737

Непредсказуемая сволочь или гастрит мозга у препода

Преподаватель может влепить двойку или, наоборот, осчастливить студента неожиданным автоматом. Бывало такое и в моей практике. Сразу отмечу, что просто так оценку не ставил никогда, это принцип. Конечно же, с некоторыми исключениями.


От экзамена освобождались достойные студенты (заслуженно), отслужившие срочную парни (в знак солидарности) и девушки в положении. Причем автоматов не жалел, то есть в какой-то степени я был частично покладистым и местами добрым преподом.


Но стоило довести до бешенства, как ласковую улыбку сменял злобный оскал редкой сволочи.


Итак. В одной группе учился тихий троечник Игорь. Парень не блистал и был твердо уверен, что «уж на три балла всегда наговорю». Наговорил, прямо на лекции, точнее, начитал.


Вместо того чтобы постигать высшую математическую премудрость, Игорь внимательно изучал какую-то книгу. Причем увлекся настолько, что мое появление рядом стало шоком.


- Хм, «Сексуальные позы Древнего Востока». Хотите лично и качественно повышать рождаемость?

- А почему бы и нет, - изо всех сил пытаясь сохранить лицо, ответил Игорь, - положительная демография – основа безопасности государства.

- Согласен, - задумчиво ответил я, - к тому же дети – это цветы жизни. Когда планируется высадка клумбы?

- Прямо сегодня. Андрей Николаевич, благословите на ратный подвиг?


Ого, а борзометр-то у парня начал зашкаливать! Ну что ж, сам напросился.

- Даю вам благословение, и не простое, а с тремя задачами. Решение вижу завтра. За малейшую ошибку получите новый комплект, увеличенный на четыре.

- Комплект задач? – уточнил Игорь.

- Благословенных задач, договорились?

- Без проблем.

- Отлично, - я вернул книгу и позволил себе хмыкнуть, - совсем забыл, даже одна мельчайшая ошибка в решении означает недопуск к экзамену. Вопросы есть?

- Нет, - уже не так уверенно ответил сексуальный гигант – теоретик.

- Искренне желаю побед на половом фронте, а теперь продолжим лекцию.


Понятное дело, что все решить помогли одногруппники. Но я из принципа нашел, к чему придраться. Так три задачи превратились в семь.

И опять помогли. И опять я придрался. Одиннадцать. Помогли – придрался – пятнадцать. Помогли – придрался – девятнадцать. Получив уже двадцать три задачи, Игорь по традиции бросился к одногруппникам.


Но те, против ожидания, послали:

- Зачетная сессия на носу. Извини, дружище, некогда. Со своими бы проблемами разобраться.


Дальше полетело быстро: двадцать семь, тридцать одна, тридцать пять. Когда Игорь принес уже сорок три задачи, я поинтересовался:

- Как успехи на фронте? Стреляете из установки залпового огня или пушки?

- Из-за вас, Андрей Николаевич, у меня нет сил даже на ручной гранатомет.

- Это почему?

- Целыми днями только и делаю, что решаю, - буркнул Игорь.


Кстати, довольно успешно. Положа руку на сердце, придираться становилось все сложнее.

- Ну, что? Правильно? – в молящих глазах напротив отражалась не просьба, а гамма-распределение с конкурирующей гипотезой.

- Сорок семь, - категорично отрезал я, - вот здесь, здесь и здесь ошибки.

- Пожалейте, - взмолился Игорь, - уже спать не могу. По ночам доверительный интервал ставит в позу корреляции на полигоне частот. А самое страшное знаете что?

- Что?

- Вокруг, над цветущими сакурами, улыбаясь, порхают мотыльки. И все Андреи Николаевичи.

- Ладно, - решил я, - пусть будет сорок четыре, постоянным клиентам скидка. И разрешаю принести задачи на экзамен, тем более что он у вас будет первый. Там и разберемся.


Боже, как он меня крыл! Нет, не в полный голос, а мысленно. Но слышно было все, и «чтоб тебя настигла в банной лохани групповая дисперсия», и «регрессию в заднюю дверцу» и «цветочек согнулся под весом шмеля, а ты сдохни, сдохни, сдохни, сволочь!».


В судный день, когда вся группа, вытянув билеты, расселась, я быстро пролистал исписанную тетрадку нашего страдальца:

- Точно сами решали?

- А кто мне поможет? – буркнул Игорь.

- Будем считать, принято. Есть две незначительные ошибки (тут бедняга чуть не упал в обморок), но не буду мелочиться.

- Теперь можно сдавать экзамен?

- А зачем?

- Ну, это, - замялся Игорь, - сами же сказали, если задачи будут приняты все, то…

- То оценка «отлично» автоматом, - перебил я, - давайте зачетку.


Возможно потому, что это была первая пятерка за всю учебу, да еще и по самому сложному предмету в сессии, парня резко переклинило. Стоит и хлопает глазами, как хамелеон на карельской березе. В смысле, что я тут делаю и как оказался?


Пришлось самому вытащить зачетную книжку из рук, заполнить и сунуть обратно. Восторженные маты раздались в коридоре минут через десять, когда парень вышел из ступора.


После этого показательно-воспитательного мероприятия Игорь настолько поверил в себя, что до выпуска не получил ни единой тройки. А вот меня если и вспоминал, то исключительно как «редкую и непредсказуемую сволочь». Правда, говорилось всегда с уважением и гордостью. Еще бы, выстоял, молодец.


Кстати, эту же фразу, но с зубовным скрежетом повторяла и другая жертва. Сразу отмечу, что тогда мне пришлось забыть обо всех принципах и вообще стать другим.


На потоке с Игорем учились три спортсменки-волейболистки. Играли в команде очень крупного предприятия, занимали какие-то места. Понятное дело, им было не до занятий. Но две все-таки сдавали экзамены неплохо, а вот третья…


Алинушка – краса поднебесная, гениальность двухметровая. Как и все волейболистки, крепкая, мускулистая, но, простите, учиться ей было нужно совсем не на экономиста. И даже не на постригателя кустиков. Проще было не учиться вообще. Себе бы время сохранила, а преподавателям нервы. Как она доковыляла до третьего курса, сложно понять. Но судный час настал – мой предмет. Охохонюшки!


Экзамен письменный. Семь задач, три часа. Время вышло, работы сдали. Сижу, проверяю. От Алины – чистый листок. Ладно, учитывая, что меня предупредили заранее, дал возможность пересдать с другой группой, придержав ведомость. Чистый листок. Третья попытка, еще с одной группой. Чистый листок. Четвертая – результат аналогичный. А деканат орет – закрывай ведомость. Закрыл, понятное дело, с двойкой.


Тут же прилетел какой-то начальник с завода. Долго размахивал пузом и гневно потрясал щечками:

- На Алинушку команда молится. У нее страшный удар, никто не берет. Без нашей красавицы мы не победим!

- Вы? – удивился я.

- Ну, - смутился оратор, - это в общем. Прошу, пойдите на встречу.

- Сделаю все, что смогу, обещаю.


К слову, об ударе Алины ходили легенды. Например, однажды после тренировки девушка присела отдохнуть в парке. Может, увлеклась кормлением белочек, может, повторяла азбуку в уме, но момент явления пьяных берендеев прошел незамеченным. Те же, увидев скучающую красу, воспылали безумной страстью и желанием унять телесный зуд прямо здесь и прямо сейчас.


Дальше было как в сказке. Поднялась Алина, а мужики ей смотрят в пупок и диву даются: куда девка исчезла-то ? А тут из-за леса, из-за гор возьми и прилети. Это наша героиня взмахнула сперва левой рученькой, а потом правой. Вскоре и неотложка подоспела. С тех пор бедняги не пьют и каждую неделю ходят в церковь.


Мораль проста – с этой волейболисткой надо быть поосторожнее, а то заколотит в пол по самые бакенбарды. Кстати говоря, обещание, данное начальнику, я сдержал. Мало того, проявил разумную инициативу.


Итак, получив направление на пересдачу (почему-то одной Алине его не доверили), мы приступили к экзамену:

- Вызвал декан, вернусь через два часа, не раньше, только не списывать, понятно?

- Ага.

Сдала чистый листок. Значит, конспекта нет и с соображалкой туго.


Вторая попытка:

- Алина, уезжаю в гороно, на столе мои лекции, там есть решения экзаменационных задач, их не трогать, понятно?

- Ага.

И опять чистый листок. Ясно, и намеков не понимаем. Проще достучаться до небес, но я не унывал.


Третья попытка:

- Алина, вот три задачи с решениями, а мне пора на лекцию, понятно?

- Ага.

Угу, блин! Снова чистый!


Четвертая попытка:

- Алина, здесь две задачи! С решениями! Просто перепишите! Вернусь через час, понятно?

- Ага.


Мне кажется, тот билет запомнил наизусть даже плафон, но девушка упрямо сдавала чистый листок. Ну не прошибаемая. Пришлось с двойкой закрыть первое направление на пересдачу. В деканате вздрогнули: таким темпом и отчисление не за горами.


Тут же появился старый знакомый с завода. Похудевший, осунувшийся и с подбитым глазом, он горестно умолял:

- Николаевич, да поставьте ей три!

- За что? – возмутился я, - намекал списать – не поняла, давал списать – не взяла.

- Может, вы сами?

- Еще чего! Кстати, что с глазом?

- Это Алина, – всхлипнул мужик.

- Вы серьёзно? – рехнуться, что у них там происходит.

- Нет, сам виноват. Зашёл в спортзал, а она как раз била по мячу. В общем, не повезло. Роковая случайность.

- Точно?

- Честно-честно, - затараторил несчастный, - со мной все в порядке. Даже ходить начал, на третий день. Может, все-таки договоримся? Вам-то хорошо, вы преподаватель.

- Так и вы начальник.

- Ага, - снова всхлипнул мужик, - только ей этого не объяснишь.

- Ладно, вот задача с решением. Пускай хотя бы перепишет.


На следующий день, усадив Алину, я искренне пожелал ни пуха. А спустя полтора часа с недоумением рассматривал (опять!) чистый листок. Это означало только одно:

- Я устал, я ухожу, а вы движетесь в сторону отчисления.


Девушка скрипнула зубами и сжала кулаки. Блин! Если она сейчас рассвирепеет, повторю подвиг тех берендеев.


Поэтому я осторожно выдохнул, аккуратно сел напротив и заорал:

- Алина, мля! Достала, мля! У меня уже гастрит мозга, мля! По ночам снишься …

- Мля, - закончила девушка.

- Ты и другие слова знаешь? Чудны твои дела, Господи. В общем так. Что сегодня заслужила, только честно?

- Три, - уверенно выдала Алина, - за то, что я здесь


Она умеет говорить! Слава чипсам! Но, даже поддавшись эйфории, я все же уточнил:

- За явление оценок не ставят. Назови еще причину.

- Не понимаю.

- Чего?

- Вашего предмета.


Хвала картошке во фритюре, сначала заговорила, а теперь и раздуплилась! А может, все гораздо хуже? Мучимый возникшим подозрением, я тихо спросил:

- Деточка, ты что сдаешь?

Молчание.

- А меня как зовут?

Молчание.

- Я мальчик или девочка?

- Нет.

- Что нет?

Молчание.

- Ты знаешь, что в вузе учишься?

- Ага.


Слава Богу, а то уже перепугался.

- В общем, так, побеседуй пока с лампочкой, она на потолке, не туда смотришь. Мне в деканат, скоро вернусь. Все понятно?

- Ага.


В тот день я пошел сначала в костел, потом в церковь, в принципе, забежал бы и в синагогу с мечетью, но в городе их еще не построили. А небеса, уверен, плакали навзрыд от искренности вознесенных молитв.


Да! Алина наконец-то получила тройку! Выход был найден – задним числом я подал заявление на отпуск за свой счет, так как возникли обстоятельства непреодолимой силы. Экзамен же якобы приняла якобы комиссия.


Вечером того же дня я нализался в дупель. А вот ночью приснился кошмар: стройный, как тополь, заводской начальник, хлюпая разбитым носом, орал:

- Николаевич, не расслабляйся, у Алины еще диплом!


Слава Богу, к моменту её выпуска я работал в другом вузе. Иногда, оглядываясь назад, стараюсь понять, на кой Алине было это высшее образование? Хотя, наверное, нужно. Ведь среднее ей только до пупка.


Автор: Андрей Авдей


Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе

Дубликаты не найдены

+110

//на кой Алине было это высшее образование? Хотя, наверное, нужно. Ведь среднее ей только до пупка
Её ж в думу без диплома не возьмут;)

раскрыть ветку 9
+68

Бля, аж вздрогнул

раскрыть ветку 6
+5

и проснулся

раскрыть ветку 5
+10

Ох, лёд-то нынче тонкий!

0
Мастера без вышки не дают
+52
А потом эта Алина окажется в Думе за заслуги в спорте.
+175

>От экзамена освобождались... отслужившие срочную парни (в знак солидарности) и девушки в положении.


Именно такие как ты превратили высшее образование в России в фарс.

раскрыть ветку 20
+56

Блять, это просто топ. При том, что за предложение до этого
"Сразу отмечу, что просто так оценку не ставил никогда, это принцип"


И что самое страшное, сейчас таких долбаебов как ТС 99% (говорю прям с места событий). А ведь я когда-то думал, что в вузе будет интересно....

раскрыть ветку 5
+28

В ВУЗ-е интересно, особенно если ты преподаватель. Будучи студентом иногда кажется что там блядский цирк. Будучи преподавателем понимаешь что блядский цирк выражение недостаточно красочно описывающее ситуацию, но если что блядь в этом цирке преподаватель.


p.s. из личного мнения с которым солидарен ряд бывших коллег. С тупыми студентами бороться бесполезно, и их проще по возможности натягивать на тройку, чем пытаться выдрессировать. Что-то требуют только от студентов чей интеллект превышает интеллект парты. С беременными бороться бесполезно, потому что давить будут коллеги со всех сторон, кто на жалость, кто на гемор с отчислением. Вообще всемогущество преподавателя и возможность понаставить двойки любому сильно переоценивают. Это могут в основном деканы и завкафы, а также заслуженные ветераны которым терять нечего и работают они в большей степени за идею, чем за зарплату.


И да, на тему тупых в ВУЗ-е. У нас слишком дохуя бесплатных мест. Преподаватель с ними вообще не должен с ними бороться. Бороться с тупыми должен конкурс на места.

раскрыть ветку 4
+80
Вот тоже не оценил этого поступка. Не от большого ума люди в армию идут перед университетом
ещё комментарии
+27

То есть оставлять Алиночке задачи с решением - это можно, а поставить ей 3, чтобы не долбили мозг ни ему, ни другим - это нельзя, это нужно отпуск и комиссию. Ради чего? Ради самолюбования "я не поставил экзамен за совсем ничего, это комиссия, а я тут не при чём"???? 


А от автоматов за армию или пузо меня тоже пробомбило. С такими преподами и понимаешь, что в этом мире полезно быть алкашкой из универской команды по боксу, с синдромом дауна и 10 детьми.

-22

я в Беларуси учил

ещё комментарий
+27

С "олимпийскими надеждами" везде так. В своё время писал шуточные стишки про однокурсников, так и там было:

А вот на доску тупо смотрит Евген,

Нет он не идиот, он просто видный спортсмен...

ещё комментарии
+11

История с Алиной, особенно вторая её часть, напомнила мне, мою учёбу, а именно лабы по физике. На одной из защит, уже ближе к НГ, вокруг препода, который отличался такой вьедчивой доебучестью, помимо нашей группы было ещё два негрятёнка... И какая была искренняя радость преподавателя, когда он понял, что они(негретята) всё таки умеют говорить и кое-как понимают русскую речь )))

С физикой правда у них не особо хорошо было.

+39

написано хорошо но если посомтреть трезво на ситуацию то препод пидор тешаший свое самолюбие

раскрыть ветку 22
+12

Очень многие люди без пиздюля не понимают. Первые три года почти все преподаватели добрые. Потом их ломают, и ломают именно студенты.


Из опыта как сломали меня. Я вёл лабы по программированию, если быть точным у студней это называлось оптимизация информационных систем. Мне приносят лабу которую как мне кажется я где-то видел. У меня стоял DiffMerge и я сверил с уже сданными. Полная копия лабы другого человека, 100% совпадения вплоть до табуляций. В ахуе от такой борзоты я на защите лабы спрашивал практику, ход работы программы. Ни-ху-я. Абсолютно стеклянный взгляд, ни малейшего понимания работы кода и ни намёка на раскаяние. Студентку я эту впоследствии щемил на всех лабах, допуск на зачёт был получен потому что ещё и на сессии лабы принимать я очень не любил. И потом принципиально именно дохуя хитрых студентов которые слишком борзели я гнобил . Удивительно но впоследствии у меня студенты борзели куда меньше.


Перед тем как думать что препод пидор, тщательно проверьте а не охуел ли кто-то из студентов. Это безусловно не отменяет существования плохих людей, в том числе среди преподавателей. Но уже после института, взглянув на преподавателя уже не с позиции студента, я понял что понимаю причины гнобить у очень многих преподавателей. Методы некоторых осуждаю, слишком жёстко или грязно. Но вот желание ткнуть мордой студента в то что он не дохуя хитрый ,а полное говно полностью разделяю.


И в частности с докидыванием задач у ТС-а правильная практика. Студенты это грёбанная герилья, они долго будут вытягивать своего. Когда задача именно поставить охреневшего студента на место, это знатно мешает и приходиться ставить задачу так чтобы друзья помочь не могли(или не хотели). Тем у кого лабы проще, они гнобят на защите.

раскрыть ветку 19
+4
Я когда копирую проги у одногруппников обязательно переделываю и разбираюсь что вообще там написано, ибо преподавателей которые не проверяют понимаешь ли что у тебя написано и у кого списано не существует.
раскрыть ветку 3
0

как же я люблю требовательных преподавателей. Иногда вломы выкладываться на 100%, лень, унылые рожи одногруппников... в такой ситуации жесткий преподаватель реально опора и поддержка. В плане того, что вызывает ощутимое нежелание нарваться на пару ласковых ))

раскрыть ветку 13
0

эх, мы бы с вами идеально сработались )))

+1

блядь, баба не смогла просто переписать готовую задачу! А этот диалог в конце... пиздец. Преподаватель еще ооочень мягко себя вел.

-1

Я бы этому "преподу" кислотой в лицо в подворотне плеснул

+13

препод мудак... задрочить человека задачами, придираться специально. Мудачество чистой воды. Ты объясняй свой предмет понятно и интересно, тогда люди не будут у тебя на уроках книжки читать/слушать. Вот у нас экономику один чел вёл - заслушаешься! Рассказывает интересно, примеры замечательные, жизненные. Работа с аудиторией, вопросы, дискуссии..

А не вот это вот.. задрачивание. можно подумать, от этого кто-то будет предмет лучше знать. Еще и с пафосом это преподносит, гордится.
У меня тож опыт преподавания есть, могу оценить креатифф как с одной, так  и с другой стороны.
Про спортсменку не комментирую, спортсмены они такие, но не все.

раскрыть ветку 5
-3

Препод должен донести инфу, ответить на вопросы. Учиться студент должен сам. Интересно рассказывать - извини, но нет. Это по желанию, преподаватель не обязан развлекать.

Закидать человека задачами не спортивно, лучше просто выгнать с лекции и написать заяву на студента.

Объяснять понятно - часть студентов не знают школьных вещей, может им стоит взять афедрон в кулак и самим работать,  а не ждать, что им все объяснят.

раскрыть ветку 4
+2
Препод он на то и препод, что должен уметь преподавать, а не просто обладать определенным объемом знаний
раскрыть ветку 3
+10

Блин, помню, был студентом... Давно... Так до сих пор иногда кошмары снятся что я за партой пишу экзамен, а ничего не знаю. А время тикает. И никто не помогает.

Серёжа. 31 год. 😭

раскрыть ветку 2
+1

А мне как ужастик снится что я попала обратно в школу имено на урок алгебры и меня вызывают к доске, либо экзамен по алгебре

-1

Это же просто, ничего не знаешь получаешь 2, напиваешься, готовишься к передаче.

+6

О, два поста по цене одного. Спасибо!

+9

Препод бестактный мудила с зашкаливающим чсв.

Но страшнее всего то, что кто-то считает, что так даже лучше.

+4

Учиться надо, а не водку пьянствовать и беспорядки нарушать!

+10
Надо было на два поста делить. Первая история отличная, вторая немного слабее, но сойдёт. Плюсую.
раскрыть ветку 1
+13

Нет не надо.

+2

Если повествование начинается с "я никогда не... И вообще всегда...",  то именно это самое НЕ человек и делает, только с очень важным и самоуверенным видом. И да, чаще всего речь идёт о мудацком поступке.

В армейке сапоги стоптал - зачёт, пузозявку заимела - зачёт, неудачно отшутился - все блядь, время исходить на говно! Яж принципиальный!

О, а вот это дуре я принципиально дам списать.

+2
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 8
0

Лучшая котолампа, что доводилось видеть!

раскрыть ветку 6
+2
А с чего котолампа, господа?
что такого нереального в истории?!
раскрыть ветку 5
-1
Хорошее фото, но не в тему.
+1
Помню когда сам учил я в техническом вузе, наелся этой романтики от души. Поступить было сравнительно легко после школы, но как оказалось вылететь ещё легче. Достаточно было просто позабивать на учёбу первые два месяца первого курса и все, пошёл нахер на платное, а если ещё месяц протупишь, то пошёл нахер из вуза. И все. Жалеть никто не будет, и воспитывать как то никто не стремился. Нам с первого дня объяснили, что институт это не школа, и что отвечать надо самому, ща свои действия. И если мы не хотим учиться, то документы можно забрать завтра с 2 до 5. Что я собственно и сделал, ибо был тупой и ленивый, и мне стало тупо стыдно занимать бюджетное место. Так что если автор и дурак, то лишь в совершенно глупых принципах. Студента надо не воспитывать, а давать знания, и если он из не принимает и не хочет принимать, то это его, студента, проблемы, и дверь направо за углом.
+1

шутеечка в финале зашла )))
классно пишете, интересно! )

+1
Почему она не могла хотя переписать с ответов
раскрыть ветку 4
-1

я так и не понял, почему

раскрыть ветку 3
+2

Я сначала решил, что честная. Если нихера не знает, то зачем обманывать препода и саму себя. Но потом понял, что она просто недалёкая.

раскрыть ветку 1
0
А минет за оценку она те не предлогала..
+1
А мне понравилось!))👍👍👍
+1
Преаоды, которые ставят автоматы «по желанию» — пидорасы по определению, ибо в корне нарушают систему равенства. Гнать таких ссаными тряпками. Автомат ставится или всем, или никому.
+1
Обе истории хороши! Я аж как то расстроился что рассказ подошёл к концу. Подписался на вас!
раскрыть ветку 1
-1

спасибо :-), надеюсь, не разочарую и в дальнейшем

0
Вот прообраз Алины.
понятно зачем ей диплом?
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
-1

да уж, я и не думал, что попаду своим рассказом в эту тетеньку )))

0

перебор с прибаутками, на 108-й надоело уже

0

Все бы преподы так ) была похожая история, если б не священные пиздюли так бы и остался подающим надежды

0
ну лично я бы даже не стал выполнять эти задачи!
0

А если заменить имя Алина на Ольга и добавить фамилию Глацких, то это очень многое объясняет.....))))

раскрыть ветку 4
0

я не из России, поэтому, каюсь, вообще не в курсе, о ком речь ))

раскрыть ветку 3
раскрыть ветку 2
0
Авдея всегда читаю запоем. Издавая при этом нечленораздельное хрюканье, пытаясь скрыть душевный ор. В хорошем смысле слова ор. Периодически прячусь от всеобщего зрения в какую нибудь звуконепроницаемую нору и перечитываю. Аки романтичный красноармеец Есенина в послевоенное время. И тогда ору уже в голос. Вот так. Как то.
раскрыть ветку 1
0

спасибо ))))

0

Приятно было читать! Автор пиши ещё!

раскрыть ветку 1
-3

обязательно :-)

-1

Снова ощутил себя студентом.

Отличный слог, живое изложение, прекрасные диалоги, иронии через край, такта и культуры тоже)

С таким преподавателем было бы здорово учиться!

Интерес к предмету мог зашкаливать!)

Спасибо, пишите ещё!


PS: был у нас предмет, высшая математика, и преподаватель замечательная, любящая предмет,  строгая, но не сухарь.  Когда поставила зачёт автоматом за заслуги и старание иорданцу, он тоже был застигнут врасплох, и расплакался от неожиданности свалившегося счастья.

-1

ох как много у вас свободного времени на этих дебилов!

-3

Не препод, а мечта)
Я б наоборот лучше бы одни задачи решала, но у нас на экзаменах нужно было на зубок знать теорию теми словами, как в конспектах. Эх...

раскрыть ветку 3
+4

я был против заучивания теории, смысл? Если стоматолого знает теорию кариеса, но не может его вылечить, грош цена такому специалисту

раскрыть ветку 2
-1

Так и я не понимаю этого. Тем более, раз я могу решить задачу, значит что-то да знаю и смогу своими словами объяснить.  Кстати, такая проблема была в основном с преподами предпенсионного возраста, молодые были попроще

раскрыть ветку 1
-6
Пожалуйста, разделяйте на несколько постов истории))
раскрыть ветку 2
+2

да я думал разделить, но в ВК народ просит больше объемом, но на будущее учту

раскрыть ветку 1
+4

Не нужно делить, истории читаются легко и быстро

ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: