tiras32

Небольшое предисловие. Многие пишут, что обочечники, и те, кто их пропускает - сам не лучше. Так вот я тоже ими всеми недоволен, стараюсь не пускать особо наглых. И вот случилось со мной дтп с таким водителем. Я ехал в своей правой полосе. Как обычно тошнили в пробке, постепенно все начали немного разгоняться, и я вижу, что справа, машин через пять сзади, в остановочный карман выскочил Мерседес, решил обогнать немного машин в очереди. Он опередил их несколько, и стал пытаться влезть в мою полосу уже с обочины. Но я не был расположен пускать его впереди себя. https://youtube.com/shorts/Y1EVOdTv6aM?feature=share
(видео вставилось только как ссылка, все другие варианты не работают у меня с телефона почему-то).
В общем, стукнулись, встали, покричали друг на друга, я вызвал ГИБДД, покурили, ещё покурили. Сотрудники приехали через час, посмотрели видео с моего регистратора, составили схему ДТП, выписали ему постановление. Он не согласен, сотрудники выписывают ему протокол. Он аргументирует, что уже был в полосе полностью. Так я тоже в ней был, и ехал в ней изначально. Самое главное - у него нет ОСАГО (со штрафом за его отсутствие, он согласен). Но он решил обжаловать протокол за то, что не уступил мне дорогу. Как я понимаю, его жалоба будет рассматриваться 30 дней. Знаю, что порядок действий с моей стороны такой: приглашаю письменно на экспертизу, потом составляю досудебную претензию, далее в суд. Но вот это его обжалование ломает схему. Если какие-то сроки, когда можно приглашать на экспертизу? Он тянет время, не пойму для чего? Если я сделаю экспертизу ( с приглашением ему), потом присылаю досудебную претензию, но в это время идёт срок обжалования, будут ли эти действия приняты для суда? Как и где узнать решение по его обжалованию? (Мне никто не звонил, никуда не приглашал на разбор со времени ДТП). И ,если решение будет в его пользу, то значит, я виноват в дтп со всеми вытекающими? Если можно, то разложите по пунктам, что делать.

Приобрел я как-то себе ботиночки. Нифига не дешевые, кожаные, моднявые, прочно прошитые. А еще удобные и легкие, как пушинки. Офигенные, в общем, ботиночки. На работе чтобы в курилке не стыдно было с важными людьми расшаркиваться, да и вообще, в старых рабочих уже пятками лужи зачерпывал.

И вот, собираюсь утром в задумчивости - головушка уже рабочие процессы налаживает, и все такое. Жена собрала мне контейнер с обедом, поставила у двери пакет с мусором, чтобы захватил, ну и отдельный пакет с ботиночками новыми приготовила. Смотри, говорит, не перепутай, когда выбрасывать будешь. Я киваю, хотя, когда она говорит, я всегда киваю. Потому что она много чего говорит. Ну оделся, захватил пакеты и, через мусорку, поехал. Очнулся на работе, когда уже даже что-то починил, чай налил, и покурить вышел, довольный собой. И в голове сверкнуло, когда опять копытами лужу в курилке почувствовал: где, блять, мои новые ботинки!? Отматываю память ... Стрелять-колотить! Думаете, что я такой болван, и перепутал пакеты? Как бы не так, я же не совсем долбоеб с мешком мусора на работу переться: я с оттяжечкой, мастерски, запулил в бак оба. Там теперь, в помойных недрах, лежат ботиночки мои новые, кожаные, моднявые, прочно прошитые. Жена не пришибет, но повод для подъебов будет на годы, а таких козырей ей ну никак нельзя давать. Причем же тут попрошайки? Резонный вопрос. Сейчас расскажу. Быстро переодеваюсь, заявляю коллегам, что через пару часов вернусь, нужно очень, рву домой. Там метро, электричка. Выхожу широким шагом с платформы прямиком к контейнерам, пытаясь вспомнить, когда же машина увозит мусор, успею ли я. Боковым зрением вижу группу спортсменов у бухломагазина, и одно туловище из них семенит ко мне. «Братан, не поможешь рублем?»

Нет! – рявкаю, - мне бы кто помог!

Не додумался, что можно было бы дать возможность дядькам подзаработать, но я не очень умный, как вы уже поняли из выше написанного. И совсем не коммуникабельный.

И мимо них как шагал, на той же скорости в конейнер рыбкой – нна! Давай там руками орудовать, как граблями на огороде. Я не брезгливый. Три слоя перелопатил (во накидали-то за пару часов). Поглядывал иногда внимательно на вытянувшиеся рожи «братанов». Думал, что бычить начнут, типа, это наша помойка и мы её доим. Но они дальше стадии охуевания не продвинулись, так и стояли с удивленно-презрительными рожами. И вот он грязненький, вонючий пакетик, но такой уже родной, с моими дорогущими, моднявыми ботиночками, прошитыми очень прочно, шовчики один-к-одному.

Жена увидела благоухающее животное на пороге с сиротским пакетом, и только со вздохом спросила: «Все-таки перепутал? Давай пакет хоть поменяю, и куртку смени» И добавила: « Ну зато, эти ботинки теперь носится долго будут.» Да знаю я...

Вот ведь как оно бывает. В армии тогда служили два года. Батальон отдельный, примерно триста рыл, в относительно глубоком лесу. Полтора года я уже оттоптал, осталось до весны. Сидим в своей каморке для отдыха на узле  связи. Треплемся ни о чем с парнем из соседней роты МТО, что обитали рядом через стену. Заглядывали они к нам иногда в гости. Выход на улицу у нас был отдельный от их роты, но в коридоре нас разделяла лишь стенка из ДСП. Так что творилось по соседству, секретом для нас, связистов, не было.

Ужин уже закончился, бигус переваривается, всё путём. Заваливается к нам боец, который весь день качал связь на полигоне – стрельбы обеспечивал. Ставит на стол свою радиостанцию Р-159, такой металлический, высокий ящичек с ремнями. И убегает, хочет успеть пожрать в столовой. Приятель смотрит заворожено на радиостанцию и спрашивает:

- А можно я в неё что-нибудь пиздану?

Я пожимаю плечами, стрельбы закончились, у всех всё уже выключено, кругом на многие километры лес, валяй. Он подносит к самому большому отверстию головы микрофон, зажимает тангенту и осторожно угукает, как филин из «ёжика в тумане». Потом откашливается и замогильным голосом произносит:

- Эр-мэ-тэо – сила! Эр-мэ-тэо – не подъебон!

Вот прямо так и сказал. Пытается выдавить в эфир  еще что-то такое восхитительное, но я отбираю у него гарнитуру:

- Ладно, хорош баловаться.

Пообщались  мы еще немного, и он удалился к себе. Зеваю, скоро отбой, можно расслабиться. Но какое-то чувство тревоги начинает почёсывать мою, почти дембельскую, жопу. Что-то такое, знакомое-знакомое, такое нехорошее. Так и есть, начинается: за стенкой топот, грохот, крики типа "шухер". Выхожу в коридор, прикладываюсь к щели между ДСП. Рядом со мной нарисовались  еще две пары настороженных глаз. Наблюдаем, как по взлётке несутся бойцы РМТО с перекошенными рожами. Добегают до уже распахнутых окон и десантируются со второго этажа, куда-то на клумбы под стеной. Да лихо так, без тени сомнения и размышлений, как и полагается настоящим солдатам. Думаю: вот это шапито! Тут у них, чуть ли не с петлями открывается  входная дверь. В гуще событий возникает Нач.Штаба майор, наш ненаглядный ужас с усами. Кепка на затылке, бешеные глаза на выкате, от торчащих усов почти искры сыплются. Он передвигается прыжками и машет палкой направо и налево: и всё по жопам! По жопам! Тех, кто не успел свалить. Только треск стоит.

И уже вот дневальный из молодых, стоит по струнке на тумбочке, в виде маяка среди утихшего  шторма, и преданно  кушает начальника глазами. Майор высовывает жало в окно и орёт  в пустоту, зычно, мощно, страшно:

- Я вам, блядь, покажу эрмэтэо сила! Я вам титьки-то по отрываю! Вы у меня слезами будете полы мыть! Эрмэтэо, не подъебон, блядь!

Я еще очаровано смотрю на этот Цирк дю Солей, но уже чувствую, что носы моих ботинок самостоятельно заворачиваются в сторону выхода, а грабельки уже скребут рядом по шкафчику с бушлатами. Вот ведь! Мозг еще не осознал, а жопа уже просчитала, что следующие на экзекуцию – это мы. Ведь у кого еще можно позаимствовать радиостанцию? Мысленно уже включил ручник: "Никак нет, товарищ майор! Не могу знать! Так точно! Это в парке кто-то залез в БМД и хулиганил с Р-123!" (там вообще хрен докажешь и кого поймаешь, товарищ майор!)

Но зачем же доводить до вопросов? Тем более, прилетят они только после живительных люлей. И внутри появляется, доселе мне, старослужащему солдату, неизвестное чувство - жгучее желание поработать. Проверить, например, линию связи между штабом и караулкой. Или лучше, еще дальше – прозвонить линию к кочегарке, она на отшибе нашей части. Или даже правильнее - клуб. Да, точно, проверить исправность линии в клуб. Ребята там живут отдельно, начальство у них почти не появляется.

В секунду влетаю в бушлат, хватаю улику - радиостанцию, и в два прыжка пролетаю лестницу. Слышу сзади топот копыт и тяжёлое сопение бойцов нашего взвода. Всем понадобилось что-то срочно проверить на линиях.  На выходе все бросаются врассыпную и исчезают в вечерних сумерках.  Оставались только молодые, майор их обычно не трогал, предпочитая крутить на кукане дедов и дембелей.

В клубе, в отдельной комнатке тепло, хорошо, телевизор вон работает. Парни видят у меня радиостанцию на спине, начинают ухахатываться: Что, пиздов получили, животные? Мы тут валяемся, смотрим телик. Вдруг экран гаснет и оттуда: Угууу-угуу! Мы думали, капец, война началась. А потом телевизор про РМТО захрюкал! Вот это вообще было ништяк!

Я включаю станцию, прикладываю гарнитуру к уху, и одновременно откидываю крышку, чтобы глянуть на выставленную частоту. Сразу  всё стало понятно: бойцу на полигоне было скучно, и он настроился на канал ОРТ, который еще тогда так назывался. Они телевизор слушать изволили.

Вот так балбесы разнообразили вечерний просмотр новостей  лесному городку. А Нач.Штаба, мужик у нас отходчивый – отходил пол роты и успокоился. В другой раз, они его самого заставили в ужасе свинтить из «располаги», случайно кинув гранату под ноги. Учебную, конечно же. Но это другая история взаимной любви. Еще, после того случая, он сменил палку на ракетку для настольного тенниса. Сказал, что ей руку труднее вывихнуть, когда проводишь воспитательную работу среди личного состава. А я с тех пор сразу запирал свободные станции под ключ, подальше от соблазнов в них "попиздеть".

- А может Кильнову тапочки гвоздями прибьем, - спрашивает выплывшая из тумана рожа Женьки.

Он не говорит, а скрипит. Щиплет своим стеклорезом, насыпает тебе за шиворот острые осколки слов, при этом ехидно щурится. Татарин, он и в Африке татарин.

- Лучше давай ваксой изнутри закрасим.

Однообразная армейская жизнь. Скуууукотааа… Многочасовые разводы на плацу, потные марши (изо всех сил), усталость, команда «газы», глухота от РПГ, натянутые стропы, белоснежные подворотнички, ледяная вода в кране, вечный запах ваксы, постоянная вонь из столовой, сечка, слонообразные комары, пьянство во вкусе, камасутра по самой порнографической книге - уставу и кулаки в ухо. И дембель, дембель, дембель…Скуккотааа.

- Блин, а где его-то тапочки? Тут две пары.

Да, две. Воткнуты возле койки ровненько, по самой линии половицы. Черные и рыжие. Сделаны из какого-то резинового дерьма. Ага. Одни Кополева, другие Кильнова.

- Да чё, обоим сразу покрасим, чё мелочиться.

Ну да, Женька как-то проскрипел: «Тридцать килограмм в бабе есть, значит можно». Татарин он и в Антарктиде татарин. Он поворачивает харю в сторону двери и орет что-то про «сраных слонов». Слышится глухое тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым - аж половицы прогибаются. Вваливается молодой  с испуганными глазищами (бить не должны – трезвые, да и не за что вроде). Женька глядит на тапочки у кровати и отдает пару распоряжений. У того просветлел взгляд, что к нему претензий нет, ЫЫЫЫ, щас, усё..типа…будет…да.. Тыгыдым-тыгыдым (что ж ты так топаешь, скотина). Потом возвращается с банкой темно-оранжевой половой краски, которая сохнет месяц и бидоном ваксы. Получает в бубен за топот и радостно исчезает. Женька  своими покоцанными руками начинает заниматься делом. Щедро, любовно, вымазывает щеткой тапки изнутри. Рыжие краской, черные, соответственно, ваксой. Что-то напевает. Заканчивает, любуется на свое творение, ставит опять тапки ровно по половице. Ищет глазами что бы еще покрасить, раз краска рядом. Находит. Это кровать того же Кильнова. Он нежно мажет борта кровати, аж кончик языка высунул набок. Затем  задвигает банки ногой подальше под койку. И как ни в чем не бывало, прямо в берцах заваливается на свою подругу, скрипя всеми ее усталыми пружинами. Кепку на нос, ладони  под голову, и даже засопел  ровно.

Приходит именинник. Всегда веселый, горластый, и  мощный нос  впереди как мачта. Он идет из умывальника, на плече полотенце. Шагает широко, выкидывая огромные кирзачи вперед, словно пытаясь скинуть их на ходу. По пути тыкает кого-то в ребро пальцем, ржет. Бросает свой, отожранный на сечке зад, на койку. Та под ним отчаянно воет и рычит всеми своими сухожилиями. Он со стуком вытягивает свои ласты из сапог, бережно расправляет портянки. Мы хихикаем и ждем. Он водит носом: в воздухе предательски витает запах краски. Нагибается к тапкам и опять ржет: «Ну Кополев, ну придурок, свои тапки покрасил, лучше б морду, а то в прыщах вся, гы-гы!». Со свистом втыкает ноги в свои тапочки. Замирает, будто отчетливо увидел призрак коммунизма. Брови вползают на лоб в поисках истины. Руки хватают борт кровати. Проходит секунда.  И за стенами весь окружный лес пригибается как от ядерного взрыва:

- Ка-ка-я су-у-ка-а!!! Порву-у-у-у!!!

И далекое эхо, сопровождаемое звоном окон в далеком туалете: ву-у ..у…у

Лето началось, а вы были уже на рыбалке? Может кто-то не знает чем заняться, и этот пост сподвигнет чем  занять себя на лето.

В общем,  решили мы как-то с друзьями поехать на рыбалку. Обычные городские работяги. Я  сам рыбак со стажем - как-то в детстве ротанов ловил из пожарной лужи, спец что надо! Неделю штудировали рыбацкие форумы, собрали снасти по знакомым, наварили каши по рецептам гурманов, накупили червей помясистее, опарышей повкуснее, и поскакали галопом на природу. Друга зовут Клим, он  фотограф, поэтому с его разрешения его фотки выложу. Поехали, в общем.  Водила (к слову, это я) вот с такой плаксивой рожей ехал: «может, ну эту рыбалку нафик,а?» :

Проезжали подмосковный город, на барышень глядели:

Пардон! На барышень глядели:

Выехали за город, а там вообще жалом по сторонам водили. Красиво тут. После пыльных, тоскливых офисов, это был просто кайф. Ну красиво же:

Пока не уперлись мы в конец. В конец дороги.Начинается «проселочный вихляй».  Я нервничаю, часто останавливаюсь.  Хожу вот, колею рассматриваю, как по ней муравьи шастают. Только вот пробежит ли так моя  пузотерка?

Долго-долго искали место, крутились вокруг озера, как собачки на коврике. И вот оно, ништяковое место! Сейчас рыбой каааак мешки набьём!

Главное, правильно привязать крючок.

Как его, вообще, бантиком что ли? Но на пачке с крючками, для нас дураков, было нарисовано, как крутить узлы. Так и примастырили. Ногти уже траурные по рыбе. За устаревший видеоформат, епта!

Привязали, выбрали опарыша покрасивее. Размахнулись от плеча, и как его в воду вжик! Да фиг там. Опарыш топиться не захотел, гад. Вцепился зубами в леску где-то посередине, и все запутал к чертям собачьим. Как мы эту леску распутывали! Я эту удочку шатал! Вот тут мрачное сопение, вперемешку с ворчливым матом.

Кое-как раскрутили узлы, закинули снасти, повесили колокольчики на удочки, как у заправских доночников, вздохнули, закурили. Разожгли костерок, открыли бутылочку. И пока мы нутро смазывали, чуть не прозевали колокольчик! А он уже  переливается над водой! И вот она!  Рыба моей мечты!

Уже в садке! Пока бежали в темноте на звон - погнули сапоги и в грязь упали. Но взяли! Взяли здоровенного, аж с ладонь, карася!

Был немедленно запечен на огне и в секунду сожран. Вкусный!

Поклевок больше нет. Ну начались игрища с выдержкой фотоаппарата. Рыбий бог:

эй, ты чо, пьяный что ли уже?

Пока пили водочку, приехал дядя Вова. Вот кто, настоящий рыбий бог. Посмотрел на наши снасти вот так(он посередине).

Хмыкнул, и посоветовал их сжечь в костре. А то озеро из берегов выйдет, потому что вся рыба от смеха обоссытся.  Но кроме шуток,  сказал, что тут весной не было большого разлива, и вода из реки сюда не зашла. И что  мудаки выбили всю рыбу сетями и электросачками, которые убивают все поголовье. Если что тут и есть, так  мелочь. К слову, мы тут  крючком уже днем тоже зацепили чей-то забытый "экран", набитый тухлой рыбешкой.  Достали из воды и сожгли в костре. До сих пор руки хотят пожать горло  хозяев "экрана". Ну ловил ты сетками, сволочь, ну забери ты это говно из воды потом, не оставляй. Рыбе же деться некуда!

Ладно, продолжим. Рыбу дядя Вова любит. И ловит всегда и везде, от слова - постоянно. Удочка – это просто продолжение его руки.  С утра, за каких-то десять минут, он провел мастер-класс.

Мгновенно натаскал какой-то мелочи, но на нашем безрыбье это были чудовищные волкодавы. Вот наш походный аквариум:

Да, огроменная, да мне стыдно, и на четверых мужиков это стыдно. Но как же уха? Уха из нее обалденная. И поймана честно.  Так что не надо тут.  К вечеру решились. Ниндзя чистит лук:

а потом и проба

Помахали ложками и сточили котелок ухи на раз-два.

Ну само собой, байки у костра.  Друг рассказывает, как ловили с дядей Вовой. Тот на лодке посередине реки, а сам он с берега поплавок поласкает. Вдруг видит -  у того удилище согнулось пополам, тянет, вытянуть не может: «Тут с криком: Ах ты, блядь! Выхватывает нож и по натянутой леске — ррраз. Что за ботва там у него творится, понять не могу»

Дядя Вова щурится у костра и выдает: Сынок, если бы ты увидел, как из воды на тебя смотрят вооот такие усища ( показывает руками), на на воот таком еблище ( раздвигает руки еще шире), ты бы вообще в штаны наложил! Этого злого сома все равно бы не вытащил, а лодку он бы запросто опрокинул!

А потом мы собрали еще три больших мешка мусора (помимо своего), накиданного всякими дураками по кустам, и увезли. Три больших мешка! Люди, не надо так. В смысле не надо мусорить, не будьте мудаками!  Там так красиво, зачем это ломать.

Чай с утра из шиповника шикарен.

В общем, хорошо там, на рыбалке.  Еще поедем.

Все фото делал мой друг Клим Березуцкий.