Короткий разговор с ГИБДД
Грамотный водитель задаёт непривычные вопросы"инспектору"
Грамотный водитель задаёт непривычные вопросы"инспектору"
Сегодня заехали на рынок с супругой купить мясо и вспомнилась мне одна история.
Дело было в начале 2000 -х , был я тогда студентом одного из Краснодарских ВУЗов, не женат и полон различных идей по зарабатыванию денег. Родители мои жили в обычном селе, были рядовыми работягами и с деньгами в те года была постоянная напряжёнка, держали различную живность - тем и кормились.
В колхозе, где работали мои родители, периодически раздавали колхозникам так называемую "выбраковку" со свинофермы - некондиционных поросят. Из 12-15 таких заморышей выживало 3-4. В тот год отец взял штук десять и, к великому ужасу - все они выжили. Благо зерносмесь давали паевую - так что с кормом проблем не было. В общем к Новому году часть выращенных свиней была зарезана, часть продана "живым весом" разъезжавшим тогда по сёлам перекупам.
Осталась одна свинья, которую отец собирался зарезать после новогодних каникул, а мясо отдать голодном студенту, т.е. мне.
Но, в мою полную идей голову пришла гениальная мысль - свинью продать мясом (по сравнению с перекупами выгоднее в два раза примерно) , а деньги пропить лучше, чем мясо. Ну, мне так казалось. Отец хмыкнул и сказал - дело барское - вон свинья, вон нож - иди зарабатывай. Резал, конечно он, я так и не смог.
В итоге, за неделю до новогодних праздников, удачно сдав сессию, ранним субботним утром на ржавой копейке брата я выдвинулся на рынок.
Рынок, нужно сказать, был "стихийным" и неофициальным. Находился он под городом Кропоткиным, п.Красносельский. Как сейчас дела обстоят не знаю . Т.е. не рынок даже, а машины с открытыми багажниками, в которых лежит мясо. Народ на этот мясной базар ехал со всей округи - домашнее свежее мясо.
Места на рынке все были заняты и проехав до конца ряда (по трассе), я развернулся и поехал в обратном направлении, в надежде "воткнуться" на освободившееся место. А поскольку опыт вождения у меня с гулькин хрен на тот момент бы, я развернулся через двойную сплошную перед самым носом у сидевших в засаде гаишников, которые от восторга и моей наглости потеряли дар речи.
В те времена в порядке вещей было рассчитаться на месте и разъехаться без протокола и других последствий. Что мне доблестный сотрудник и предложил. Мясной магнат, в моём лице, судорожно пробормотал, что - " Вот, это.... мясо есть, а денег, это... нету ещё, не наторговал "
" Мясо, так мясо. Заезжай в переулок, поможем разгрузиться" - пошутил сотрудник.
В общем, неуловимым движением сержант перекинул заднюю ногу моей свиньи в багажник патрульки и пожелал счастливого пути.
Грустно, но три четверти свиньи ещё ждали своего покупателя и я, наконец-то протиснулся в ряды и открыл багажник.
В котором сержант оставил свои перчатки. В одной из которых лежала аккуратная и плотная заначка из заработанных ими за смену денег.
Уехал я быстро и другой дорогой.
По деньгам уже не вспомню точно сумму, но штук трёх свиней можно было купить точно.
Решился написать первый пост так как откуда не возьмись появился у меня подписчик 1 штука.
Год где-то 2004-2005, едем не спеша со скоростью около 50 км/ч по городу с другом на его четырке, то есть ВАЗ 2114. И тут откуда не возьмись в задницу четырки влетает москвич 412 небесно голубого цвета. Засадил так, что у четырки хлопнула крыша, с учётом того, что мы вообще не тормозили. В москвиче оказались два наркомана ужаленные в ужас так, что не понимали ничего и никого. Шея болела недели две, но это предистория.
Так вот, в это время мой друг работал мерчендайзером, ибо были мы студентами и жрать хотелось всегда, а я подрабатывал где придётся. А как мерчендайзеру без машины??? Надо же товар по рекламным точкам развозить. И вот мой друг раздобыл себе на время ремонта четырки ВАЗ 2101, она же копейка, и тоже того же потрясающего небесно голубого цвета. Спустя где-то неделю после аварии, хорошо мы так забухали вечерком, а утром поехали на занятия на студебекере небесно голубого цвета. Перегар приличный и у меня и у друга, но он то за рулём, а я так досыпаю.
Свисток, жезл, остановка....
Сижу жду друга, смотрю вышел с машины гайцов, подошёл к багажнику копиндоса и вытащил одну из коробок своего рекламного товара. Далее он возвращается в машину с дибильной улыбкой и мы уезжаем и соответственно наш диалог:
Я: че перегар учуяли?
Д: да нет, тут страховки нету, денег говорю тоже нету, предложил им рекламного товару коробку отгрузить.
Я: а чё раздаёте-то сейчас?
Д(уже смеясь и через слёзы): прокладки женские....
Вот так женские прокладки в данном эпизоде жизни заменили автостраховку.
Пы.сы. Ни гвоздя, ни жезла.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
6 февраля, экипаж ГИБДД, для проверки документов остановили тонированный автомобиль Toyota Camry. Кроме этого, внимание полицейских привлекла непристойная надпись "Просто по@@й" на декоративной рамке государственного регистрационного знака.
Водителя иномарки — 21-летнего студента одного из юридических вузов для дачи правовой оценки его действий доставили в отдел полиции, а затем поместили в спецприемник. По словам молодого человека, автомобиль, приобретенный более двух месяцев назад, зарегистрирован на его отца, однако за все это время нецензурную надпись он не заметил.
За управление транспортным средством с тонировкой водителя привлекли к административной ответственности по части 3.1 статьи 12.5 КоАП РФ «Управление транспортным средством, на котором установлены стекла, светопропускание которых не соответствует требованиям технического регламента о безопасности колесных транспортных средств». По факту обнаружения нецензурной надписи в отношении иркутянина составили протокол по статье 20.1 КоАП РФ — «Мелкое хулиганство». Окончательное решение по этому материалу примет Свердловский районный суд.
Кроме того, установлено, что задержанный водитель, за последние два года 15 раз привлекался к административной ответственности, девять из них — за тонировку. Также на его счету штрафы за парковку, страховку и отсутствие водительского удостоверения.
Так получилось, что после окончания универа я не смог найти себе нормальную работу. Универ я закончил в июле, плюс пару месяцев отдыхал (речка - шашлычки- банька). Мой бюджет начал подходить к концу... . Тут мой друг ( бывший мент) предложил мне подработку с последующим трудоустройством и повышением (до ДИРЕКТОРА всей этой шняги!!!). Ну я не долго думая и согласился. Устроил он меня по своим связям через своего друга в только что открывшуюся компанию аварийных комиссаров. График был: с 8 утра до 4 дня первый день, потом с 4 дня до 10 вечера второй день, затем выходной, и потом по тому же графику. ЗП 15 000 рублей (маловато, но мне хватало). Работа заключалась в том, что я сидел на телефоне как диспетчер, принимая и распределяя вызовы между экипажами комиссаров. По началу все было вполне нормально. Затем наш офис сожгли одной осенней ночью, поэтому мы переехали в другой ( прямо у моего дома, с этим мне повезло, до работы было 10 минут ходьбы). Кроме меня было еще 2 диспетчера, поэтому мы, с позволения начальства, поменяли свой график ( работали с 8 утра и до 10 вечера два дня подряд, а потом уходили на 4 дня отдыха). НО потом у шефов (их было три, один "директор" - парень на год младше меня ((а мне тогда было 24 года)) без образования, с одним ГРОМАДНЕЙШИМ самомнением, и таким же пузом) другой из МВД, самый необщительный их всех них, и третий '' так называемый бандит из 90 - х", веселый и на публике с людьми, но конкретный пидарас по отношению к своим подчиненным, то есть к нам) началась паранойя. Так так мы работали неофициально, они решили продлить наш рабочий день с 7 утра и до 1 ночи, то есть до 18 "мать их" часов в сутки!!!. После 4 - 5 часов сна мы возвращались еще на 18 часов !!! При этом большую часть дня мы смотрели фильмы на компах, либо играли в игры. Мы просили их перевести нас работать на дому, т.к диспетчерские телефоны были мобильными, звонков было мало, и нам не надо было сидеть сутками в конторе, все обязанности мы могли исполнять и дома, толку от нас в конторе было не много.Но нас послали. Началась волокита с разными документами, которые нужно было заполнять нам, комиссарам и девчонкам из клиентского отдела. К этому времени друга моего друга ( ну тот кто обещал мне кресло директора, после того как я наберусь опыта) кинули на весьма солидные деньги. Так что кресло от меня отвернулось (ну и слава БОГУ!!! думаю сейчас я). В конторе начался затяжной кризис, денег приходило мало. Начался кидок с деньгами, всем должны неплохие суммы, начиная от 20 -30 тысяч и заканчивая суммами в пол миллиона. Новые работники приходили и уходили ( большинство было бывших ГИБДДэшников). Когда большинство моих корешей, с кем работал в самом начале, уволилось, свалил и я. Но это другая история...
P.S Когда я увольнялся, мне повезло забрать все свои деньги в один день, другие наши сотрудники приходили в течение 2-6 месяцев, чтобы забрать свои расчетные. Проработал я в этой шняге 2 года, 2 года просто коту под хвост, ни записи в трудовой книжке, ни денег.
Эпиграф: Много вранья слышал, сам вру, но, чтобы такое вранье – в первый раз(с)
Вы смотрели когда-нибудь боевики? Да, да, те самые с лихими погонями и копами с пушками. Думаю, большинство ответит да. Верьте или не верьте, а я однажды оказался в боевике, но не в кинотеатре, а в жизни. Перейдем к сюжету.
Лето 1983 года, стройотряд, один из обычных дней, точнее вечер, окончание трудового дня. За нами приехал рабочий автобус, мы погрузились и поехали к месту дислокации. То, что что-то пошло не так, первым заметил отрядный комсорг Андрюха. Позже он рассказывал: «Смотрю гайцы на перекрестке стоят, жезлом машут, требуют остановиться. Водила притормозил немного, а когда они подошли поближе, газанул». Все остальные, заметили, что автобус вдруг резко ускорился и продолжал набирать скорость, словно мечтал преодолеть земное притяжение и взлететь. Старенький автобус подбрасывало на каждой кочке, ржавое железо гремело, нас кидало во все стороны, и мы цеплялись за все что возможно. Строительный инструмент и ведра летали по салону, внося свой вклад в общий хаос. Сзади с включенной сиреной мчалась машина ГАИ, через некоторое время к ней присоединилась вторая. На каждом перекрестке, который мы пролетали, приходилось молиться всем святым, чтобы не врезаться в другие машины. На одном перекрестке, чуть не влетели в грузовик, но водитель, чудом выкрутив руль, увернулся от столкновения. «Тормози, придурок!» - орали мы водителю, но он, нас не слушал, а только упорно мчался вперед. В последствии оказалось, что он был выпивший и боялся, что заберут права. Сразу видно шедевр пьяной логики. В какой-то момент, машина ГАИ, обогнала автобус и вынудила, водителя остановиться. Гайцы вытащили водителя из автобуса и запихали в свою машину. Но на этом история не закончилась. Мы, увидев, что опасность миновала, высыпали из автобуса, чтобы дойти до базы пешком. Однако, гайцы, увидев толпу грязных (после работы) людей с шанцевым инструментом в руках, движущихся в их направлении, решили, наверно, что мы идем на выручку водителю. Выхватили табельное оружие и, направив его на нас, закричали: «Все назад! Все назад в автобус!» Раньше на меня никогда не направляли боевое оружие, и это, скажу вам честно, вызывает не те чувства, повторения которых ждешь. Потом все-таки разобрались, что несмотря на грозный вид, опасности мы не представляем и нас отпустили.
Что сказать в заключение? Это был тот случай, когда радуешься, что в боевике ни разу не выстрелили. Такая вот история.