От сессии до сессии живут студенты весело. Или Сказка об Английском языке в Техническом ВУЗе.
Сказка про студента-богатыря и пары по английскому языку.
Жил был Сухарик-студент-алкобогатырь, любил он пиво пить, пары гулять, сигареты курить, красивых женщин и иномарки несвежие.
Жил он не тужил, полгода получая стипендию половинчатую в размере 1240 рублей на карту банковскую.
И на посвяте он пил со всеми, ибо почитали его, как душу компании. Но случилась напасть, каждому студенту знакомая, тысячи символов по англицкому языку принести ему было надобно.
И нашел Сухарик тысячи в текстах по-иностранному писанных. Про самолёты забугорные, да как перевел он тысячи с лёту, читая англицкий по-русски.
И как настало время зачета, товарищи Сухариковы, богатыри ВУЗовские, имели уровень англицкого разный, да как зашел разговор за переводы текстов иностранных, так и сломали его сотоварищи зубы об Латыницу поганую.
И как стала препод заставлять их времена диковинные дословно переводить, так понял Сухарик-студент-алкобогатырь, что дело худо..
Недолго сказка сказывается, да долго символы переводятся
Пришел наш богатырь на зачет к преподавательнице национальности бусурманской, да как ответил без подготовки, да как был ею он опущен ниже плинтуса.
Тогда понял Сухарик, что попал он в ловушку коррупционную.
Поскольку сам он был с примесью крови еврейской и заботился о кармане своей матушки, да о стипендии своей, смекнул, что к переводам его претензий не было.
Потому пошел он договариваться с чудищем бусурманским
- Гой ты чудище преподавательское, - сказал он дракону, за столом сидящему.
- Что забыл ты богатырь в горлице образовательной, ибо пара закончилась.
- Да хотел я, Драконище, договориться с тобою, дабы мозги мои уцелели и не вытекли через уши, как у сотоварищей моих.
- Интересно предложение твое мне, богатырь подмосковный, Сухариком названный,- отвечало чудовище
- Переводы я делать буду, как студент справный, грамоте англицкой обученный на неплохом уровне, но уж зачет я куплю, дабы не потерять стипендию мою, да пиво, да товарищей уважение.
- Хорошо, -ответило чудище бусурманское.
И пошёл Сухарик к следующей сессии к матушке своей и сказал ей о разговоре с чудищем бусурманским. Матушка удивилась, ибо она знала. что сын её англицим не шатко не валко, но владел и с переводом проблем никогда не испытывал.
-Матушка моя, я к тебе пришел с тем, что чудище запросило за зачет сумму астрономическую в n тысяч деревянных. Но я таки договогился с ней на n-m с половиною плюс перевод тысяч.
- Хорошо, ясный свет моих очей, иди и отдай чудищу деньги из казны нашей семейной, но тысячи токмо делай денно и ночно, чтобы проблем не было
И пошел Сухарик, и отдал деньги русские, чудищу бусурманскому.
И переводил он тысячи полтора года, покупая зачет без проблем, да в последний год чудище договор нарушить решило и стало среди товарищей Сухариковых порядки наводить. Временна и без того диковинные переводить дословно, даже в переводах тысяч....
И восстало тогда войско Сухарика, и добилось оно нормальной преподавательницы по Англицкому, и была она прекрасным педагогом, который вел англицкий отлично и полюбила она Сухарика-студента-алкобогатыря за знания его. И расстроилась она, когда на последнем семестре на экзамене положил Сухарик меч кладенец на пятерку, сказав, что хватит ему четверки в дипломе, да как ушел он в закат на радостях, да как получил он повышенную степуху на третьем курсе, да как были у него деньги на бензин для коня своего русского, да на пиво иностранное, да на женщин, и как жил он долго и счастливо.
Конец
Писано под большим старым дубом на кануне дня Святого Витольда.
Студенты, такие студенты.
Ехал как-то с сыном и объяснял ему сущности бытия и законы мироздания. Дело в том, что у него все шла сессия. По-моему, у всех она закончилась, а у него еще шла. Зачем, говорю, едешь? Альбом, говорит, по начертательной геометрии надо сдать.
- Хм, альбом... А экзамен-то сдал?
- Сдал.
Еще немного помолчали.
- А если ты сдал экзамен, то какого рожна альбом везешь? Хотя погоди. Дай догадаюсь. Он тебе сказал, что за тобой должок. Альбом... Понятно.
Ты пришел на экзамен, а профессор немного похожий на Зиновия Гердта тебе, приспустив очки: Что-то я вас не помню молодой человек.
Ты изобразил оскорбленное недоумение: Да как так-то. Я ж вот он, и меня все помнят, а вы не помните.
Он:
- Да? Хорошо, берите билет, проходите.
Ты берешь билет, смотришь на билет и ни хрена не понимаешь, да и как ты можешь понять, когда ты всю ночь сидел Вконтакте. Но делаешь ловкий ход-списываешь со шпаргалки и идешь сдавать. Это ты думаешь, что ты ловкий как мангуст, все еще впереди. Начинаешь что-то сдавать, бодрым голосом рассказывать тонкости начертательной геометрии, а профессор смотрит сквозь тебя в задумчивой дымке берет двумя пальцами твой исписанный листок, как какую-то каку, бросает ее куда-то в сторону и говорит:
- Продолжайте, продолжайте, молодой человек, - и снова задумчиво,- почему же я вас не помню...
Он тебя помнит сынок. Ты тот самый, один из четверых злостных прогульщиков в этой группе. Просто перед тобой разыгрывается сериал. Тебя снимают скрытой камерой. "Лашара. Провал памяти профессора". Ты ведь когда прогуливал и не писал конспектов, думал что ты всех поимел. Но как выяснится в этой серии, сейчас будут иметь тебя. За экраном уже угорает один миллиард народа. За животики держатся. Это их самая любимая серия. Давай вернемся к нашей мизансцене, самое страшное для тебя, что ты его тоже не помнишь!!! Да и как ты его вспомнишь, если ты ни разу не был на его паре. И ты ведь не знаешь, что это кино, а зрители уже скатываются с дивана на пол, а ты сидишь.
Выпалив всё что ты смог вспомнить из шпаргалки, останавливаешься и выжидательно смотришь на профессора. У него было два варианта развития событий. Первый - ты отвечаешь там что-то. Второй - ты не отвечашь. На результат это не влияет - тебя все равно будут гонять.
Тем временем шоу продолжается.
- Что-то я вас так и не вспомнил, молодой человек.. Ну хорошо, давайте сделаем так, вы принесете мне альбом. Когда? Да хоть завтра. Завтра, в 15.00 у кабинета номер 502.
На следующий день, ты с высунутым языком и альбомом подмышкой стоишь у кабинета и тихо-тихо стучишь в дверь. Дверь открывается, профессор смотрит на тебя
удивленно:
- Кто вы?
Да как же так!!! И он еще спрашивает!!! Он же вчера... Он же час...
А как ты хотел, сынок? Это суровый мир. Ты не ходил к нему на занятия, теперь ты бегаешь за ним. Вселенная требует равновесия.
- Ах, это вы. Зайдите через пятьдесят минут, очень занят знаете ли, очень...
Через пятьдесят минут, ты опять стучишь в дверь. Выходит девушка и говорит:
- А он полчаса назад уехал.
- Алло, Иван Иваныч, а вот вы сказали, что через пятьдесят минут подойти...
- Алло, кто это? Ах, это опять вы, ну простите-простите, дела и всё такое, давайте завтра, хорошо? Вот и славненько.
Ты сдал альбом, еще раз ответил на все вопросы, ты уже знаешь начертательную геометрию назубок. Ты вымотан и высушен. Вспомни теперь про свою самоуверенность. А профессор тем временем заносит ручку над зачеткой, что-то думает, снова смотрит на тебя:
- Хм, но почему же я вас так и не могу вспомнить? Можно я потрогаю вас за лицо?
Думаешь откуда я это знаю? Я тоже снимался в этом кино, сынок.
Что за дичь?
Пришло "лучшее" время года - сессия, а вместе с ней множество историй отбитости преподавательского состава.
Собственно дичь, отказываются подписывать курсовую пока не покажу чек на оплату публикации в какой-то там РАЕ. Самое отбитое что препод к сайту отношения не имеет и отката не получит. И да надо опубликовать что угодно не обязательно этот курсач. Кто сталкивался, как себя вести?
Странная оценка...
Подруга показала оценку за зачёт, по моему препод её недолюбливает.
Я достаю из широких штанин...
Непредсказуемая сволочь или гастрит мозга у препода
Преподаватель может влепить двойку или, наоборот, осчастливить студента неожиданным автоматом. Бывало такое и в моей практике. Сразу отмечу, что просто так оценку не ставил никогда, это принцип. Конечно же, с некоторыми исключениями.
От экзамена освобождались достойные студенты (заслуженно), отслужившие срочную парни (в знак солидарности) и девушки в положении. Причем автоматов не жалел, то есть в какой-то степени я был частично покладистым и местами добрым преподом.
Но стоило довести до бешенства, как ласковую улыбку сменял злобный оскал редкой сволочи.
Итак. В одной группе учился тихий троечник Игорь. Парень не блистал и был твердо уверен, что «уж на три балла всегда наговорю». Наговорил, прямо на лекции, точнее, начитал.
Вместо того чтобы постигать высшую математическую премудрость, Игорь внимательно изучал какую-то книгу. Причем увлекся настолько, что мое появление рядом стало шоком.
- Хм, «Сексуальные позы Древнего Востока». Хотите лично и качественно повышать рождаемость?
- А почему бы и нет, - изо всех сил пытаясь сохранить лицо, ответил Игорь, - положительная демография – основа безопасности государства.
- Согласен, - задумчиво ответил я, - к тому же дети – это цветы жизни. Когда планируется высадка клумбы?
- Прямо сегодня. Андрей Николаевич, благословите на ратный подвиг?
Ого, а борзометр-то у парня начал зашкаливать! Ну что ж, сам напросился.
- Даю вам благословение, и не простое, а с тремя задачами. Решение вижу завтра. За малейшую ошибку получите новый комплект, увеличенный на четыре.
- Комплект задач? – уточнил Игорь.
- Благословенных задач, договорились?
- Без проблем.
- Отлично, - я вернул книгу и позволил себе хмыкнуть, - совсем забыл, даже одна мельчайшая ошибка в решении означает недопуск к экзамену. Вопросы есть?
- Нет, - уже не так уверенно ответил сексуальный гигант – теоретик.
- Искренне желаю побед на половом фронте, а теперь продолжим лекцию.
Понятное дело, что все решить помогли одногруппники. Но я из принципа нашел, к чему придраться. Так три задачи превратились в семь.
И опять помогли. И опять я придрался. Одиннадцать. Помогли – придрался – пятнадцать. Помогли – придрался – девятнадцать. Получив уже двадцать три задачи, Игорь по традиции бросился к одногруппникам.
Но те, против ожидания, послали:
- Зачетная сессия на носу. Извини, дружище, некогда. Со своими бы проблемами разобраться.
Дальше полетело быстро: двадцать семь, тридцать одна, тридцать пять. Когда Игорь принес уже сорок три задачи, я поинтересовался:
- Как успехи на фронте? Стреляете из установки залпового огня или пушки?
- Из-за вас, Андрей Николаевич, у меня нет сил даже на ручной гранатомет.
- Это почему?
- Целыми днями только и делаю, что решаю, - буркнул Игорь.
Кстати, довольно успешно. Положа руку на сердце, придираться становилось все сложнее.
- Ну, что? Правильно? – в молящих глазах напротив отражалась не просьба, а гамма-распределение с конкурирующей гипотезой.
- Сорок семь, - категорично отрезал я, - вот здесь, здесь и здесь ошибки.
- Пожалейте, - взмолился Игорь, - уже спать не могу. По ночам доверительный интервал ставит в позу корреляции на полигоне частот. А самое страшное знаете что?
- Что?
- Вокруг, над цветущими сакурами, улыбаясь, порхают мотыльки. И все Андреи Николаевичи.
- Ладно, - решил я, - пусть будет сорок четыре, постоянным клиентам скидка. И разрешаю принести задачи на экзамен, тем более что он у вас будет первый. Там и разберемся.
Боже, как он меня крыл! Нет, не в полный голос, а мысленно. Но слышно было все, и «чтоб тебя настигла в банной лохани групповая дисперсия», и «регрессию в заднюю дверцу» и «цветочек согнулся под весом шмеля, а ты сдохни, сдохни, сдохни, сволочь!».
В судный день, когда вся группа, вытянув билеты, расселась, я быстро пролистал исписанную тетрадку нашего страдальца:
- Точно сами решали?
- А кто мне поможет? – буркнул Игорь.
- Будем считать, принято. Есть две незначительные ошибки (тут бедняга чуть не упал в обморок), но не буду мелочиться.
- Теперь можно сдавать экзамен?
- А зачем?
- Ну, это, - замялся Игорь, - сами же сказали, если задачи будут приняты все, то…
- То оценка «отлично» автоматом, - перебил я, - давайте зачетку.
Возможно потому, что это была первая пятерка за всю учебу, да еще и по самому сложному предмету в сессии, парня резко переклинило. Стоит и хлопает глазами, как хамелеон на карельской березе. В смысле, что я тут делаю и как оказался?
Пришлось самому вытащить зачетную книжку из рук, заполнить и сунуть обратно. Восторженные маты раздались в коридоре минут через десять, когда парень вышел из ступора.
После этого показательно-воспитательного мероприятия Игорь настолько поверил в себя, что до выпуска не получил ни единой тройки. А вот меня если и вспоминал, то исключительно как «редкую и непредсказуемую сволочь». Правда, говорилось всегда с уважением и гордостью. Еще бы, выстоял, молодец.
Кстати, эту же фразу, но с зубовным скрежетом повторяла и другая жертва. Сразу отмечу, что тогда мне пришлось забыть обо всех принципах и вообще стать другим.
На потоке с Игорем учились три спортсменки-волейболистки. Играли в команде очень крупного предприятия, занимали какие-то места. Понятное дело, им было не до занятий. Но две все-таки сдавали экзамены неплохо, а вот третья…
Алинушка – краса поднебесная, гениальность двухметровая. Как и все волейболистки, крепкая, мускулистая, но, простите, учиться ей было нужно совсем не на экономиста. И даже не на постригателя кустиков. Проще было не учиться вообще. Себе бы время сохранила, а преподавателям нервы. Как она доковыляла до третьего курса, сложно понять. Но судный час настал – мой предмет. Охохонюшки!
Экзамен письменный. Семь задач, три часа. Время вышло, работы сдали. Сижу, проверяю. От Алины – чистый листок. Ладно, учитывая, что меня предупредили заранее, дал возможность пересдать с другой группой, придержав ведомость. Чистый листок. Третья попытка, еще с одной группой. Чистый листок. Четвертая – результат аналогичный. А деканат орет – закрывай ведомость. Закрыл, понятное дело, с двойкой.
Тут же прилетел какой-то начальник с завода. Долго размахивал пузом и гневно потрясал щечками:
- На Алинушку команда молится. У нее страшный удар, никто не берет. Без нашей красавицы мы не победим!
- Вы? – удивился я.
- Ну, - смутился оратор, - это в общем. Прошу, пойдите на встречу.
- Сделаю все, что смогу, обещаю.
К слову, об ударе Алины ходили легенды. Например, однажды после тренировки девушка присела отдохнуть в парке. Может, увлеклась кормлением белочек, может, повторяла азбуку в уме, но момент явления пьяных берендеев прошел незамеченным. Те же, увидев скучающую красу, воспылали безумной страстью и желанием унять телесный зуд прямо здесь и прямо сейчас.
Дальше было как в сказке. Поднялась Алина, а мужики ей смотрят в пупок и диву даются: куда девка исчезла-то ? А тут из-за леса, из-за гор возьми и прилети. Это наша героиня взмахнула сперва левой рученькой, а потом правой. Вскоре и неотложка подоспела. С тех пор бедняги не пьют и каждую неделю ходят в церковь.
Мораль проста – с этой волейболисткой надо быть поосторожнее, а то заколотит в пол по самые бакенбарды. Кстати говоря, обещание, данное начальнику, я сдержал. Мало того, проявил разумную инициативу.
Итак, получив направление на пересдачу (почему-то одной Алине его не доверили), мы приступили к экзамену:
- Вызвал декан, вернусь через два часа, не раньше, только не списывать, понятно?
- Ага.
Сдала чистый листок. Значит, конспекта нет и с соображалкой туго.
Вторая попытка:
- Алина, уезжаю в гороно, на столе мои лекции, там есть решения экзаменационных задач, их не трогать, понятно?
- Ага.
И опять чистый листок. Ясно, и намеков не понимаем. Проще достучаться до небес, но я не унывал.
Третья попытка:
- Алина, вот три задачи с решениями, а мне пора на лекцию, понятно?
- Ага.
Угу, блин! Снова чистый!
Четвертая попытка:
- Алина, здесь две задачи! С решениями! Просто перепишите! Вернусь через час, понятно?
- Ага.
Мне кажется, тот билет запомнил наизусть даже плафон, но девушка упрямо сдавала чистый листок. Ну не прошибаемая. Пришлось с двойкой закрыть первое направление на пересдачу. В деканате вздрогнули: таким темпом и отчисление не за горами.
Тут же появился старый знакомый с завода. Похудевший, осунувшийся и с подбитым глазом, он горестно умолял:
- Николаевич, да поставьте ей три!
- За что? – возмутился я, - намекал списать – не поняла, давал списать – не взяла.
- Может, вы сами?
- Еще чего! Кстати, что с глазом?
- Это Алина, – всхлипнул мужик.
- Вы серьёзно? – рехнуться, что у них там происходит.
- Нет, сам виноват. Зашёл в спортзал, а она как раз била по мячу. В общем, не повезло. Роковая случайность.
- Точно?
- Честно-честно, - затараторил несчастный, - со мной все в порядке. Даже ходить начал, на третий день. Может, все-таки договоримся? Вам-то хорошо, вы преподаватель.
- Так и вы начальник.
- Ага, - снова всхлипнул мужик, - только ей этого не объяснишь.
- Ладно, вот задача с решением. Пускай хотя бы перепишет.
На следующий день, усадив Алину, я искренне пожелал ни пуха. А спустя полтора часа с недоумением рассматривал (опять!) чистый листок. Это означало только одно:
- Я устал, я ухожу, а вы движетесь в сторону отчисления.
Девушка скрипнула зубами и сжала кулаки. Блин! Если она сейчас рассвирепеет, повторю подвиг тех берендеев.
Поэтому я осторожно выдохнул, аккуратно сел напротив и заорал:
- Алина, мля! Достала, мля! У меня уже гастрит мозга, мля! По ночам снишься …
- Мля, - закончила девушка.
- Ты и другие слова знаешь? Чудны твои дела, Господи. В общем так. Что сегодня заслужила, только честно?
- Три, - уверенно выдала Алина, - за то, что я здесь
Она умеет говорить! Слава чипсам! Но, даже поддавшись эйфории, я все же уточнил:
- За явление оценок не ставят. Назови еще причину.
- Не понимаю.
- Чего?
- Вашего предмета.
Хвала картошке во фритюре, сначала заговорила, а теперь и раздуплилась! А может, все гораздо хуже? Мучимый возникшим подозрением, я тихо спросил:
- Деточка, ты что сдаешь?
Молчание.
- А меня как зовут?
Молчание.
- Я мальчик или девочка?
- Нет.
- Что нет?
Молчание.
- Ты знаешь, что в вузе учишься?
- Ага.
Слава Богу, а то уже перепугался.
- В общем, так, побеседуй пока с лампочкой, она на потолке, не туда смотришь. Мне в деканат, скоро вернусь. Все понятно?
- Ага.
В тот день я пошел сначала в костел, потом в церковь, в принципе, забежал бы и в синагогу с мечетью, но в городе их еще не построили. А небеса, уверен, плакали навзрыд от искренности вознесенных молитв.
Да! Алина наконец-то получила тройку! Выход был найден – задним числом я подал заявление на отпуск за свой счет, так как возникли обстоятельства непреодолимой силы. Экзамен же якобы приняла якобы комиссия.
Вечером того же дня я нализался в дупель. А вот ночью приснился кошмар: стройный, как тополь, заводской начальник, хлюпая разбитым носом, орал:
- Николаевич, не расслабляйся, у Алины еще диплом!
Слава Богу, к моменту её выпуска я работал в другом вузе. Иногда, оглядываясь назад, стараюсь понять, на кой Алине было это высшее образование? Хотя, наверное, нужно. Ведь среднее ей только до пупка.
Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе