Когда захотелось экзотическое блюдо, или ненавязчивый казахский сервис
Записки заключённого Вторая зарисовка
Утро как утро. Ветер суховей как обычно гонял желтые маленькие листья по двору, и они упрямо не хотели лезть в совок. Хохлятские листья они такие, подумал Денис и продолжил мести. Миссия выполнима, по крайней мере сегодня. Завтра будет новый день и новые листья.
После борьбы с желтосиними за чистоту двора, Денис взялся за полив.
Поливал Денис каждый день. Это так сказать было его священным долгом.
Летчики испытатели, видевшие нашу землю сверху точно знают, поливать надо с утра, пока не взошло солнце и поливать нужно исключительно каждый день. Это правило! И этому правилу Денис неукоснительно следовал.
И этот день был не исключением. Денис размотал новый шланг, нацепил на него свою палку-поливалку, которую умело соорудил из подручных средств чтобы не гнуть спину и отправился окраплять растения влагой.
Дениса еще в детстве научили окраплять как следует и он окраплял. И не важно, окраплял он себе или кому то. Денис всегда окроплял на совесть.
Первыми он окропил кусты роз и всякой трихамудьи, которая в хаотическом порядке росла на грядах переднего двора гостевого дома.
После он перебросил свои силы на задний двор.
Пихты денис поливать не стал, по тому что в прошлый день полил их сверх нормы.
Кустарники и виноград, которые так же произростали на заднем дворе Денис полил.
Особо не трудясь ибо видел как несколько дней назад их поливал виноградарь имбицил.
А ветер с юга все продолжал дуть.
Столбик термометра, как член пятнадцатилетнего дрочуна,стремительно полз вверх.
Виноградарь, по причине того что на медни не усугублял напитками, пархал по двору в шортиках, всем видом показывая окружающим, что дай ему штурвал и он хоть сейчас поднимет любой самовар в небо и поставит на нем 186 рекордов, даже не задумываясь.
Раздавая задания, виноградарь прошел мимо одной из пихт, которую по утру окраплял Денис.
Из за врожденного слабоумия, виноградарь постучал по сухой земле, которую за 4 часа успел изрядно высушить суховей и сделал вывод, что пихту сегодня ни кто не окраплял.
Денис было возмутился и решил отстаивать правду. Ведь Денис поливал пихту. Но в этот момент виноградарю позвонили и Денис решил купировать инциндент с недоверием и обвинения во лжи в свой адрес.
Денис взвалил на плечи огромный черный полиетиленовый пакет с мусором и поволок его на свалку.
Но чувство что ему плюнули, нет, харкнули смрадной старческой слюной в душу, не оставляло.
Денис не выдержал и пошел к жене виноградника истребовать видеозапись с камер, чтобы подтвердить свою правоту. Ведь Денис кропил эту гребанную пихту и в засусехе виноват не он а суховей.
Жена виноградника, по образованию психолог, попыталась разрулить конфликт без просмотра диафильмов.
Она сказала что старость виноградника нужно уважать. Летчики испытатели и так контуженные по жизни.
Денис слегка успокоился, но чувство что теперь все изменилось, окончательно и бесповоротно, укоренилось в нем.
Денис стал ненавидеть виноградника еще больше.
Денис стал ненавидеть летчиков испытателей. Он не знал в чем они провинились перед вселенной, но твердо был уверен что провинились, по тому что бог не может просто так, лишать человека мозга.
Записки заключенного.
Коктебель 2019.
Россия. Крым
Про шампуньки в гостиницах
Приезжаешь, значит, в гостиницу. Из Мухосранска в Зажопинск или наоборот в Москву. Весь усталый, грязный, заебаный. Так хочется помыться и отдохнуть немного. В душе лежат 2 пакетика "Гель для душа" и "Шампунь". Но! Я ведь после того как помоюсь и чутка поваляюсь/вздремну/поем хочу пойти в местный бар/караоке/танцпол/картинную галерею/проститутошную (выбирайте сами кто куда ходит). Вечером буду пахнуть ентими Эдвардами Мунками всякими. А завтра на работу! (я в основном по командировкам в гостиницах) А пакетика всего два! И спрашиваешь на ресепшене можно еще? А они глаза выпучивают: Не положено! Продать тоже не могут технически даже. Приходится с собой всегда возить какой-нибудь гель для душа. А в самолет его нельзя! Только маленький, который хер где найдешь! Вот почему нельзя сразу побольше шампунек класть? А мыло это микроскопическое... Вопрос производителям вы туда песок что ли добавляете? Вот простое мыло, которое дома, мылится нормально. А это, пока намылишь руки хотя бы, весь изматеришься. Я уже не говорю про хозяйство площадь которого как водится больше суммарной площади кистей раза в два-три... А ведь шампунек этих из пакетиков не хватает даже чтобы наполовину намылить богатырское и естественно волосатое тело! Приходится микромылом этим домыливать и всё, настроение уже никакое, хоть в проститу... в галерею хоть не ходи!
Извините, накипело...
Как к нам крутой московский специалист приезжал или про двести тысяч за тест сливного бачка
В отеле, где я раньше работал, как-то сменился владелец. Новый собственник бизнеса занимался строительством спортивных объектов всероссийского значения, и в индустрии гостеприимства особо был не сведущ. Но решил заявить, что делали мы всё не как положено, а теперь будем как положено. И придём в светлое коммунистическое будущее, очевидно.
И вызвал он из столицы консультанта по гостиничному сервису. Нашему менеджеру, Жаннет, было поручено купить крутому столичному консультанту билеты на "сапсан".
Когда гость приехал, Жаннет было также поручено ввести его в курс дела. Она его заселила в номер и повела в кабинет управляющего.
Потом показала ресторан, бар, спа комплекс. Провела по этажам, завела в офис нашего отдела...
А был тот редкий случай, когда мы с напарником Ренатом работали в день а не в ночную смену. По очереди, мы заходили в офис со стойки ресепшн передохнуть.
Я сидел в кресле, растянувшись и поглядывая на свою кружку с горячим кофе. Выждав момент, когда Жаннет вышла встречать этого самого специалиста, я достал из нагрудного кармана миниатюрную бутылочку (есть такие по 50г) с "джеймесон" и вылил в напиток. Возможно, я стал злоупотреблять алкоголем, но плевать. Я потянулся и снял туфли. В этот момент в коридоре послышались шаги и явилась вся из себя важная Женька - Жаннет в сопровождении модного московского дяди с макбуком под мышкой.
Он презрительно уставился на меня. Точнее, на мои фиолетовые носки с изображением НЛО на них.
- Агент Малдер, вы видимо устали?
Жаннет подключилась:
- Алекс, это что такое?! Немедленно одень туфли и иди работай!
- Жень, надень. У меня перерыв. Мы с Ренатом по очереди отдыхаем. Выселили 200 человек за утро. Прояви сострадание к моей кофеинозависимости и треснувшей пятке. Хочешь покажу?
- Ты с ума сошёл? Вот видите, Станислав, какой у нас состав? И без меня никуда! За ними нужен глаз да глаз! Специалист он, конечно, хороший, но в коллективе себя вести не умеет от слова совсем...
- Вы меня будете и дальше обсуждать? Или я могу допить кофе и идти работать? А то, Ренат тоже посидеть хочет.
Женька такой наглости не ожидала.
- Так, допивай кофе, и перевесьте часы. И пойдём проверять унитаз!
- Жень, какие часы? Ты о чём?
- Станислав вам сейчас объяснит...
Я залпом влил в себя топливо, предчувствуя интересное. Влез в туфли и мы вышли на ресепшн. Станислав обошёл стойку, встал напротив нас. Посмотрел поверх наших с Ренатом голов и выдал: что видит гость, когда подходит к вам?
- Смотря, на что смотрит. А так, двух симпатичных парней...
- Я не об этом! Взгляните вверх!
Мы подняли головы.Тупой и ещё тупее тупого.
Стасик терял терпение:
- Да часы на стене, господи! Они должны висеть в зависимости удаления городов от Гринвича! У вас что тут? Москва, Токио, Нью-Йорк, Лондон, Париж. А должно начинаться с Лондона! Это как хорошие манеры. Правила хорошего тона. То, что отличает оформление стойки ресепшн отеля высокого уровня от провинциальной гостиницы.
А ваши отзывы за прошлую неделю? Вы их читали?
- Нет, а зачем? Мы с гостями вживую общаемся и слушаем...
- Но унитазы! Никто до сих пор не озаботился вопросом об этих ужасных отзывах. Кто то уже проверил механизм сливных бачков? Кто то проявил инициативу?
***
В качестве отступления: у нас есть две постоянные гостьи. Они пишут отзывы в анкетах, которые приходят участникам программы лояльности. Это две тёлки, которые на выходных часто снимают номер и заказывают много "prosecco". В фантазиях Рената, они лесбухи и снимают порно, потому что номер берут с большой кроватью. Как ни пытался, но он до сих пор нигде не нашёл ролики этих двух подруг из нашего отеля. Так вот, у обеих здоровенные такие ногти нарощены, там не то, что кнопку бачка вдавить, там подтираться опасно. И они постоянно жалуются, что механизм сливного бачка очень неудобный. Тугая кнопка и ногти ломаются. А там инсталляция, то есть, бачок в стену вмурован. И нужно просто вдавить большую кнопку, которая находится в плоскости стены. Не нужно тыкать подушечкой указательного пальца, как на маленькую кнопку стандартного бачка дома, можно хоть кулаком.
Как то ночью, они потребовали вызвать сантехника в номер и управляющего. Сантехник был пьян и спал, управляющего не было, да если бы и был... В общем, пошёл Ренат. В итоге, он зашёл в туалет, одна из подруг, Марина, начала речь со слов: и в этом номере то же самое, что и в другом...
Ренат потом уверял, что ему просто пришлось смыть за ними, потому что унитаз был не чист.
***
Жаннет с восхищением взирала на нового своего кумира. А я никак не мог понять проблемы, помня, что Земля круглая. И если мысленно продолжить эту прямую, то к расположению часов с названиями столиц (Нью Йорк не столица, это мы в курсе) на стене претензий быть не может. Ренат начинал закипать, разглядывая серьгу в левом ухе московского балабола. К нам подошли гости, и Женька со Стасяном ушли в лобби, наблюдать за нашей работой, и разрабатывать концепцию высокого уровня сервиса. Весь день они ходили взад и вперёд. Периодически, мы слышали обрывки их разговоров и фразы Стаса, типа "отметь этот инсайт! Это же просто вау! Евгения, мы в ударе".
Ближе к вечеру, нас посетила менеджер бара, Наташа.
Подошла к стойке, грустно взглянула на нас.
- Ребят, там какой то мудак объясняет нам, что значит концепция гостеприимства. И как с гостями говорить. Всё было бы терпимо, но фразы его, типа "я, конечно, прекрасно понимаю, какие люди идут работать в официанты, но надо расти и совершенствовать свои навыки общения и гостеприимства..."
- Натуль, этот дядя с супервайзером горничных, ещё час назад ходили по свободным номерам и нажимали кнопки на бачках унитазов. Он всё записывал. Сейчас Женька эспрессо или венский попросит опять им принести, давай Ренат писюн в его чашке ополоснёт. Если ты попросишь, он сделает. Если в большой чашке чего закажут, то ополосну я.
Ренат согласно закивал, а потом, негодуя, уставился на меня.
- Люблю я вас, мальчики... Там сыров всяких полно с банкета осталось и жюльен. Заходите на кухню, накормим.
И Наташа пошла, очевидно, раздумывая о классовом делении персонала.
******
Утром следующего дня, к нам из офиса бухгалтерии спустилась Лариса. Один из надёжных поставщиков сплетен. И поведала она нам, что приезд и консультации московского специалиста обошлись казне в 160 тысяч рублей. Плюс такси и билеты на сапсан чуть больше сорока тысяч. Кормили и размещали дядю за счёт заведения.
После отъезда специалиста, Жаннет провела пару часов а кабинете управляющего, рассказывая, какой Стас крутой специалист и каковы дальнейшие действия по улучшению сервиса. После чего, они вместе пришли к стойке ресепшн.
По лицу генерального было всё понятно.
Жаннет показала на часы на стене:
- Ну вот, я об этом и говорю... Это одна из мелочей, которая...
Шеф посмотрел на нас. И выдал:
- Она же, блять, круглая.
******
Дура или земля мы так и не поняли.
Ответ на пост «Шадап, мазафакеры!»
В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас хуй тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики
Ответ на пост «Не ходите, дети, в Африку гулять…»
Ха, подержите мой чаëк.
Году в 14 едем на велах по Европе. Чехия, Дечин. Забронирован трёхместный номер. Маршрут не слишком тяжёлый, но мы уже не первый день едем, подустали и до отеля добрались поздно вечером (о позднем заселении отель был предупрежден).
Однако нам просто сказали, что подъехал автобус с туристами и они наш номер отдали им...
На вопрос какого хуя не ответили, на вопрос что делать-сказали поискать другую гостиницу.
В итоге мы ночевали в 4* втрое дороже.
А букинг чо? А букинг ничо...
Так что не Дагестаном единым, да. Нарваться можно везде.
Ничего личного, как говорится, онли бизнес.
Я, если честно, нипанимяу. Наши юга заливают баблом как из шланга, но вместо роста уровня получаем всё то, что и было, только с пометкой "да куда вы нахуй денетесь, жрите чо дали или идите нахуй".
И вот пока такое отношение будет-ничего не изменится. И да, пока оно вот так-хрен я туда поеду.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ответ на пост «Шадап, мазафакеры!»
Мама отдыхала в турции с внучком. Года 3 тогда мелкому было. Тому срочно нужно было пописать, что тут же было проделано "на травку". И вдруг подходит немка и начинает вещать про "русиш шваин". Мама на тот момент обладала внушительно фигурой академического гребца, слегка располневшего на пенсии. И с немецким у нее было все в порядке со школы, т.е. весь наезд фрау ей был понятен. Как она потом нам рассказывала, стоило ей изменится в лице и начать уточнять кто тут шваин, приперев немку бюстом к ограде, тут же нарисовался бледный немец. Вот мужику немецкому ничего объяснять не пришлось. Вереща извинения, он вытащил зажатую между мамой и забором немку и быстро сбежал. Дело было как раз на майские, руссо-туристо в отеле было навалом, 9 мая было близко...