Берегите здоровье, мужики
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Какуны бережно вылетят в стратосферу от этих пяти дефекальных поз БЕЗ вреда для геморройного гнезда!! Ультимативный гайд
Всем привет!
Ну что друзья, вот и настало время нам с вами поговорить о такой важной и щепетильной теме как геморрой и дефекация. Пришло время, так сказать, защитить "СВОИ ВРАТА"!
И первое что мне бы хотелось вам сказать - по поводу названия статьи. На сегодняшний день мне 34 года. С геморроем мы вместе уже 20 лет. ЗА эти 20 лет что только я не перепробовал, каких статей только не читал, кого только не слушал. Но подобной информации в интернете почти нигде нету. Как правило все рекомендации по поводу похода в туалет с проблемами прямой кишки звучат примерно так же как и для всех людей в целом: не тужьтесь, сядьте в позу орла (подставьте ведро под ноги), не сидите долго, итд.НО! Поскольку я человек ( как мне кажется ) с фантазией, а так же с систематическими проблемами стула, это вынудило искать меня альтернативные подходы к решению данного вопроса. Так как бывают состояния, при которых ты просто НЕ МОЖЕШЬ СПРАВИТЬСЯ БЫСТРО, а даже 5 минут проведенные в туалете по всем распространённым правилам вызывают просто НЕОПИСУЕМЫЙ дискомфорт.
И в какой то момент мне показалось что у меня накопилось достаточно практического опыта для того что бы поделиться этим с людьми, и возможно, это статья кому то сильно облегчит жизнь. Во всяком случае если бы я знал об этом 20 лет назад, думаю что этот "КОРИЧНЕВЫЙ" путь я бы прошел существенно легче. Так что если кому то из вас эти советы сильно помогут - ставьте лайки, подписывайтесь, комментируйте и прочее.
И по этому сегодня к вашему вниманию я предлагаю УЛЬТИМАТИВНЫЙ ГАЙД по похождению на горшок, с целью минимизировать ущерб "ВАШЕМУ ТЫЛУ". С иллюстрациями, графиками, и технической частью.
Структура будет такая: я дам список поз и лайфхаков, а техническую часть буду выдавать в процессе описания каждой из них.
✅ Итак, позиция №1. Тур-де-Франс.
Названа в честь хитрожопых велосипедистов
Собственно, в чем суть. Когда мы сидим на унитазе, в какой бы то ни было позе, затрудняется кровооток от тазовой области . А если мы сидим дольше обычного - то это увеличивает нагрузку на мышцы тазового дна и давление на прямую кишку. Для того что бы этот процесс компенсировать мы можем располагать наше туловище в пространстве тем или иным образом. Это чистая физика.
Нам не обязательно выпрямлять ноги как велосипедист на картинке, и располагать наш торс идеально параллельно полу. По своему опыту могу сказать что наклон в 65 градусов уже дает ощутимый эффект. Для удобство можно использовать табуретку или старый системный блок что бы подложить под себя. Ну а те кто хочет подкачаться к лету могут стоять на вытянутых руках. Ниже приведу иллюстрацию (ребят сделал как мог не обессудьте) .
🚨🚨 МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 🚨🚨
При повышении угла свыше 85 градусов, есть риск "УВЕЛИЧИТЬ ПЛОЩАДЬ ЗАГРЯЗЬНЕНИЯ" на теле. Может потребоваться душ (хотя в целом лучше всегда использовать душ)
✅ Позиция №2. Четвероногий друг
В чем суть: не обязательно находиться в позе Тур-де-Франс все время. Достаточно садиться на четвереньки перед унитазом между "ПОДХОДАМИ". И вы будете буквально ощущать, как кровь и напряжение будут покидать ваши "ВРАТА". Кровь и напряжения будут отходить к конечностям.
Конечно, по началу для вас это будет не привычно. Менять позу вместо того что бы спокойно досидеть сеанс до конца. Но поверьте, со временем, это станет обыденно. А похождения в туалет будут приносить гораздо меньше дискомфорта.
🚨🚨 МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 🚨🚨
Оглянитесь нет ли сзади Панина. Если все в порядке то продолжайте начатое.
✅ Позиция 3. Дерьмовые роды
По сути этой позой мы имитируем поход в туалет в больничную утку. Эдакий Тур-де-Франс наоборот. Но здесь чуть сложнее, нам понадобится либо 2 табуретки (одна под спину одна под голову) либо что-то достаточно длинное (скамья скота или старый системный блок) .
Лично у меня в этой позе не получилось полноценно расслабиться, хоть и лег я достаточно комфортно. Но моя задача дать вам удочку, а как вы будете срать - дело ваше.
🚨🚨 МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 🚨🚨
В силу физиологических особенностей в процессе может "УВЕЛИЧИТЬСЯ ПЛОЩАДЬ ЗАГРЯЗЬНЕНИЯ" на теле. Есть смысл попробовать "РАСКРЫТЬ ВОРОТА" по шире, что бы потом их не отмывать.
✅ Позиция 4. Безвыходный стояк.
Случаются ситуации , когда объективно занять одну из вышеперечисленных поз просто невозможно. Но и с болью мириться не хочется. В таких ситуациях мне помогало просто не засиживаться, а буквально ВСТАВАТЬ НА НОГИ между подходами, и стоять. Ждать очередного позыва. Субъективно, это нагружает "КОЛЬЦО" чуть меньше.
✅ Позиция 5. Акробат
Ну тут без комментариев.... И думаю не надо пояснять что речь идет о позе "МЕЖДУ ПОДХОДАМИ".
✨А теперь давайте коротко поговорим о мероприятиях, которые можно выполнить после того как вы закончили свое грязно дело, что бы как можно скорее привести свой "ПУНКТ ВЫДАЧИ" в порядок✨
Здесь приводить иллюстрации я не буду. Думаю логику вы уже уловили. Просто перечислю позы которые помогут наладить кровоотток от тазовой области и нижних конечностей.
Это конечно же :
"Березка",
"Четвероногий друг"
Можно закинуть ноги на стену в положении лежа
Либо просто полежать с вытянутыми ногами на кровати.
Постарайтесь провести в этих позах хотя бы пару минут. И вы почувствуете как вам станет существенно легче.
✌ В ЗАКЛЮЧЕНИИ
Друзья. Геморрой это проблема которая преследует огромное количество людей. По этому, если у вас есть интересные предложения по теме - пишите их в комментариях. Возможно, для кого-то они могут стать полезными и облегчить боль и дискомфорт.
Так же, есть идея написать подобный гайд как справляться с самим геморроем, опять же отталкиваясь исключительно от личного опыта, а не просто что бы написать ещё одну шаблонную статью. Если будет интересно - пишите в комментариях. Постараюсь не затягивать.
Всем спасибо, всем здоровья!!!!!
Показать полностью
6
Как себя вести послезавтра на работе?
С больничного выхожу послезавтра, в больничном написан гастрит. На работе почти месяц, как перевели с испытательного. Пока на больничном, немного участвую в подготовке отдела к проведению 9 мая. Меня попросили найти песню, подходящую под ритм танца, и кинуть название в общий чат с пометкой "9 мая".
Получилось найти только зарубежную песню, пришлось гуглить по названию, чтобы посмотреть перевод слов, мало ли что там может быть. Там по смыслу песни ничего "такого" не оказалось, и мне уже пора было идти поесть и принять таблетки.
Потому, скопировав название из одной из вкладок поиска, кидаю так его в чат с пометкой "9 мая" перед обедом, чтобы все успели обсудить, иду тоже есть, но дома у себя.
Спустя полчаса после обеда на работе открываю чат, думая, что песню уже обсудили, но там все говорят на другие темы, а у меня в личке скриншот чата с моим сообщением, в моем сообщении вместо названия песни "свеча из картофеля выйдет сама из заднего прохода". Скрин от одного коллеги, остальные молчат.
В панике вставляю правой кнопкой скрин в блокнот, думая, что это розыгрыш. Но реально, случайно скопировался и был отослан не тот запрос из названия песни, а про свечу.
Ну, я кидаю название песни в чат, в этот раз скопировав нормально, и все там начинают обсуждать песню, и что она реально подходит под танец. А мне больше и незачем находиться в чате, раз песню одобрили, выхожу.
Как себя вести послезавтра с коллегами, что сейчас написать коллеге, скинувшему скрин? Или ничего не писать? Как реагировать, если мне дадут прозвище?
Гемморой головного мозга
ZaKKoN спасибо, что заставил написать продолжение.
Итак, что имеем
Да ребята, есть такие люди. Незнаю что нами движет, но каждый ведь, нет нет да и откладывал хоть раз важное дело на потом.
Вот я например тянул вообще до последнего, а это, что бы вы понимали около 10 лет (даже больше наверное, кровь я заметил ещё в армии) жить не мешало, примерно догадывался, что гемморой но надеялся, что само пройдет. А оно и проходило, пару тройку месяцев не беспокоило, а потом либо напряжение, либо крепкое застолье и понеслось - но это опять же один два дня и опять как новенький. В общем было терпимо на протяжении очень долгого времени.
Усугубил ситуацию я работая в нашем любимом Саратовском ТЮЗе, путь от монтировщика до помощника режиссёра-монтировщика я прошел лет за 6 а потом и до современника добрался, но жопу я порвал и отдал всю свою душу театру. И жизнь имела на меня совсем другие планы, все изменилось. Если кому интересно то подробности тут 👈.
Физик ядерщик на фоне помощника режиссёра.
Таскать я уже не мог, но пять же таки было терпимо, рецидивы стали чаще. Так я и прожил с этой болячкой до нашей эры полируя автомобили.
Вот и вся предыстория, лечение моё пошло стремительно, терпеть было уже невозможно
Вот и финал(надеюсь)
Операция длилась минут 18, пришёл санитар, сказал взять пакет для вещей и 1000 рублей за то, что они меня обратно в палату принесут ибо 3 советская больница это памятник архитектуры и лифт пристроить нельзя- охуел я знатно. Ну мудила - подумал я, потрепу тебе нервы тогда. Разозлился я именно на то, что проинформировали меня прямо перед операцией, хрен с ней с тыщей, но можно же было заранее предупредить, я из принципа бы друзей позвал они бы меня до палаты донесли (а он так и сказал 1000 или родственников зови)
Хуй с ним, привёл он меня в операционную - снимай штаны, майку оставляй. Дал простынку обычную-яйца прикрыть, я все сложил в пакет и он с ним попиздил в палату. Дальше меня приняла анастэзиолог, проконсультировала меня и усадила в операционной. Под ноги табуретку, сидя сгибаюсь в позу эмбриона, получаю спинальную анастэзию. Это не больно. Место укола обезболивают, затем игла в позвоночник-левая нога стрельнула в районе колена
- куда ?
-лево !!!
-отлично !
Сейчас вы почувствуете тепло в ногах. Тело пошло, меня уложили. Покалывало только кончики пальцев на ногах, чувствительность пропала и ноги отказали. Дальше операция, пахло жареным мясом(горелым)
- о какой здоровенный ! Хочешь посмотреть ?
- нет. Ответил я, еле выдохнув
Оказывается что бы говорить, под спиналкой, нужны доп усилия. Всё прошло очень быстро, меня забрали санитары, отнесли вручную аккуратно на третий этаж в 33 палату. Положили на кушетку и я начал ждать. Ждать первую ночь.
Это было больно.
Нет
И вот завтра меня уже выписывают, операция прошла хорошо, швы заживают, из жопы висят нитки, Перевязки (смена жопного тампона с мазью) 4-6 раза в день, 2 раза солевые ванны (100гр на литр воды) санитару деньги отдам в последний момент, он каждый день заходит, узнаёт как самочувствие, очень приятный человек, напоминает про штукарь.
Спасибо что дочитали !
Спасибо за моральную поддержку !
Но хотелось бы и финансовую, на ноутбук, вышло так, что в прошлых постах просил подработку, калым, мне месяц противопоказано на работу выходить, пост естественно заминусили, но нашелся добрый человек и теперь я копирайтер, но на телефоне работать быстро и качественно - очень сложно. Так что простите, но я открываю сбор.
P.S.
Почему то немогу открыть целевой сбор, да и хуй с ним.
Показать полностью
3
Удаление геморроя лазером: что дальше
Рассказываю подробно о самых важных аспектах послеоперационного периода.
Как я говорю своим пациентам: все неудобства после операции временные, а вот улучшение качества жизни и здоровье останутся с вами надолго.
Показать полностью
7
Из полировщика в пациенты: как ключевая ставка ударила по жопе 2
Продолжу пожалуй свои приключения. Неделя пролетела незаметно. Сдал все анализы, закупился всем необходимым.
В итоге вышел небольшой набор, который еле уместился в рюкзак.
И вот началось... 7.30 утра, лёгкий завтрак, жену с детьми к тёще. Сам на такси и в больницу.
Развесёлый квэст уже начался по дороге. Сутра такси дороговато и не привык я "за хлебом на такси ездить" поэтому взял тариф "вместе" - оказывается теперь по пути может и не один попутчик с вами прокатиться. Поездка растянулась, вместо 10 минут я катался полчаса.
Затем, прибыв на место открываем карту местности
Ничего не понимаем и идём по памяти в трёхэтажное здание проктологии
Да, выглядит оно как двухэтажное, но это только верхушка айсберга.
Поднялся на пост и получил у медсестры дорожную карту. Всё просто - идёшь вон туда, платишь на кассе за колоноскопию и осмотр зав. Отделения , затем в 9 корпус - заводишь амбулаторную карту и к нам обратно. Делов то, всего ничего.
Так мне казалось.
Нашёл кассу в стоматологическом отделении. Там очередь, всё смешалось в кучу, кони, люди...
Оказалось, касса одна на всю больницу(временно) и до кучи установили бабушке кассирше новую программу, в которой всё не так, то виснет, то гаснет (а вот когда флюру восстанавливал в 9 поликлинике - инновации наоборот ускорили процесс) и из за этого, как я узнал в очереди, постоянно такой бардак у кассы, люди в шоке, не успевают ко врачу потому что просто не могут оплатить услугу
Спасибо вам за хорошую организацию работы Валентина Николаевна.
В итоге приехав в больницу к 9.00 мне удалось получить чек(поинт) в 12.30 и продвинуться дальше для получения амбулаторной карты. Получать ее в 9 корпусе. Неспешно прогуливаемся дальше по территории прекрасной больницы, проходим мимо памятника Ленина, дальше памятник Вину Дизелю
Миротворцев Сергей Романович
Издалека на Мимино похож.
Понимаю что забыл отксерить паспорт СНИЛС полис, быстренько делаю копии, тут недалеко(пришлось выйти за пределы локации) и наконец завожу амбулаторную карту !!!!!
Дело в шляпе, успеваю в аккурат к обеду
Котлета вкусная, суп пресный, Вы прекрасны ! Раз уж дочитали до конца. Спасибо за внимание, ещё увидимся.
Показать полностью
9
Производители, алло!
Человек помрёт от геморроя, пока будет пытаться вскрыть вашу улбюдошную упаковку свечек.
Ответ на пост «Из полировщика в пациенты: как ключевая ставка ударила по жопе»1
Летом вырезал себе геморрой. В городской больнице, но за деньги, за 45к. Вырезали не скальпелем, а электричеством. По крайней мере так врач сказал. Каких то диет перед операцией не было, просто не есть сколько то там часов до.
Сама операция ничего интересного, усыпили, через 40 минут начал очухиваться в палате. И вот тут уже страшно. Во-первых очко реально сильно болело, хотя врач говорил, что больно не будет. Во вторых очень кровило первые часы, медсестра постоянно приносила марлевые прокладки. В третьих тяжело и больно было садиться, вставать и ходить.
Ну это ладно. Через день после операции очень захотелось в туалет по большому. И вот тут я понял, что испытывают женщины, когда рожают. У тебя, сука, все рвётся на живую, больно что писец...
Врач советовал перед актом дефекации делать теплые клизмы из ромашки. Но самому себе их ставить не получилось, поэтому я использовал мягкое слабительное "слабикам". Перед сном выпивал таблетку, а утром шел в туалет (действие начинается через 8-12 часов), перед этим за час выпив пару таблеток кеторола. Было адски больно первые две недели, несмотря на то, что ходил исключительно очень житко. Потом стало легче, более терпимо, но все равно очень неприятно.
Это не единственная проблема. У меня очень сильно кровило и мазало. Пришлось почти полтора месяца ходить с женскими прокладками на трусах. Менял раза 3-4 за день. Одевал двое трусов на всякий случай и ходил. Потом, месяца через полтора все прошло. Сейчас все отлично, живу новой жизнью.
P.S. 1. Забыл уточнить, что геморрой был 4 стадии, в туалет ходил с большим, огромным количеством крови. В больницу было идти страшно, стыдно, но что делать...
2. По поводу операции есть сомнения, что делали электричеством, потому что по симптомам заживания, все очень похоже на обычный скальпель...
3. Из явных минусов - если страдаешь вздутием живота, то пердеж очень тяжело держать, особенно ночью
4. Похудел на 7 кг, которые через пол года обратно вернулись в виде 15кг))))
Если остались вопросы спрашивай, с радостью отвечу
Показать полностью