А ты, Наташа, е#ись как хочешь!
Под дубом лежал камень. Сверху простиралось небо Аустерлица...
Война и мир, или про трусы Наташи Ростовой и как чипсы могут затянуть альфа-тест
Доктор Стрейнджлав, или Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу
приболел, решил поупражняться в словоблудии, листая прикольчики, мемасики и комменты к ним
пошли коменты:
Итак, развиваем мысль о проблеме)
-запускаем, подтяжки мгновенно сгибают Наташу гармошкой, ломая ей спину.
Решение: спину жестко прикрутили к анатомически естественным крайним положениям, нашли, что параметр отклонения от вертикали слишком большой. Попробуем поставить точку между двумя цифрами.
- запукаем, подтяжки отрезают Наташе руки от плеч, подтягиваясь к трусам.
Решение: в модели наташи прикручиваем поперек позвоночника "вешалку", сквозь которую подтяжки не проходят.
- запускаем, пизда Наташи становится почти до шеи - трусы, притянутые подтяжками, остановились лишь у "вешалки"
Решение: откачиваем оборжавшихся до обморока заказчика, и шефа, присваиваем подтяжкам адекватный параметр силы сжатия резинок (снова помогло поставить точку)
- запускаем, трусы падают.
Решение: присваиваем трусам адекватный параметр веса (точка, ага)
- запускаем, трусы падают и втягиваются подтяжками обратно, снова падают, но уже не так низко и снова втягиаются, и так до полного затухания колебаний, останавливаются в районе колен
Решение - откачиваем заказчика, откачиваем шефа, откачиваем отдел, уменьшаем параметр эластичности подтяжек до адекватного, даём затрещину чуваку, которому давали задачу писать трусы с подтяжками, отколупывеем с его клавиатуры две последних клавиши перед правым шифтом и велим убрать из-под них мусор. Шеф, когда снова нормально задышал, велел убрать код трусов и подтяжек нахуй, и придумать новый план. Убираем подтяжки и трусы нахуй, рисуем скин модели Наташи с трусами.
- запускаем. Наташа начинает с остервенением чесать, где нарисованы трусы, Безухов, братья Болконские во главе со старым князем, глядя на это остервенело дрочат в кустах, Ржеевский прячась за несуществующим столбом. Тишина и "Эти звуки". Раздаётся бряк упавшего пистолета и очередь - ровно 10 выстрелов.
Решение: нах это всё, пятница, выходные. Заканчивайте орать, все свободны, в понедельник продолжим. Наташенька (секретарь отдела, которой в оутлуке уже начали приходить шутки насчет трусов и ссылки на подтяжки с али), душенька, прекрати, пожалуйста слать всех нахуй и перед уходом сделай, пожалуйста, заявку на понеделньник на новый монитор, скажи, что в старом дыра, шеф нечаянно кружкой с кофе кинул.
Театрально хватаемся за подбородок и обводим взглядом красных, всхлипывающих коллег: Хмм... кто же кодил пистолет?
Обормоту велим остаться, склеить все попытки в одно видео, взять у звукарей аудиофайл батальных сцен войны с французами, мелодию Yakety Axe, прикрутить после пистолетной очереди, и сидеть в офисе до тех пор, пока не отрендерится, загрузить на ютуб, дать свою учётку на Пикабу, чтобы сделал пост.
Запретить жрать чипсы за работой.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.