Она точно знает что делать со стояком или немного о феминизме
Нельзя доверить самое ценное хуемразям
Нельзя доверить самое ценное хуемразям
Технадзорю на объекте в столице нашей родины. Идет реконструкция инженерных сетей офисного центра площадью 7 000кв.м. Два этажа под землей, пять сверху. Технадзор осуществляется за строительством всей инженерки-вода,электричество, вентиляция, канализация и прочее. Вся канализация здания собирается в один горизонтальный лежак(трубу) под потолком минус первого этажа и врезается в городскую сеть. Весь монтаж на минус первом этаже осуществлял Вася. Мужик весельчак и балагур приехавший на вахту за денежкой в силу ситуации. Мужик не пьющий от слова совсем, с золотыми руками и с желанием заработать денег и быстрее уехать в свой город, к семье. Так как жил на объекте,пахал с семи утра и до 10 вечера. В очередной мой приезд на объект наблюдаю полностью смонтированную систему канализации минус первого этажа и отсутствие Васи. Спрашиваю у смежников, где Вася.
Смежники- уехал.
Я-почему до приемки? Что-то случилось??
Смежники- случилось. Васю кинули на деньги. Обещали за работу хххх, заплатили ууууу.
Покурили, поматерились за жизнь. Прибегает прораб той конторы, где Вася работал. Готов говорит к сдаче системы канализации, как юный пионер. Я-хорошо, сейчас созвонюсь с заказчиком,он назначит дату и комиссионно примем. Принимаем, четыре часа вода журчит со всех умывальников и унитазов, мы журчим чаем.Все отлично-подписываем акт.
Заказчик принимает волевое решение на переезд офисных работников на в полностью готовые три этажа объекта, пока остальные в процессе. За выходные переехали, в понедельник в 10 утра картина маслом. Из унитазов первого этажа ниагарский водопад с пеной и фекалиями. Крик, шум, мат. Далее Я-Я, руководитель службы эксплуатации объекта-Р.
Р- ты куда смотрел!!!ЕПРСТ!! УФХСЧЖ!!! ДА я тебя ВЗУУКАМ!!! Что за ххххх?????д
Я- Иван Иванович, давайте без эмоций. Я сейчас вызову видеодиагностику и посмотрим на причину засора. Если я не досмотрел, то устранение аварийной ситуации за мой счет.
Р- вызывай.
Приезжают ребята, засовывают световод в трубу, мы смотрим на экран-в лежаке бутылка, пластиковая, из под пепси колы.
Занавес.
Температура -8, прорвало шланг резервного водоснабжения уже второй раз на неделе Бестужевская улица. В дворах завтра будет каток. Кстати отопления сегодня тоже нет.
Стою близко, мокрый, чё то ржу.
Пошел мусор выносить.
Upd. Всё исправили, наверное временно. Отопление тоже вернулось.
2 года после заезда в новостройку было все отлично, в конце августа началась какая-то херня. Настраиваешь по идее тёплую, а она скачет то к холодной, то к горячей. Причём не угадать, насколько долго она будет лить кипятком и как долго холодной. В сентябре были дикие перепады, сейчас перепады не столь адские.
В УК сказали менять смеситель, ок, поменяли новый на новый, таже херня. Пришёл повторно сантехник, сказал так у всех, ничего сделать не можем. Я его вызванивала 2 гребаных месяца!! Типа приходил, заявку закрывали: "А никого не было! ", при том что я в эти дни даже на прогулку с ребёнком не выходила. Вобщем мудаки!
Из-за этого моя годовалая дочь уже пару раз обжигалась. Приходится теперь заранее набирать всегда только ванну, но это временное решение.
Пикабу может кто подскажет как с этим бороться?? Регулятор не вариант. Напор холодной воды стал намного меньше, и если его ставить общий напор совсем хреновый. Я на 25 этаже, у меня напор всегда был супер мощный , а теперь струйка. У соседей не по стояку, тоже такая проблема с "прыгающей" температурой воды.
Догадываюсь, тут есть знатоки)) и даже много профессионалов! Очень надеюсь на совет!
Прошу тапком за ошибки не кидать
Друг снял квартиру в Москве, решили заглянуть под ванную и.. как бы это сказать... офигели. По уверениям хозяев, "ремонт делали для себя". Особенно доставляет гора пены, просто набитая под ванную, без всяких кирпичей или распорок, но и стопочка плиток под ножками хороша. Вроде как сдают квартиру уже пару лет, значит пока держится.. Но как это развидеть и не думать о бренности мира, когда принимаешь душ?
Сантехник Евгений Маркович Потапенко был ничем не примечательным засранцем до роковой встречи с автоматическим замком.
Рубаха парень, кровь с молоком и жизнелюбия полный унитаз. Это всё про него. Ну и чувство юмора на уровне.
Сантехники, они как проктологи или гинекологи. Или обладают хорошим чувством юмора, или спиваются. Ибо ковыряться во всём этом без умения посмеяться – настоящее испытание.
В тот день его вызвали в большой офис для привидения в чувства очередного белого друга. Как говорят в таких случаях, ни что не предвещало беды. Чинить опасную технику в офисах Потапенко любил. Там его всегда поили коффем и кормили печенками. Конечно с борщом от благодарной домохозяйки это не сравнимо, но борщ… он как тот журавль в небе. Может быть, а может и нет. А кофе был почти гарантирован.
К тому же, как сказали по телефону, туалет женский, а значит там будет более-менее чисто.
Офис был суперсовременным: электронные пропуска, навесные потолки и датчики движения в смесителях. И самое крутое – автоматические двери в туалетах. Японское ноу хау. Их учёные подсчитали, что ручки в туалетах переносят сколько-то там миллиардов микробов. А микробы вызывают болезни, а болезни пропуск работы… Так что, в конечном итоге, такие двери экономят крупным компаниям много денег.
Правда стоят они не мало, и окупаются только через пару лет.
Как бы то ни было, двери стояли и работали исправно. Если внутри свободно, то стоило подойти – они открывались. Мол, добро пожаловать, делайте свои дела. Как дела сделаны двери на распашку: спасибо, приходите к нам ещё.
Подивившись на заморскую технику Потапенко приступил к работе. Приручив одичавший унитаз Евгений Маркович собрался уже было покинуть поле боя и с триумфом вернуться, но путь ему преградила автоматическая дверь.
На пинки толчки и вежливые просьбы она не реагировала. Видимо, упрямо ждала, когда дела будут сделаны. Выпустить человека, который не облегчился, ей не позволяли прошитые в микросхемы принципы. Потапенко решил пойти на хитрость: он присел на свеже-прирученный унитаз, сымитировал неприличные звуки и спустил воду, но…
Дверь продолжала держать оборону, как последний самурай.
Тогда, отчаявшись, сантехник стал звать на помощь. Ибо помирать запертым японской дверью как-то не хотелось. Евгений Маркович желал уйти из жизни красиво. А нельзя уйти одновременно и красиво, и в туалете.
Наконец, помощь прибыла. В лице офис-менеджера Карины. Молодая девушка тоже не смогла уговорить японскую технику сжалиться и выпустить русского сантехника на свободу. Но Карина пообещала вызвать мастера из службы поддержки и убежала.
Мастер соизволил явиться только через два часа.
За эти два часа Потапенко узнал о женщинах больше, чем за всю предыдущую жизнь. Нет, то, что женщины тоже какают он знал уже давно. Это первое, чему учат будущих сантехников. Но то, что они комментируют свои успехи в этом вопросе он даже не подозревал.
Но ладно туалетные вопросы, этим опытного сантехника не удивишь. А вот обсуждение амурных дел повергло Потапенко в лёгкий шок. Выяснилось, что у женщин в этом вопросе вообще нет секретов. Кто, с кем, и когда –становится известно почти моментально.
Хотя ясности нет.
Не смотря на открытость самые интересные моменты они как раз пропускают. А вместо понятных матерных глаголов используют словосочетание «это самое», и вместо понятных матерных существительных безвольное слово «штука».
Почему безвольное?
Да потому что не понятно, о чём речь. У него «штука», и у неё «штука». Не понятно. Если бы было матерное слово, тогда всё ясно. *** может быть только у него, а ***** только у неё. А штука – она может быть у всех.
Когда мастер справился с упрямой дверью и открыл дверь, на него смотрел человек, познавший дзен.
Евгений Маркович, впервые на своей памяти, отказался от кофе, и даже отреагировал на улыбку Карины.
Если бы про него снимали фильм, то по законам жанра Потапенко должен был уехать на Тибет и вернуться через семь лет, в балахоне, абсолютно лысым и с татуировкой на лбу. А потом наказать местных бандитов, используя кунг фу, гофру и набор немецких гаечных ключей.
Но наш парень просто съездил на дачу. Вернулся через семь дней без татуировки и знаний кунг фу, зато с феником под глазом и ведром карасей. Снова удалой и весёлый.
Правда с тех пор, Потапенко всегда оставляет двери в женские туалеты открытыми, ибо как говорили древние мудрецы:
«eo quod in multa sapientia multa sit indignatio ; et qui addit scientiam, addit et laborem».
Что означает:
«Кто умножает познания, умножает скорбь».
***
Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.
Если нет, но у вас хватило энергии дочитать до сюда, то...будьте любезны. Ещё пять/шесть (цензурных) слов о недочётах недостатках. )