Ну бывает
Звонишь в свою доставочку еды, а перед началом разговора тебе сообщают, что разговор с Вами будет записан, в итоге 2 минуты гудков и трубку некто не берет
*ну да, ну да пошёл я отсюда джпег*
Звонишь в свою доставочку еды, а перед началом разговора тебе сообщают, что разговор с Вами будет записан, в итоге 2 минуты гудков и трубку некто не берет
*ну да, ну да пошёл я отсюда джпег*
Жена? В карантин? Ещё и с маской? Дайте Две!
Дальше будет много нытья, прям много.
Зачем пишу пост, не знаю. Просто хочется хоть куда-то высказать свои слова, чувства все то что накопилось.
16 февраля у меня День Рождение, Юхуууууу! Мне исполняется 26 годиков, почему-то именно сегодня ко мне пришла дикая тоска и грусть. Я всегда была очень общительная, много друзей и много общения и училась хорошо, как в школе, так и в универе. И на первом курсе магистратуры случилась неприятность в виде очень сильной и постоянной боли в ноге. Боль не давала спать, ходить да и просто жить. Боль как известно очень сильно мешает, она отвлекает от всего что интересует. Мне был 21 год когда это произошло впервые и уже 5 лет я живу с болью... с постоянной болью. Раньше я обожала кататься на коньках и ездить на велосипеде, а теперь даже ходить больно. Т.е. раньше очень энергичная девушка, которая играла в школе в волейбол и обожала физкультуру, походы и вообще просто бродить по городу, не может этого делать потому что будет больно. Очень!
Друзья звали гулять, а я всегда отказывала потому что у меня было обострение - я испытывала боль и передвигалась по дому опираясь на все. Вскоре у знакомых взяли трость, чтобы была хоть какая-то возможность двигаться. Так и потерялись все друзья, сейчас мы даже не общаемся у всех своя жизнь и я это понимаю. Можно сказать сама виновата, но и сделать ничего не могла. Остались три подруги, но одна уедет в другую страну учиться и я очень за нее рада и мы всегда на связи и пока она на каникулах мы встретились и говорили, говорили, говорили. Две другие живут в другом городе увидеться получается редко, но мы стараемся не теряться, переписываемся.
А тут в новогодние праздники приезжали родственники и начались вопросы:
Р: А у тебя парень есть?
Я: Нет.
Р: Как НЕТ!? Тебе 25 лет, часики тикают! Ты должна родить! Станешь старше и кто тебя такую замуж возьмет? Сколько можно одной ходить? Мужик был бы и не болела! А то придумала себе фигню какую-то, вот поэтому и одна!
Ну замечательные родственники, приехали без приглашения, наплевали в душу и укатили к себе. Сказала чтобы больше не приезжали и мои родные меня поддержали.
Самое противное, что это где-то в голове сидит и мешает, постоянно возвращаюсь к своей болезни к этим разговорам: о том что пора замуж, о том что сама виновата и не ходила с нами, когда мы тебя звали. И наверно именно поэтому решила написать. Написать и выкинуть все эти слова и всех этих людей из головы и снова быть веселой, улыбаться, шутить.
Дать себе клятву, что постараюсь сделать свою жизнь комфортной в связи с этой болячкой. Похудеть, т.к. из-за такого количества таблеток мои гормоны пошли в пляс и я набрала прилично кг, и я даже за неделю похудела на 2 кг и надеюсь у меня и дальше это будет получаться. Также нашла работу удаленно, чему очень рада. И может когда-нибудь смогу познакомиться с людьми, которые смогут меня поддержать со всеми моими проблемами и встретить свою вторую половинку.
Я все это написала и мне правда стало легче.
Спасибо, что прочитали этот набор слов, которые мне помогли не захлебнуться в своих чувствах. Мне надо в группу анонимных нытиков.)
Я - одинокий шизик, инвалидка.
у меня нет друзей и новый год скорее всего я проведу в одиночестве. если кто то захочет, может отправить мне письмо, открытку, да что угодно и поздравить меня с Новым Годом. просто хочется ощутить себя хоть кому то нужной. мой адрес 634021, г. Томск, ул. Шевченко, 39а, Голубева Влада
И с наступающим вас, дорогие пикабушники!
В наше время наличие брата или сестры — весьма весомое подспорье в борьбе с невзгодами жизни. Более того, современные тенденции ведут к тому, что ментальное здоровье будущих поколений будет только ухудшаться, если у их родителей будет выводок всего из одного человека.
Но в чём же заключается проблема? Почему единственный ребёнок в семье не сможет жить так же счастливо, как его полноценные сверстники с братьями или сёстрами? Ответ на этот вопрос я предлагаю найти в этой шовинистской статье.
Все мы знаем, как тяжело нам даётся одиночество. Кого-то оно вынуждает писать посты или комментарии на Пикабу в надежде собрать побольше одобрений, кто-то гордо заявляет "Я — одиночка, и мне нравится быть одному!", словно боевым кличем подзывая из "толпы" таких же одиночек, чтобы они ставили лайки и кайфовали все вместе как стадо тюленей, мол, они не одиноки в своих взглядах, эти одиночки!
Подростки в своём одиночестве стремятся заполнить пустоту чем-то разрушающим — сознательно выбирают путь "мрази", пьянки, хулиганства и суицид. Очень часто единственный ребёнок в семье задаёт себе вопрос (я держал свечку): "Зачем меня родили на этот свет?.."
Но мастурбировать можно и ногами, поэтому я не буду перечислять все грустные и забавные фрустрации, а плавно перейду к сути.
Казалось бы, в чём сложность? Ребёнок без братьев и сестёр вырастет и создаст собственную семью. Он / Она будет иметь супруга, с которым они вместе будут преодолевать тяготы и невзгоды.
Но супруг никогда не заменит брата или сестру. Это совершенно чужой человек из внешнего мира, который не проходил с вами загоны ваших родителей, тяжёлое или беззаботное детство. Супруг долгое время отсутствовал в вашей жизни и не знает её полностью, так, как её видели вы с самого рождения. Да и вообще, в уходящем 2019 уже не модно жить бок о бок с другим человеком, клясться в любви до гроба, да и вообще "есть одно яблоко всю жизнь", if you're know what I mean.
А брат... Сестра... Это навсегда. Это — на всю жизнь. Вы будете менять друзей, половых партнёров, и даже свои нестиранные трусы, но Брат...
Вы будете вместе всегда, пока один из вас не умрёт. И только тогда вы опуститесь до уровня единственного ребёнка в семье.
Никогда не думал, что буду писать о своих проблемах(трудностях) на просторах интернета, но надо высказаться. Парень, 20 лет. Год назад я переехал в город с населением 30.000. Переехал я с очень большого города( стольцы), в принципе, который мне покидать и не хотелось. Сделал я этотне по своей воле, а потому что так решила моя семья. Уже год как меня оторвало от мира. Всех друзей я оставил там, и как оказалось на самом деле их нет, а когда-то я думал иначе. Переезд прошелся по мне максимально. Я перестал как-лиюо контактировать с людьми, зажался. Всегда делаю вид, что у меня все впорядке, дабы не показывать свой пиздец, который твориться у меня внутри. Месяцев 9 просто депресняк. Ничего не радует, при виде людей, которые на ступеньку выше, опускаются глаза. Раньше хоть как-то получал удовлетворение от жизни, теперь оно вовсе пропало. Появился страх за себя. Превратился в мешок говна, от которого нету прока. С работой не прёт. Куда бы ни пошел, везьде просто торкают. Друзей так и не нашел, а тех что были - просто были. В последнее время стал стыдиться, что ем за счет родителей и ничего не даю. После этого кусок в горло не лезет. Хаос в голове, который не дает спать по ночам. Нет никаких целей в жизни. Когда сам себе задаю этот вопрос - просто теряюсь. Никогда не чувствовал себя так паршиво. Никогда не думал, что стану мыслисть, как ноулайфер.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Депрессия.
Это дама ассоциируется у меня с одиночеством. Ты остаешься наедине с самим собой 1 на 1. Ты просыпаешься каждый день и пытаешься уснуть,чтобы только не смотреть из окна и не видеть счастливых людей имеющих семью,работу,друзей, увлечения. Ты становишься ассоциальным, потому что больно осозновать,что вокруг люди имеют то,чего нет у тебя. Свободы. В одиночестве я пробыл очень долгое время,я разучился общаться с людьми,формулировать свои мысли. Перед сном мысли только о том,где бы достать пистолет и застрелиться,где-нибудь в лесу,о предсмертных записках. Было пройдено много психиатров,перед тем, как я почувствовал вкус жизни. Надеюсь, это злая мадемуазель бросила меня навсегда