Как обычно, что такое ирония и почему у меня весной свистит фляга?
Пост-юмор.
в комментах бурление говн,этож ВК🤦как я мог забыть?
Ссыль на пост ниже
Пост-юмор.
в комментах бурление говн,этож ВК🤦как я мог забыть?
Ссыль на пост ниже
Лариса мало того что не красавица была, так ещё и попытки двух отчаянных мужчин сблизиться, несмотря на её некрасивость, пресекла на корню. Один - сантехник Фёдор Фёдорович, мужчина одинокий и неухоженный. Приходил к Ларисе кран заменить, а она в это время котлеты жарила. Уж что-что, а готовить она умела и по квартире гулял такой аромат сдобренных чесноком котлет, что у неухоженного и одинокого Фёдора помутилось сознание и он, откушав этих самых котлет, потерял бдительность и ущипнул хозяйку за попу. Лариса, женщина большая - хоть ввысь, хоть поперек, достала из кошелька тысячу, со словами: - Это тебе, малыш, за работу, - впихнула денежку Феде в нагрудный карман рубашки и вынесла его за порог своей квартиры одной рукой. Другой рукой Лариса несла Федин чемодан с инструментами.
Второй, отчаянный и весёлый Василий работал в автомастерской. Машину он Ларискину починил вне очереди, а она, услышав ровное и тихое урчание мотора, довольно улыбнулась. Василий ошибочно принял улыбку Ларисы за предлог перейти к более тесному общению и поплатился за это разбитым носом. Рука у Ларисы была тяжелая.
Возвращалась как-то зимой Лариса от друзей, живущих за городом домой. Время позднее. Дорогу, помимо фар освещает яркая Луна. И тут - нате вам! На дороге человек лежит. Лариса затормозила и к человеку подошла. Оказалось - мужчина. На голове кровь, сам без сознания. Лариса мужичка в машину на заднее сиденье закинула и в больницу привезла. На другой день позвонила, сказали что живой. Она котлет пожарила, оладушков напекла и поехала навещать найденыша. Люди вон кошечек да собачек подбирают, а тут - человек, жалко же. Напросилась к доктору про состояние дядечки узнать, а тот, описывая гематомы на теле избитого, вдруг спрашивает:
- А чем это у вас из сумки пахнет? Лариса женщина строгая, но с добрым сердцем и не жадная, угостила уставшего Игоря Петровича и котлетами и оладьями и в палату ушла найденыша кормить. Через час, уходя домой Лариса заглянула к доктору, чтобы попрощаться, но Игорь Петрович крепко спал прямо за столом, положив голову на справочник по травматологии.
- Спи, спи, Игорь Петрович, отдыхай. Я завтра опять приду, пирожков принесу. Тепленьких, с капустой, - прошептала Лариса и тихонечко прикрыла дверь.
Две недели Лариса в больницу ходила, помогала найденышу на ноги подняться, кормила его сытно - на больничной то каше не скоро поправишься. Мужичок тот выздоровел, Ларису за всё поблагодарил и домой уехал. А Лариса через три месяца замуж вышла. За доктора. Игорь Петрович Ларисой с первой встречи восхищался: мимо несчастья не проехала, не бросила, на ноги мужичка поставила. А готовит как - пальчики оближешь. Доктор за две недели, что Лариса к найденышу ходила, на целый килограмм поправился. Потому что каждый день ему, доктору, и пирожки, и котлетки, и сырнички с изюмом приносила, всё тепленькое, в кастрюльке. Не женщина - мечта! Никто ещё так о нем не заботился. А когда кто-то сказал, что Лариса некрасивая, доктор пожал плечами и ответил:
- Не повезло вам со вкусом. Сочувствую.
Автор - Gansefedern. Источник.
Хотел оставить коммент в ВК... а потом подумал... загребут по 228й. Подумал ещё немного, и понял что загребут по 148й. Подумал ещё и понял что загребут по 319й... ещё подумал... не буду оставлять комментарий
Сижу утром 8 Марта и уже долго вручную шурую... В связи с большой растратой времени отдыха наших соотечественников выдвигаю рацпредложение.
Пусть во всех мессенджерах да соцсетях будет функция "Ответить вот таким поздравлением всем, кто меня поздравил в такую-то дату...". И будет: зашел в очередной мессенджер, нажал кнопку "Перепоздравить" и "Всех" или "Кроме..." (упоровших косяков между 14.02, 23.02 и 8.03 или между вашими днями рождения), и — вуаля! Все опоздравлены! На Новый год пусть будет функция "Автопоздравление в ответ на поздравление" (ну не ждать же следующего 31 декабря, верно?). Скрипт "Автопоздрав", короче.
Следующая аналогичная рацуха будет к разрабам ИИ: перезванивать тем, кто по-старинке, голосом, поздравил, и воспроизвести голосовое поздравление, дабы времени не терять и на такое. Но это "Каневский.jpeg".
Многие граждане не понимают, почему на лечение детям регулярно собирают смсками. Казалось бы, в казну платятся огромные налоги, куда же они идут? А, например, на то, что на скриншоте. Лучше бы на рекламу этой детской пропаганды смсками собирали.
Если кто не понял, глубокой ночью в своем же блоге ВК запостил ключевое слово. Через 5 минут 5 ботов реагируют на фразу "разговоры о важном", прибегают и устраивают пропагандистскую беседу сами с собой. Типа, они живые люди. Типа, никто не поймет.
Если кто не верит - оригинал тут - https://vk.com/wall-142894214_204247
Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ - вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:
- Хотите ли вы, - спросила она, - чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем?
Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя! Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в "брасматик" - так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике - так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Мелко-мелко, маникюрными ножницами. Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывались иголкой. И это должно было помочь нам на школьном вечере привлечь сердца Олега М. и Димы Т., но не помогло. Олег, белокурая бестия, вообще пленился на том вечере спелыми чарами Оли Ш., каковая и забеременела в восьмом классе, не знаю, от Олега ли, но говорили, что нет. Что ты знаешь об объемах, дитя мое! Ты знаешь слова "праймер" и "хайлайтер", и "шиммер", а я одну только пудру "Новая заря" могу применить пятью разными способами. Кстати, и в смысле ресниц тоже - ресницы надо накрасить, потом напудрить, потом еще раз накрасить, эх, дурак ты был, Дима, за что и сел сразу после школы по ст. 162 УК, да так и сгинул. И губы тоже - накрасить, промокнуть, напудрить, накрасить - что ты мне тычешь диоровский максимайзер? Вместо блеска для губ у нас был суровый вазелин! С мятной зубной пастой мешала губную помаду, салага? Что значит - зачем? А зачем ты себе в них полведра геля вкачала? То-то. Крем Балет смешивала с тальком, чтобы сидел ровнее? С кем говоришь? Смирно стоять! Гель для волос из льняного семени ты варила? На пиво волосы укладывала? Спала на бигуди? В глаза смотри! А если не спала, что ты можешь знать об объеме? Начесывала чёлку папиной стальной расческой, смачивая сахарной водичкой? Раскаленным ножом загибала ресницы на ложку? Как-как - кверху каком! Щипцы для волос грела на газовой конфорке?
Произвела, одним словом, эффект. Поднесли корвалола, воды, потом почему-то шампанского. Пробников в пакетик накидали. Провожали всем коллективом. Директор платочком махала вслед. Многие плакали.
Автор - Н.Кочелаева. Источник.