Женщина придумала способ уводить вонь от пердежа по ночам у своего мужа

а как назло именно сегодня предстоит весьма ответственная презентация на собрании совета директоров
как быть?

Я как-то раз испортил людям просмотр фильма совершенно случайно. Точнее не совсем случайно, но в этом виноват не я, а физиология.

Было это лет 7 назад. Я встречался с девушкой, с которой мы часто по кино шатались. И вот решили мы с ней выбраться в тц, поесть, а заодно фильм посмотреть.
Взяли билеты и пошли в пиццерию. Там она предложила попробовать огненную пиццу. Еда была реально огненная, потому что в ее составе 4 вида перца и в животе потом очень горячо.
Так вот, отведав данное угощение мы решили пройтись по тц и потом уже порулили на фильм. В середине фильма огненная пицца переварилась и начался маленький апокалипсис.
У меня ужасно заболел живот. Просто адски. И я начал тихонько сбрасывать давление. Подлива не пошла, но запах стоял такой, что штукатурка на стенах покрывалась трещинами. Девушка смотрела на меня слезящимися от смеха и вони глазами. Я же с каменным лицом смотрел фильм.
Через минуту я заметил, что с боков от нас отсели люди. Тоже самое произошло на рядах перед нами и за нами. Вот так внутри меня произошла мини-авария на ЧАЭС и я сделал небольшую зону отчуждения.

UPD: Справедливости ради отмечу, что фильм, на который мы пошли назывался «Самый лучший день». Та самая караоке-комедия Жоры Крыжовникова. Так что я скорее просто добавил атмосферу просмотру, а не испортил его.

Был у нас в ментовском ВУЗе препод, мы его за глаза звали "майор-пердун". На каждом семинаре который он вёл, майор-пердун прогуливался между партами, слушая отвечающего, и в совершенно случайном месте пускал забористого шептуна, после чего сваливал за свой стол и остаток пары сидел там. А тем парням, которым повезло сидеть возле той вонючей локации мы только могли сочувствовать, глядя на слезящиеся глаза и воткнутые в шапки носы.
Хабаровск, ДВЮИ МВД РФ, выпуск 2000

В школе меня несильно любили. Одноклассники были жестокими ребятами, поэтому придумали конкурс на самый изощренный буллинг. Победителем оказалась девочка, которая придумала просто отвратительное унижение для меня. Как сейчас помню, за свое "ноу-хау" она получила 3 булочки из столовки. 3 чертовых булочки - такова стоимость моей сломанной психики.

В подростковом возрасте от меня сильно пахло потом. Причем я умудрялась этот запах не чувствовать, а вот окружающие жаловались, что несет потниной знатно. Под окружающими я подразумеваю тех самых однокашек, которые не отличались ни чувством юмора, ни чувством такта.

В общем, эта девочка где-то раздобыла спрей с запахом пердежа (ну знаете, такая фигня из лавки приколов?) и распечатала для него новую этикетку: "Любимые духи "мое имя". Затем она торжественно вручила мне их перед всем классом прямо на ДР, еще и опрыскав все вокруг, чтобы шутка точно до всех дошла.

Школа позади, но это всегда со мной. Я постоянно ношу с собой духи, антиперспирант, свежую футболку, влажные салфетки и не могу пользоваться дезодорантами в виде спрея из-за плохих ассоциаций.

Однажды в соседской квартире случилось самое настоящее землетрясение. Содрогались стены, гремела посуда, дверь норовила вот-вот сорваться с петель. Даже наша домоправительница - достопочтимая старушка Никифоровна - прибежала посмотреть что произошло.

А случилось ровно следующее. Пока наш дом трещал по швам, я сидела на полу и пыталась определить причину 5-тибального. В моей голове прокручивалось миллион разных вариантов, большинство из которых заканчивалось фразой "мы все умрем". Внезапно я почувствовала странную адскую вонь. Этот запах мне случалось слышать и прежде, но никогда ранее он не сопровождался тряской земной поверхности.

Это был запах тухлой рыготни. Ее извергал наш сосед Володя, живший в квартире напротив. Да, Володя крепкий парень и да, у нас плохая вентиляция. В моей голове сложился паззл. Из-за малоподвижного образа жизни его кишечник раздулся и стал вбирать в себя самые мощные газы, которые способна породить наша планета. Он накачался до предела. И когда сдерживаться уже не было сил, РЫГОТНЯ вырвалась наружу, создавая вокруг себя настоящий ХАОС. Я выглянула из квартиры.

Володя стоял в дверях, виновато опустив голову. Я молчала, не зная как реагировать. Старушка Никифоровна продолжала нервно заламывать руки, ожидая хоть каких-то объяснений.