Всем привет!
Товарищи, очень хотелось бы узнать о вашем опыте касательно Кветиапина.
Вижу, что частенько ставят акцент на наборе веса. Интересно узнать, как оно на деле и так ли всё страшно. Говорят, что очень эффективен и почти гарантированный положительный эффект.
БАР 2 типа, принимаю литий на данный момент.
Знаешь, ответ на твой пост может быть только глубоко личным и искренним, потому что текст, который ты написала, наполнен болью, борьбой.. А еще, знаешь, огромной силой. Ты делишься чем-то очень важным и уязвимым, открывая то, что многие предпочли бы спрятать. И это заслуживает уважения.
Знаешь откуда эта сила? Она в тебе. Просто потому, что каждая строчка - это не просто история о трудностях, это рассказ о том, как ты проходила через них. Ты не спрашиваешь совета, ты словно ставишь зеркало перед собой, показывая, сколько раз ты уже падала, вставала, и шла дальше.
Я бы хотел сказать, что могу понять, но будем честны: сложно представить, насколько тяжело было проживать моменты, которые ты описываешь: детские травмы, болезни, депрессии, самоповреждение, расстройства. У всех они разные, конечно, но почти никогда столько - и такие. Но в твоих словах видно не только страдание. Видно, как много в тебе упорства, силы и воли к жизни, даже если это иногда ощущается только как "компенсация".
Вопрос: "Был ли у меня шанс?" кажется риторическим и может он где-то в глубине души действительно такой. Но ведь это уже неважно, правда? Потому что ты здесь, живая, осознающая себя, анализирующая свои чувства и переживания. Много ли людей на это способны, даже те, у кого детство и здоровье были благополучными?
Ты говоришь, что ненавидишь себя за слабость, за зависимость от одобрения, за эмоции. Но ведь ИМЕННО эти качества делают тебя человеком. Мы все уязвимы, и в этом наша сила. Твоя ненависть - это, возможно, защитный механизм, остаток той боли, которая копилась годами. Но внутри этого слоя ненависти явно есть что-то другое: твоя энергия, твоя страсть к жизни, которая не позволила тебе просто сдаться. Суть, нутро.
И даже то, что ты пишешь, - это тоже не "похуй". Это, наоборот, признание себе и миру, что тебе не всё равно. Это способ сказать: "Я здесь, и я хочу понять себя". Я бы сказал, что это акт мужества. А чем является этот акт, я уже писал выше.
Твой путь может казаться хаотичным, но он всё равно твой. И даже если ты чувствуешь себя потерянной, даже если компенсация кажется неестественной, это всё равно движение вперёд. Каждый маленький шаг - уже достижение. Но у тебя этих шагов было много и, на мой вкус - все они большие.
Ты заслуживаешь не ненависти, а заботы и принятия, даже если тебе сложно поверить в это. Позволь себе хотя бы иногда быть не идеальной, не компенсирующей, не "сильной". Позволь себе просто быть. Ты уже сделала так много, просто продолжай идти, шаг за шагом. Остальное? Дело техники.
PS: Теперь матом. Да, я припизднутый и зарегистрировался написать большой ответ. Да, я так устроен.
PS2: Первое фото это вау, отчасти только из-за него я решился всё это настрочить. Я давно не видел ничего более.. Проникновенного и красивого одновременно. А я был фотографом долгих 7 лет
Психологические проблемы плохо лечатся. В гормональном вы себя сделали лучше и более психологически стабильнее - тестостерон для женщин хороший противовес их бешенному эстрадиолу.
Но по своему опыту скажу что вы скорее всего будете одинокой. Это надо просто принять.
Я жил с девушкой у которой проблемы с щитовикой, эпилепсия и биполярка - каждый день я не знал куда себя девать, то я ее бог и свет жизни, то я мразь и мудак всей ее жизни. Чтобы быть с ней, нужно выучить все триггеры и ходить по тонкому льду. Я ее обожал сильно, но много копил в себе, вплоть до нервных срывов на других людях. Эмоциональные качели каждый день, выматывали меня сильнее работы.
Думал я ей смогу помочь, но человек меняется не тогда когда ему помогают, а когда он сам этого хочет. В один момент я не выдержал и просто ушел. Не думаю что в ее голове что то поменялось.
В 27 лет мне поставили диагноз БАР 1-го типа. Но о существовании у меня данного заболевания я начала догадываться намного раньше. Если быть точной, симптоматика депрессивных расстройств и маниакальных эпизодов присутствует у меня с раннего детства. Сколько я себя помню – тяжело было всегда. Только в детстве это были яркие краткосрочные увлечения чем-либо, сменяющиеся тяжелыми депрессиями с тотальной ненавистью к себе и мыслями о суициде. Я могла рыдать, часами периодически впадая в панические атаки и в ступор, глядя в одну точку, не раз пыталась покончить с собой. А через какое-то время апатия и ненависть к себе отступали, и я была поглощена новым увлечением, которое, неизменно через какое-то время, переставало быть таким прекрасным и все скатывалось в ту же депрессию и апатию.
Мои родители считали мои «истерики» просто плохим поведением, хотя даже в детском саду моей маме не раз предлагали сводить меня к психиатру, но она этого не сделала. Меня наказывали за это, пытались игнорировать, когда видели панические атаки – пытались утешить, но я для своих родителей была нормальным ребенком с проблемами с поведением и тяжелым характером.
В какой-то момент, я поняла, что демонстрация эмоций ни к чему хорошему не приводит и вызывает только гнев и раздражение у окружающих (что естественно), поэтому уже лет с 6-7 я научилась скрывать свое состояние, которое все-равно давало о себе знать в периоды психозов. До сих пор, когда я открыто говорю близким мне людям о своем расстройстве, они не могут точно определить в какой фазе я сейчас нахожусь. Мании заметны больше, чем депрессии, но поскольку иногда я пытаюсь намеренно триггерить маниакальную фазу, чтобы выйти из депрессивной – для окружающих границы смазываются и периоды гипомании и субдепресси выглядят со стороны примерно одинаково.
У меня было несколько попыток суицида. В одну из таких попыток мама вытаскивала меня из ванной с порезанными венами. Все, что она сказала в тот день, это: «Не делай так больше или окажешься в психушке». После этого, все попытки были максимально скрыты от окружающих, я стала «просчитывать» свои попытки заранее, так, чтобы никто о них не узнал, пока я не доведу все до логического конца. Но ни одна из попыток так и не увенчалась успехом, поскольку я все-таки сейчас пишу этот текст без помощи медиума)
На данный момент я окончательно убеждена в том, что мне никогда не хватит силы воли довести суицид до конца. Не то, чтобы я сильно хотела жить (хотя скорее всего это самообман), но прожив столько лет с БАР, я начала понимать, что «И это тоже пройдет», и как бы в моменте не было невыносимо, я все-равно найду в себе силы, хоть и переломанной, но идти дальше. На данный момент я спокойно отношусь к смерти, я ее не боюсь, но и в периоды покоя так не жажду ее как раньше, если она придет – пусть приходит, я не буду сожалеть или противиться.
Что касается маниакальных фаз, они очень много дали мне в жизни, но, наверное, равноценно тому, что забрали депрессии. Если в детстве я находила себе новое увлечение – я всегда достигала успеха в нем. Я хорошо пою, отлично рисую, хотя никогда не училась в художественной школе, если я увлекалась каким-либо предметом, будь то история, литература, химия, биология – в периоды маний я доводила знания по ним до совершенства. Я писала стихи и многократно побеждала в литературных конкурсах, увлекалась вязанием и выигрывала конкурсы по авторским изделиям. В школе я не была отличницей, но в институте на биологическом и в медицинском – моя учеба стала новой манией, и я все зачеты и экзамены сдавала автоматом и, спустя 10 лет, сколько я не работаю в этой области – прекрасно помню очень большой объем полученной информации. После института, я пошла работать в сферу IT, а точнее в 1С менеджером по продажам и тут новая работа тоже стала моей манией, хотя на данном этапе, работая по 10-12 часов, и за 2 года став из менеджера по продажам руководителем отдела сопровождения, здоровье, которое и так было не на высоте, дало сбой и у меня случился микроинфаркт в 23 года. После этого, я не остановилась на достигнутом и, в итоге, сейчас я уже 2,5 года Ведущий системный аналитик в международной IT-компании.
Почему я решила пойти к психиатру и все-таки поставить диагноз? Ответ прост: моя личная жизнь страдала больше всего. Жить с человеком с БАР непросто, а иногда и невыносимо. У меня с института началась зависимость от Алкоголя, потому что маниакальные стадии и часть депрессивных сопровождаются бессонницей, при которой я могу спать по 2-3 часа ночью или месяцами спать по 18 часов в сутки, забивая на работу/учебу/домашние дела, еду, душ и т.д. Чаще всего я почти без сил тащу себя на работу, заставляю есть, заставляю привести себя в порядок перед работой, но на этом все… Больше сил просто нет. Алкоголь по вечерам сначала 1 раз в неделю, а потом и каждый вечер спасал меня от бессонницы. Не так, чтобы я пила каждый день и была в запое, не трезвея 90% времени, но: пара бокалов вина, пара банок пива, несколько коктейлей – было нормой, чтобы расслабиться и спокойно уснуть. Но алкоголизм имел и очень неприятную сторону, в периоды Маний и Депрессий он усугублял мое состояние и вызывал психоз. В мании я могла фонтанировать идеями, начинать изучать какие-то статьи и дисциплины, подыскивать билеты в какую- то страну, а после того, как появились Озон и WB – я вообще молчу, мои мании теперь измеряются в сумме выкупа на маркеплейсах. Часто под влиянием алкоголя происходила резкая инверсия фазы в депрессивную, после чего меня накрывала паническая атака и психоз…
Представьте какого было наблюдать это моему мужу в течение 10 лет наших отношений? Он не хотел принимать, что у меня есть психическое расстройство, он, как и мои родители, списывал это на личные особенности характера и мои прихоти с неумением контролировать свои эмоции. Это очень тяжело воспринимать, когда ты и так в депрессиях себя ненавидишь, а еще и твой самый близкий и любимый человек считает, что ты и правда просто ленивая истеричка, которая только и умеет, что жаловаться. Все же живут нормально, почему ты делаешь из всего трагедию? Когда я поняла, что я просто рушу свои отношения алкоголем, постоянно расстраиваю своим поведением любимого человека и также могу неосознанно навредить близким мне людям, началось мое движение в сторону постановки диагноза и медикаментозной терапии…
Хорошего психиатра я нашла не сразу, это была моя вторая попытка, но и с первым психиатром они однозначно сошлись в одном – у меня БАР 1-го типа. Окончательно подтверждением этого стал анализ на Литий, у меня он на нуле. И спустя 2 года постоянного приема лития, я даже половину нормы по нему набрать не могу.
Мы несколько раз меняли схему лечения, сначала это был золофт+ карбамазепин + атаракс, от которых у меня были сильные головные боли и слабость, потом карбамазепин изменили на литий, после чего у меня ухудшились нарушения ритма сердца (удлинились паузы в ночное время), но в итоге я к этому привыкла и принимаю его по сей день. Атаракс заменили на тералиджен, до него еще был один препарат, не помню, как он называется, но он мне тоже не подошел. После полугода побочных эффектов, которые я вспоминаю как страшный сон, потому что была: слабость, заторможенность, тошнота, головная боль и сухость во рту - мы наконец-то подобрали нужную дозировку и мне стало лучше. Если сравнивать с моим состоянием до медикаментозной терапии, то метафорически это будет выглядеть как, раньше это было «беспокойное тревожное море, то с ярким солнцем, то с диким штормом», то сейчас это скорее «Спокойное море, с переменной облачностью и легким бризом, иногда с дождем и порывами ветра».
Что касается моей личной жизни после начала медикаментозной терапии, в итоге, полгода назад я ушла от мужа. Ушла, потому что он не способен принимать меня с моим расстройством, для него я так и осталась ленивой истеричкой со справкой (психических заболеваний, кстати, по его мнению, не существует). Поскольку после установившегося штиля в своих внутренних ощущениях и отошедшей на второй план тревоги, я смогла взвесить наши отношения и прийти к выводу, что человек, который умеет только обвинять, ничего не делая для этих отношений – это не тот человек, с которым мне по пути. А с разводом он показал себя и еще хуже, чем был в наших отношениях (хотя, припоминая нашу совместную жизнь, это я была слепа и винила во всем себя, а он всегда таким был).
Сейчас я начала жизнь с чистого листа, я спокойно могу быть одна и не тревожиться по этому поводу. Я работаю, путешествую, нахожу новые знакомства и не жалею, что оставила свою прежнюю жизнь. В новых отношениях я сразу предупреждаю о имеющемся у меня расстройстве и, благо, есть люди, которые могут это понять.
В заключении, хочу сказать, что я все-еще постоянно подвержена своему заболеванию, оно до сих пор оказывает значительное влияние на мою жизнь и мои решения. Но я больше не пытаюсь с ним бороться, я приняла себя с ним и мне идти с ним всю жизнь. От этого груза не избавиться. Медикаменты скорее помогают смириться и спокойнее относиться к себе, осознать, что скачки настроения будут всегда, хотя они прекрасно сглаживают крайности и ты редко выходишь в психозы. Медикаментозная терапия, по моему мнению обязательна, иначе ты всегда будешь жить в личной аду, состоящим из апатии, тревоги, чувства вины и эйфории.
Я часто задавала себе вопрос: «Был ли у меня шанс вырасти в эмоционально здорового и стабильного человека?».
Как будто , раньше , ответ на него мог бы дать какое-то спокойствие. Типо, не во всех своих провалах виновата я сама. На самом же деле , как мне кажется, ответь бы я на него отрицательно, то многие вещи были бы просто не сделаны.
Я ничего не знала о биполярном расстройстве до 20-и лет. С 11-и у меня начались депрессии, первые смены фаз (которые я помню), примерно с 17-и. Тогда я не знала, что так работает БАР и… и это было хорошо. Каждый раз у меня было ощущение , что все провалы и взлеты поддаются моим усилиям и желаниям. Вся ответственность за завтрашний день ощущалась мной в полной мере. Меняло ли это ситуацию? Я не знаю. Иногда я так же не могла встать, иногда я делала больше , чем обычно. Факт заключается в том, что я верила в контроль над своей жизнью и не переставала барахтаться в попытках изменить ситуацию.
Я сейчас осознаю , что вся моя жизнь это попытки избежать боли. Попытки убежать от себя в разные разрушающие паттерны. Попытки компенсировать то, что невозможно компенсировать.
7 лет. У меня начинаются проявления наследственного заболевания - псориаза. Все бы ничего, если бы в дальнейшем это не переросло в 90% поражения тела, когда ни спать, ни нормально мыться, ни двигаться ты не можешь, потому что больно. Тогда я переставала выходить на улицу. С тех пор я ненавидела солнце, потому что всегда выглядела странно в закрытой одежде в +30. До сих пор его ненавижу. Сейчас я на пожизненной терапии метотрексатом, проявлений нет. Но яркий свет и солнце я ненавижу до сих пор. Как будто так меня слишком видно.
Фотки самой жести у меня нет. Это было начало.
9 лет. После сильного стресса (аварии) я потеряла волосы. В купе с кожной проблемой это вылилось с жесткий школьный буллинг. Я не чувствовала себя жертвой и вполне успешно справлялась с тем, чтобы себя защитить. Но это не отменяло того факта , что защиты мне сильно хотелось.
10 лет. Точный возраст не помню. Мой отец говорит мне, что у него нет дочери. Снихуя буквально. Это сильно минуснуло ощущение безопасности и сильно плюсануло ощущение себя «конченной».
С тех пор мы не общались.
К этому возрасту я уже четко понимала , что со мной что-то не так и мечтала о нормальности.
Из дневника 2011 год.
«Я больше всего на свете хочу быть свободной. Из-за того, что мне приходится носить косынку , я боюсь , когда сзади меня находятся люди. В очереди, в транспорте. Я всегда чувствую себя незащищенной. Я хочу быть свободной даже в банальной мелочи -надеть что-то , что оставляет открытыми руки. Я хочу двигаться и не бояться быть «увиденной».
14 лет. Любая энергия должна во что-то сублимироваться. Энергия ненависти имеет огромную силу, она уже не имеет отношения к каким-то конкретным моментам, она пожирает тебя полностью. Я начала ненавидеть каждую часть себя. Начался сильных селфхарм. Это не было попытками Роскомнадзорнуться. Это было скорее попыткой почувствовать , что я еще здесь и могу что-то чувствовать.
Мне хотелось, чтобы от меня осталось как можно меньше меня. Хотелось, чтобы я была настолько маленькой, чтобы меня стремились защищать, а не пытаться уничтожить.
Так началось расстройство пищевого поведения.
Люди всегда смотрят «по верхам», особенно , если чего-то не понимают. Многие вещи гораздо более сложны , чем кажутся.
18 лет. Анорексия. 39 кг при росте 174 см.
Уже к тому моменту я не могла вспомнить ни одного периода , когда бы просто жила, а не пыталась убегать от боли внутри.
Анорексия это не про вес, не про еду. Это не про «покушай и все пройдёт». Это , когда твоя голова полностью захвачена демоном, который каждый день пытается оставить все меньше и меньше тебя самой. Это каждодневный поток мыслей, боли , от которых ты не можешь избавиться. Это навязчивые действия, которые ты не можешь не делать. Это ненависть к себе , очень много ненависти.
20 лет. Биполярное расстройство. Диагностировали уже официально. Схемы лечения, которые не помогают. Депрессии по 8 месяцев. Постоянные попытки встать заново.
Мне 27.
Если посмотреть со стороны , то может показаться , я уже другой человек.
Я занялась силовым видом спорта, где у меня хорошое результаты. Я выигрывала соревнования, делала хорошую форму. Казалось бы- от анорексии к пауэрлифтингу. На самом деле, здесь все гораздо более тривиально. Понятно. Закономерно. Я компенсирую.
У меня есть друзья, немало людей с кем я общаюсь. Есть даже те, кто проявил инициативу общения будучи тем, кто чморил в школе. Но выбор этих людей обусловлен той же компенсацией. Они все гораздо стабильнее меня и я всегда как будто «не дотягиваю». Я компенсирую.
Как будто то бы сильная, уверенная. Как будто бы знаю, что делаю. Как будто не боюсь. Как будто мне «похуй». Я компенсирую.
Я компенсирую ядерное убеждение себя «не такой». Почва под ногами не может быть глубинным продуктом избегания. Именно поэтому, в моменты депрессии, когда один кирпичик вылетает за другим, я обнаруживаю себя с вывернутой наизнанку кожей. Жалкое зрелище. Я ненавижу себя такой. Я теряю все и разом.
Я ненавижу себя слабой. Ненавижу себя выглядящую не так , как в идеальной форме. Ненавижу себя, цепляющуюся за одобрение, внимание. Ненавижу себя нуждающуюся в помощи. Ненавижу себя за проявление эмоций. Ненавижу себя слишком небезразличную.
Я понятия не имею, где я и кто. Я знаю только модели поведения, которые работают как анестезия. Знаю, что нужно делать, чтобы быть «впорядке». Знаю, что это в определенный момент дает большую дозу дофамина. Эта корявая стратегия, которая позволила когда-то не сломаться.
Был ли у меня шанс вырасти с ментально здорового человека? Я больше не задаюсь этим вопросом.
В первую очередь, пишу это для себя. одна из попыток показать, как сильно мне не страшно и похуй)
Давненько ничего не писал, но хотелось бы продолжить мою небольшую жизненную повесть о борьбе с данным недугом. Немного вводных: органическое поражение мозга, вследствие родовой травмы (травмы шейных позвонков), вылеченное неимоверным трудом ДЦП, начавшее развиваться в младенческом возрасте, БАР II типа и поставленное в детстве органическое расстройство личности, эпилептический вариант с ночной формой эпилепсии в виде снохождений.
С момента начала моего нормального лечения прошло уже порядка семи лет, до этого все неврологи упорно назначали ноотропы и фенибут в частности, которые не помогали решительно никак. Далее было перепробовано огромное количество комбинаций лекарств, и в конечном счете самым действенным оказалась комбинация арипипризола 15 мг и прозака 40 мг. Скачки настроения прекратились, ушла тревожность, появилась возможность взглянуть на мир трезвым взглядом. Психотерапия (особенно экзистенциальная) помогла мне справиться со своими психологическими проблемами.
Работать мне очень сложно, но работа дает мне некий жизненный стимул. Я очень быстро устаю, и поэтому приходится быть очень продуктивным за короткий промежуток времени. Официальных работ у меня аж целых восемь, везде я устроен на какую-то маленькую ставку и везде стараюсь успеть. Помимо этом у меня еще восемь организаций на консалтинговых договорах, итого уже получается, шестнадцать организаций. Малый запас сил научил меня не распыляться по пустякам, таблетки помогли не переживать о мелочах и в итоге со своей работой я справляюсь прекрасно, работая по 4-5 часов в день. Помимо работы занимаюсь рисованием, впрочем, достичь каких-то высот не получается вследствие того же малого запаса сил. Бывает, я рисую каждый день, а бывает, не рисую по нескольку месяцев, за которые, такое ощущение, растрачиваю свои навыки.
Еще у меня есть жена, она клинический психолог и просто отличный человек, вместе мы прошли уже, кажется, все мои состояния, кризисы, свадьбу, теперь и беременность. Пожалуй, отношения наши я мог бы назвать идеальными, но здесь такие истории не любят. Говоря коротко, если бы не моя жена, меня бы здесь, пожалуй, уже и не было.
С виду я совершенно нормальный человек, и все наши знакомые считают нас идеальной парой, но это состояние нормальности - результат чудовищных усилий и преодоления себя самого, силы воли в первую очередь. Наверное, стоило бы мне в какой-то из жизненных периодов отпустить вожжи, и я бы упал на самое дно, откуда уже не выбраться. Но, тем не менее, я существую здесь и сейчас, я не сдался своему недугу, научился с ним бороться, научился жить. Несомненно, мне, как и любому человеку, присущи ошибки и спонтанные действия, но забота семьи и друзей, их поддержка, стоят многого. Я благодарен всем, кто меня поддерживал в непростые для меня моменты, пусть даже эта поддержка шла от незнакомых мне людей.
К чему я, собственно, всё это? Никогда не сдавайтесь, как бы плохо вам ни было. Не стоит решать свои проблемы алкоголем - это худший выбор в вашей жизни. Алкоголь очень быстро убивает личность, кто бы что ни говорил, и в случае нарушений со стороны психики - это пагубно втройне. Если же вы чувствуете, что проблема не может решиться одними лишь только внутренними усилиями - обязательно обращайтесь к профильным специалистам, ведь самолечение - далеко не лучший выход. Самая главная проблема - это отношение окружающих людей. Далеко не все принимают нас такими, какие мы есть, для многих даже физическая инвалидность - это порок, что уж говорить о психических отклонениях. Впрочем, как видите, при должной поддержке и медикаментозном лечении, жить можно, и вполне себе неплохо. Главное - не сдаваться и не опускать руки.
Просто фотка меня в самой пиковой гипе) те, кто меня знают , говорят, что тут вообще не я)
Думаю, те, кто это читает ,и так находятся в контексте ситуации, поэтому разницу между типами БАР можно скипнуть. Как и разницу между магией и гипой.
*мне казалось, что каждый день, каждый шаг уже заведомо придуман лучшим образом. Как будто в них не может быть ошибок. Я просто иду по лучшему из вариантов в абсолютное счастье*
Мои гипомании нарастали постепенно. Из тех начальных периодов , которые я еще помню и могу проанализировать, помню себя в ощущении полного взаимодействия с жизнью. Помню какие-то отрывки из жизни, когда я испытывала искреннюю радость и благодарность просто потому что была там, где была. Потому что там светило солнце, потому что там улыбались люди. Мир казался открытым мне , а я ему.
*я хотела находиться в каждом своем дне, отдавать себя ему. Изнутри буквально разрывает энергией, которая ищет выхода*.
•В гипоманиях физиологические потребности идут на*уй.
Тебе не нужен сон (спала я по 3-5 часов без какой-либо усталости, еда (1000ккл в сутки пот больших энергозатратах и тренировках - изи). Ты постоянно находишься в движении и не можешь остановиться.
•Навыки коммуникации возрастают х100. Мне безумно легко было общаться с людьми. Хотелось разговаривать много и обо всем. Мне хотелось отдать энергию ,потому что её было через край.
•Я постоянно была одержима какой-то идеей. Мне казалось, что я могу быть музыкантом или научиться писать картины. Казалось, что я могу взяться за любое дело и довести его до совершенства.
•Очень сильно вырастает либидо. Я не обладаю особыми навыками в общении с противоположным полом, но только не в гипомании.. не знаю, как это случается , но в эти периоды общение происходит максимально легко. Мужское окружение возрастает примерно в 3 раза. Мне легко, комфортно ,и я четко знаю, что делать. А главное - у меня абсолютная уверенность в себе.
•никакое обстоятельство не может меня расстроить. Смерть, проблемы, ссоры, хоть глобальная катастрофа- похуй.
Это самые поверхностные и очевидные моменты , по которым я сейчас понимаю о наличии фазы.
*как будто это был другой человек. Будучи в депрессии (чаще всего) или в нормальном состоянии, я не понимала откуда во мне все это*
Именно по этой причине в гипомания я всегда бросала таблетки..
Каждый раз я искренне верила, что это не болезнь , а просветление. Я верила, что черная полоса закончилась и теперь все будет иначе. В этом состоянии критическое мышление отключается, ты не можешь объективно оценить свое состояние и признать, что это не нормально.
Второй фактор, который мешает адекватно среагировать на наличие этой фазы я называю «наконец-то».
При БАР фазы сменяют друг-другу. При БАР2 депрессии занимают 80%, а гипомании 20% (на глаз)). После тотальной безысходности и желания все закончить, ты однажды утром открываешь глаза и понимаешь , что счастлива. Кто бы смог от такого отказаться?)
Многие попадаются на этот обман собственной бошки и сдаются фазе с руками и ногами. И это большая проблема, потому что , чем ярче гипомания, тем дороже ты заплатишь потом. Замкнутый круг. Тебе как будто самому себе нужно перерыть кислород.
*раньше на вопрос : «Что такое гипомания?» , я бы ответила: «Это лучшее , что со мной происходит». Сейчас я так не думаю*
В гипомании нет спокойствия. В ней нет удовлетворения.
Это как пытаться дырявой ложкой есть суп, когда очень голоден. Гипомания не насыщает.
Ни в гипомании, ни в депрессии ты не принадлежишь себе. Каждая фаза рвет твою жизнь на куски, которые потом уже не собираются в единое полотно.
В какой-то момент ты себя теряешь. Ты не понимаешь, где во всем этом ты настоящий, что в собственной жизни имеет к тебе отношение. Ты становишься неспособным посмотреть на вещи целостно ,и это убивает.
*Это как пытаться собрать мозаику без картинки*.
Несмотря на все ощущения , которые происходят с тобой в гипе- это пиздешь. Иллюзия нахождения в жизни.
Ты все так же , как и в депрессии, стоишь в стороне. Отличаются только «погодные условия».
