Тест на раздражительность
Автор: https://vk.com/lindai_art
Автор: https://vk.com/lindai_art
Под вечер захожу тут в Пятёрочку (естественно, за водкой). Взял, значит, водку свою ненаглядную и пошёл к кассе, по дороге обходя застрявших посреди прохов бабок. Подхожу к кассе, мужик какой-то расплачивается, а передо мной всего одна покупательница: тётка без форм и возраста, и с таким же огромным телефоно-планшетом руках (далее следует карикатура-мем, очень распространённая в Интернете)
Заглядываю к ней в корзинку и довольно улыбаюсь: там всего два йогурта, вафельный тортик, картошка и огурцы. Наивный!
Когда я подошёл к кассе и начал засовывать свой времяопределитель (нос) в корзинку соседки по очереди, я застал её разговор с невидимым собеседником в самом разгаре:
- Неееет, это не она мне сказала! Это мне её этот Гарик сказал! Потому что они встречаются! Я уверена! Я их видела два раза в магазине около ихней работы!
Весь этот совершенно ненужный мне поток информации я впитал, пока шарил взглядом по корзинке этой впечатлительной дамы. Меж тем, мужик расплатился и свалил, а моя преграда к кассе даже не думала о разгрузке своей корзины и продолжала вещать в свой телефон:
- Я ей и говорю: "Почему ты у меня это спрашиваешь?". А она мне такая: "А кого мне спрашивать?".
Я закашлял на всякий случай (и раньше срабатывало, а сейчас тем более). Громко закашлял.
Тётка начала выкладывать товары на ленту. Разговор, тем не менее, продолжался:
- Я в магазин зашла, я ж на диете щас, купила себе йогуртов, овощей и фруктов, надо в форму себя привести, ХА-ХА-ХА!
Самое интересное, что весь разговор вёлся очень громко, и слышали эту мадам не только я (и скопившаяся уже очередь), но даже прятавшиеся на складе сотрудники Пятёрочки, которые не хотели открывать вторую кассу.
Тут в разговор вступила кассирша:
- Пакет нужен?
Ответа не последовало, зато последовал жуткий (похожий на раскаты грома в горах) смех прямо в телефон:
- ГХА-ГХА-ХА! Ну ты скажешь! Я же тебе говорю: я на диете!
Кассирша начала пробивать, сначала шло всё благополучно, йогурт пробился, но вот с тортиком случилась заминка, сначала она пыталась считать штрих-код, потом стала вбивать вручную.
- Не проходит!
Ну и что, что не проходит. Нам же не до этого. Нам надо дальше продолжать свою жизненно важную беседу:
- У нас такая же бухгалтерша! Себе и начальству в первую очередь зачисляет! А нам под вечер! А однажды ваще зарплата пришла часов в 9!
- Женщина! У вас товар не проходит! - прокричал я ей в дальнее от телефона ухо.
- Не надо орать! - о волне презрения, в которой я окунулся, мечтают дайверы, дальше телефонный разговор невозмутимо продолжился. - Представляешь, одно хамьё вокруг!
- Что будем делать? Откладываю? - так же невозмутимо спросила кассирша.
- С чего это? Щас я схожу да заменю!
И она медленно (насколько позволяла комплекция), пошла в сторону кондитерского отдела. А сзади тем временем скопилось немало народу. Все очень возмущались.
- Откройте вторую кассу!
- Да дайте ей по башке евойным телефоном!
- Куда она пошла???
Кассиры в Пятёрочке готовы ко всему, даже если у нас начнутся погромы, как в Америке, и там никому спуску не дадут.
- Я одна на кассе! Кому что не нравится - идите в другой магазин!
Бунт тут же утих, какое-то ворчание ещё продолжалось, но паники не создавало.
Тут вернулась купчиха с новым тортиком в руке. Во второй руке так же блестел аппарат для переговоров. Переговоры продолжались:
- Конечно, там и встретимся! Мне там ваще неплохо было! А кальян есть там?
- С вас 328 рублей, карточка наша есть?
Но ответ опять канул в трубку:
- У меня же ещё купон есть ихний! Там пятипроцентная скидка, а два напитка бесплатно!
- Женщина, расплачивайтесь! - рявкнул я, вкладывая совсем другой смысл и злость в слово "расплачивайтесь".
- Да что ж за жлобьё кругом! - Это уже лично мне, продолжение пошло в телефон: - Ты ваще офигеешь, какие тут все уроды! Кассирша тупит, наркоманы какие-то стоят и орут все, как оглашённые!
Зато кому было вообще начхать,так это кассирша. Железные нервы!
- Чем расплачиваться будете? Наличкой или картой?
Тут существо вынырнуло из телефона.
- Конечно, картой! Дайте пакет мне! У меня карточка ваша есть! Посмотрите, сколько на ней баллов.
Пока непробиваемая кассирша совершала все эти манипуляции, мы все успели захватить ещё несколько мгновений очень важного разговора:
- Слушай, мне надо расплатиться, а карта к телефону привязана, давай, дорогая, я тебе перезвоню!
- У вас на карте 5 рублей, будете списывать?
Вопрос опять повис в воздухе. А бесконечное прощание нет:
- У меня щас карта, на которую накапливаются бонусы от каждой покупки. Поэтому я всегда картой расплачиваюсь.
- Женщина! - а вот и железные нервы кассирши дали трещину.
- Какие все нервные! - злобно прошипела наша шоууменша, выключила вызов, что-то понажимала и прислонила телефон к к терминалу.
Вся очередь вздохнула и выдохнула.
Кассирша посмотрела на меня:
- У вас только водка?
Тут у меня зазвонил телефон. Я его достал, посмотрел на тоскливую очередь и...
нажал "Ответить".
Приезжаю я как-то на нашу студию переводов. Студия маленькая, два человека постоянного персонала, но известная тем, что переводила для ТВ культовую мыльную оперу с Вероникой Кастро. Остальные либо как я - фриланс-переводчики, либо актёры озвучания первого плана. А в тот день я привёз первый перевод порно!
(Шакальный скрин из подобного фильма)
Сидит директор, перед ним - заказчик, который в прошлый раз привёз огромную стопку видео-кассет. Заказчик спрашивает: ну как тебе наша порнуха? Отвечаю: хороший фильм с сюжетом, шесть секс-сцен. Зайдёт на ура, у нас Дикий Запад любят. Перестрелки, шахты, вагонетки, золото-брильянты, короче круто всё.
И тут заказчик спрашивает: название-то какое писать? И я, зелёный студент, нихрена не понимающий в продажах, честно говорю: нуу Wild West Sex - это Секс на Диком Западе, как ещё. Мужики ржут.
Заказчик спрашивает:
- Там у героев во время секса из карманов ничего не падает?
- Падает, говорю, документы на шахту.
- Ну вот так и назовём: "Крепче мальчишки держите штанишки!"
Между прочим, бестселлер потом был.
Предлагаю снять фильм про переводчиков названий фильмов, в оригинале будет называться - "Translators"
В русском прокате выйдет под названием - "Бесполезные"
Меня в согражданах бесят три вещи.
1. Занять две или больше очереди одновременно, и перебегать из одной в другую, в зависимости от того какая быстрее движецца.
2. Приходишь - встаешь в очередь. Когда остаецца чуть-чуть до заветного окошечка, к мудаку , стоящему перед тобой подходит толпа друзей-коллег-хрен-знает-кого, и все они встают перед тобой, потому что,они ведь , бл..., знакомы, а это совершенно уважительная причина, чтоб послать всех остальных стоящих нахуй.
3. Занимать столики в кафе, когда хуй знает когда до тебя дойдет очередь. Например в Макдональдсе. Стоишь , блять, с подносом , сесть некуда., но за половиной столиков не едят. За ними ждут.
Наверно у каждого проскальзывала мыслишка: "Как же босс бесит!", а учитывая, что в России примерно 75% людей работают на дядю, то таких мыслей должна быть тьма. Оставшаяся четверть счастливчиков скорее всего хоть разок, но тоже имела увлекательный опыт работы на кого-то. А посему представляю типы бесячих боссов. (Относитесь, пожалуйста, к посту с юмором. У него нет цели обидеть, просто подсветить некоторые моменты)
Приглашенный иностранец. Когда местное руководство расписывается в своем бессилии, то принимается решение, пригласить заграничного специалиста – Спасителя, который, если не Россию поднимет с колен, то хотя бы компанию. И вот товарищ, полный энтузиазма и бесценного опыта, кидается в бой, напрягая сверхурочно своими инновациями всех, до кого дотянется, и натыкается на иные принципы работы и менталитет местного населения. Бедолага медленно понимает, куда попал и что его методы работать скорее всего не будут, проходя 5 стадий принятия: отрицание, гнев, торг, депрессия и, собственно, само принятие. А вместе с ним профессиональный кризис переживают его подчиненные, плюс еще и бардак придется разгребать после его неминуемого отбытия: добровольного или не очень (после того, как желаемых космических результатов достигнуто не будет).
Но русские так просто не сдаются, по крайней мере, в любви к заморским штучкам, и появляется Мистер «Бест пректис», который начитался «умных» книжек и/или сгонял заграницу, где его научили уму-разуму. Вооружившись импортными лекалами, воодушевленный начальник, особо не вникая в заложенных в них смысл, стремится подогнать всю компанию под свои шаблоны. При этом в речи использует гибрид иностранных слов и русских форм, так что без гугл-переводчика не обойтись, хотя и он не справляется. Как говорится дурная голова, рукам покоя не дает. Такой Босс обычно особого результата не добивается, но сотрудников задалбывает скрамами, эджайлами, смарт-целями, бесконечными брифингами и брайнстормингами, биянг-баджетингом, и прочей лабудой в тех местах, где этого в принце не должно быть.
Следующий тип – Креативщик, может специалист хороший и человек не плохой, но бесит. Он 24/7 фонтанирует идеями так, что диктофон не успевает записывать, а их реализацию требует раньше, чем закончил формулировать мысль. Подчиненные бегают в мыле, мечтая о пуле в лоб, но не из-за загрузки даже в толкан не успевают сгонять.
Перфекционист. Он отправляет по миллион раз переделывать работу, придираясь к наклону запятой на 174 странице в сноске, написанной мелким шрифтом. У каждого работника для него придумано не менее 700 способов мучительной казни.
Контролер. Человек с секундомером, регистрируют опоздания даже на долю наносекунды, считает сколько раз сходил в уборную, штрафует даже за намек об оплошности. Он постоянно держит руку на пульсе, а по факту – на горле сотрудников. Ему нужно докладывать о каждом чихе, даже если еще не собрался чихать. Для такого Босса нет понятия нерабочего времени: он достанет в отпуске на дне морском, на операционном столе, а может запросто позвонить в 3 часа ночи и потребовать предоставить какую-нибудь фигню в течение 15 минут, а потом оставшуюся часть ночи делать правки.
Орало. При его виде у подчиненных непроизвольно сжимается очко и появляется желание спрятаться за плинтусом, ибо, когда и из-за чего рванет, вообще не ясно. У шефа взрывной характер, и звуковой волной накрывает всех, кто находится в радиусе 100 метров, а провинившихся вообще потом от стенки отскребают либо веничком с пола подметают. Босс орет самозабвенно до покраснения физиономии, упиваясь звуком своего голоса и брызжа слюной на 3 метра вперед. Будь он мотоциклом, его бы оштрафовали за превышение нормы децибел и обязали носить глушитель.
Капризулька. Человек-настроения. Одна и та же работа может вызвать бесконечный поток похвалы с причислением к лику святых и нескончаемый поток дерьма, с которым он методично смешивает сотрудника, а зависит это от того, попалась ли ему косточка в мандаринке.
Трепло. Он обещает небо в алмазах, взлет по карьерной лестнице и продвижение идей, а по факту сотрудник получает фантик от конфетки и искреннее удивление Босса о том, как подчиненный мог рассчитывать на большее.
Паук-искуситель. Искусные мотиваторщики, находят, где у подчиненных можно закрепить ниточку, за которую можно будет дергать: будь то ответственность, сознательность, амбиции, дух конкуренции – что угодно, кроме денег, конечно, с помощью чего, можно манипулировать сотрудником, выжимая из него все соки для достижения собственных целей.
Массовик-затейник. Радеет за командный дух, устраивает бесконечные экстравагантные тимбилдинги. Маршировать с барабанами 5 часов по раскаленному асфальту в 30-градусную жару? – Пожалуйста! Отправиться в двухнедельный поход по непроходимым кущам? – Конечно! Залезть на гору повыше? – Не вопрос! Давайте, каждые выходные!
Царь Кощей. Чахнет над златом, то есть над заведенными порядками и сложившимися процессами. Не приемлет ничего нового, даже, если не потребуется особых усилий для внедрения и сильно всем упростит жизнь. Настолько закостенел, что просто не способен понять в чем смысл новшеств, не то, что перестроится на новые процессы.
Шкет. Приближенный правящей элиты, посаженный на место исключительно благодаря связям, абсолютно не разбирающийся в функционале, но требующий к себе внимания и исполнения своих прихотей.
Бешенная бабенция. Некогда юная особа с амбициями и навыками, которая раз за разом в этом мужском мире отчаянно доказывала свою компетентность и способность занимать более высокую позицию, чем сейчас есть. В этой борьбе ей приходилось грызть глотки и, может быть, идти по головам, что у нее развило комплексы: необходимость постоянно самоутверждаться и доказывать свое превосходство, превратив ее в мелкую злобную псину, которая может и не укусит, но точно надкусает.
Домогатель. Его по какой-то причине сотрудники не принимают в круг общения, а он вечно ищет внимание подчиненных и постоянно делает попытки сблизиться: понравиться девушкам и задружиться с парнями, чтобы вместе проводить досуг. Главное не смотреть ему в глаза и как только затрагиваются нерабочие темы, сразу прикидываться «шлангом», а то проблем не оберешься!
Стрелочник. Все заслуги и достойные идеи сотрудников присваивает себе, а все косяки оставляет на подчиненных, даже свои.
Слизняк. Бесхребетное существо, без собственного мнения, не способный принимать решения и нести какую-либо ответственность. Строго выполняет указания начальства, не включая мозги. Ответственность раскидывает между своим руководством и подчиненными.
Клоун. Его в компании никто не воспринимает всерьез, а подчиняться ему все-таки надо.
Тупой. С тупыми всегда сложно.
_________________________________________________________________________________________
Источник здесь
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Знакома ситуация, когда задаешь вопрос, а в ответ получаешь: «Это же Очевидно!»? Правда бесит?
Создается впечатление, будто задаешь вопрос по приколу, чтобы пополнить копилку унижения: а то вдруг тебе внезапно показалось, что ты не тварь дрожащая и на что-то там право имеешь?
Такое короткое слово «Очевидно», а сколько с ним нелестных ассоциаций, и кажется, все они начинаются со скамьи универа, точнее с пар матана. Сидишь такой весь из себя прилежный ученик, слушаешь препода, записываешь лекции, и тут нежданчик: «Ну это, Очевидно, доказывать мы не будем».
Кому очевидно? Преподу, который, фиг знает, какой год подряд читает одни и те же лекции? – Скорее всего… Робко оглядываешься по сторонам в надежде найти еще такого же невтыкающего, но нет – всем всё предельно ясно. И перед тобой открывается тяжелый выбор: забить или попросить уточнить. И оба варианта говёные. Первый, потому что ответ «Это же очевидно!» на экзамене в таких случаях почему-то не катит, а второй, потому что рискуешь получить ответ более волнующий, чем тебе бы хотелось, а главное более длительный с лирическим отступлением к временам древних греков или египтян (как там повезет), и, конечно же, всё это будет приправлено тонной сарказма и «шутками» из разряда: «Очевидно, но, тем не менее, удается доказать…»
Благо универ не длится вечно, и казалось бы с этим словом можно с радостью распрощаться… Но не тут-то было! Оно незримо продолжает следовать за тобой: обращаешься ли в техподдержку или звонишь ремонтникам, идешь в поликлинику или пытаешься купить новую вещь длительного пользования (ту, которую покупаешь раз в сто лет, где почти не важны характеристики, главное, чтобы было), задаешь вопросик на форуме или пытаешься забрать заказ из пункта самовывоза (который находится на территории завода, за пропускным пунктом, в лабиринте подвала, седьмая дверь слева после поворота направо, а чтобы попасть внутрь, нужно позвонить, сказать кодовое слово, топнуть, хлопнуть, обернутся вокруг своей оси и три раза плюнуть через плечо). И в каждом из этих случаев человек, находящийся в своей «стихии», хоть и непрямо, да намекнет на твоё незнание «очевидных» вещей/порядков и твою неспособность к «элементарным» действиям, при этом кто повежливее мысленно закатит глаза, а у остальных на лице очень живописно отражается всё, что они думают о твоем умственном развитии. Что, кстати, обидненько! И бесит! Не знаю, насколько они это делают осознано, но мне кажется, что наработанный опыт им не дает право относиться пренебрежительно к тем, у кого такого опыта нет.
Так что Господа «Эксперты» (если вы это читаете), то будьте, пожалуйста, снисходительны к тем, кто менее осведомлен в некоторой области, чем вы, и никогда, никогда!, не начинайте ответ со слова «Очевидно», и не заканчивайте им.
Надеюсь, остальные поддержат меня в этом вопросе, не так ли?
_________________________________________________________________________________________
Источник здесь