Вред саморазвития
Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал все, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!
Ответ на пост «Как жить импотенту?»
"Плавает" студент на экзамене. Профессор собирается поставить ему "неуд". Студент взмолился:"Профессор! Ведь и вы не все знаете. Давайте я задам Вам вопрос. Ответите - ставьте мне "неуд", а не ответите - тогда "удовл".
Профессор, подумав, соглашается. Студент задает вопрос:"Как
можно червяка забить в землю молотком?"
Профессор, подумав, говорит: "Не знаю!" Студент отвечает:"Обмазать червяка эпоксидной смолой, а когда она застынет, смело забивать его".
Получив "удовл", студент удаляется.
... На следующий день идет профессор по вузовскому коридору, а навстречу ему тот самый студет. Профессор:"Давайте сюда вашу зачетку!" Студент пытается возразить, но профессор непреклонен. Он зачеркивает тройку и выводит жирную "отл". Затем добавляет, вытаскивая из кармана 1000 рублей: "А это вам от моей жены!"
Доброе начало - половина дела!
Вовочка постоянно отпускал в классе сальные шуточки. Классная ничего не могла с этим сделать. И собрала как-то одних девочек и договорились: как только Вовочка что-то подобное отмочит, они все встают и вместе с ней выходят из класса, бойкот типа, ага.
Через какое-то время в середине урока прибегает возбуждённый Вовочка, кидает портфель на парту и радостно:
- А у нас в городе рядом со стадионом бордель построят!
Девочки встают и с училкой идут к выходу. Вовочка:
- Да вы куда, поблядюшки, там ещё только фундамент заложили!
Ответ на пост «Доброта»
А вот действительно мое, реальный случай.
Лет 20 назад я была молодой, тонкой и звонкой. И поехали мы небольшой командой на местную шахту по каким-то там делам. Мне приспичило в туалет. У местных спросила куда идти, но там было много коридоров и я немножко запуталась. Вижу кафель - значит, туалет здесь, думаю. Захожу.
А там куча голых мужиков моется под душем после смены. И такие все реально голые, без трусов. Ни кабинок, ни каких-либо перегородок. Я от неожиданности замерла, стала, как вкопанная. Шахтеры меня заметили. Я начала бормотать что-то типа: простите-извините, дверью ошиблась, уже ухожу...
Мужики заулыбались радушно, начали махать руками, приглашать, мол, заходи, не стесняйся)) Я, естественно, очень быстро ретировалась, чуть не сгорев от стыда. Так что в каждой шутке есть доля правды.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Всё своё ношу с собой!
Молодые поженились, решили пока жить у родителей жены. В первый же день собрались, чаи пьют. Тут молодой встаёт, разворачивается, снимает штаны и нагибается, раздвигая булки.
- Зятёк, ты чего?!
- Волосы на жопе есть?
- ???
- Есть волосы на жопе, спрашиваю?!
- Е... Есть...
Застёгивается, чинно садится обратно.
- Вот и запомните! Чтобы не говорили потом, что зять к вам с голой жопой пришёл!