Подгорает уже...
99% постов с текстом - я дурак/дура, пожалейте меня.
Да, ну, мля, повзрослеть пора, начать принимать решения и ответственность .
99% постов с текстом - я дурак/дура, пожалейте меня.
Да, ну, мля, повзрослеть пора, начать принимать решения и ответственность .
Родительские "жертвы" - наши первые учителя манипуляции
Одна из любимейших моих тем, поскольку каждый второй, приходящий на сессию впервые, приносит с собой ведро чувств вины и никчёмности, вызванных умелыми родительскими манипуляциями и обесцениванием.
Здесь тебе и "не успешный", и "не состоялся", и "внуков когда уже", и "я в тебя всю душу, а что получила?", и "а вот у тёть Маши сын/дочь" и совсем уж постыдное "я в твои годы не была такой жирной" и "с твоим характером никто тебя замуж не возьмёт". Это только вершина чарта, этих великолепных фразочек-образочек великое множество. Знакомо? Тогда читаем дальше.
Если начинать к конца, где вам предлагают пример красивого и успешного родителя в противовес вашей неудавшейся роже и личности - тут все просто. Мы по умолчанию полагаем, и это абсолютно правильно, что родители должны детей своих любить.
Что такое любовь? Как по мне, все очень просто - это забота. Любовь - это забота. Во времена детства и отрочества это забота как материальная, так и эмоциональная, психологическая.
Взрослого ребенка нормальный родитель любить не перестает, а мудрый и того лучше - находит в нем друга. Если этого не происходит, то проблема вряд ли в вас. Точнее истоки того положения вещей, которое вы можете наблюдать ныне, лежат не в зоне вашей ответственности.
Тем не менее, процесс, происходящий в настоящем - это уже и ваша история. Ваши решения могут повлиять на положение дел. Это тоже важно помнить и не руинить себе пол жизни мыслями о том, что "я не успешный" или "не правильный" потому что меня мама недолюбила или обесценивала.
Да, возможно, это действительно, так. Но в настоящем, ваша жизнь - только ваша ответственность. Более того - ваше право. И вы вполне себе вправе не слушать и не занимать свое время чужим недовольством. По крайней мере потому, что это ваша жизнь.
Ко всему прочему, некоторые родители бессознательно не признают сепарации. В этом случае, им надо помочь.
Ну и этот вопрос можно закрыть ещё и совсем гениальным решением. Когда родитель обесценивает вас, ставя в пример свою собственную блестящую фигуру, это значит, что у него в голове имеется установка, что только такая или похожая фигура может считаться успешной. Но это вообще не так, если что.
Вы можете работать автомехаником, завести 5 детей и жить скромно, при этом чувствуя себя абсолютно счастливым человеком. А можете сидеть в стекляшке Москва-сити с зарплатой из шести цифр и ежедневно отгонять от себя мысли о прыжке из окна собственного офиса.
Успех, счастье, довольство собственной жизнью - вещи крайне субъективные. Можно попробовать донести это до родителя, а если не выйдет - принять это как есть, без драмы и самобичевания. Это их точка зрения, да будет так. Вам дано право исповедовать иную.
Ещё один великолепный пример манипуляции и навязывания чувства вины(читай - метод контроля) - это упование на то, что ты по умолчанию должен, потому что, собственно, появился на свет. Ребята, это МИФ.
Как только у меня появился ребенок, я сразу же стала руководствоваться одним единственным принципом - ребенок мне НИЧЕГО не должен и я ВСЕГДА виновата.
А суть этого принципа проста, логична и гениальна, как большая часть того, что я говорю - ребенок не просил вас его рожать. Ни разу. Ни один ребенок на свете не обращался к родителям с такой просьбой.
Что из этого следует? Из этого следует абсурдная картина. Родитель, как взрослый человек, принимает решение об увеличении количества членов своей семьи. Рождается человек. А потом происходит волшебство - человек ещё голову держать не начал, а уже должен.
Что должен? Любить, уважать, слушаться, не спорить, соглашаться, молчать, когда надо, содержать в старости, терпеть наказания, при решении взрослых вопросов своей жизни руководствоваться мнением родителя в первую очередь и ещё много всяких должен.
Не боясь навлечь на себя гнев таких вот родителей, которым ребенок должен по умолчанию, могу сказать - нихрена. Нихрена ребенок вам не должен.
Желание любить, отдавать, заботиться о своих родителях в старости можно только привить, отдавая ту самую безусловную любовь ребенку с первой минуты его жизни. Любовь ребенка надо ЗАСЛУЖИТЬ. Точка.
Ну, и последнее (из наиболее частого), с чем я чаще всего сталкиваюсь на сессиях, самое изощрённое и поганое, как по мне, это манипуляция своим здоровьем. Выглядит это примерно так - "какая же ты тварь, у меня из-за тебя давление, щас мать помрет, будешь знать" или из самого жестокого "я тебе всё здоровье отдал/а, если бы ты был другим/ой, прожила бы подольше". Часто такие романсы заводятся во время споров, решения важных вопросов и проч.
Что делает хороший ребенок в таком случае? Хороший, а не тот, кто ведётся на манипуляции. Вызывает врача. Это нормальная и адекватная реакция на ситуацию, когда человеку рядом плохо. А вот на суть спора и принятое затем решение, например, эта ситуация влиять не должна. Чаще всего, после того, как это становится очевидным, манипуляции такого рода прекращаются, а если проблема со здоровьем, действительно, имеет место - то ей начинают заниматься, а не использовать оную в своих целях.
Что во всех перечисленных случачх можно делать, если ты взрослый ребенок? Ну, во первых, признать тот факт, что с вероятностью 99% в сознании и поведенческих паттернах родителя ничего не поменяется. А вот свою позицию поменять можно.
Не принимать всерьез обесценивающие реплики, напоминать себе, что есть Я и мое мнение, прекращать уже наконец попытки стучать в закрытые двери и трепать себе нервы.
Самое главное номер один - надо помнить, что вы заслуживаете любви просто так. Потому что вы есть. Ее не надо зарабатывать. Настоящая родительская любовь - это вселенское безусловное цунами. И если в какой то момент своей жизни вы стали "наказанием" для родителя то причина этому точно не в вас, но ваша ответственность прекращать им быть, если вы, допустим, действительно, идете не туда и делаете не то.
И самое главное номер два - не ненавидеть. Дело в том, что наши родители чаще всего бессознательно делают то, что делают. То есть нет в голове у Ларисы Васильевны плана заполучить внимание сына Олега разыгрыванием драмы с рассказом о тяжёлых родах и швах на шейке матки. Она просто иначе не умеет. Это ее единственный рычаг и право его дергать.
Такое же, как право Олега больше не вестись на этот прием или вестись и лет через тцать разбитым прийти в терапию. Не нужно ненавидеть, вы вредите этим себе, запирая в прошлом, если выражаться литературно.
Это если в общих чертах, а если контекстно - приходите ♥️
Родители очень любят свою дочь.
Лет 20 назад, они купили ей квартиру в том же доме и в том же подъезде, где живут сами.
С одной стороны - это очень удобно, мама и папа всегда рядом, готовые прийти на помощь дочери в любой момент, как и она, если что-то нужно.
А с другой стороны - мама не дает и шагу ступить своей дочке, которая сама уже давно стала мамой и у нее есть сын.
Она контролирует все жизненные процессы дочери, в обязательном порядке у нее есть ключи от её квартиры.
- А вдруг трубу прорвёт, а тебя нет дома или ты забудешь выключить утюг или газ перекрыть. Да мало ли, что может случится. - аргументированно заявляет мама.
Она считает правильным, приходить к дочери без предупреждения в любое время дня и ночи и заниматься (помогать) в квартире всем тем, чем захочется.
Как-то дочь, которой уже было за тридцать познакомилась с молодым человеком.
Все шло замечательно, очередное свидание, ребенок у бабушки и дедушки - это удобно, они очень близко живут, поэтому в любую минуту всегда готовы прийти на помощь.
Романтический ужин плавно переместился в квартиру дочери и мужчина остался у неё на ночь.
Влюбленные проснулись рано утром, их тела соприкоснулись - поцелуи , объятия. Все шло к тому, что сейчас произойдет плюс к вечернему сексу и утренний, но вдруг, что-то громыхнуло на кухне.
Это была, как вы догадались - мама, которая по-хозяйски с самого рання уверено орудовала на кухне и пекла блинчики. На удивленный вопрос дочери:
- Мам, что ты тут делаешь в такое время?
Мама ответила:
- Приятное вам делаю, вы проснетесь, а у вас уже теплые блинчики с вареньем и чай.
И вроде бы мама старается, она же хочет для своей дочери, как лучше. Помогает ей во всем, заботится. Вот завтрак готовит, чтобы попотчевать будущего зятя.
А будущий зять в это время ищет уже свои носки, чтобы слинять на веки вечные.
Дочке уже за сорок, а в семейной жизни ей так и не везёт🙁
Может потому, что только мама знает, чем с утра накормить мужчину, который остался на ночь у дочери, как вкуснее приготовить борщ, какую лучше одежду купить внуку.
Из всего перечисленного получаем равенство: забота матери = материнское доминирование.
Семейные отношения можно сравнить с математикой.
В обоих случаях важно установить правила и границы, а так же найти правильное решение из сложившийся ситуации.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Модель железной дороги на вокзале Гейдельберга. За пару евро в монетоприемник можно поуправлять поездом внутри и скоротать время ожидания.