Яркий солнечный апрель 2020 года. Воскресенье. Счастье для солдата срочной службы — в части из контрактников практически никого нет, все предоставлены сами себе. Отдыхай, развлекайся, в общем делай всё, что захочешь.

В армии я служил на узле связи и через сутки ходил на дежурства, раз в две недели свободный день выпадал на воскресенье, поэтому я старался брать от этого дня всё: до обеда спал, так как после дежурства было положено, а после всячески развлекался.

В этот раз я проходил мимо канцелярии (места, где сидит командование роты, работают с документацией, и так далее), внутри которой увидел своего сослуживца, с которым у меня были хорошие отношения. Я зашел в канцелярию и сел рядом с ним: Лёха сидел за столом и что-то делал в ноутбуке.

Здесь нужно сделать небольшое лирическое отступление и сказать о том, что в армии очень строго с техникой, которая тем или иным образом может хранить информацию. Любой носитель должен быть зарегистрирован в штабе части, начиная с простых флеш-карт и заканчивая собранными системными блоками. Гостайна, все дела. Однако несмотря на это, многие военнослужащие использовали свою личную технику не регистрируя ее, чаще всего это были ноутбуки, которые контрактники оставляли в канцеляриях и периодически забирали их домой. Не регистрировали их потому, что регистрация как бы "привязывала" ноутбук к войсковой части, практически лишая владельца возможности пользоваться им в личных целях.

За одним из таких незарегистрированных ноутбуков и сидел Лёха. Он раздал вай-фай со своего мобильного (естественно, нелегально хранимого у себя), а на ноутбуке открыл ВКонтакте, переписываясь со своими гражданскими друзьями. Я с увлечением наблюдал за этим процессом: на тот момент я отслужил уже 10 месяцев, и за всё это время впервые видел и компьютерную версию ВКонтакте, и Интернет в целом. В итоге мы с ним немного послушали музыку, посмотрели видосы и разошлись. Для дальнейшего понимая истории отмечаю, что помимо меня и Алексея в канцелярии находились двое "писарей" — приближенных к командованию людей, которые занимались документацией.

Через два дня я, вернувшись после ночного дежурства, утром лег отдыхать. Не успел я заснуть, как ко мне подбегает Лёха, весь на панике, и начинает говорить:

— Вчера приходил начальник штаба, роту осматривал. Нашел ноут незареганный. Забрал его и отнес ЗГТшнику (аббревиатура от ЗГТ — защита государственной тайны). Он его посмотрел, а там в браузере в истории осталась моя страница. Он вчера вызывал меня и писарей к себе, они сказали, что помимо меня там был еще и ты. Но я сказал, что ты не видел, что я сидел ВК, а что ты просто сидел рядом со мной и смотрел в окно.

Жесть. Тут я на секундочку, даже, наверное, на минуточку охренел. Через минут 20 раздался звонок и мне сообщили, что меня ждут в штабе. Злой от того, что мне не дали поспать после дежурства и немножко переживающий от того, что непонятно, что происходит, я собрался и пошел в штаб, встретив офицера-ЗГТшника на плацу. В это время там проходил инструктаж новосуточного наряда, поэтому экзекуции я подвергся на виду у всех:

— Ты понимаешь, что ты — соучастник преступления. Он использовал интернет на служебном компьютере, а ты и ему ничего не сказал, и при этом никому об этом не сообщил. Ты — соучастник преступления, и даже если ты не пользовался интернетом, ты виноват в той же степени, что и он, и даже в большей. Что можешь на это сказать?
— Товарищ капитан. Да, я был в тот день в канцелярии, и действительно сидел рядом с ним, но при этом я не смотрел в экран ноутбука, а общался с людьми, которые также находились в канцелярии.
— Ты врешь. (здесь, до этого и далее я видоизменяю стиль общения офицера ЗГТ, на самом деле там, в основном, использовалась нецензурная лексика). У вас в истории браузера Спанчбоб, порнуха и его страница ВКонтакте. Как раз те, с кем ты "общался в канцелярии" сказали, что ты тоже смотрел в экран, и при этом никому не сообщил.
— Даже если бы так и было, кому я должен был сообщать?
— Дежурному по роте! Или вообще сразу дежурному по части, у тебя в казарме несанкционированно сидят в интернете, при этом раздают вай-фай с неизвестного устройства. А ты сидишь и молчишь. Ты соучастник. И это 15 суток "губы" в лучшем случае. Кстати, я обнаружил, что на этот ноутбук раздавали вай-фай с 15 разных устройств. С какого устройства раздавал вай-фай твой друг?
— Не могу знать.
— Плохо. Ну ты попробуй вспомни, узнай. Заодно подумай об остальных 15 устройствах, с которого на этот ноутбук раздавали вай-фай. Наверняка ты что-то знаешь. В ближайшее время жду с тебя объяснительную, и хорошо подумай, как ты ее будешь писать, а я, в свою очередь, хорошо подумаю, насколько ты был соучастником и какие меры наказания к тебе будет возможно применить. Свободен.

Вот так вот завершилось мое общение с офицером ЗГТ. "Спанчбоба" и порнографию кто-то на этом ноутбуке смотрел до нас, однако ЗГТшника это не интересовало, во всех бедах теперь были виноваты мы. Естественно, тогда я конкретно обос*ался. До дома остается два месяца, а я из-за того, что просто посидел рядом со своим корешем, могу отъехать минимум на две недели.

Вернувшись в роту, я снова поговорил с Лёхой. Он утверждал, что двоей писарей рассказали всё, как было, в то время как он утверждал ЗГТшнику, что я не смотрел в экран и не видел, что он сидит ВКонтакте.

Объяснительную я писать не собирался, по крайней мере до тех пор, пока мне бы еще раз за это не предъявили. Лёху вызывал к себе командир роты, с ним в течение недели постоянно кто-то общался, но меня не трогали. Как позже выяснилось, ЗГТшнику в целом было все равно на ноутбук и на то, что с него зашли ВК, больше его парило огромное количество источников вай-фая, что говорило о большом количестве запрещенных мобильных устройств в роте (к слову, даже контрактникам запрещено использовать сенсорные телефоны в пределах части, но, естественно, все постоянно ходили с ними, просто прятали).

Через несколько дней после этих событий приехала какая-то глобальная проверка, и про этот случай потихоньку начали забывать. Капитан-ЗГТшник периодически пытался возобновить это дело, обещая нам отсрочить наш дембель (Лёха отслужил столько же, сколько и я), поэтому до конца службы мы были "на ножах" — ноутбук все время находился у него в кабинете.

Через месяца полтора ноутбук вернули в роту. Объяснительную я так и не написал. В целом, для всех эта ситуация закончилась хорошо: кроме потраченных нервов мы ничего не потеряли. А, ну еще в тот день, когда это всё произошло, Лёха в панике разбил свой телефон и закопал его в лесу. Через месяц он уже купил новый.

Вот так вот я побыл соучастником ЖЕСТКОГО преступления, из-за которого, в теории, мог отсидеть на гауптвахте 15 суток.

Пост пишется для людей которые попали в такую же ситуацию как и я, и поэтому он не претендует на высокий рейтинг.

Напишу я вкратце о гауптвахте (губа или военная тюрьма), а именно о той, которая находится в Минске на улице Рогачевская 20. Попал я туда за телефон по максимуму на 10 суток. Хотя для многих военных не секрет, что туда попадают на бумаге по одной причине, а по факту по другой. У меня была такая же ситуация, но если будет интересно, то напишу про это отдельный пост.

Находился я в ней летом 2019 года. Возможно что-то поменялось за это время. но навряд ли. Самое интересное началось по приезду туда к часам 10 утра, когда нам сказали (мне и сопровождающему), что они принимают туда с 14:30. Про то как мы провели это время до принятия туда, напишу в отдельном посте, если будет интересно. После того как тебя приняли ты раздеваешься до гола и тебя осматривают. С твоей формы оторвут все возможные резинки, шнурки и все, чем якобы ты сможешь совершить самоубийство. Подходим к основному моменту, что брать с собой на губу: бритвенный станок (лучше одноразовый и острый), зубную щетку и зубную пасту (хотя дали этим воспользоваться всего 2 раза за 10 дней), у меня были еще очки, тапочки и самое главное не забудьте бушлат сразу с пристегнутой теплой частью, головной убор по времени года и все. Туалетная бумага или подшива которую вы возьмете с собой пойдет в общак, из которой ее вам и выдадут, поэтому это брать не нужно. Также иголки и нитки вам будут выдавать, когда будете подшивать китель. Кто курит сочувствую, там вам никто не даст курить.

И так вас проверили и вы быстро оделись, делать там надо все быстро. Из-за состояния здоровья (были проблемы с ногой) меня посадили в одиночную камеру. Есть несколько отличий одиночной камеры от общей, одно из главных отличий в том, что в одиночной камере будет всего одна прогулка за день (50 минут) в небольшом загоне, в котором вы можете видеть только верхушки деревьев или небо. При этом вы будете там постоянно маршировать с 5-ти минутными перерывами. Все остальное время вы сидите в камере.

Хождение в туалет - это отдельный вид искусства. Ведь с утра вам надо будет за минуту успеть сходить по маленькому или по большому и при этом еще успеть побриться, и да чтобы не было сильного раздражения, смочите лезвие и лицо водой, ведь гель или пену для бритья вам никто не даст. Также поход в туалет может быть организован в определенный момент, когда они захотят. Также если вас сильно приперло вы можете попроситься в туалет и то, это надо сделать правильно.

Несколько советов: 

1) Тренируйте голос, кричать свою фамилию, звание и за что сидите вы будете часто и громко, пока им это не понравится или чисто по фану вас будут мучать.

2) Физически они вас вообще никак не тронут, там постоянно работают камеры на коридоре, и если что-то они вам физически сделают или заставят делать (отжиматься например) им светит 2-3 года тюрьмы. Вы же когда-то выйдете оттуда и у вас будет возможность пожаловаться на их действия, а наказания для военных более суровые чем для гражданских. Поэтому они вас будут максимально морально уничтожать.

3) Если вы заболеете там, то вас отправят лечиться, но после лечения вы все равно будете досиживать остальное, а калечей(больных) там не любят, так что не советую на этом отыгрывать.

4) Вас будут морально давить, поэтому чувства будут разные и плакс там тоже никто не любит и вам станет только хуже, так что сожмите яйца в кулак и терпите это.

5) Также там будут заставлять учить обязанности и постоянно вас пугать, что если вы им это не расскажете то добавят еще срок ( они это могут и будут этим пугать постоянно). Но когда я там был, то людей спрашивали их, но ничего не давали, потому что есть люди разные. Кто-то их запомнит за день или два, а кто-то и за месяц не сможет. Обязанности к слову те же, что и на срочке (могут быть немного изменены).

6) Вы должны знать команды: Я, Так точно!, Никак нет! и Я, Фамилия, За что сидишь, Кем отдан приказ на то, чтобы ты сел и На сколько суток. Больше ничего не надо говорить, иначе вам будет только хуже.

7) Когда вам дают иголку для подшивы и вы закончили (подшиваетесь вы кстати сидя на карточках) вы спрашиваете разрешение на то, чтобы отдать иголку и отдаете ее обратно острой частью к себе. Не повторяйте мою ошибку, иначе там будет куча соплей от них и столько же угроз о том, что они вам еще пару суток накинут.

Скорее всего вы найдете здесь ошибки, но ничего поделать не могу. Пост был написан вкратце, поэтому если надо будет, то напишу про что-то поконкретнее.

В «живописном» уголке Лиепая, под названием Военный городок, стоит это здание

(все фото взяты из открытых источников)

Строили его в незапамятные времена царствования Александра III, и предназначалось оно для врачевания служивых - госпиталь иначе .

Потом, когда «наши отцы проливали кровь наших дедов» , туда складировали революционно настроенных морячков, которых, всякие жандармские ротмистры пытали насчёт большевичков. Потом была независимая Латвия, потом Советская Латвия, потом пришли фашисты, потом опять наши. И в этой карусели, великих потрясений и катаклизмов, здание продолжало олицетворять собой мощь и непоколебимость репрессивных институтов власти.

В мою бытность службы в Латвии, здесь располагалась гарнизонная гауптвахта, где содержались подследственные, осýжденные (ждущие этап), и разномастная кодла всяких залётчиков, из числа моряков срочной службы, которые пренебрегли уставом корабельной службы, и позволили себе лишку. Таким ребятишкам давали время , обычно суток 3 -5 ( с возможностью продления), обуздать свой нрав и понять, «что тут вам не там» и как надо родину любить.

Про время, о котором я пишу, воинских частей в Лиепая было просто «овердохуя», а потому, все апартаменты и люкса губы были густо забронированы.

Отвлекусь.

Несколько лет назад, я проводил экскурсию своему товарищу, который никогда не был в Лиепая. Осмотрев все достопримечательности города, послушав орган в храме на Лиела (кстати, один из самых старых в Европе), отдав честь домику Петра I, и полицезрев на белый песок городского пляжа, мы, изрядно откушавши шницелей, отправились на улицу Инвалидов.

Мне показалось, что моему другу не хватает треша. А потому, здорово бы было посмотреть старую гауптвахту, где, как говорили местные краеведы –«кровь лилась рукой, из под рук советских палачей».

Цитадель в это время, уже использовалась в качестве музея и аттракциона для не слишком искушённых туристов.

В частности, можно было поиграть в игру- «заключённый-тюремщик». То есть тебя сажают в камеру на несколько часов, а можно и дней, и ты в полной мере ощущаешь весь «all inclusive» в виде перловой каши и криков ряженых охранников: -Ты, сука!!!! Завтра мы тебя будем стрелять, падла!!!!

Одним словом -развлекуха.

День был не очень солнечным, а потому народу не было. На входе нас встретил работник музея, проводил до кассы, где мы оплатили входные билеты, и стали ждать экскурсовода.

Появился мужичок в потасканной военной форме, который с ходу окунул нас в историю здания.

По дореволюционному периоду у меня вопросов не возникло. Фашистов я тоже проглотил. Но когда он начал лить нам в уши современный советский период, тут я не выдержал. Объяснил ему, что я не интурист, что я, в своё время, оттрубил на этой гауптвахте более 20 караулов, что байки про «кровавую гэбню» мне не зайдут.

Надо отдать должное экскурсоводу- он моментально вкурил всё, и далее у нас потекла беседа за жизнь. Мужичок, в частности, попросил меня добавить ему в копилку историй про тюрьму.

Ну, а почему нет? У меня завсегда есть что сказать.

Мы прошли в конец коридора, я тыкнул в определенную камеру и попросил открыть.

-Что в этой камере, по вашему мнению, есть такое, что она отличается от других? – задал я вопрос латышу.

Мой товарищ и экскурсовод завертели тыквами, пытаясь понять, что не так. Камера как камера. Черные стены, исписанные посланиями арестантов. Закопчённый потолок. Маленькое окно в решётке. Пожалуй, всё.

-Обратите внимание на окно, геноссе –тыкнул я пальцем: -Что вокруг решетки?

А вокруг решетки явственно видно было, что кирпич отличался от старинного. Во как.

Ну, а теперь перейдем к самой истории. ))))))

В канун нового 1994 года, я неожиданно попал в караул по гауптвахте. Ну, ёбама! Вот же не повезло. Я уже успел договориться с одной латышкой, встретить праздник у неё дома, а тут такое. С другой стороны - а что я хотел? Я самый молодой офицер на корабле, поэтому, как говорится : -Вперёд, карасина!

И вот, лежу у себя , с глубокими мыслями –как же не справедлив этот мир, как дверь отходит в сторону, и в каюту вваливается мичман Третьяков, мой старшина команды гидроакустиков. По национальности он украинец, лет ему чуть за 20, огромный и сильный -ночной кошмар всех матросов.

Покашляв для приличия в огромный кулак, он произнёс: -Гоша! Дывись! Я у тебя помощником в караул - и пригладив свои пшеничные волосы продолжил : - Вот же пидарасы! Я же просил командира, не ставить меня на новый год в наряд. У меня же годовщина! 3 года, как я встречаюсь со своей.

«Свою» я знал. Это была тётка, чуть за 30. Страшная и бесформенная, как говорится -«ужас Карпат, печаль Молдавии». Она работала у нас на продовольственных складах.

Чем она его взяла?

Я догадывался, что тут дело в жратве. Мичман был не дурак покушать от пуза.

-Серёга –я взбил подушку: -Не ссы. Такая наша доля. Ты лучше подумай, как мы будем там праздновать? Надо, чонить придумать насчёт хавки.

-Да это-то не проблема –Третьяков повернулся к зеркалу, и стряхнул паутинку перхоти с тужурки: -Я своей скажу, она нам сделает такой стол, который ты у своей мамы не видел.

-Ну-ну –я повернулся на койке: -Давай пиздуй тогда отсюда. Не видишь, готовлюсь к караулу.

31 декабря мы получили оружие, загрузились в «Урал», и двинулись в сторону гауптвахты. Караул состоял из начкара, то есть меня, моего помощника – мичмана Третьякова (с огромным вещмешком за спиной), и матросов срочной службы -разводящего и караульных. Всего 9 человек. Приехав на место, мы принялись принимать дела у старого караула.

На губе был «высокий сезон» -все камеры были забиты. Тут тебе и осýжденные моряки, которые шли в этап за неуставные отношения, и подследственные, и дисциплинарники. Особенно вспоминается группа подследственных мичманов из учебки. Эти придурки узнали, что в их часть привезли зарплату, и утром будут раздавать. Так вот, ночью, банда в составе 4 человек, проникла в финчасть, потушили постового, и похитили баул с деньгами. Отработали ювелирно -не оставили ни одной зацепки, так что военные следаки через несколько дней признались –глухарь, ёбаврот!!!

Всё бы прокатило, если бы эти тупые мичманá, не начали тут же покупать себе тачки. Тут же их и скрутили, а машины ещё долго стояли в ряд у прокуратуры –ауди сотка, форд таурус, и две девятки (конечно же, мокрый асфальт).

Продолжим.

Мы приняли дела, отпустили старый караул, и начали бдить.

За пятнадцать минут до курантов, ко мне постучался Третьяков, и с хитрой хохлятской улыбкой произнёс: - Ну, чо! Как говорится – чем бог послал! Прошу!

В столовой караула он накрыл охуенный стол.

В этот вечер бог послал на праздничный ужин 2х литровую бутылку пепси, свиные шницеля, варённую картоху, соленые грибки, маринованные огурчики, сыровяленую колбаску, маасдам. Посреди этого великолепия, сверкая никелированным боком, стояла кастрюля с оливье.

-Серёга! Ты охуенный! –слюни заполнили мою керамику во рту: -Давай, буди этих говнюков, и за стол!

Мичман рывком открыл дверь спального помещения:- Подъём, блять!!!! Боевая тревога!!!! Встать, гомосеки балтийские!!! Хорош пускать слюни в люлю!!!!

Моряки ошалело повыпрыгивали с коек. Что такое?!!!

Третьяков разинул рот в улыбке: - Не ссы сопля! Давайте к столу дохляки! Новый год скоро!

Матросы злые спросонья, услышав про новый год, радостно толкаясь, поскакали в столовую.

Сели.

Зазвенела посуда, десятки рук потянулись к еде. Я смотрел на своих пацанов, как они, с неприкрытым удовольствием распихивали шницеля по тарелкам, разливали лимонад по кружкам, и в моей душе лился елей. Видно было, что для них это действительно праздник. Что тут говорить, некоторые срочники на гражданке жили не в очень комфортных условиях-большинство деревенских, у кого-то и родителей не было, а у кого-то дома одна пьянь. Как говорил наш боцман: -Они, блять, дома солому с крыш жрали, а тут им мясо, блять, каждый день подавай!

00:00

-Ну – я поднял свой стакан с пепси: - Товарищи противолодочники! Я хочу поздравить……………

Торжественность момента разорвал звон переговорного устройства. Докладывал постовой на вышке во дворе: -Товарищ командир! Прибыл комендант гарнизона!

Ёб твою мать!

Какого хуя?!

-А ну быстро разобрали стол! Еду в тумбочки, сами в койки! -я схватил ключи, и рванул на улицу, на ходу крикнув мичману: -Серёга! Проветри помещение!

Комендант гарнизона, был ёбнутым на всю голову капитаном 1 ранга. Коменданты всегда ёбнутые. В любых гарнизонах. Других, на такие должности не берут.

Прослушав мой доклад, капраз двинулся на гауптвахту: -А ты чо на меня волком смотришь? А, старлей! Не нравится? Типа, нахуя припёрся, старый козел? Ну, ничо,ничо. К твоему сведению, я за всю свою долгую службу, ни разу не отмечал Новый год дома. Вот так-то.

Наверное, это от того, что ты конченный – подумал я.

Комендант прошел в караулку, посмотрел документацию, проверил спящих постовых, и потянул носом: -Чота пахнет жратвой. Ты у меня смотри. Жрать дома будешь, а здесь ни-ни. Понятно?

Из-за моей спины раздался голос Серёги:- Никак нет, товарищ капитан 1 ранга! Все спят. Это с ужина осталась сечка с тушёнкой. Я её не выбросил, вдруг кто захочет.

-Давайте пройдемся по камерам –сказал капраз: -Проверим порядок.

Взяв ключи, мы пошли вдоль камер.

В одиночных стояла тишина. Мы прошли в конец коридора, к дисциплинарникам. Тоже тихо.

Но, что это? В самой последней камере, вроде как смех.

Сука!

-Открыть камеру! Включить свет! –комендант по-магомаевски раздвинул ноздри.

С лязгом распахнулась, обитая железом дверь. В нос ударила тяжёлая волна спёртого воздуха вперемешку с вонью грязных носков, которая впрочем, не остановила порыв старого маразматика.

-Встать! Смирно! – комендант наслаждался своей ролью.

Вот она слава, вот она настоящая жизнь. Не то, что у этих корабельных говнюков. Эх, сюда бы Михалкова с кинокамерой. Это был бы триумф. Чо там твой Оскар! Канны? Да Канны в жопе!

Десяток испуганных матросиков построилось вдоль стены.

-Почему не спим?! Нарушаем распорядок, товарищи матросы?! Приехали отдохнуть?! Расслабиться?! А?! А вот, хуй вам!!! Всем по 3е суток дополнительно, от коменданта гарнизона! И если еще, какая падла, только попробует открыть рот, я, блять, завтра утром, заставлю вас всех ложками сорвать весь асфальт вокруг гауптвахты! Ложками, блять!! Всем понятно?! Я, блять, не понял?! Ну ты, корова зелёная! Нет, не ты. А вот ты! Всё понятно?! Ну и ладушки. Отбой! Освещение выключить!! Закрыть камеру!

Капраз тяжело дышал, но видно было, что он попал в свою струю, в смысл своей жизни.

Ну конченный , я же говорю.

-Так, а что касается вас – комендант тыкнул мне в грудь пальцем: - И вас (это уже Третьякову). То я вам обоим объявляю выговор. Так и доложите своему начальству. Да, я запомню вашу смену. Теперь вы будете у меня на личном контроле. В следующий караул, готовьтесь, буду спрашивать весь Устав караульной службы. Всё. Честь имею.

С этими словами капраз растворился в сумерках.

Всё! Приплыли.

Комендант был злопамятный, а значит в следующий раз, мы узнаем все прелести службы по уставу.

Я стоял задумчивый, и не сразу услышал, что мичман кричал у моего уха.

-Ну, всё!! Хана им всем! Пидарасы конченные!! – Серёга, как будто накручивал себя перед боем с Тайсоном: - Меня!!! Годка!!!! Вот так, по сусалам! Перед этими чертями!!

-Да ладно, брось –я закурил сигарету: -Чо теперь? Получили -можно расслабиться. Дай команду нашим, пусть накрывают.

-Нихуя! Не могу! Прости меня! Пока не кончу этих опарышей, не успокоюсь.

-Товарищ мичман –я старался выглядеть серьёзным: - Не ебите мне мозги. Идите, оливье скисает.

-Ладно- Третьяков вроде успокоился: -Пойду, проверю всё.

С этими словами Серёга пошёл по коридору, а я, не чувствуя подвоха шагнул на встречу с салатом.

Прошло немного времени. Я со своими гавриками воздавал долг кулинарным способностям подруги мичмана, как стены гауптвахты содрогнулись от жутких ударов.

-В ружье, блять!!! –я выскочил в коридор, и за мной посыпались матросы, на ходу пристёгивая магазины к автоматам.

Что это? Где это?

Прислушались. Удары и рёв слышался со стороны коридора с камерами дисциплинарников. Предчувствуя недоброе мы побежали в ту сторону.

У камеры, откуда разносились вопли, стоял Третьяков, и зло изрыгал проклятья.

-Что это?!!! –я не мог успокоить свои адреналины: -Серёга! Что происходит!!!!

А вот, что.

Этот конченый хохол, не придумал ничего лучшего, как взял и в приоткрытую камеру залил полный баллон слезоточивого газа. А потом просто захлопнул дверь. Сами понимаете, что там произошло. Народ вначале ломанулся к дверям. А, хуй там. Двери бронированные. Их ещё ковали на Путиловском заводе. Тогда, захлёбывающиеся от соплей и боли, арестанты стали досками от нар выбивать решетку на окне, чтобы разбить стекло. Расхерачили всю кирпичную кладку, но до стекла не добрались.

История закончилась.

Нарушителей флотской дисциплины успокоили, помыли, развели по другим камерам. Убедили, что незачем об этом трубить на воле.

С утра я звякнул начальнику гауптвахты, он был нормальным парнем, пришёл сюда с наших кораблей. Договорились за 10 кг. шила, что этот инцидент не уйдёт на верх.

Вечером сдали губу новому караулу, и рванули на пароход.

Серёга Третьяков, послужил ещё пол-года, уехал к себе в Запорожье. Где он сейчас? Было бы интересно встретиться.

Приключилась у нас однажды в армии пьянка, мелкого масштаба, типа день рождения у кого-то был или что-то в этом роде, точно не помню уже.

Собрались мы вшестером и дружно отметили это событие за накрытым столом, т.е.

не тупо выпили в подворотне, а конкретно так подготовились, с закусками и горячими блюдами, как в лучших домах ЛондОна.

Время вечерней поверки, я попросил парней, сказать старшине, что неожиданно затемпературил и спать плюхнулся (сильно уж укушался). Сплю, меня расталкивает Блок, вставай Сань, нам идти надо.

Куда нахуй идти, спрашиваю? На губу. Какую нахуй губу?

Оказалось на поверку явился деж.по части, из батальона почему-то выбрал именно нашу роту, ну и запалил выхлоп из строя. Всех вычислил (почти), меня как одинокого спящего в расположении лично подошёл и понюхал, ну и отправили нас сразу на гауптвахту. Пацаны-то ещё не ложились даже, а мне из тёплой койки вообще не в кайф получилось.

Посадили в одну общую камеру вчетвером (двое не попали под раздачу).

Общая камера, без нар, тупо помещение со стенами с покрытием типа "шуба", с окошком без стекла, с решёткой, у пола проходит одинокая, еле тёплая труба, диаметром сантиметров 10.

Поздняя осень, холодно, света нет, мрак.

Сначала песни пели, потом договорились, что при опросе скажем, что была у нас банка трёхлитровая сока яблочного, сок забродил, мы выпили и опьянели, чушь конечно, но что-то ведь говорить надо было, не сдавать же всю малину.

Ночь прошла норм, но не без казусов. Я сидел уже не в первый раз и знал, что надо снять  сапоги, лечь на пол и ноги на трубу положить, иначе  к утру отморозишь нахуй,  самому закутаться в шинель.

А те кто первый раз, обычно на трубу головой укладываются (я первый раз так же сделал), утром ног не чувствовал.

Ну собрались спать (а темно же, света нет), чувствую, что Блок голову на мои ноги укладывает, подушку типа нашёл, а я в шерстяных носках был, ну думаю мне не жалко, пусть спит раз ему похуй на вонь.

Утром просыпаюсь от вопля, бляааааа я чё, на твоих носках всю ночь лицом спал?!!!! Ещё удивлялся, чего воняет-то так!!

Отвечаю, что мол сам улёгся, а мне не жалко же, да и теплее так ногам было))

Потом уже сообразил, что он первый раз на губу попал и прописных истин не знал, а я по пьяному делу, как-то не додумался объяснить, как лучше обустроиться в камере.

Ранним утром выводят нас в коридор, пришёл лично начштаба.

Ходит вдоль нашего строя, встаёт перед Блоком и вопрошает, чё пили?

Блок, как и договаривались отвечает, мол была у нас трёхлитровая банка сока, долго хранилась, сок забродил, открыли, выпили и опьянели.

Угу, говорит майор.

Подходит ко мне, а ты чё пил, ну я повторяю один в один нашу легенду.

Понятно отвечает.

Перемещается к Рыжему и задаёт вопрос сука не по намеченому уже шаблону, скока выпил сока?

Рыжий в замешательстве, молчит секунд 10 и неуверенно отвечает, грамм 50.

Тут мы все чуть не заржали, но сдержались, хмуро глядя в бетонный пол.

Как Рыжий нам потом объяснил, он в уме пытался три литра на четверых разделить,

но у него с похмелья получалось 30 граммов на каждого, он умом понимал, что это охуеть как мало и решил накинуть лишнего и заявил, что выпил аж 50 граммов.

Нач.штаба подходит к Лариону, смотрит на него вдумчиво-внимательно (а тот самым пьяным был, всех офицеров словесно на хуях оттаскал) и спрашивает, ну ты, судя по вчерашним приключениям граммов 70 выпил, не меньше, да?

Тут мы уже удержаться не смогли и заржали в голос.

Окончилось всё не плохо, на плац вывели батальон, нас построили перед ними.

Мы стояли, как зэки какие, в шинелях без хлястиков, будто в распашонках. Начштаба толкнул речь, типа как стыдно стоять вот так перед строем и позориться за пьянство.

Но стыдно нам не было,  весь остальной батальон нам завидовал. Когда он поворачивался лицом к строю и спиной к нам, мы приветственно махали руками батальону, когда он разворачивался лицом к нам, батальон махал руками в ответ.

С губы нас на дежурство в столовку отправили, работать, а не задницы просиживать.

После суток дежурства, моих товарищей в караул отправили, а меня оставили в столовке на следующее дежурство с молодыми (что западло уже было), я замполиту сказал, что хуй останусь, лучше опять на губу пойду и съебал.

Думал с рук не сойдёт, накажут. Но мой демарш, как не удивительно прошёл без последствий.

На моё место в столовку молодого из штаба пригнали (дневального), а я таки вечер ныкался по каптёркам, а на следующий день меня  просто снова в караул засунули.

Народу очень сильно не хватало и командирам личным составом

раскидываться не с руки было.

Время от времени в рядах СА проявлялись дезертиры. Наиболее трагично это происходило в частях, где несли караульную службу. Если молодому бойцу, доведённому дедовщиной до иступления, вручить боевое оружие, то можно ждать всего что угодно.
В соседней части сбежал вооружённый солдат. Была большая облава. Его окружили, пытались уговорить сдаться. Застрелился. Офицеры части перекрестились.
В нашей части не было караульной службы. Может от того дезертирство походило на опереточное.
Автоматы (без патронов) бойцы получали раза два в год только для того, чтобы пробежать кросс.
Напомню, что я лейтенант- двухгодичник служил в отдельном окружном автобате, и описываю как увидел СА глазами почти гражданского человека.
Этот рассказ записан со слов самого нарушителя дисциплины. Как говорили, он жил в глухой горной деревушке. Однажды спустился в магазин. Его поймали и отправили служить к нам в автобат. Но это конечно шутка.
Через год службы он стал водителем камаза- самосвала. Ну вот, и послали его в составе группы автомобилей в командировку в небольшой городок для строительства дороги.
Немного поработав, водители нашли левый заработок - завозить песок и щебень местным жителям. Вечером после отбоя удачный калым обмыли. В основном после этого все уснули, но не герой нашего рассказа. Он решил отправиться на поиски приключений.
Как он выбрался из расположения - тайна покрытая мраком. Но он исходил городок вдоль и поперек в поиске девиц не слишком тяжёлого поведения. И никого не нашел. Город мирно спал.
В малых поселениях в то время любили сушить бельё на улице. Обнаружив такую сушилку, боец позаимствовал с неё женский чулок, который должен пригодиться для исполнения задуманного.
Так вот, направился наш искатель приключений к железнодорожному переезду. Там находилась женщина ( 40 лет ), которая закрывает проезд и машет флажком проезжающим поездам. Натянув на изобретательную голову чулок, злодей подкрался сзади, схватил бедную женщину за шею и затащил в сторожку. Там он уселся за стол и стал требовать немедленного секса! Женщина пыталась урезонить агрессора тем, что она годится ему в матери. Но ничто не могло остановить насилиника. Он требовал секса, т.к. измучился без женщин и сил его больше нет.
Тут силы и в самом деле покинули несчастного страдальца. Голова его упала на стол, и он уснул богатырским сном.
Женщина не будь дурой, нажала кнопку тревоги. Через некоторое время к переезду подкатили 5 здоровяков - ремонтники. Выслушав дежурную, они прошли в сторожку. Они просто хотели разбудить солдата и выпроводить восвояси.
Разбудили. Только успев открыть глаза, он заехал ближайшему из мужиков в нос. Ну тут уж его прилично помяли и доставили в комендатуру.
Потом его отправили на гауптвахту и следователь объявил о возбуждении дела о попытке изнасилования.
Сидел он на губе и мечтал о свободе. Как подследственного его не использовали на работах. И тут, как он сам мне поведал, ему повезло. Заступил дежурить очень хороший офицер - пьяница. Пожалел он заключённого, и отправил на работы. С этих то работ наш боец и сбежал.
На мои расспросы о побеге, он твердил одно: как в "Белом солнце пустыни"- " Не говори никому. Не надо!".
Но, однако факт есть факт- сбежал. Опять на сушке белья спёр какие-то шмотки, переоделся и автостопом отправился домой.

И ведь, добрался до дома. Очевидно, из-за затерянности деревушки, там никто его не искал. Сказал, что приехал в отпуск. Собралась родня, гуляли три дня. На третий день он отвёл отца в сторонку, т.к. перед матерью было стыдно, и рассказал всё. Отец дал ему немного денег, заплатить женщине, чтобы забрала заявление. И он, опять же автостопом отправился обратно.
Когда в части, куда был прикомандирован он встретил прапорщика, тот объяснил, что дело о попытке изнасилования закрыто за отсутствием состава приступления. В тот день, когда наш боец сбежал, следователь должен был объявить ему об этом. И нужно было отсидеть на губе за самоволку, и всё! Теперь же он в розыске за дезертирство. Прапорщик пригрозил палкой, чтобы солдат убирался на все четыре стороны, т.к. только сейчас щелкоперы оставили часть в покое. С его появлением всё пойдёт по новой!

Ну вот, и осталась нашему дезертиру только сдаваться. Он добрался до города, в 40км. от которого находилась наша часть, посидел на последок в ресторане, и поехал к нам.
Я как раз был дежурным по части. Выглядываю в окно, а возле крыльца - наша потеря! Докладываю комбату. Он слегка растерялся, но когда вник, сразу распорядился быстро машину с прапором, документы и на гауптвахту. Потом командир позвонил в штаб округа генералу- нашему куратору. Тот только и сказал: " Если вы его посадите, я вас всех пересажаю!"
Как-то все же связались с его родителями, сообщили, чтобы приезжали с деньгами на медкомиссию.
В медкабинете мужик в белом халате задавал глупые вопросы. Чем отличается бревно от дерева? Сколько стоит буханка хлеба? И т.д. и т.п. В конце он прочитал заключение : " Дебил. "
" Дебил..?" - подумал он. " Значит- дембель!". Ну вот, вернулся он к нам в часть ждать приказ на увольнение. Через день, несмотря что дебил, ходил в наряд дневальным, пока не уехал домой.