Дождь
Кап,кап, кап- капли дождя косыми выстрелами били по крышам, щебенке и зонтикам. Улица приморского города постепенно опустела. Никого не было, кроме пары бомжей, спавших под зонтиком сомнительной прочности, дядьки в шляпе и плаще и старика, сидевшего под козырьком. Крупные капли дождя текли по тележке с яблоками и арбузами. Жизнь текла суетливой струей за стенами домов, где тепло и не страшен дождь
Удивляла та быстрота, с коей ясное, словно созданное из стекла небо с ослепительным солнцем стало черно- фиолетовой горой, сравнимой лишь с океаном, бездонным и непонятным.
Горели огни высокой башни маяка, вывеска "Сiнематографъ", оставшаяся еще со времен Николая II, на старом кинотеатре, где вышел фильм "Золотой ветер" по книгам художника Араки, окна домов были зашторены, но яркий свет проникал и сквозь них.
Дождь шел уже долго, казалось, он здесь был всегда, и без дождя это место не было бы собой.
В черной дали показался силуэт с фонарем в руке. Он двигался неспешно, казалось, он не видел ничего, поглощенный собою. На ум жителям города приходили мифы о Джонни-фонарике, безумном бродяге ,ходящем по ночам без цели; о морских людях, которые выбирались нв сушу в вечера, когда цикады только начинают петь, а пляжи из гальки пустеют....
Силуэт стал более видим, он стал статным юношей-брюнетом. Тусклый багровый плащ с 12 пуговками в виде стрел, штаны с ремнями и кармашками, сапоги, стучащие жуткий марш своими подковками и майка с узором составляли его одеяние. Мокрые волосы и сухой костюм заметно контрастировали, а источником огня была словно зажигалка в руке.
Что странно, то огонь горел, несмотря на дождь, а разные глаза и синие, как у утопца губы создавали вид лица жуткого, но человечного.
Человек подошел к старичку под козырьком и уточнил:
- Ваша тележка с фруктами?
- Моя, а что тебе, милок, надобно?
- Она ж совсем намокнет, уважаемый!
Юноша накрыл товар странной упругой тканью, достанной из кармана и провел рукой с огнем в виде зигзага. Можно было увидеть, что кисть была костяной, а светилась с помощью неких темных сил.
-Вот, уважаемый господин, все в порядке.
-Ой милок, благодарю от души, самому под козырек не дотащить, хоть так хорошо. Чего тебе надо, внучек?
-Да мне яблок 10-к хороших, и одно паршивое, кислое.
-Держи, внучек, за бесплатно отдаю. Как хоть звать тебя, друже?
-Мое полное имя непроизносимо вами, но можете звать меня Фил ВандерДек.
-Вандер-что, милок?
-ВандерДек.
-Фил, крассивое имя. Тебя Филлиппом звать, да?
-Именно.
-А меня звать Аверий Ефимыч, огородник я...
-Неплохо, полезное дело- овощи растить.
-Откуда путь держишь?
-Я со стороны моря шел, да ветер мне дорогу и указал.
-А что у тебя с рукою?
-Несчастный случай- проклятие - шепотом сказал Фил.
-Дракон цапнул?
-Вроде того.
-Мдаа, печаль, совсем они распоясались. У меня один хату сжег, у, вредители!
Так слово за слово, они разговорились. Говорили о царе, о погоде, о добре, о драконах, фараонах и других вещах..
И когда Аверий начал вещать местную байку про корабль-призрак, ХодячийИспанец,Фил нехотя обронил.
-В чем-то я похож на это судно, нет цели, а есть лишь мечта....
-Что говоришь?
-Ничего. Просто цитата....
Попрощавшись, Фил взял корзинку с яблоками и пошел.
У соседнего дома спали, прижавшись друг к другу бездомный с его супругой, держа зонт, видевший еще ПетраI. Фил негромко сказал, чтобы те встали и взяли угощение. Бомжи изрядно офигели, увидев юношу с горящей рукой, дающего им корзинку. Женщина робко взяла яблочко, укусила, дала на пробу любимому. Тот не сразу понял, о чем его просят и смотрел то на нее, то на Фила. Парень оставил им яблоки, дав им 300 крупных монеток и сказал:
-Это на дом и получение работы.
-Это...нам?
-Да. Берите. Дарю.
Фил ушел в темноту, стуча туфлями.
По пути он зашел в пироговую, купил пирогов, положил на блюдце. Он разносил пирожки всем, кто жил на этой улице, звоня в двери. Дам парень целовал, а мужчин трогал за плечо. Деньги Фил не брал из принципа, говоря "Это вам".
Фил шел к морю. В голове крутились мысли, словно шестерни. Они были сумбурными, дурацкими. Парень освещал дорогу, по пути думая, что было бы смешно, если бы сердце бцло серебряным крестом, а глаза- пятирублевыми монетами, вспоминал матушку и отмахивался от рассветных комаров, непонятно что забывших вечером.
Море напоминало ртуть, бушевало волнами и грозилось устроить цунами. Фил не боялся моря. Оно было тихое, хоть и хвастливое. Море напоминало его душу- бескрайние глади словно стеклянного зеркала слез, соленых как море.
Хотя парню больше нравился океан, первобытный и непокорный. В океане жило НЕЧТО, ревевшее трубным басом каждый раз, когда люди находили часть ЕГО. Но что ОНО делало в этоом море? Непонятно.
На пляже в шезлонге спали девушка с парнем. Фил разбудил их, говоря:
-Не время спать, волна идет!
Он нашел лодку с парусами, словно одуванчиковый пух, предложил людям сесть на борт и сказал:
-Добро пожаловать на Летучий корабль.
В глубине рокотало нечто, а над водой, как чайки кружились акулы.
Акулы в небе- знак приближения Испанца.
Огромный дредноут с алыми парусами выплыл из туч, сверкая ржавыми боками.
Нечто же было богом Океана, чье имя не называют люди. Оно создавало волны, ловящие Испанец, а корабль стрелял, словно в окопах под огнем... Капитан Испанца Ходжи Джонс , больше известный как Немо, уже который раз противостоял Океану. Первая схватка была возле мыса Горн, в месте, где клокотали бури.
Фил повел одуванчиковую лодку к городу, чтоб не мешать титанам воевать.
Люди, жившие в городе шли за Филом, взлетая в небо. Не взлетел лишь Аверий Ефимыч, ибо его держала земля.... Люди летели с кораблем в восход, и все это напоминало процессию птиц вроде уток или журавлей...
Утром полиция была в шоке- умерло почти все население города. На пляже лежали тела утопленников, мужчины и женщины, два голодных бомжа умерли во сне у того дома, людей находили мертвыми в домах.
А на улицах находили следы, светящиеся и свежие, в форме фразы " SENVOLER DE LA MORT" с подписью "PH"...
Арт в тему, рисунок мой
Я тут пару отсылок запрятал, кто найдет, тот поймет.
Адьюс, с вами был мистер Крокодайл.
В СССР наркотики были запрещены!...
... Но это не точно!(тм.)
Фрагмент малоизвестной кинокартины "Маяковский смеется". По сюжету, обычный рабочий Иван Присыпкин хочет жить красиво, однажды он засыпает и видит сон, как он отправился в капстрану и стал там рок-звездой.
Момент становления рок-звезды показан в мультфильме, который внутри фильма:
Сыграем в змейку?
Правила классические: собираете цепочку и стараетесь ни во что не врезаться. Чем длиннее змейка, тем выше шанс получить награду в профиль.
Из неклассического: змейка будет танцевать!
История одного 3,14здострадальца
Одного пацана бросила девчка. Разбила ему любящее сердце, разорвала любящую душу, села к жирному взяточнику в буржуйский дойчмобиль и поехала в новую жизнь покупать всякие лабутены. Пацан сел на пол и в его голове начали вспыхивать яркие картинки из прошлого, где он был счастлив. В дверь постучали, он открыл, а там холодная и мрачная депрессия. И стала она его бить, точнее ужасно пиздить. Пацан заревел как тысяча баб, даже хуже. Залил себя и весь пол. Потом снова постучали. Пришёл сосед снизу, злой и весь мокрый.
- Ты мне всю хату утопил, собачий хуй! - возмутился он и секундой позже несчастного пацана пиздили уже двое - сосед и депрессия. А пацан ревел и никак не мог прекратить. От каждого нового удара по голове, он вспоминал ещё какие-то моменты, события. Вскоре сосед устал и отчаялся.
- Давай я тебе денег дам, только не реви! Не реви, мудак, весь дом утопишь!
Пацан вдруг подумал, что с деньгами у него будет шанс вернуть свою девчку. Поэтому он попросил 400 тысяч евро. Сосед почесал голову и продолжил его пиздить, только более жестоко. Через пол часа пацан пустил со рта розовую пену и предстал перед ангелами. Те поплевались, затолкали пацана в лифт и отправили вниз со словами "нам тут тряпки не нужны".
- Опять они нам какую-то хуйню спустили - вздохнули черти .
- Какая-никакая душа, не выёбывайтесь - ответил им расчётливый начальник. Пусть в суп плачет, на соли сэкономим.
Пацан слонялся по аду, плакал в суп и постоянно думал о ней. Однажды, его вызвал к себе начальник.
- Ты чё, ебанутый совсем? Не мог, ну не знаю, ножом её пырнуть? Потом бы повесился и к нам уже нормальным пацаном, на положении. Ходишь тут, заебал всех. Мне уже и соли не жалко, завязывай!
- Я люблю свою девчку, а меня её лишили - сквозь слёзы ответил пацан.
- Вон Гитлер знаешь как свои танки, самолёты, лагеря да крематории любит? Его их тоже лишили, он же не ревёт как побитая шлюха! Нашёл ведь себе занятия! Умница! Вышивает, играет на габоне, тренирует нашу сборную по пинг-понгу! А какие он круасаны печёт! И только изредка может себе позволить забиться в уголок, прижать к груди томик майн кампфа и пустить слезинку-другую.
- Она была моей вселенной..
- Да ёб твою мать.. - начальник махнул на него рукой.
Пацан продолжил слоняться и плакать. Прошёл не один год, он встретил своего соседа. Тот бросился с нападками.
- Из-за тебя меня посадили! Я на тюрьме начал выёбываться, но это не из-за тебя. Меня зарезали к хуям, теперь я тут, так что всё-таки из-за тебя! Слышишь, ты, блять?? Доволен, пидарас!?
- Мне всё равно. Без неё ни в чём нет смысла..
- Бесполезно, товарищ - сказал соседу подошедший Гитлер. - Не взывайте к нему, он ссанина. Ходит тут и ревёт. Назвал бы его чертом, да черти обидятся.
- Ещё как! - хором сказали черти.
Пацан опустил голову и заплакал.
Появился начальник.
- Всё. Сил моих больше нет. Я тебя отправляю обратно. Денег тебе дам, много, всех от зависти жабы передушат. Пиздуй, борись за свою любовь!
Черти закричали "ура"..
Пацан вернулся. Очень богатым. И сразу к ней. А она за это время успела от жирного взяточника уйти к другому жирному взяточнику, от того к другому и так ещё пять раз. Но пацану было всё равно. Он прибежал, встал на одно колено и протянул ей огромный букет. А она протянула ноги от страха, увидев того, кто давно помер. В аду за всем этим наблюдали..
- Адольф. - сказал начальник. - Ну вот он не долбоёб? Неужели нельзя было как-то поделикатнее, что-ли.. Подготовил бы её как- нибудь..
- Уёбок, босс. - ответил Гитлер.
А она предстала перед ангелами. Они затолкали её в лифт и отправили вниз со словами "нам тут шалавы не нужны".
- Будешь сортиры мыть - приказал ей начальник ада. - Мы тут заебались из-за тебя. Скоро твой долбоёб прибудет. Руки на себя наложит, бля буду.
А пацан взял и не наложил. Подумал, посмотрел на безоблачное небо , улыбнулся. Начал новую жизнь, полную ярких красок, путешествий, роскошных женщин и прочих прелестей.
Да пизжю, конечно. Бросился с моста и к ней, ссанина(((
Капельку ядреного бреда вам в ленту
Наглухо ёбнутый ёж подбежал к волку и сказал:
- Слышь, сядь на меня.
- Зачем? - удивился волк.
- Проткнёшь себе жопу моими крутыми иголками.
- Ёж, ползи отсюда нахуй.
Наглухо ёбнутый ёж подбежал к медведю. И то же самое.
- Сядь на меня.
- Зачем?
- Проткнёшь себе жопу моими крутыми иголками.
- Уёбывай, дегенерат.
Наглухо ёбнутый ёж подбежал к лисе.
- Даже не начинай - сказала она. - Сразу съебись.
Вот так и блуждал наглухо ёбнутый ёж по миру со своей глупой затеей. А потом встретил наглухо ёбнутого мальчика. Настолько ёбнутого, что он мог понимать язык животных. Ну как животных.. Одного животного. Наглухо ёбнутого ежа.
- Сядь на меня.
- И проткнуть жопу о твои крутые иголки? Ладно.
Наглухо ёбнутый мальчик снял шорты и сел на наглухо ёбнутого ежа.
- Приятно иметь дело с разумным существом. Тебе больно?
- Да, конечно, твои крутые иголки проткнули мне жопу примерно в 120ти местах.
Потом наглухо ёбнутый мальчик слез с наглухо ёбнутого ежа и они стали думать что делать.
- Давай купим плутоний, соберём боеголовки и уничтожим какую-нибудь страну. - предложил мальчик. - Например Монголию. Она опасна. Злая империя.
- Да, Монголия кошмарно опасна. Твоё предложение мне по душе, храбрый юноша! Вперёд, чего ждать!
И они пошли покупать плутоний. Пришли в город и услышали ужасный грохот. А это наглухо ёбнутый водитель Камаза ездил по улицам, таранил другие автомобили, разрушал городское имущество и давил людей. Увидев мальчика и ежа, он дал по тормозам, вылез из кабины и такой:
- А вы, похоже, бравые малые. Хотите на борт моего всеразрушающего Камаза? Знаете, как это весело? Когда кровище на лобовуху брызжет, да мозги летят?
- Мы идём купить плутоний - сказал наглухо ёбнутый мальчик.
- Я как раз знаю парочку мест, где можно приобрести отменный плутоний! Просто пальчики оближешь, такой!
Наглухо ёбнутые мальчик и ёж переглянулись и сели в кабину Камаза. Наглухо ёбнутый водитель тронулся.
- Видите, как я круто давлю горожан! - вскоре сказал он.
- Ух ты ж! - ответил мальчик.
- Пиздато - добавил ёж.
- Ого, я понимаю ежа! - вскрикнул водитель.
Так они и ехали. Несколько минут. Пока на их пути не возник наглухо ёбнутый кавказец с гранатомётом.
- Внимание, хуярю! - закричал он и выстрелил.
Кабину Камаза разнесло на куски. Всех, кто находился внутри, конечно же тоже. Вот так ёбнутость иной раз побеждает ёбнутость.
Яков Цацкин
Совсем из ума выжил простой советский инженер Яков Цацкин. Несколько лет постепенно сходил с ума, а тут - на тебе! Открыл с утра холодильник, посмотрел на холодец и окончательно тронулся. Разделся до гола, натёрся маслом и включил духовку.
- Пожарю вам инженера советского, жрите не обляпайтесь! - закричал что было сил Яков Цацкин. Разбудил жену и тёщу. Женщины зашли на кухню и удивились, что вовсе не удивительно.
- Дорогой, как тебе не стыдно, нам видно твою письку! - возмутилась жена.
- А я тебе говорила, не выходи за него, он бесноватый! - сказала тёща.
- Дамы, извольте завалить свои ебучки и узреть, как инженер Цацкин залезет в пекло!
- Ты туда не поместишься! - жена попыталась прикрыть мужьи генеталии кухонным полотенцем, но он оттолкнул её и вдобавок плюнул в лоб.
- Я ни какая-нибудь шваль вокзальная, я инженер! Я смогу поместиться куда угодно! У меня на роду написано помещаться! Что вы понимаете? Вы кто вообще такие? Кто вы, чтобы говорить кто куда не поместиться или поместится!? А ну пошли в сраку отсюда!
- Пошли дочь - тёща зевнула - пошли, пусть спалит себя к чёрту. Нового себе найдёшь. Этот ёбнулся.
- Мама! Это муж мой, как это пусть спалит? Я люблю его, вообще-то!
- Я тебя не люблю, женщина! Убирайся, проваливай! Иначе я пёрну тебе в глаз!
- Видишь, дочь. Пошли, а то он пёрнет тебе в глаз.
- А я вообще-то не ей это сказал! А тебе! Не люблю я тебя! Тёща-хуёв тебе роща!
- Дочь! Выбирай! Или он, или я!
- Но мама!
- Жена! - вновь закричал Цацкин. - Посмотри на неё! Она же старая мудачка! А теперь посмотри на меня!
- Ты голый, весь в масле и ебанутый - сказала тёща. - Дочь, выбирай давай. Не забывай, я тебя родила, а этот кретин тебе всю молодость загубил.
- Маман! Я намерен всё-таки пердануть вам в ваш змеиный глаз!
И вот, инженер Яков Цацкин резко схватил свою тёщу за волосы, ударил кулаком в живот. И когда она согнулась, он произвёл мощное газоиспускание в район её правого глаза. Жена ахнула и вжалась в стену. Тёща вырвалась и схватила нож.
- Я тебе сейчас брюхо проткну! Мне 69 лет и никто никогда на меня не пердел!! Я это даже своему богатому любовнику из Сухуми не позволяла! А он был тот ещё извращенец!!! Да он за один слабенький пук осыпал бы меня облигациями!
- Я вам заплачу, маман, положите нож и успокойтесь. 8 рублей вас устроят?
- Мама, что ты такое говоришь?? Какой такой любовник из Сухуми?
- Жена, твоя мамаша та ещё штучка! Заслужила чтоб я ей во второй глаз перданул, однозначно!
Ловким ударом ноги, инженер Цацкин выбил нож, снова схватил тёщу и повторил весь процесс, но уже в левый глаз. Тёща взвыла. Словно раненный зверь, она заметалась по кухне, сыпя проклятиями. А Цацкин взял и поставил ей подножку. Женщина упала, ударилась головой и затихла. Инженер осторожно толкнул её ногой.
- Ой, совсем забыл - сказал он. - Мне же на работу надо забежать, чертежи забрать. Пойду, не скучайте, барышни.
- Что с мамой? - прошептала жена.
- С ней всё хорошо. Она в санатории. Ой, ты про свою маму спрашиваешь?
- Да, про свою..
- Не знаю, утомилась наверное. Ладно, побегу. Прямо так, голожопым. Нет времени одеваться, чертежи ждут. Чао.
- Ты мне маму убил, Яков.
- Что? Как ты смеешь так про меня говорить? Мама твоя жива и здорова, спит просто. Забегалась, бедняжка. Ой, смотри, за окном слон!
Жена посмотрела в окно, а инженер хихикнул и резко выбежал, бросив на прощание "дура тупая!".
Потом инженер Яков Цацкин бежал голым по улице, за ним гнался милицейский патруль. Когда его поймали, он стал кусаться. Причем так сильно, что откусил одному из милиционеров ухо. Тот не сдержался и выстрелил инженеру Цацкину в лицо. Голый Яков упал на асфальт. В его стекленеющих глазах отражались облака. Такая вот хуйня((
Сосисочная вечеринка
Не знаем, что пришло вам на ум, но у нас тут настоящее развлечение для интеллектуалов. Правда-правда!