Болезнь + Депрессия

Всем привет. Пару месяцев назад меня диагностировали с диагнозом Большое депрессивное расстройство или тревожная депрессия. Думаю, большинство знаете основные симптомы этого расстройства: подавленность, отсутствие аппетита или переедание, проблемы со сном и т.д. Все перечисленное было и у меня. Однако, немногие знают, что при депрессию могут также возникать галлюцинации. Кстати, по этой причине людям в депрессии иногда случайно ставят диагноз шизофрения. Сегодня я хочу описать, какие галлюцинации были у меня на протяжении полугода до постановления диагноза
1) Дереализация и деперсонализация. Очень часто у меня случались ситуации, когда мне казалось, будто моя душа вышла из тела и теперь парить где-то над головой, как бы наблюдая со стороны. Было ощущение, словно это не мои руки, не мой голос, а произнесенные слова придумал кто-то другой. Самым большим страхом для меня было, что в этом состоянии я могу навредить себе или остальным. Например, у меня могло появиться желание ударить кого-то по голове связной ключей. А однажды меня настигла дереализация в море и я находилась под водой так долго, что чуть не задохнулась. В этот момент у меня было полное ощущение, что воздух мне не нужен.

2) Ощущение, что моя рука стала очень длинной. Я реально видела и верила, что моя правая рука удлинилась в размере. Брала ее в другую руку и перекладывала с места на место, ожидая, когда все пройдет.

3) Бредовые идеи. Я искренне считала, что все происходящее со мной - какое-то магическое наказание за мои грехи. Я винила себя чуть ли не в световых войнах. Также у меня была навязчивая мысль, что стать счастливой можно только убив человека. Якобы я могу забрать его душу.

4) Оптические галлюцинации. Мне казалось, что предметы двигаются или меняют свет. Это постоянно происходило, когда я шла по дороге к репетитору, а деревья начинали немного танцевать. Или мне казалось, что стул или шторы в темноте превратились в безобидных монстров.

5) Мечты. Я постоянно была в грезах и время от времени мне казалось, что я, например, властелин другого мира. Сидя дома, я просто смотрела на начальный экран Windows часами, находясь в других мирах, то "пробуждаясь", то снова засыпая. Правда, меня всегда было легко выдернуть из них.
6) Звуковые галлюцинации. У меня было полное ощущение, что где-то постоянно играет громкая музыка и мешает мне спать. Из-за этого и хронического недосыпа любые громкие звуки приводили меня в состояние истерики. Самое интересное, что это была единственная галлюцинация, о которой я рассказывала всем, но почему-то никто не посчитал это странным.

7) Боли в животе. Не совсем галлюцинации, но на протяжении года меня преследовали боли. Я покупала много таблеток и постоянно их пила, но лучше не становилось.

На протяжении длительного времени я думала, что у меня шизофрения или что-то иное, но боялась кому-то рассказать. То есть, я еще понимала, что происходящее ненормально. Мой психолог говорит, что бред - частое явление при глубокой депрессии. Сейчас у меня уже ничего из этого списка нет, все галлюцинации пропали с началом приема препаратов.

Если вам интересно почитать о моей жизни и ходе течения болезни, то можете посмотреть мой канал в Телеграмме - https://t.me/troublinghead

Мне 22. В школьные годы были проблема с матерью, из-за нее была депрессия, панические атаки, довела меня до попытки самоубийства. Стояла 2 года на учёте у психиатра, феназепам, феварин, атаракс, актопароксетин. После этого началась сильная фобия острых предметов возле глаз, например, ветки, иглы, крючки. Часто начала на этой почве сжимать глаза.
Лет в 18 начались ритуалы, например, перед сном обязательно поелозить ногами по кровати, иначе сильный дискомфорт. Тики с глазами при этом усиливаются. В 20 начались непроизвольные напряжения пресса, как будто рвотные позывы. Плюс постоянное желание сжать челюсть и жевать. Все это сопровождается сильным дискомфортом, если пользуюсь вещами разного цвета или размера. Не могу начинать дела или работу, если предметы повернуты не по прямой линии или не симметрично.
В 21 мне поставили ОКР, булимию (к тикам это не относится, просто на всякий случай пишу, чтоб была полная картина) и депрессию у психиатра, лечится не стала, предлагали какие-то групповые встречи раз в неделю. Синдром Туретта никто не ставил. За всё это время все эти события я никак не связывала.
Узнала свои тики случайно, прочитав статью о такой болезни на вондерзине.

Сейчас ситуация с глазами очень плохая, я постоянно их сжимаю, мне как будто больно будет, если не сожму. Когда болит голова или поднимается давление, я хочу выдавить их себе от дикого дискомфорта. Напряжение живота, ноги, челюсть остались. Последние полгода начало становится плохо в стеллажах с большим количеством продуктов. Не могу долго смотреть людям в глаза, и когда кто-то близко, дискомфорт в глазах.

ПОМОГИТЕ. Куда идти? И как определить, что это и как это должно лечиться? Может у кого-то был подобный опыт? Напишите любую информацию.

P.s. Есть природовая травма, что-то с шейными позвонками. Но с этим очень хорошо помог мануальный терапевт. Голова сейчас почти не болит. Бросила пить кофеин и алкоголь, давление тоже перестало подниматься.

Добрый день-вечер всем. Пишу, потому что чувствую что сил сделать что-то самому остаётся все меньше. У моей бывшей девушки (пусть будет Катя) клиническая депрессия, диагностированная психиатром , длится это состояние 4 года. Всё началось с проблем в семье, точнее с полного отсутствия понимания её родителей состояния своего ребёнка. У мамы Кати так же нарушена работа психики на протяжении 20 лет, за этот срок было все - и маниакальное-депрессивное состояние, и агрессия с угрозами близкими, но чаще всего глубоко подавленное психическое состояние. Папа Кати - глубоко уставший (попробуйте 20 лет пожить с нестабильным психически человеком) мужик, который дважды уходил и возвращался в семью. В общем, на фоне всяческих историй, происходивших в Катиной семье, на ребёнка, собственно, всем было параллельно. Это исток заболевания, повлекший за собой изменения в психике ребёнка (на тот момент) который привёл к попытке суицида (не показушного) и куче других неприятных вещей - тахикардия, частая рвота, панические атаки, проблемы с давлением, головные боли и прочее.

Небольшое отступление - с Катей вместе мы были год, за это время я успел стать ей лучшим другом и самым близким человеком из всех. Моя огромная ошибка заключалась в том, что я не придал должного значения её состоянию - характер у неё очень стойкий, совсем не "девчачий", а к самой депрессии я относился как и большинство людей в мире - трактовал это как плохое настроение, как что-то обыденное - ну кому из нас не бывает грустно и плохо? В общем, ситуация была для меня нормальной и никаких шагов к борьбе с депрессией я не принимал.

При мне случилось две вспышки этого заболевания - осенью и весной.

Осенью она пыталась порвать со мной по причине того, что её комплексы, депрессивное мышление заставило её себя убедить в том, что мне с ней будет плохо. Разобравшись в ситуации я смог понять что главный посыл был в том, что я (по её видению) пойду по пути её отца, который 20 лет своей жизни потратил на Катину маму. Я напоминаю, что Катина мама - человек с нестабильной психикой, не буду вдаваться в подробности, кто сталкивался с чем то подобным, поймёт в общем о чем я говорю.
Осеннюю вспышку удалось пройти, я был рядом, убедил что все будет хорошо, ситуация прошла.
До весны все было отлично, мы проводили все возможное время вместе, разговаривали каждый день и были счастливы.

Три недели назад случилась второе обострение, на этот раз серьёзнее прошлого. Из Кати практически одним днем ушли все хорошие чувства, если ещё "вчера" она искренне любила смеялась, волновалась и переживала за меня (у меня случился острый бронхит в конце марта), то через какое то время она стала напоминать работа. Никакой любви, никаких чувств, кроме горя, депрессии и расстройства не осталось.

Опять отступление небольшое - про характер. Он у Кати действительно очень крутой. Она умная, сдержанная, во левая, очень самостоятельная и гордая, для неё слова "честь" и "верность" действительно не пустые звуки, она очень благородный человек, с правильными жизненными установками (всегда удивлялся, как без должного воспитания у неё получилось вырасти в такого удивительного человека). В общем, у неё действительно сильный характер, наверное другого быть и не могло, учитывая то,через что ей пришлось пройти.

В общем, пока у меня шевелились шарниры на тему поиска причины произошедшего (Измена? Влюблённость прошла? Может, мной манипулировали все это время и я полный дебил, которому нужно перестать дёргаться и оставить человека в покое?) прошло какое то время, несколько разговоров и две встречи. Она от меня не отказывалась, она говорила что я очень дорог ей как человек, но считает, что нечестно общаться со мной и принимать от меня помощь (из за характера, она впринципе не может принимать от кого то помощь вплоть до физической боли, я не утрирую)

Мне удалось уговорить её начать работу с психотерапевтом , я поднял всех своих знакомых на уши что бы найти лучшего, последние две недели я пытаюсь максимально изучить тему депрессии глобально, и чем глубже я туда погружаюсь, тем больше понимаю - мой родной человек в опасности.

Отчаявшись, я попытался выйти на отца Кати, понадеявшись что он воспримет ситуацию серьёзно, но в ответ получил уморительное "да это ты причина её депрессии, не надо тут ничего ворошить все само собой пройдёт"

От её подруг я получил такой же совет по смыслу, мол да, ей не очень хорошо, но она взрослый человек который принимает самостоятельные решения, и вторгаться в её жизнь мы не имеем право. Одна вообще меня предателем назвала, за то что я рассказал ей историю болезни.

Что имеем по итогу - Катя живёт с мамой, в постоянном стрессе и под прессингом. Она учится большую часть своего времени, из-за карантина объёмы возросли в разы, это тоже огромный стресс.

Отец не понимает (20 лет не понимал что делать, чего уж сейчас ожидать) состояния своего ребёнка, который никогда не будет ему жаловаться, его видимо такая ситуация устраивает.

Подруги, на которых я смог выйти - описал выше.

Никакого понимания что происходит с Катей и что ей грозит нет - "ну она же улыбается, разговаривает, успокойся и не дергай её, все хорошо"

Сама Катя пытается находиться на своём острове спокойствия, и поверьте мне, если бы я был уверен, что так будет лучше для неё - я бы ничего не делал. Но чем больше я узнаю про депрессию, тем лучше понимаю - любая волна может унести её на дно, причём на разное дно - уж простите мне эти аллегории .

Депрессия формы выше лёгкой не проходит сама по себе, и психотерапия поможет (в лучшем случае) - решить самой для себя какие то душевные вопросы, но никак не излечить само заболевание.

Я не боюсь, что она совершит суицид. Она не сможет нанести вред родителям и друзьям, такой характер. Я боюсь, что она будет морально уничтожать себя, и по итогу от неё не останется ничего - как в случае с её мамой.

Я готов на все, чтобы мой любимый человек выздоровел по настоящему и прожил счастливую жизнь - если без меня, так тому и быть. Я готов к ненависти, безразличию , готов быть стукачом и предателем, да все что угодно. Любые деньги найду, сделаю все что в моих силах и даже выше. Но я не знаю что мне делать, у меня нет поддержки ни от кого, я потерял все возможные варианты. Поэтому я обращаюсь сюда, хотя никогда не думал что напишу на пикабу что то. Помогите пожалуйста найти варианты, специалистов, что угодно, чтобы помочь Кате.

Просьба тем, кто не считает депрессию болезнью пройти мимо, пищи для троллинга здесь не будет.

Место действия - Москва.

Пост без рейтинга, пожалуйста, поднимите как можно выше - чем больше людей увидят это, тем больше шансов что какую то полезную информацию я получу.

Спасибо.

Приветстувую всех читающих, я обычный парень 19 лет. Крупный, умерено подкачанный, довольно симпатичный на лицо. До 18 лет имел проблемы с лишним весом, но все же привел тело впорядок. Я очень много времени проводил за компьютером и из-за того всегда был сутулый, о чем мне говорили родители. Когда  начал заниматься в тренажерном зале, ситуация с сутулостью на первый взгляд решилась, что заметили окружающие, но я в свою очередь заметил что спина все равно осталась круглая. Я решил обратиться к врачу и сделал МРТ и вот что я увидел:

В описании в МРТ написано что увеличен грудной кифоз, но в заключении стоит только остеохондроз, спондилез грудного отдела и легкая деформация позвонка Th11. Врач же сказал что надо перестроить нагрузку в зале и меньше нагружать позвонок по оси, то есть не поднимать большой вес стоя над головой, не делать приседы со штангой и прочее. На вопрос "что делать с гиперкифозом, как его исправить?" он ответил мол для меня это норма. Я до сих пор не понимаю что это должно значить. С того времени (это было около месяца назад) я впал в жуткую депрессию: не сплю и не ем нормально. Перечитал кучу статей о позвоночнике и его искревлениях и заболеваниях, делаю лечебные упражнения, но очень переживаю из-за того что уже поздно исправить искревление и останусь с круглой спиной на всю жизнь. С того момента как я занялся своим телом, то успел полюбить себя по-настоящему и чувствовать себя уверенно и полноценным, но из-за этой проблемы я чувствую себя ужасно и даже начал ненавидеть свое тело.Знакомые и друзья говорят либо что немного сутулюсь либо все вообще нормально. Но без одежды с зеркале я вижу дефект.  Сама боль в спине почти полностью ушла после занятий в зале и вообще не беспокоит, беспокоит только внешний вид. Кажется что все видят меня горбатым. Так выглядит моя спина сидя  с вытянутыми вниз руками:

Я написал пост в надежде услышать совет либо как вылечить и исправить(можно ли вообще?) этот изъян(от разбирающихся в вопросе людей) либо как принять себя и жить дальше.

Грустно начинать взрослую жизнь понимая с изъяном на всю жизнь.

Спасибо что прочитали мою историю.

Всем здравствуйте. С предыдущего поста прошло порядка месяца.

Начну издалека, одним прекрасным днем я ощутил непонятное ощущение, как будто должно что-то случиться плохое, ну прям очень плохое. Ощущение это вначале было кратковременным, постепенно становилось только хуже, с ним я просыпался, с ним и засыпал. Ко всему прочему добавились обсессии (навязчивые действия), суть их была в следующем- если сделаешь, то беда тебя минует. Становилось легче, но не надолго, буквально на полчаса-час, а потом всё заново. Сами понимаете, что такое состояние очень выматывает. Как итог, постоянная агрессия, плохой сон, плохое настроение, да и вообще всё плохо.

Одним днем решил обратиться к психиатру, так как понимал, что такая жизнь- не жизнь вовсе. не буду долго расписывать лечение, обозначу лишь его ход по этапам.

1) Клоназепам (симптоматически при вспышках агрессии, всего было употреблено две пачки, чтобы вы понимали какой пороховой бочкой я был)+атаракс+этаперазин;

2)Атаракс+этаперазин

3)Флуоксетин+этаперазин

4)Золофт (флуоксетин не дал должного эффекта)+этаперазин

4)Золофт

По времени курс лечения составил порядка двух с половиной лет.

Как видите всё свелось к одному антидепрессанту, но он отрабатывал на все 100%. Но всё рано или поздно заканчивается, и вот мой врач решил, что пора бы и начать снижать дозу. Сказано-сделано, в итоге доза была снижена почти в 10 раз и вот с неё я и начал полную отмену приёма.

Что со мной было не описать- это можно лишь прочувствовать, причина- а кто его знает, может надо было еще дозу перед полной отменой сделать больше, может еще что, мне неизвестно.

Опишу основные моменты отмены- удары током при любом резком движении, суицидальные мысли, повышенная плаксивость (причем абсолютно беспричинная, вот я сижу и вот я уже реву сам не понимая почему это происходит). Длился весь этот цирк с конями порядка двух недель, а потом в один прекрасный момент мне резко захотелось спать, меня просто вырубало. А после пробуждения всё исчезло, ушло всё как будто ничего и не было. Я понял, и более того, ощутил, что всё закончилось.

Я выздоровел. Сказать, что я был рад- ничего не сказать, я был рад до безумия как бы это не звучало. Через несколько дней дошел до лечащего врача, пожелали друг-другу удачи, она меня конечно поздравила. Кстати, поинтересовался насчет продления прав, сказала, что с таким диагнозом абсолютно никаких проблем (напомню, ГТР с обсессиями).

На сегодняшний момент никаких симптомов психического расстройства за собой не замечаю, чувствую себя прекрасно, чего желаю и всем остальным.

Спасибо, что выслушали!

Большинство моих подписчиков есть у меня благодаря серии постов, о том, как мы с супругом и дочкой переезжаем за город. Коротко новости (будет отдельный пост): дом готов, все коммуникации, кроме газа подведены к участку. Извините меня за долгое молчание, но со мной тут приключилась неприятность.

Надежды, что эта напасть меня миновала оправдались, но только отчасти, к сожалению. И сейчас я пытаюсь побороть мерзкую штуку под названием депрессия. Очень кратко попробую изложить то, что собственно произошло: это был очень непростой год, много чего свалилось, к сожалению плохого, много ответственных решений пришлось принять. Потом заболел ребенок (ночью начал задыхаться, называется ложный круп на фоне инфекции гортани), инфекционная больница. Мелковато звучит для настоящих проблем, правда? Но, со всем в отдельности, наверное, я бы справилась, а вот все вместе. В общем крайне стыдно признаваться, но поломался ваш предмет.

Первым звоночком стало то, что по ночам я начала вскакивать, вытаскивать спящего ребенка из кровати, потому что мне казалось, что она вся покрыта сыпью, что ей снова трудно дышать. Причем при это ребенок спокойно спал. Потом начались странные приступы страха, причем на пустом месте, мне вдруг становилось сложно сдвинуться с места, начинала кружится голова, сердцебиение и одышка. И кульминацией стало то, что в один прекрасный день не смогла встать с кровати. Лежала как мокрая половая тряпка и вслух уговаривала себя хотя бы поднять руки. Это был наверное один из самых унизительных моментов в жизни. Ведь я, казалось, была абсолютно здорова. Депрессия это очень стыдно, хотя по факту, это все-таки болезнь.

Собственно ради чего я вообще начала этот пост. Попытаюсь описать на что же похоже состояние человека в депрессии, вдруг, это поможет тем, кто столкнулся, а также поможет понять человека с подобным недугом. Просто представьте, что вы тонете. Причем тонете не в большой и бурной глубокой реке, а на мелководье. Рядом с вами плавают дети в нарукавниках, пенсионерки, тетеньки в цветных купальниках, мужчины в солнечных очках с белыми носами и идеальные красотки и красавцы на надувных матрасах. У всех все хорошо. А вы захлебываетесь. Люди проплывающие мимо вас смотрят с удивлением, причем иногда даже самые близкие вам люди: "Да, у тебя руки и ноги есть! Что не плывешь?". Кто-то с энтузиазмом начинает показывать вам: "Вот! Смотри, как надо грести!". Кто-то же с презрением говорит: "Ничего, жить захочешь, поплывешь". Или: "Не выдумывай, ты притворяешься!" А вы продолжаете тонуть, вот прямо там, где кто-то уверенно стоит на дне, где кто-то умело плывет брасом, а вы не можете. Берег не становится ближе и хватать ртом воздух становится все труднее.

У большинства это состояние временное, оно проходит и забывается. Кто-то вполне может выплыть сам, но к сожалению не все. А главное, депрессия ухудшает качество жизни в разы, разрушает семьи, ухудшает отношение друзей и родственников. И, в редких случаях, ведет к действительно страшным вещам. Только обратившись за помощью, я осознала, насколько это бывает стыдно. Стыдно признаться, что ты не справляешь с собой, со всем вокруг, что ты тонешь. Депрессии были и раньше, но теперь, есть возможность обратиться за помощью даже по ОМС (мой случай). Во всяком случае, думаю, если вдруг вы узнали себя, стоит попытаться. Даже если это неловко, даже если стыдно.

Спасибо и не болейте. Вот.