Ответ на пост «Проблематика инцелов»
В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на Рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире — даже любовь — нельзя воспринимать, как данное.
"Привет, милая.
Сейчас Рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует: книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое Рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.
Так вот: тебе никто ничего не должен.
Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.
Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит, значит, в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.
Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них — что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга.
Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.
Еще раз: никто тебе ничего не должен.
Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится, просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.
В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают, то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь, ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.
У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то.
Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но, может быть, если ты будешь перечитывать это письмо каждое Рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.
НИКТО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН."
Проблематика инцелов
«Инцел» (от английского InCel - Involuntary celibacy, «невольное воздержание»). Таким словом называют тех, кто не может найти себе партнера для романтических и сексуальных отношений и из-за этого вынужден жить без секса.
Не хочется обсуждать саму эту радикальную, токсичную идеологию, но хочется поговорить о самой проблеме.
Полгода я работал с этим запросом со своим психотерапевтом, что, в целом, позитивно повлияло на качество жизни, однако ответ на вопрос так и не был получен, просто напряжение стало меньше из-за того, что сместили фокус внимания на другие сферы жизни.
Однако, внутренняя неудовлетворенность осталась и со временем начала снова расти, личной жизни так и не появилось, несколько попыток найти общий язык с противоположным полом не принесли позитивного опыта, при этом они не были какими-то кринжовыми.
И вот на днях я узнал, что существуют целые сообщества с такой проблемой, что я не одинок в своём запросе, который мне близок. Однако при этом, резко негативно отношусь к любым формам радикализма, категорически против насилия и принуждения, и мне не нравится идеология, что во всем виноваты женщины.
Аксиома №1: Никто никому ничего не должен
Изучив доступные материалы, сделал вывод:
Проблема существует
Проблема существует и пока не решена.
Обычно постановка проблемы звучит просто - "не дают". То есть, дело в сексе. Но на мой взгляд, стоит смотреть шире, ведь сам по себе секс не является чем-то недоступным, ведь сейчас достаточно просто воспользоваться платными секс-услугами, но это не решает проблемы, иначе вопрос не стоял бы так остро. Значит, дело не в сексе.
Я сформулировал несколько тезисов, которые на мой взгляд более глубже объясняют проблему и конкретизируют запросы:
- признание собственной привлекательности в глазах противоположного пола
- радость настоящего общения не ради самоутверждения и не ради секса
- не оргазм, а чувство близости с другим человеком
Такие формулировки позволяют вывести обсуждения из плоскости секса, в которой сложно обсуждать что-то конструктивно, ведь до сих пор в ней еще много предрассудков, табу и ограничивающих установок.
Такие запросы выглядят более здоровыми и экологичными, ведь радость общения и желание близости это важная и нормальная потребность каждого человека.
Мои предположения о том, чем всё это вызвано.
- Есть некая личностная особенность, мешающая строить близкие/романтические отношения
- определенная модель мышления
- психические травмы
- отсутствие позитивного опыта
На какие моменты стоит обратить внимание, что можно проработать:
- проблемы с эмпатией
- защитные механизмы психики
- самоидентификация в моменте
Большая трудность в том, что все эти ограничивающие факторы бессознательны и их сложно ловить, а потом корректировать даже личностям с высокими навыками саморефлексии.
Что со всем этим делать, как решать проблему - не ясно, не понятно в каком направлении работать, ведь дело не во внешности, не в достатке, не в одежде и уровне начитанности, не в том, есть у человека увлечения или он все время сидит дома.
Существуют факторы, которые ускользают от внимания инцелов. И самый первый шаг - это найти и осознать эти факторы.
Скорее всего, придется менять саму модель своего мышления, но как её менять - неясно.
Больше всего напряжения создаёт неопределенность, неизвестность. Ведь когда есть известное решение можно сделать выбор: оставить всё как есть и принять или решиться на изменения.
Предполагаю, что предстоит большая работа в поиске решения этой проблемы.
К чему я всё это пишу?
А к тому, что хочется привлекать больше внимания к этой проблеме, хочется услышать идеи других людей на эту тему, мнения специалистов, психотерапевтов, чтобы накапливалось больше материалов, рекомендаций о том, как с этим справляться, чтобы наше общество становилось здоровее и экологичнее, а мы все стали жить немного счастливее.
Спасибо, что дочитали, буду рад конструктивному обсуждению в комментариях.
В поисках формулы любви, так как же она устроена, главные ее составляющие
В поисках формулы любви, так как же она устроена, главные ее составляющие.
источник яндекс картинки
Любовь дело не простое над ней нужно работать и желательно вдвоем и поливать ее как цветок (давать ее ровно столько воды сколько нужно ,не больше и не меньше) ,всем известно что будет если цветок заливать через чур водой ,то в итоге он скорее всего завянет. Но как показывает жизнь что если из двоих кто то парится над любовь, то второй просто на раслабоне получает с нее плоды и кушает их. Да, увы ,это жизнь. Но с этим не то что можно, с этим нужно работать и делать нужно все правильно и в меру.
Если у вас появилась девушка или парень и у вас сейчас идет режим любовь, то как раз сейчас тот нужный момент когда и как над ней нужно работать, от этого будет зависеть все в дальнейшем, абсолютно все!! Как будет себя вести жена по утрам провожать вас на работу и как будет встречать вас муж с работы ,его настроения ,его поступки что бы искупить вину ,бросит ли он вас или заведет любовницу!
На начальном этапе начинается интересная игра, у женщин это происходит над подсознательном уровне, они начинают плавно поджимать мужчину под себя и делать его марионеткой, так или иначе. Заставлять делать его то или иное, купить шубу или вынести мусор. У мужчин же это развито слабо и они этого просто не понимают ,потому что мужчины устроены так .как добытчики и завоеватели земли, защитники своего дома. Поэтому у них эта игра никак не развита и они в нее играть не хотят. Но идет время и многие мужчины начинают читать и понимать как все устроено. И если во время очнутся и начать играть не по ее правилам, а навязывать свои игру делать более интересной и увлекательной, то этот круговорот любви можно сделать вечным двигателям. Как?
Дело в том что если влюбился парень в девушку и она это поняла( а она сто процентов это поняла),а с ее стороны симпатия. То она на подсознательном уровне начинает вить с него веревки, манипулируя им находя рычаги воздействия на него, например:
-секс
-еда
-забота
-уборка, стирка
Проявлять материнские чувства и и выступать в роли второй мамы ,как только женщина поняла что он у нее на крючке ,он зависит от секса с ней ,ее вкусной еды или разрешения выпить бокал пива в пятницу. Она непременно начнет этим пользоваться и получать все что хочет от него этими рычагами.
Немного ушел в сторону показать что делает человек у которого симпатия с человеком у которого влюбленность. Так вот, идет период любви, парню все по кайфу, но его обрабатывают и им пользуются(делают его подкоблучником ). У нее тоже идет период любви ведь он ей пока не совсем известен и не все рычаги хорошо ей известны, но мужчина уже на крючке. Если мужчина вовремя не проснется и не снимет розовые очки и начнет потыкать всем ее капризам и лебезить ей то он обречен на провал, ведь женщинам не интересны бета самцы, им нужны альфа. Но не все же мы альфа, а вот тут можно имитировать игру и выставить себя альфой для этого не обязательно быть супер сильным или накаченным, быть брутально одетым. Мужчине тоже нужно понять ее рычаги и тоже нужно научиться ими пользоваться.
Просто мужчине нельзя потакать всем капризам, нужно что то делать ,а что то оставлять на потом. Наверное некоторым знакомо когда парень первым лезет целоваться, обниматься или в сексе лезет первым на нее, дабы взять быстрее ее, овладеть ею, некоторым же хочется подольше заниматься с ней сексом что бы удовлетворить ее? Принимают виагру и ты секс машина?))
Если хоть что то в этом у вас есть, завязывайте с этим ,понятно что когда он стоит голова теряет контроль! Но почему? Ведь вам хочется иногда быть первым и хочется проявлять инициативу?
Да просто потому что это изначально отведена роль женщинам природой. Как бы они вас не уверяли что это бред и это не так, на подсознательном уровне все именно так! Мужчина- это самец и он должен овладеть женщиной, должен заняться сексом что бы продолжить свой род. Но что бы секс был хороший отведена роль женщине природой, если в постели она почувствует что секс идет ради ее удовлетворения ,то на подсознательном уровне она уже вас не хочет или менее хочет чем до этого и это чувство будет все чаще усиливаться!
Продолжение следует, в поисках формулы любви и так ли она хороша на самом деле ….))
Философское о людях
Наша жизнь пронизана встречами и расставаниями. Некоторые люди сопровождают нас бОльшую часть жизни, некоторые заходят ненадолго, а кто-то, проходя мимо, просто соприкоснется с нами душой... ну или рукавом. И по степени влияния на нашу личность и на ход жизни, длительность взаимодействия не всегда является решающим фактором.
Наверное в жизни нет случайных людей.
Некоторые незримо присутствуют в
нашей жизни, образуя основу, пласт. Вроде и видимся нечасто, но знаем, что можно рассчитывать на них в нужный момент, что они есть. А мы есть у них.
Некоторые, разворошив наше гнездо, отправляются дальше по своему пути, а мы извлекаем уроки (или может просто страдаем) и заново отстраиваем свой мирок.
Некоторые - как вспышка, так хочется удержать их в своей жизни подольше... но у вселенной могут быть другие планы и нужно вовремя дать им идти своей дорогой. Выдохнуть и отпустить.
С некоторыми правильнее вспомнить китайскую пословицу: "Между тобой и другим человеком всегда ровно 10 шагов. Если ты прошёл свои 5 и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи". Иногда и это бывает сложно - просто уйти самому. Пустые надежды могут питать годами.
Все эти долголетние и мимолетные встречи создают уникальный рисунок нашей жизни.
Как и мы сами рисуем своими красками картины жизни других людей, разноцветными мазками оставляя следы на полотнах их жизней. Хочется верить, что не тёмными 🙂
Женская слабость - приглашение для мужчины.
В нашей культуре женщина получает гораздо больше предложений, чем может обработать. Поэтому ей приходится оценивать, выбирать и капризничать. Большинство женщин не умеют знакомиться и инициировать общение самостоятельно, т.к. привыкли отказывать и привередничать, отбиваться и изображать безразличие.
⠀
Женщина не может сказать прямо ЧТО её покорит, потому как не хочет, чтобы этим воспользовался тот, кто ей не интересен. Поэтому вынуждена изображать безразличие и холодность. Мужчины понятия не имеют, как заинтересовать, завоевать, покорить. Перебирают варианты с подарками, ухаживаниями, комплиментами.
⠀
Демонстрация слабости - сигнал близстоящему мужчине, что именно ДЛЯ НЕГО открылось окно возможностей! Она заинтересована и в конкурентной борьбе за себя даёт ему фору. Она НАМЕРЕННО В НУЖДЕ, чтобы он воспользовался этим и проявил себя. Показал себя с лучшей стороны. И если получится - это станет началом крепких и тёплых отношений.
⠀
В отношениях слабость демонстрировать не имеет смысла! Чего вы хотите ею добиться? Чтобы мужчина проявил себя? Ему всё ещё нужно доказывать, что он достоин? Вы ведь теперь на равных. Вы партнёры. Зачем давать фору тому, кто итак с вами? Или вы до сих пор ВЫБИРАЕТЕ? Вы до сих пор в игре?
⠀
Невероятно важный критерий зрелых отношений. Если женщина продолжает капризничать и изображать голодного ребёнка - значит она ещё не определилась. И в любой момент может уйти. Когда как если стала боевым товарищем, готовым разделить горе и радости, нужду и избыток - значит сделала выбор и готова вкладываться в отношения на равных.
⠀
Когда слабость - игра, флирт, приглашение - она прекрасна и притягательна.
Когда слабость - образ жизни - она отвратительна и нелепа.
⠀
Семья - это союз людей, которые поддерживают друг друга. Но чтобы кого-то поддержать нужно самому крепко стоять на ногах, а не распускать сопли, капризничать и изображать жертву при малейших трудностях.
⠀
Автор: Иван Варганов
Как найти близкого человека
Близкого человека отличают шесть простых критериев:
⠀
1. Симпатия
- он мне интересен и рядом с ним хорошо.
⠀
2. Ценность
- он мне дорог,
- хочется, чтобы у него всё было хорошо,
- переживаю за него, если случилось что-то нехорошее,
- вспоминаю о нём не только когда мне что-то от нужно.
⠀
3. Влияние
- его влияние плодотворно,
- степень его влияния я выбираю сам и могу в любой момент прервать контакт,
- он поддерживает меня, может выслушать и понять,
- благодаря ему я становлюсь более уверенным и сильным.
⠀
4. Доверие
- рядом с ним нет нужды притворяться и скрывать эмоции,
- я не боюсь обидеть и разрушить отношения высказав своё мнение.
⠀
5. Присутствие
- его присутствия достаточно,
- он мне дорог вне зависимости от того, может он что-то купить, сделать или подарить,
- рядом с ним мне не скучно и я не ощущаю одиночества даже если мы оба молчим.
⠀
6. Свобода
- он не оценивает моё поведение и не воспитывает меня,
- не даёт советы, а поддерживает как словом, так и делом,
- не приказывает, не принуждает, не говорит, как нужно жить.
⠀
Прежде чем разразиться стенаниями о том, что перевелись на свете хорошие люди. Что таких людей попросту нет. Задумайтесь, а вы для кого-нибудь стали близким человеком? То, что вы хотите увидеть в другом - есть ли в вас самих?
⠀
Близкого человека найти невозможно, но им можно стать!
⠀
Автор: Иван Варганов
Не все проблемы в отношениях общие
Чтобы прижаться друг к другу и согреться, дикобразам нужно на время убрать иголки. Людям же, чтобы стать ближе, нужно перестать вываливать друг на друга свои проблемы.
Порой кажется, что доверие, близость, искренность - это отношения в которых партнёр рассказывает всё, что у него на душе, не утаивая, не скрывая, не таясь. Даже если будет больно, даже если это приведёт к разрыву - всё равно, он ничего не скрывает и говорит как есть.
Как дикобраз, который никогда не убирает иголки. Который считает, что его обязаны принимать таким какой он есть. Свои расправленные иглы он считает за искренность, доблесть и гордится этим!
Но к чему это приводит? Близкие исколоты, изранены и никак не желают прижиматься. Сторонятся и держат дистанцию.
Все проблемы, переживания и чувства на двоих - не про близость. А про неуважение, отсутствие нежности и заботы. Про слияние.
Завела любовника - разберись с этим сама! Зачем грузить супруга?! Он не вынесет сей новости. И не потому что слаб и безволен, а потому что эта ситуация от него не зависит! Какой смысл погружать близкого человека в состояние бессилия и неопределённости? К тому же - это не его проблема вовсе. Он окажется впутан в чужие отношения без возможности что-либо сделать.
Проблемы на работе, в бизнесе, с родственниками - разберись с этим сам! Какой смысл жаловаться супруге, просить совета, обвинять в отсутствии поддержки и понимания? Это не её проблемы. Более того, она понятия не имеет как их решать! Это далеко за пределами её влияния.
Примеров можно привести сотни. Когда партнёры не видят, что проблема ВНЕ ОТНОШЕНИЙ. Что не нужно всё дерьмо тащить в дом. Что порой нужно разобраться самому. Молча. И если и рассказывать, делиться, быть искренним с партнёром, то только когда проблема уже решена.
Мол, да, было дело. Решил. Не хотел напрягать, потому что твои переживания никак не помогли бы, а отношения изрядно подпортили. Некоторое время я был дурным, но не хотел этим тебя поранить. Потому что мне важно как ты себя чувствуешь рядом со мной.
Возникла проблема? Первым делом спросите себя: партнёр мне может помочь в её решении? А будет помогать? Сейчас это как-то влияет на близкого мне человека? Ему будет в радость мне помочь или он снова будет изранен моими загонами? Я могу разобраться самостоятельно?
Не важно о чём речь: о запоре, диарее, задержке зарплаты или шальной влюблённости. Если вы вдруг стали ежом - это не повод бежать к партнёру!
Чтобы сблизиться нужно научиться убирать иголки. С уважением относится к чувствам другого человека. И не колоть его правдой почём зря. Ни к чему хорошему это не приведёт.
Чтобы стать ближе нужно убрать иголки, а не гордиться ими!
Автор: Иван Варганов