Что происходит у таких девушек в голове?
Есть у меня знакомая, ей 30. Своя квартира, неплохая работа, машина. Не красавица, но и не уродина. Пару лет назад провела офигенную работу над собой и стала еще и стройняшей, похудев килограммов на 60! Умная, начитанная.
Теперь о странном. Она очень хочет семью и детей. Но при этом встречается с женатым мужчиной, у которого жена и трое детей. Эти факты были известны до начала отношений. Более того, она с его женой работает в одном учреждении, но в разных отделах. Мужчина с женой постоянно ездят куда-то отдыхать, проводят вместе досуг. Моя знакомая по этому поводу постоянно его ревнует и впадает в депрессии. Злится на него. Понимает, что данный мужчина любит и жену, и ее.
Теперь вопрос. Чего она ожидает? На что надеется? Если мужчина уйдет от жены и будет со знакомой, то ее карьере придет конец. Все, чего она добилась, пойдет коту под хвост. Она это понимает. И понимала, когда начинался их роман, что он ни к чему не приведет. Сама говорит, что ее биологические часы тикают. Но продолжает встречаться с женатым.
П.С. Этот мужчина со своей нынешней женой начал встречаться, будучи женатым на предыдущей. И та тоже работала в этой организации, правда потом ушла. Зная сей факт, знакомая не хочет за него замуж. Вот такая Санта-Барбара...
Припустила(нет))) или я не от мира сего
Пошел на той неделе гулять с одной, ну она в кармане в куртке хлопнула пудрой.
Я естественно подумал, она шептуна припустила.
Ну и начал её подкалывать.
Встретили ее подруг и я им рассказал, что она пукнула.
С того дня мы не общаемся.
Девушки описывают самые странные вещи о парнях.
1)Куда?Куда?! Деваются яйца, когда парни сидят на велосипеде?
2)Про яйца, они очень странные, как вы умудряетесь случайно не сесть на них, и всегда поправляйте(трогайте) их, и почему малейший стук по ним вас просто обездвиживает?
3)Весь процесс эрекции, когда ваш пенис твердеет, очень странный. Вы чувствуете как кровь приливает к вашему пенису? Это наверное очень странно когда крови приливает к пенису и он начинает пульсировать. К примеру для девушек это более внутренний и глубокий процесс, наш клитор покалывает и тому подобное. Но у мужчин это происходит снаружи и думаю чувствуется по-разному.
4)Эээм пенис...пульсирует когда он возбужден, но если прикоснуться к нему или если я сниму рубашку то он начнет подпрыгивать вверх и вниз, как возбужденная собака, не знаю по какой причине, но это показалось мне очень удивительным. В первый раз это казалось мне очень забавным.
5)Разрешить себя обнять сзади когда у парня стояк. Это меня просто раздражает. Почему? Да потому что когда он тебя обнимает в твою спину упирается его член.
6)Почему вы не вытираетесь после того как пописали? Я имею в виду кончик, наверное он должен быть мокрым от мочи. Или вы просто игнорируете то что моча попадает на ваше нижнее белье? Потому что просто стряхивать его не поможет избавиться от всей мочи на нем.
7)Иметь палку которая весит между ног. Для меня это какая-то нелепая мысль.
8)Как вы можете бежать имея что-то между ног?
9)Они суют свои руки в штаны, Почему? Я спросила прошлой ночью своего парня об этом, он сказал что это привычка, но я видела, как и другие парни это делают. Так странно для меня.
10)Недавно моя подруга обнаружила, что если мне нужно пописать, когда я сру, я делаю это сидя. Это её поразило. Она спросила своего брата чтоб удостовериться, на что она получила тот же ответ. Но она никак не может принять этот факт.
11)Почему вы не использовать мыло при мытье рук после того как вы придушили дракона(мастурбировали)? Я имею в виду ... это просто противно.
12)Как они смотрят на женскую грудь, и как они забывают о том что у груди тоже есть нервные окончания, потому что когда ты их шлёпаешь или зажимаешь это больно.Женская грудь это не бонго.
13)Как яростно парни приветствуют друг друга.
14)Плевать! Почему мужчины всегда плюют?Как будто они разучились глотать. Это очень противно.
15)Почему пердёж для парней это чертовски смешно? Каждый парень, которого я когда-либо знала, шутил на эту тему, к примеру после Taco Bell моя жопа просто горит.
16)Они всегда занимаются какой-то херней и похожи на клоунов. Хммм у меня прикольная идея.... Давайте по очереди бить каждого в руку и посмотри кто выдержит самый сильный удар. Или ребята давайте прыгнем в кактус. Или давай я въеду на своём джипе в кирпичную стену. Парни какого черта? Как вы еще живы?
17)Их невнимательность к себе и неряшливость. Почему они ожидают того чтоб девушка была побритая, а сами не бреются. Я имею в виду, некоторые волосы там это в порядке вещей. Но когда я делаю тебе минет, то мне не нужны твои волосы у себя во рту.
18)Страшно оставить 5 парней вместе. Я имею в веду, если ты оставишь 5 девушек вместе то они просто буду болтать, а если оставить 5 парней то странное дерьмо случается. Конечно это смешно и интересно, но часто они перегибают палку.
Пост был взять с 9gag, А перевод сделан мной.
Девушки первого свидания
Уровень странностей девушек варьируется от привычных заскоков, минуя лёгкую уместную придурь, до иррациональных отклонений. И вот тот самый уровень странностей зависит от воспитания, уровня образования, интересов, влияния друзей, умения. При попытке познакомиться с незнакомой девушкой натыкаешься на подводные камни, о которых тебе становиться известно непосредственно эмпирическим путём. То есть полная неизвестность ставит тебя в загадочные условия, где ты становишься максимально сконцентрированным, ибо ситуация диктует условия под которыми ты теперь не желаешь подписываться.
Ситуация один: Изысканность манер — не долг, и не результат воспитания, но неотъемлемая черта порядочной девушки.
Привлекательная девушка, играет на фортепьяно, знает три иностранных языка, одевается в Зару и знает по именам русских классиков. Кажется, вау, довольно интересно. Можно попробовать продолжить вечер в приятном ключе. Она располагает, садиться рядом. А через бокал вина и двадцать минут, она превращается в раскрепощённую вульгарную женщину за сорок лет, у которой нет чувства юмора, и воняет изо рта. Понимаешь, что бессилен ты, меню, официант, а свой «Орбит ежевика» можешь засунуть себе в задницу. Тонущий корабль уже не спасти.
Второй пример: Неважно что снаружи, важно что внутри.
Девушка работает в салоне сотовой связи, параллельно учится на экономическом факультете престижного университета. Вы мило беседуете, ты рассказываешь ей забавную историю о том, как в клубе украл непонятно для чего пачку салфеток и горсть коктейльных трубочек. Вы смеётесь оба искренне. Затем она рассказывает историю о том, как украла на выпускном у одноклассника дорогой телефон Vertu. После чего переехала в другой город и «расширяет сферы влияния». Теперь смеётся она одна. Кажется, что она полна амбиций и есть дело всей жизни, но перед уходом ты дважды проверяешь свои карманы.
Третий уровень: Вашу высоту не определяет расстояние от вас до Бога.
Начитанная студентка ухоженной внешности, забавная, смешная. Отец – нефтяник, мама – нефтяник – статусная семья. На подходе у девушки красный диплом по психологии, по темпераменту, вероятно, сангвиник, человек – божий одуванчик. Тебе интересно, так как она весёлая и завораживающая. Но в какой-то момент, она начала настолько проникновенно цитировать Ницше, что становиться страшно за свою жизнь: Кто хочет оправдать существование, тому надобно еще и уметь быть адвокатом Бога перед дьяволом». Ты думаешь, Господи, что происходит? Наверное, если рядом стоял Фрейд, то он бы с глазами потерявшегося ребёнка молча разводил бы руками.
История четыре: Роста добавляет не каблук, а душа.
Ты сходил в душ, оделся в чистое (чем иногда пренебрегают), использовал лучший парфюм, эффектно вышел из такси. Подходишь в людном месте в надежде познакомиться с прелестной незнакомкой – модницей в шубе и на шпильках, на что она с видом грациозной леди тебе отвечает: «Я не знакомлюсь с парнями». Вот, а с кем ты знакомишься, если не с парнями? Может с собаками? А если только с женщинами, то ты либо плохо дозревшая лесбиянка, либо ты продаёшь косметику. С тобой нам не о чем говорить.
Пятый рассказ: Некоторые девушки напоминают индейские земли: они тоже отдаются первому встречному за красочные бусы.
Тип девушек, которым важно в первые минуты разговора ни цвет твоих глаз, ни любовь к Даниле Козловскому и даже не группа крови. Первостепенный критерий – благосостояние. Следует ожидаемый вопрос: «А есть ли у тебя машина?» Ты рассказываешь о габаритной ауди. У неё горят глаза. Есть только одно но, нам нужны батарейки. Девушка удивлённо: «Какие батарейки?» Те самые алкалиновые, что приведут в движение автомобиль на моей детской полке. Угрюмая она ещё что-то кричала напоследок про невозможность отношений. Ты думаешь, а ведь она права. И это не ты недостаточно хорош, это она шлюха.
Эпизод шесть: Не стоит строить из себя больше, чем вы есть на самом деле.
Тебя с другом пригласили на званый ужин. И да, девушки дипломом освоили кулинарное искусство. Ты думаешь, замечательно, не стану доедать дома плов, а в гостях отведаю грибного жульена под белое сухое итальянское вино. Вас встречают суетливая хозяйка, где на заднем фоне происходит суматоха со словами: «Катя, грибы рассыпала, обратно класть?». Твой аппетит сбавляет тон. Сотня извинений, просьба подождать. В итоге нас чествуют итальянской пастой с мясом ягнёнка. Я согласился только на кофе, друг уплетает за две студенческие щеки. Мы говорим о кулинарном мастерстве, и я замечаю, что возле кастрюли лежат макароны, кусок сыра и открытый пакет Вискаса. Больше мы туда не ходили, после того, как узнали, что у хозяек нет кошки.
Номер семь: Умение продлить жизнь – это прежде всего умение не сократить её.
Я не люблю курящих на постоянной основе девушек. Советом для таких: лучше бы брали в рот, что-то другое, более весомое. Никого не обижаю. Это моё личное мнение. И оно верное. Очень часто можно заметить курящую девушку, которая считает атрибутом взросления. Будто сигарета делает из хрупкой неприметной девочки желанную женщину. Заблуждение. И на вопрос такой девочки «А почему ты куришь?» внутри у дев просыпается философское зерно. На что она отвечает: «Моя жизнь всё равно дешевле, чем 92 бензин на заправке. Живу как последний день». Думаю, это может быть и есть твой последний раз. В конце она назвала меня педиком за нерасполагающие вопросы. Старался быть тактичным, но сказал ей, что ей даже красное платье не помогает держаться хорошо и что она умрёт раньше сверстников.
Восьмая правда: Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Категория девушек, которые в свои восемнадцать лет учат тебя жить. Разукрашенные свистки под одежду ярких тонов, широкая платформа, в голове вата и всё это они называют эпатаж. Ей только разрешили законом покупать спиртное, а она с надменным лицом цитирует Гуфа и зависает днями в соцсетях на идиотских пабликах. Вот о чём с тобой можно говорить? Мы начнём выбирать фильм и не сдвинемся с места от Фиксиков. Мы начнём есть, а продолжим фотографировать еду. Мы станем танцевать медленный танец, а ты попросишь Юлиану Караулову. Мы начнём целоваться, а рядом будет твой отец. Подходишь у такой девушке, желаешь познакомиться. Через четыре минуты она заявляет: Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения. Я не пью - я дегустирую. Я не ошибаюсь-я принимаю рискованные решения. Я не опаздываю-меня задерживают важные дела. Ты думаешь, что единственным её важным делом является выход отсюда нахрен. Говорит она – стыдно тебе.
Девушки – странные существа. Абсолютно все. И это замечательно. Многие за счёт этого делают свою и жизнь близких людей интереснее, насыщеннее, веселее. С такой девушкой не скучно, не всегда легко, не всегда безопасно, не всегда есть объяснения ,но ты точно не захочешь уходить на самом интересном. Иногда, правда, ситуация выходит из-под контроля и тебе становится страшно, стыдно, неловко. Тебе.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
6 девушек и всего лишь 5 пар ног
На первый взгляд это вполне обычное фото, но присмотритесь повнимательнее. На шесть девушек здесь изображено 5 пар ног, поэтому пользователи сети начали ломать головы над тем, где здесь ноги девушки, которая сидит посередине дивана. Сторонники одной из самых распространенных версий считают, что девушка по центру просто спрятала свои ноги, другие и вовсе не могут найти ответ на этот вопрос. А что на этот счет думаете вы?
__________________________________________________________________________
Акция: Докажи что данное фото уже было на Пикабу и я вызову модератора сам.
Источник: http://batona.net/86952-6-devushek-i-vsego-lish-5-par-nog-3-...
Баянометр не нашел совпадений.