Сразу скажу - я не имею ничего общего с вашим сообществом, я не хочу быть тульповодом, я не хочу заниматься форсингом (или как тут это называется на вашем сленге). Я пришёл сюда исключительно за помощью, и мой пост не несёт в себе никакой информации которую вы бы не видели ранее. Поэтому дальше к прочтению поста приступайте лишь в том случае, если вы владеете полезными знаниями об этой теме, и можете мне помочь хоть чем-то. Заранее прошу прощения за маты, но ситуация у меня просто полнейший треш. Я на грани сумасшествия.
И так, история начинается ещё с начала 2020 года. В том году я закончил школу (все 11 классов), и взял год на отдых от учёбы. Почему я взял отдых? Дело в том что меня травили в школе 9 лет, и из-за этого я слишком устал психически. Мне нужен был перерыв. И вот, я наслаждался этим перерывом год. Но потом я осознал что я не хочу больше учиться, так как желания после стольких лет травли у меня уже не было. И этот год перетёк в два года, и я уже стал полноценным хиккой. И тут начинается самый важный момент.
На 2 год сидения дома (2021) мне стало одиноко. Одиноко в том плане, что если первый год без социума приносил мне удовольствие, то второй год без него уже начал психологически давить. И тогда я совершил самую огромную ошибку в своей жизни. Я начал разговоры с самим собой (неосознанное начало создания своей тульпы). То есть вот как это было: я разговариваю вербально, и в голове представляю как мне "отвечает" собеседник. Причём в добавок к этому я ещё представлял своего собеседника в голове при помощи воображения (в вондерленде). И я ВООБЩЕ НЕ ОСОЗНАВАЛ что я делаю, то есть я таким образом компенсировал своё одиночество и мне это очень нравилось. Придумывать какие-то диалоги с образами в голове, будто в реальном мире. И это дало начало событиям, о которых пойдёт речь дальше.
В 2022 году (начало января), пошёл уже 3 год сидения дома. Здесь началось то что едва ли не довело меня до суицида. Я начал замечать, что в моих мыслях что-то не так. Что есть какие-то посторонние мысли, которые вообще не относятся к моим собственным. То есть так же следует учитывать тот факт, что все мысли которые мы думаем у себя в голове - звучат как голос. И этот голос был как бы мой, но в тоже время абсолютно не совпадал с моими мыслями. И я не понимал в чём было дело, откуда этот голос взялся, почему он не затыкался. И тогда до меня начало доходить, что этот голос похож на человека который в прошлом меня сильно психологически задел... И этот голос начал желать мне смерти, начал затыкать мне рот, унижать, угрожать, поливать таким количеством мата, что все токсики мира нервно курят в сторонке. Все мысли были буквально заполонены этим голосом. Это был самый худший эпизод в моей жизни, это ощущалось будто рак мозга. И я прожил в этом адском полубреду не понимая что со мной происходит почти год (9 месяцев), то есть до сентября 2022 года. То есть вы представляете, что это такое? 9 месяцев жить в аду где мой собственный голос тонул в каком-то чужом голосе, который доводил меня до истерик и панических атак. Из-за этого у меня моя депрессия перетекла в депрессивно-тревожное расстройство, и у меня начались ярчайшие вспышки тревоги. Ну а дальше я расскажу как до меня начало доходить, что со мной происходит.
Месяц назад, 1 сентября я настолько психологически устал от этого голоса который постоянно меня унижает и желает мне смерти, что я решил применить один приём. Вместо того что бы спорить с ним и огрызаться на него в ответ в своих мыслях, я взял и начал молчать. То есть раньше я постоянно отвечал этому голосу, но я решил проэксперементировать что будет если просто помолчать. И для начала мне пришлось вытерпеть целую гору оскорблений, ведь голос начал буквально беситься как демон что я его не замечаю. И тут наступил момент, который буквально положил начало моему "пробуждению". В голове на короткий отрезок настала тишина. Это было сравнимо с тем, будто надо мной раньше постоянно кто-то стоял и орал на меня что я - никто, а теперь этот человек взял и ушёл. Я уже было подумал что что-то произошло, и этот голос исчез навсегда. Однако нет, голос вернулся через час и снова начал меня оскорблять. Но теперь было одно важное отличие.
Если все эти 9 месяцев ада мой собственный внутренний голос тонул в этом чужом голосе, то когда я решил помолчать и дать голосу вылить всю "грязь" на меня, я внезапно обнаружил что теперь я чётко слышу свой внутренний голос. То есть, это ощущалось так будто моё сознание вырвалось на поверхность после 9 месяцев заточения. И хотя это было только начало того как я пробуждался, я уже мог различать где мой внутренний голос, а где голос этого гнилого урода, потому что все 9 месяцев мои мысли и этот чужой голос сливались в какую-то одну кашу. И только когда мой внутренний голос и сознание вырвались наружу, я смог впервые относительно нормально размышлять за 9 месяцев.
И тут я начал думать и размышлять "какого чёрта в моей голове звучит голос!? Какого вообще происходит!?" - то есть, 9 месяцев я даже не думал что это ненормально, когда в моей голове находится ЧТО-ТО постороннее. Я начал понимать что это нихера ненормально, потому что всю жизнь до 2022 года я никогда не слышал чужой голос у себя в голове, и тут внезапно он появился и буквально затуманил мне весь рассудок. И когда я над всем этим думал, я внезапно для себя заметил, что у меня моё сознание постоянно куда-то "улетает" (теперь то я знаю, что это вондерленд). То есть, у меня невероятно хорошее воображение, и из-за этого я постоянно уходил в себя из-за этого голоса. То есть этот "голос" меня постоянно затаскивал в моё собственное воображение, где буквально издевался надо мной и кидал разные негативные образы из фильмов или сериалов. И я решил начать контролировать это. То есть я полностью отключил воображение, и постоянно держу себя на самоконтроле что бы снова не улетать в свой вондер. И это дало нихеровый такой эффект, потому что отделив себя от вондера я сделал ещё один шаг к своему пробуждению. Но тем не менее, ДАЖЕ когда я размышлял над всем этим, этот голос продолжал врываться в моё собственное сознание пытаясь разрушить всё что я делаю.
Прошёл весь месяц сентябрь. Настало 1 октября, и это тоже важнейшее число. Дело в том что 1 октября у меня промелькнула одна мысль "а что если диалоги с самим собой могли как-то повлиять на то что у меня появился чужой голос в голове?". Я решил создать пост на пикабу, где задал этот вопрос. И кто-то написал термин "тульпа". Я уже где-то слышал об этом раньше, но не знал что это такое. И когда я пошёл читать информацию о том что это такое, я мгновенно всё осознал...
Тульпа — это стабильная самовнушенная осознанная визуализация, способная к самостоятельным мыслям и действиям, обладающая собственным сознанием. Что характерно, создается она совершенно осознанно, путем целенаправленных действий в течении долгого времени, и позволяет задавать начальный характер и форму по вашему усмотрению.
Визуализация тульпы и беседы с ней — вы должны заставить свой мозг поверить в существование тульпы. Кратко — вы начинаете разговаривать с пустотой, обращаясь к тульпе. Смотрите фильм — комментируете. Делаете работу — советуетесь, спрашиваете, рассказываете. Обдумываете, чтобы вам сказала тульпа, в соответствии с ее характером из первого пункта. Постепенно, если все делаете правильно — начнете получать «отклики». Сначала в виде эмоций — вдруг ни с того ни с сего, вас обдаст волной одобрения или интереса. Потом добавится голос. Можно проделывать это одновременно с предыдущим этапом, тогда, скорее всего, к появлению эмоционального отклика вы получите визуальный образ в wonderland.
Всё сразу разложилось по полочкам. Я осознал что причина всего этого ада что со мной происходил - неосознанное (и одновременно осознанное) создание тульпы. Всеми этими диалогами самим с собой я всё больше сам того не понимая менял свою психику и сознание. Но при этом я не задавал ни характера, ни образа, ничего для своей "тульпы". Я лишь представлял случайные образы из своей головы, которые вообще никак не закреплял. И именно поэтому тульпа обрела облик и голос того человека, который в прошлом мне психологически навредил. И это был полный пиздец. И ещё, на сайте прочитал несколько фактов о тульпе, которые буквально меня просветили и вообще расставили все точки над "и"
Факт №1 - "Тульпа может спорить и высказывать другой взгляд на проблему" - И это была основная проблема этой моей "тульпы". Этот тульпёнышь сам по себе токсичный оптимист, который постоянно критиковал меня и унижал меня за то, что у меня депрессия. И из-за этого я постоянно заставлял себя заниматься бытовыми делами: мыть посуду, убираться в квартире и т.д (хотя мне становилось ещё хуже из-за этого, потому что будучи в депрессии сами понимаете)
Факт №2 - "Тульпа может получить доступ к информации, потому что разделяет с вами одно тело" - и в моём случае этот тульпёнышь использовал информацию против меня. То есть он буквально постоянно психологически меня травмировал теми знаниями, что были у меня в голове до такой степени, что со временем я начал воспринимать травму как часть себя. То есть представьте, что вас каждую секунду заставляют думать о своей психологической травме, буквально тыкая вас в неё носом. Это он и делал.
Факт №3 - "Тульпа может управлять вашими ощущениями" - и тут сразу стало понятно почему у меня была такая адская тревожность. Этот урод буквально управлял моим телом и самочувствем. То есть, из-за него у меня начались такие приступы тревожности, каких у меня никогда не было в жизни. И теперь я не могу спать днём, потому что я просыпаюсь от адски колотящегося сердца.
И каков итог всего этого рассказа. Этот урод тульпёнышь 9 месяцев продержал меня в аду, заточил меня внутри своего же собственного мозга и буквально пытал. Моральные унижения, психологические пытки, затаскивание к себе в вондер где он показывал мне мучительные видения, пожелания смерти, да чуть ли не доведение до суицида. Этот гнилое уёбище буквально путало мои мысли накладывая поверх них свои собственные, заставляло меня чувствовать тревожность, доводило до такого психологического состояния что я молил о смерти. Настолько гнилого урода я никогда не забуду. Теперь все пытки мира мне кажутся смешными по сравнению с тем, через что я прошёл.
Я могу разве что отметить, что начиная с 1 октября я полностью прекратил диалоги с самим собой и чувствую себя чуть лучше. Мозг начал исцеляться от всего этого, но тем не менее всё ещё вырываются слова и фразы этого тульпы (и прикол в том что я осознаю, что тульпа это вообще всего лишь отколовшийся кусочек моего сознания, вышедший из под контроля, а иначе говоря это мысли генерирующиеся моим мозгом под эффектом самовнушения).
И учитывая что тульпа - это самовнушённая визуализация, то есть всё действует на эффекте самовнушения по типу (я ожидаю что тульпа со мной заговорит - она и вправду начинает говорить), скажите пожалуйста каким образом мне сделать так что бы оно исчезло навсегда? Я не хочу всю свою оставшуюся жизнь прожить тратя свою энергию на то, что бы удерживать своё сознание под контролем. Есть ли какой-то смысл пытаться подавлять эти унижения и слова, не давая им вырываться? Или как раз таки нужно дать мозгу понять, что кроме меня в моей голове никого нет и игнорировать эти фразы?