Как найти в себе смелость, что бы развестись
История такова, с женой в браке всего 3 года, все это время как на американских горках, вечные взлеты и падения, эмоциональные всплески, негатив с ее стороны, негатив с моей стороны и наоборот.. оба хороши.
В общем-то были и неплохие моменты, посиделки, путешествия, события, приятного в общем было тоже много.. но за все это время, стабильно, после каждого скандала, с разбиванием посуды, взаимными оскорблениями и унижениями , меня посещала мысль о разводе, причём не покидала довольно долгое время и мои чувства с каждым разом все угасали, появилось довольно отчетливое ощущение груза на плечах, нежелание быть дома, проводить время вместе, реже стал случаться секс, да и был уже не тот, но что-то меня все же сдерживало, наверное мысли о том, что все наладится, ведь налаживалось всегда...сотни искренних разговоров с этим успокаивающим друг друга «да, я понимаю, мы все исправим»,
Но чувства не вернулись, осталась привязанность, созависимость, родственное отношение, ощущение долга, но не более.
И тут как «гром среди ясного неба» - беременность жены, беременность которой я не хотел, понимая, что это не навсегда, что вот-вот развод, понимая, что не моё, понимая, что не готов, что не пожил, что не планировал. А самое печальное то, что уже 7-й месяц , и я не испытываю никаких чувств на этот счёт, ни радости, ни трепета, будто не моё, только ощущение груза ответственности, безысходности, как будто на тебя надели кандалы. А желание о том, что бы закончить все это затмевает все мысли и не покидает голову. Но воспитан так, что не могу, как я оставлю ее в таком положении, как могу нанести эмоциональное потрясение беременной, пока ещё жене? Сижу, пишу, не понимаю, что же делать дальше, как поступить..