствует инженер заказчика, контролирующий качество проведённых работ, он вызывает сантехника из организации, занимающейся обслуживанием сантехнических коммуникаций. Мы с напарником ждём, поскольку аварийных вызовов нет, а раз уж затеялись, хочется закончить. Через 2 часа приезжает сантехник. Ещё 2 часа мы лазим с ним в подвале, в поисках засора, надеясь побыстрее «отдуплиться», всё это под едкие комментарии инженера заказчика.

Ура, засор найден и устранён, продолжаем мойку, сантехник остаётся с нами.

В 18:00 сваливает домой инженер с обещанием заехать и проверить как мы тут всё домыли (ага, мы так сразу и поверили), в 18:20, честно дождавшись пролива дренажа последней горки сваливает сантехник. Мы с напарником сворачиваемся в 19:00.

Доехав до гаража, обнаруживаю, что забыл спецовку в магазине. После недолгих терзаний решаю съездить, т.к. завтра может ещё кто помыться захочет, а в «гражданке» это делать не с руки. Приезжаю на магазин, сворачиваю спецовку, слышу разговор кассира и зам. управляющего:

Кассир: О, сегодня ж пятница, мы ж миллион должны сдать (имеется ввиду суточная выручка)

Зам. управляющего: (Мрачный невесёлый взгляд) – Ага, триста тысяч сдала на инкассацию.

Тем, кто не понял, поясню – пока мы мыли магазин, разобрав низ оборудования, занавесив верх, протянув шланги с водой и электрокабели для мойки по всему магазину, в результате чего покупатели по широкой дуге обходили холодильники с самым ходовым ассортиментом, плюс к этому ждали сантехника и помогали ему найти проблему, плюс потом домывали то, что не успели сразу, магазин потерял 700 000 рублей выручки.

И всё это из-за того, что какой-то руководящий кадр решил доказать свою «полезность» компании в деле надзора за исполнением ТО (технического обслуживания).

Случай, кстати, не единственный, сейчас волна по многим магазинам этой сети прокатилась, с разными цифрами убытков.

На этом всё. Всем желаю адекватного руководства и удачи в Новом Году.