Ответ на пост «Ох этот странный рейтинг»
В догонку, недавеча как вчера в 19:43 случилась со мной похожая история. Решил я значит тряхнуть стариной и посмотреть эльфийскую песнь, знаете бывает такое настроение. И вот нашел на всем известном сайте данный сериал, включил трансляцию на телек и развалившись на диване наблюдаю за поднятыми в произведении темами предрассудков, ревности, социального отчуждения и прочего насилия. Помню ещё кошка смешно развалилась рядом на стульчике, знаете мейнкуны очень любят передние лапы вытягивать, как вдруг ощутил, кстати очень внезапно дискомфорт в левой ноздре. Ну а дальше все как и в сабже, указательным пальцем правой руки зацепил козявку и достал. Рассмотрел внимательно на объект дискомфорта в носу и спрятал под подушкой дивана.
Прошу сильно не пинать, не мастер я говорить словами, а по русскому в школе была слабенькая 4. Если интересно буду писать ещё.
Теория шести рукопожатий
У меня трое детей и я работаю на удаленке. Школа и детсад на карантине. Вчера вечером выгуливал детей и решил купить себе литр пива в розлив. Не хватило 10 рублей, сказал, что завтра занесу.
Сегодня с утра зашёл за свежим хлебом в магазин и звонит сотрудница по рабочим вопросам. Иду с кассы общаюсь с ней, выхожу на улицу, а там девушки с пивнушки курят. Я-Оля, подожди, тут коллекторы стоят, я им деньги отдать должен. Здравствуйте, вот мой долг (протягиваю им 10 рублей), больше не звоните мне.
Девушки засмеялись, я пошёл дальше, обсуждая рабочие вопросы с Ольгой.
Вечером позвонила тёща моей жене с вопросом-а ты ничего не хочешь мне рассказать про твоего мужа? У вас проблемы? Почему его коллекторы около двери встречают?
Вот дела то сложились ! Поставил в телефон левую Сим карту которую дали возле метро .Решил поставить себе ватсап и тут сразу началось !
24/7 круглосуточно получаю фотографии, звонки , да даже списки людей и каких то баз и этому нету конца ...
уже начинаю подумывать может выучить их язык что бы было интереснее хоть а то так рвутся всей орлой писать мне как будто я их начальник везущий премию и хлебушка. Дошло уже до того у меня что начал через переводчик переводить и отвечать что бы поддержать чат и беседу раз я у них не то что свой а часть их..
Жду ваших предложений как можно поугорать над ними и потешить себя и вас! Буду и дальше вести отчет ,что и как происходит у них и что нового мне мои друзья расскажут .
p.s.
удалялся из чатов ! Отписывался от каналов ! Блокировал! Все равно каждый день их все больше и больше пишкт и добавлЕтся мне.
ПФР или почему лыжи не едут
По работе появилась необходимость получить клиенту несколько СНИЛС для его работников, которые не являются резидентами нашей родины. Ну надо, так надо.
Подготовили все документы в ПФР, заполнили анкеты от руки и пошли в территориальное отделение ПФР. Там все как обычно, взяли талон, отсидели очередь, пошли в окно подавать документы.
Работник ПФР посмотрел наши документы, опечалился. Потом подумал и говорит, что не, так не пойдет, документы у вас заполнены от руки, мы такое не принимаем, давайте переделывайте через специальную программу и тогда приносите нам, будем регистрировать. Следующий!
Странно, подумали мы, ведь в инструкции по заполнению соответствующих форм указано, что подобные заявления на СНИЛС могут быть заполнены от руки. Открыли ее на планшете - ну точно, прямо так и написано. Взяли талончик, отсидели очередь. В тоже окно попали. Далее разговор:
Мы: Вы знаете, мы конечно не против электронных документов и все такое, но нам очень нужно сдать сегодня и вот прям сейчас, и вот тут в инструкции написано, что подобные анкеты на получение СНИЛС могут быть заполнены ручкой.
Работник ПФР: Да, так написано, но мы такое не принимаем.
Мы: А почему?
Работник ПФР: А потому что, что тогда нам нужно вносить данные в нашу программу в ручном режиме, а это зачем нам это надо?
Мы: Но ведь Дмитрий Анатольевич....
Работник ПФР: Да я все понимаю, но мы не принимаем.
Мы: Скажите, а с кем можно поговорить из вышестоящего руководства на эту тему? Мы хотим плотно пообщаться с ним на тему неисполнения Вами законодательства РФ при осуществлении Вами Ваших служебных обязанностей.
Работник ПФР: Я не знаю.
Мы: Вы не знаете своего начальника?
Работник ПФР: поговорите с Администратором зала, может он вам чем-то поможет.
Мы, конечно, очень удивились такому развитию событий, но делать нечего, пошли искать Администратора зала, ибо в местном ПФР нет табличек на дверях, все на магнитах, короче ничего не разберешь. Информации ноль.
Отловили Администратора зала, объяснили ситуацию. Он затылок почесал, говорит, да, есть у этого работника начальник (работник этот, к слову, милейшая тетенька лет 50, т.е. в маразм еще впала, инфа 146%), только она сидит на другом этаже и попасть к ней без пропуска Вы не сможете.
А где тогда пропуск взять? Спросили мы?
А такой возможности ПФР не предоставляет, ответил Администратор зала. Вы там поднимитесь, под дверью постойте, там работники шастают, ну Вы и прошмыгнете...
Ну, опять таки, делать нечего. Пошли пасти работников, чтобы прошмыгнуть.
Минут через 15 в эту же дверь заходит Администратор Зала. Даже ухом не повел...покерфейс, все дела.
Ладно, находим нужный кабинет, находим начальника. Объясняем ситуацию, причем спокойно. Начальник делает очень удивленное лицо, берет трубку, звонит в то самое окно и тоже, очень спокойно говорит, что мол нечего выпендриваться, принимайте документы, выдавайте СНИЛС в установленные сроки.
Возвращаемся обратно, берем талончик, отсиживаем очередь, подходим в то самое окно, подаем документы. Работник ПФР молча берет их, оформляет. Отдает нам наш комплект с отметкой о принятии и грустно говорит: "Вот Вы к начальнику сходили, а меня теперь премии лишат".
Вдогонку про собеседования
Был один случай на работе, в ноябре прошлого года. Сидели мы с директором в его кабинете и обсуждали перспективные планы на 2016 год. Директор не пьёт и такой, серьезный дядька. Сам являюсь заведующим одного из отделов. В кабинет зашла кадровик и сообщила директору, что одна девушка пришла устраиваться на работу, хоть куда, лишь бы её взяли и ей вот только исполнилось 18 лет и закончила она какой-то колледж. Директор попросил её пригласить в кабинет и, чтобы не терять время, пройти собеседование.
Д - директор, Ж - девушка, Я - я.
Д - на какую должность вы хотите к нам устроиться?
Ж - не знаю...
Д - хорошо, что вы умеете?
Ж - не знаю...
Д - Что заканчивали?
Ж - ... Колледж химии и что-то там... (невнятно)
Тут стало понятно, что девушка не уверенная в себе и потеряла уже всякую надежду на трудоустройство, и чтобы поднять всеобщее настроение, в разговор вступил я.
Я - Вы любите котиков?
Ж - что, простите? (по ней было видно, что она проснулась и была ошарашена)
Я - ну кошек?
Ж - (неуверенно) д-да...
Я - (поворачиваясь к директору) Имя Отчество, возьмём девушку? Не каждый наш сотрудник любит котиков!
Д - (подыгрывая) а почему бы и нет! Если Вы действительно любите кошек, то Вы нам подходите!
И не обманул))) По сей день работает эта девушка у нас и перевыполняет планы и лучший сотрудник каждого месяца.
p.s. Эта девушка не родственник, не друг, не дочь друзей/знакомых/знакомых знакомых директора или кого-либо из коллег по работе.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037