Ответ на пост «Сколько вам лет и какая у вас сейчас самая большая проблема в жизни?»
А мне даже проблему не надо описывать.
А мне даже проблему не надо описывать.
А вот мне 39... И я так же нихера не хочу. Вот только отличие с автором, я хотел, я пытался, но все в п..у!
Для лл: мне повезло, прокрастинация, лень.
Я удачливый парень, если смотреть со стороны времени.
всю жизнь был задротом. Всегда хотел быть лучшим в любом деле, чем занимался. Было такое стремление.
Моя мечта с 1999 года была выиграть международный крупный официальный турнир в киберспорте. Не буду говорить, во что играл, но своей цели достиг в 34. (Даже брали интервью, как у одного из самых старых про игроков в Европе - про игроков, я имею в виду контракт, команда, обязательства)
а после этого, как в болото упал. Все. Ничего не хочу. Нет мечты. Зарабатываю нормально, есть возможность больше - не хочу, нет смысла, или я просто его не вижу.
Сын Красава, почти отличник, жена распиздяйка, красивая, стройная работящая распиздяйка, но моя жена... 17 лет вместе. Квартира, машина, дача и т.д. присутствует. Хотелось бы улучшить... Но не могу объективно объяснить самому себе - зачем!?
К чему я это все написал... Даже не знаю, наверно хоть раз сделать то, что было лень несколько лет. Потерять мечту - это ужасно. Я не знаю к чему мне лично стремиться. Но прекрасно знаю, что могу на много больше... Но зачем?
Мне 35 и мне не хватает времени и сил.
В 2020 году я решил построить свою конюшню с уклоном в "свободных лошадей" и шоу с ними.
Идея не нова, в Европе и штатах полно таких как я, а вот у нас по пальцам пересчитать.
Я идею честно украл у конно-драматического театра Евгения Ткачука.
Всё достаточно просто - кони и люди на сцене сосуществуют друг с другом в диалоге, где вместо слов - язык тела.
Уппощенно это множество команд которые человек подает, а лошадь, если она заинтересована, выполняет. Основная проблема это удерживать внимание лошади на себе.
Обыватель скажет " да чего там, корми сахарком и будет тебе внимание". Будет конечно же прав.
Можно еще держать внимание на страхе. Тоже работает. Получается в этом случае уже не диалог, а четкое подчинение.
Но идея то не в этом, идея в том что бы взаимодействие было добровольным и осознанным, игрой, как вы играете с собакой или котом.
И знаете, у меня получается.
Команда медленно, но растет.
Лошади учатся новым "словам" и трюкам. Езжу на выставки.
Провожу мастер-классы.
Показываю шоу.
Скоро и до спектаклей дорастем. :)
Но есть и накопленная усталость и как следствие не хватка времени на дела и на отдых (его вообще нет, не считая сон).
Хочется больше волонтеров- сподвижников, хочется роста в ширь и вглубь.
А на это все надо силы и время )
А мне вот 40 стукнуло и у меня всё охуенно.
Да, доход гораздо ниже хотелок, но на макаронах не перебиваюсь.
Работа не напряжная. Получаю доп. образования (именно - во множественном числе), расту в цене как спец и в зарплате.
По ЗП вырос "на месте" за год в полтора раза. И это - старт, т.к. новая сфера, опыт, стаж и т.д.... Короче, в планах удвоить ЗП за полтора года.
Да, разведён, но с бывшей женой отношения нормальные.
Сын - умничка. Хоть уже и подросток, но не стесняемся с ним говорить друг другу что любим друг друга (сорян за тавтологию).
Мать в здравом уме.
Все здоровы.
Хочется ответить словами Азамата Мусагалиева: "хули ты ноешь? А?
Мне 34.
В конце декабря прошлого года умер отец. Грустно, но такова жизнь.
Через неделю после похорон моя девушка почувствовала себя очень плохо. Полтора месяца я жил с ощущением, что и она умрет. Ощущение оказалось верным. Врачи наконец нашли причину её состояния — тяжёлое отравление, причем неслучайное. Заводить дело она отказалась, из-за давности отравления концов не сыскать. Сейчас её состояние нормальное. Жить будет.
От столь долгих переживаний о смерти реальной и возможной, от количества заботы о девушке, я устал душой, и моя любовь к ней почти угасла, как и силы в целом. Всю любовь и силы я потратил на заботу и спасание её от смерти. Теперь она безмерно благодарна и её любовь стала необъятной.
Хочу, чтобы она просто жила дальше и радовалась жизни, а я освободился от бремени спасителя, от её благодарности и любви.
До неё я уже спасал другую девушку, но похоже, то был подготовительный урок перед этой историей.
То ли у меня синдром спасителя, то ли мне так везёт, но спасать мне порядком надоело, я уже готов освободиться от этого. Осталось понять, какой шаг к свободе будет самым важным.
Как освободиться от спасённого тобой человека или вообще перестать спасать, скорее всего это и есть моя главная проблема в жизни.
Мне 35.
И у меня больше года жизни минуснулись из-за последствий ковида. Переболел в сентябре 2022 года, в самую последнюю серьезную волну зацепило, до этого успешно избегал. Не в самой тяжелой форме, пару дней потемпературил и всё. Потом была вялость какое-то время, я списывал на постковидный период. А потом в ноябре конечности начали просто отказывать, начиная с ног. Не вдаваясь в подробности о нашей прекрасной медицине на местах, диагностировали у меня полинейропатию. Парализовало практически полностью. В марте-апреле 2023 я был овощем. Повезло найти хорошего невролога в итоге. Сейчас лечусь и восстанавливаюсь, через месяц решающий курс лечения. Я уже не овощ, но всё еще зависим от родных. И меня это бесит. Очень сильно бесит. Меня такая злость берет, что пиздец. Вся ситуация из гребанной заразы превратилась в этот пиздец. Но я не сдамся, абсолютно точно не сдамся. Хотя год назад очень хотелось выйти в окно, когда я буквально ощущал, как из меня каждый день уходит частичка жизни, а сделать с этим ничего не мог. Я это пережил, и вы все справитесь со своими проблемами, друзья! Я во всех вас верю, как в самого себя!
Летом этого года будет 35
Самая большая проблема в жизни это я сам. Сам себе злобный Буратино.
Болит спина т.к. постоянно сижу за компом. Этот год начал с перелома ноги.
С детства (с 6 лет) играю на ПК в игры. И мечтал их делать. Всю жизни изучал различные технологии, языки программирования, но дальше теории шаг не делал. Коллекционировал знания.
Половину сознательной жизни был убежденным атеистом. После определенных событий и опыта, есть другое представление о устройстве жизни на земле. Сейчас я умею вводить в транс и гипноз. С помощью технологий (которые ещё американцы придумали много лет назад)с слипером могу получить информацию как о прошлом так и о будущем (которое не 100% точное, но с достаточной вероятностью). Не надо просить сказать какие выйграют номера в лотыре. Это не так работает. Можно даже с мертвыми поговорить.
Познав этот мир, мне он совершенно понятен ©. Но жить в нем не хочется. Суицыд тоже конечно не выход.
Единственное, что радует - это появление сильного ИИ в 2029г (год взят с сайта прогнозов событий metaculus). Ну ещё секс, наркотики (осуждаю), рок-н-ролл.
Спасибо за внимание.
Берегите себя.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Мне почти 35. Главная и почти смертельная проблема - лишний вес, я вешу триста десять килограммов. Перемещаюсь с большим трудом, любой выход дальше километра - уже на пределе. В жару умираю.
Я с троюродным племянником - парень почти 190 см ростом
Пузо в фас
Пузо в профиль
Жирел постепенно, поэтому достаточно долго я успевал разгонять мышцы и поддерживать свои физические возможности.
2007
2008 год
2012
2014
2016
2017
2018
2019
2020
2021
2022
2023
Проблемы начались в 2019, когда уже не мог забежать на третий этаж сталинки, прыгая через ступеньку. Вес был на тот момент около двухсот кг. После полугода самостоятельных попыток - пошел к врачу. В самом начале 2020... Успели найти вариант - лечение тестостероном. Как выяснилось - это было ошибкой... Сразу надо было идти на бариатрию, но кто бы о ней знал...
В общем, сначала год с хвостиком был убит на тестостеронотерапию, затем столько же на попытки сделать бариатрию по ОМС, затем ещё полтора - платно в одном из центров... А все все рос и рос, и чем дальше - тем быстрее - мне все труднее становилось двигаться, я всё меньше двигался, вес рос всё быстрее.
И в феврале 2024 года, когда я оказался у родственников в Питере, выяснилось, что бариатрия на таком весе невозможна - анестезиологи отказываются такому весу давать наркоз. Платная клиника просто гоняла меня по кругу бессмысленных анализов, ожидая либо пока у меня кончатся деньги, либо пока я сам не помру - что этим летом вполне вероятно. Прошлым летом, при весе 280+/- , я четырежды попадал в больничку с перегревом и гипертоническим кризом - разогревался на жаре до 40 градусов, давление улетало за 380.
Месяц беготни по питерским врачам, всплывшее тяжеленное апноэ, отказ даже в установке желудочного баллона: у баллона есть примерно 10% риск порваться - а это почти гарантированная острая кишечная непроходимость. В моем случае - это мучительная смерть от непроходимости, потому что наркозить меня не возьмется ни один анестезиолог - наркоз рассчитывается от веса, плюс основной наркозирующий препарат - пропофол - жирорастворим и накапливается в жировых тканях. То есть ввести-то в наркоз можно. А как достать обратно?
В итоге - последний шанс, последняя попытка. SiPAP - терапия, плюс Семавик.
Посмотрим, что получится.