Ответ на пост «Ответ на пост "Пять. Лет"»
Зачем нам вообще все эти ИНН, СНИЛС, ОМС? Неужели нельзя присвоить при рождении каждому человеку личный номер и использовать его вместо этих тысячи кодов, да ещё и номеров паспорта?
Зачем нам вообще все эти ИНН, СНИЛС, ОМС? Неужели нельзя присвоить при рождении каждому человеку личный номер и использовать его вместо этих тысячи кодов, да ещё и номеров паспорта?
Вот прям как-то тепло на душе стало, что-ли. От того что я такой не один и бардак, наверное, везде.
Снабжение комбината со средней численностью в 14 тысяч душ. Аналогичная ситуация включает в себя еще пару игроков (старший мастер цеха, зам.нач. цеха и собственно нач.цеха. ) и иное развитие:
Стр. мастер цеха со снабженцем:
- У нас тут огонь из жопы, срочно купи/привези/укради хуйню
- Заявка есть?
- Какая еще заявка, бля?! Говорю же, в задний проход вставляют, еще вчера все было нужно! Потом все сделаем, вези епт!
- Тю, дядь , ты шо на приколе?! Без заявки все, теряйся! Позвонишь как нормально подготовишься!
Начальник цеха со снабженцем :
- Ты че моего "Петровича" послал то, норм же мужик, обратился с вопросом, хуйли ты ?!
- Обратился, но сделал как то без уважения, заявки то нет...
- Старичек, ну ты на встречу пойди, ты вези уже, а мы уже в систему вот-вот заведем и подготовим.
- Добро, я пока готовлюсь, как увижу заявку с разрешением на закуп, подпишу и привезу.
- Ай спасибо, все будет на уровне!
- и да , ТЗ сделать не забывайте, а то начнется, я не я, хуй да нихуя
...... Нач.цеха уходит, орет что-то на начальническом
Начальник цеха руководителю УМТС:
- Снабженец нас в хуй не ставит и отказывается что-либо делать!
Руководитель УМТС снабженцу:
- в чем вопрос ?Снабженец руководителю УМТС:
- Заявки как и ТЗ отсутствуют, о чем мне с ними говорить?! Знаем, плавали в этом, Эта игра если и стоит свеч, то только ректальных и нам с вами.
Руководитель УМТС нач. цеха:
- Снова хуйню творите?! На ошибках не учитесь?! Ок, будем вырабатывать мышечную память
В итоге цех отправляется писать кучу объяснительных и служебок на управление, в том числе директору по ремонтам, в СБ и прочим почему они проебли заявки, не обеспечили себя заранее, и какого черта такая срочность. А вдогонку проверяют их текущий ремонт на правильность проведения работ и согласованность с регламентами подготовки, по итогу которого в зад все же вставили до упора и провернули.
Как итог, бюрократия и контроль свыше слишком велик, чтоб снабженец начал действовать без четкого соблюдения регламента подачи заявок на закуп ТМЦ
И по традиции, чукча не писатель, а если что не так, то и тапками кинуть можно.
Бригадир снабженцу:
– Срочный заказ, на стройку нужно...
Снабженец бригадиру:
– ...пофик, что нужно, оформляйте заявку по установленной форме!
Бригадир руководителю проекта:
– Снабженец отказывается делать свою работу!
Руководитель проекта снабженцу:
– Какого хрена?! Отвези бригадиру что там ему нужно!
Снабженец руководителю проекта:
– От него не было заявки в установленной форме!
Руководитель проекта бригадиру:
– Какого хрена?! Где заявка в установленной форме?
Бригадир руководителю проекта:
– Я в душе не е*у что за установленная форма.
Руководитель проекта секретарю:
– Где установленная форма на заявку на поставку материалов на объект?!
Секретарь руководителю проекта:
– Она на подписи у генерального.
Руководитель проекта генеральному директору:
– Алексей Петрович, срочно подпишите форму заявки на поставку материалов на объект!
Генеральный директор руководителю проекта:
– А ты не о*уел?
– Как вы зае*али...
История из жизни Владимира Познера:
"Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом : паспорт пропал.
На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал:
- Я потерял паспорт и хотел бы...Один из них перебил меня:
- Прямо, налево по коридору, белое окошко.
В окошке сидела афроамериканка.
- Я потерял паспорт... - заговорил я, но она тоже перебила:
- Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так:
1. Поднимите трубку.
2. Услышав гудок нажмите цифру "1".
3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос..."
И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать.
- Мой номер такой-то, - сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил - может, потому что он удивительно походил на Чехова.
- Привет, как дела? - спросил он.
- Да так себе.
- Что случилось?
- Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт.
- Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его.
Я заполнил и вернул бланк Чехову.
- Та-ак, - протянул он, - вы натурализованный гражданин США? Я кивнул.
- Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство?
- Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой.
- А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию.
- Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу-поеду, получу и вернусь к вам.
- Отлично, буду ждать, - сказал Чехов.
Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал:
- Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал.
- Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта!
- И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов.
Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт.
- Мистер Познер, - сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два. Я вышел на улицу, съел хот-дог"со всеми причиндалами"- так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос:
- Мистер ВАЛДИМИР Познер! - Именно так, Валдимир, а не Владимир.
Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала:
- Проверьте, все ли правильно.
В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно.
- Распишитесь в получении. Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен. Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал :
- Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен.
Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил: - Сэр, Вы за это платите налоги!
Помнится мы с вами тоже их платим?"
Первое с чем вы столкнетесь это толпы народа идущие со станции м. Кремлевская, одна вниз к подземному переходу на набережную, другая на лазерное шоу-прошлогодний повтор от аэрофлота(не ходите туда тоже ради вашей безопасности, т.к вход только со стороны национального музея и пьяному камазисту въехать в толпу с ул. Батурина ни чего не стоит, так же и взорваться встав рядом у заборчика придя с центрального входа Кремля, в Кремль доступ свободен полностью без рамок и т.д) и спуск на набережную. Идем снизу, переходим узкий переход, первое что нас встречает это огромный туалет и покрытие стиля привет травматолог, дальше следуем за толпой, т.к указателей к кассе нет от слова совсем, где-то у касс есть карта что кассы здесь 200м от большой елки, оплачиваем 200р с человека и заходим. Первое что нас встретит это растопленный снег и прочий снег стекающий с самого длинного катка в Европе, указателей как таковых нет, можно 2 раза уткнутся в тупики, по сути там абстрактная иллюминация, пластиковые гномы и повальные печенюшки из Шрэка, далее проходим в киношар. Киношар это палатка в виде шара и телевизор на 40 дюймов на котором гоняют иностранные рождественские мультфильмы, мы попали на мульт без перевода, лучше бы "Ну погоди" крутили. Дальше выходим и идем в деревню Эльфов это просто механотроны за стеклом, но все таки детям нравятся. А да там есть горка для тюбингов, но если у вас нет своего тюбинка, то раздачи или проката нет, вернее всем на вас насрать, тот кто раздает тюбинги видать где то дрочит. Дальше идем к домику Деда Мороза и понимаем что нас наебали, т.к рядом пасутся живые Олени 3 штуки и понимаем что там заседает Санта Клаус, к домику где фоткаются с Сантой толпа народа, народ просто понимает что отдал зря 200р, ну хоть фотку урвут на халяву, хотя наглость Эльфиек обслуживающих Санту не знает границ и есть вторая очередь это +350р за сладкий подарок и вас сфоткают вне основной очереди.
Ну и по мелочам украдена труба у трубоча, в в хлеве с пластиковыми животными спят пару натуральных бомжей, в пряничном домике кто-то отгрыз пол стены и там теперь торчит пенопласт, жалко бедных живых Оленей, полицейские вместо охраны бухают в Камазе, администрации тупо бухает в своем офисе.
Театр, мастерская и ясли платные и я более уверен были бы они отдельно от главного безобразия, народа было бы больше в них.
А теперь самое сладкое, все это безобразие вполне видно с катка, включая разные шоу, вход на него символические 50р, но его хоть вылизывают.Правда не работает уже при 0 градусов.
Впечатления от 02.01.2017г.
PS. Там массово ходят журналюги с семьями, т.к вход им бесплатный, достаточно иметь зеркалку и пресс.карту в ламинате, ни кто не проверяет ред.задание и удостверения, пускают в обход касс журналист+2,3 человека.