Милла Йовович и её мужья
Я изменил жене три года назад. Она согласилась простить меня, если мы откроем брак, но теперь я ежедневно в агонии
Итак, моя жена (39) узнала, что я (41) изменял ей с женщиной, с которой познакомился в Интернете и которая жила в двух часах езды от меня. Когда мы с этой женщиной наконец встретились, мы пошли в отель. Наши отношения длились три месяца, и мы встречались несколько раз, пока жена нас не поймала. Она ждала в вестибюле отеля и увидела, как мы вместе спускаемся из номера. Она ушла от меня на следующий день.
Мы расстались на 8 месяцев, и они были ужасны для всех нас, особенно для наших детей (м9, ж7 и ж3). Мы начали говорить о том, чтобы снова сойтись. Моя жена сказала, что, поскольку нашей сексуальной жизни мне недостаточно, и она уверена, что я снова буду ей изменять, нам стоит "открыть" наш брак. Я сказал ей «нет», потому что осознал свою ошибку, но она не уступала. Я сдался. Мы решили (она так и делает) не говорить друг другу, когда, где и с кем.
На первый взгляд, теперь, более двух лет спустя, наш брак снова в порядке. Но внутри с каждым днем мне становится только хуже. Каждый раз, когда я вижу ее радостной, я задаюсь вопросом -- это просто ее прежняя способность радоваться мелочам или она о ком-то думает? (1) Она очень красивая женщина, и я уверен, что у нее нет проблем с поиском мужчин, которые ее хотят. Каждый раз, когда она принимает душ после возвращения домой, когда она в очередной раз отвергает мои ухаживания, я думаю, что она была с кем-то, и это меня убивает. Я пытался обсудить "закрытие" брака, но она всегда очень быстро пресекает эти попытки, угрожая разводом.
До того, как все это произошло, у нас был потрясающий секс несколько раз в неделю, но теперь за последние 3 года мы, вероятно, занимались им 4-5 раз. Она требует, чтобы я использовал презервативы, и отказывается позволить мне сделать ей куннилингус или каким-либо образом заставить ее кончить. Я перестал просить о сексе, потому что сейчас он мучительно плох. Я ни с кем больше не спал, потому что лицо моей жены в вестибюле того отеля до сих пор вызывает у меня чувство вины. Я не знаю, сколько еще я смогу выдержать. Я люблю свою жену и хочу провести с ней остаток своей жизни. Перестанет ли она когда-нибудь меня наказывать? Вы когда-нибудь прощали изменяющего супруга и прекращали его наказывать? Что происходит у нее в голове?
(1) В оригинале тут использовалось словосочетание "her old bubbly self", что дословно переводится, как "её прежняя радостная натура" или типа того. Я не знала как это лучше локализовать, поэтому написала про способность радоваться мелочам
(Это мой первый перевод, поэтому мне хочется узнать ваше мнение. Вам понравилось? Глаз нигде не споткнулся о странные обороты? Прошу ВЕЖЛИВО высказать своё мнение в комментариях)
Продолжение поста «Ни я первая, ни я последняя...»
...2009 год знакомство через общих друзей, муж только пришел с армии, познакомились конфетно-букетный период, 2 года встречаний, но по сути на расстоянии, так как я жила в городе, он в области, там у него была работа, в город на тот момент переезжать не хотел. После 2-х лет мотаний туда-сюда уволилась с работы, переехала к нему в область, поженились, начали там строить дом, по уши залезли в кредиты, помогали его родители, моя мама, все как могли, сменили кучу квартир, причем в области с этим туго, жили в разных условиях. По поводу алкоголя на тот момент он присутствовал прочно в жизни нашей семьи, неночевание дома и загулы с друзьями были регулярно, из-за этого мои претензии, родился первый ребенок, на тот момент поставили коробку дома, и сделали одну комнату, в ней стали жить, думали дальше остальное отделывать по-тихоньку, сейчас понимаем, что это полный бред жить с маленьким ребенком в недострое, но мололодость-дурость. Во время очередной пьянки муж сильно подрался и накостылял двоим так, что они на него написали заявление, еле замяли это дело. Мне в это время уже надо выходить с декрета, мне предлагают работу в городе, решаем с мужем все-таки переехать в город, продаем дом, покупаем квартиру в ипотеку. Рождается второй ребенок уже в городе, в квартире муж начинает говорить что жить не хочет, нужен дом на земле, продали квартиру, купили старенький домик, так как на нормальный не тянули, сделали в нем ремонт капитальный, казалось бы живи и радуйся наконец-то...Из дичи, которую я предьявляла самое что больше всего убивало: неночевание дома-из серии ушел за хлебом и до утра, было такое что на работу не мог выйти, из-за этого тоже боялась постоянно, что выгонят его, но договаривался как-то. День рожденье старшего ребенка, 9 лет - забронировали боуйлинг, в назначенное время надо ехать он весь день бухал с другом, ехать на день рожденье не в состояния, сын запомнил этот день рожденье на всю жизнь. Когда в дом нас перевез, все вещи свалил и уехал бухать с друзьями, пришел утром, детям на тот момент было 6 и 3, первую ночь ночевали одни. С появлением дома бесконечные пьянки во дворе стали обычным делом, причем я ничего против не имею, когда это наши друзья, но когда приходишь домой, а там вообще не понятно кто, у меня планка слетала.Я никогда не сидела у него на шее, после 1,5 лет выходила на работу(спасибо моей маме, все больничные она сидела с детьми), в общем все было у нас и хорошее и плохое....
Продолжение поста «Ни я первая, ни я последняя...»
Спасибо, всем за комментарии, положительные и отрицательные, есть над чем подумать...Соглашусь с теми, кто написал, что жил он со мной с вечного похмелья, а я привыкла быть ему "нянькой-контролером"-махровая созависимость, сейчас данная функция стала ему не нужна, как в принципе и я. А он когда ушел, поняла что у меня моей жизни нет, я тупо зашла в магазин за продуктами и не понимаю, чего я хочу....А "традиционные ценности" конечно давят большим грузом, у меня много родственников, среди всех я одна отличилась разводом, остальные все как женились и живут всю жизнь ....Почитала еще про психотип тревожный-избегающий, это прям все про нас...Я тревожный, он избегающий и так всю жизнь по кругу...На майские забронировала путевку, поедем с детьми на море, будем учится жить сами....
Ни я первая, ни я последняя...
13 лет брака, двое детей 11 лет и 9 лет, муж неделю назад подал на развод и ушел, думала за эту неделю меня не станет, похудела до 48 кг, каждый день пинками толкаю себя на работу, не могу ни есть, ни спать толком. С мужем жили по всякому, в основном скандалы были из-за его злоупотребления алкоголем, полгода сейчас не пьет, так как здоровье ушатал в хлам, и теперь для него алкоголь=смерть. Уходил со словами ты меня достала, жить с тобой не хочу. Про себя понимаю, что в каких-то моментах была неправа, но за годы жизни нервная система видимо рухнула. Сижу виню себя, что не смогла сохранить семью, стыдно перед детьми, что они будут расти без отца, сама росла без отца, знаю как это плохо и всегда считала, что семью надо сохранять...В общем в голове такая каша, единственное что держат, это дети....Пост, скорее чтобы не сойти с ума, на 15 апреля записалась к психологу, дожить бы...
Проблема большинства браков
Проблема большинства браков в том, что в юности мы позволяем мерзавцам обоих полов срать нам на голову, игнорируя наши чувства.
И, только уже в зрелой жизни, мы находим в себе силы и самоуважение, чтобы избавиться от них и начать жить нормально.
Ответ на пост «Я устала»
Что имеем? Зашедшие в тупик, накапливающиеся противоречия и недопонимание между супругами на фоне бытовых конфликтов из-за грязной посуды, готовки и чистоты дома. Муж скандалит из-за недостаточной хозяйственности жены, а она, в свою очередь, уже подумывает о разводе.
Раз уж ТС интересуется способами наладить диалог с супругом, давайте посмотрим, что здесь можно сказать.
Во-первых - история создает впечатление некой недосказанности. ТС пыталась поговорить с мужем, он предложил вариант распределить обязанности письменно, ии... всё. Никакого продолжения. Было ли принято предложение? Если нет, то почему? Если пытались, то чем закончилось?
+ В целом опускается момент того, как она реагирует на нападки мужа. Игнорирует? Огрызается в ответ? Безропотно терпит?
Во-вторых, деталей в целом недостаточно, чтобы выносить хоть какой-то вердикт о добросовестности\злоупотреблениях кого-то из супругов. Комментаторы, как и любая интернет-публика, конечно же в большинстве своём склоняются к радикальным решениям и обвинениям - ведь они ничем не рискуют и ничего не теряют от этого. Если же следовать профессиональным нормам работы с подобными комплексными семейными конфликтами, то, прежде чем намечать дальнейшие шаги, надо будет сперва получить ряд ответов:
1) Есть ли в этом браке\отношениях то, ради чего их стоит пытаться спасти? Иногда негативный эффект от накопившихся нерешенных конфликтов перекрывает возможные позитивные стороны и потому стоит провести ревизию своей мотивацию (Хочу ли я вообще спасать отношения? Какова моя заинтересованность в этом? Вижу ли я какой-то потенциал\перспективы от продолжения связи с этим человеком?). Уже на этом этапе может оказаться, что спасать-то и нечего. В ином случае мы проясним и усилим мотивацию, что важно для работы над проблемой.
2) Если проблемы в выстраивании диалога - надо понять, как супруги это делают сейчас, функционален ли вообще этот диалог или каждый раз это просто "выброс чернил" друг в друга, и каждый остается при своих домыслах и заблуждениях. Первостепенно важен момент обратной связи - раз уж задача ставится в виде "как донести до мужа, что я живой человек" - выясняем, как ТС делает это сейчас, является ли эта обратная связь ясной и недвусмысленной, в курсе ли муж, как его действия на неё влияют и что она уже подумывает о разводе? Если в курсе, то мы переходим к следующему вопросу. Если не в курсе или нет понимания, как он вообще смотрит на ситуацию - надо учить диалоговым навыкам. В идеале - обоих, но тут уж как получится. Даже если только один из супругов начнет действовать грамотно - это уже вполне может наладить семейный диалог и если не спасти сами отношения, то, по крайней мере, конструктивно их закончить.
3) Заинтересован ли муж в решении проблемы? Если заинтересован, то можно начинать выстраивать мостки взаимопонимания. Но бывают случаи, когда проблема не признается - здесь и важна ясная обратная связь. Обязательно надо донести, что даже если он сам считает, что никакой проблемы не существует, то она существует для супруги, и отталкиваясь от этого она может решить закончить этот союз. Если даже это его не впечатляет, значит остается только развод.
Если супруги прояснили свою мотивацию и определились, что хотят решать проблему, устранили основные изъяны в коммуникациях друг с другом, то только тогда и начнут полноценно работать все те советы по бытовому распределению обязанностей, покупке посудомойки, заказу готовой еды и т.д., которые щедро набросали в комментариях. В ином случае - мы видим, что ситуация уже в тупике, диалог не работает, и даже если устранить 1-2 главных раздражителя (например - посуду и готовку), то от этого проблемы не перестанут накапливаться снежным комом.