Батя + Родители

Отойдя от моего вчерашнего лексикона, в стиле группы Ленинград (а чё, тоже музыка же), с утра мои родители решили, что нужно со мной сейчас быть очень "осторожными и деликатными". Поэтому, даже разрешили не ходить в школу в этот день.

А то ещё кого-нибудь придушу "струной от пианино", как в Хитмане в таком "запале" ...

Разговор начался со слов:

- Ну вот, ты блять столько учился и бла бла бла, сейчас всё бросать, как-то "не кошерно" уже. А как же "корочка", вдруг ты в армию попадёшь, а там прикинь заставят тебя с парашютом прыгать или табуретки об голову разбивать ... ТЫ ЖЕ УМРЕШЬ! А тут, с музыкальной школой, ты такой "хуякс" и корочку показываешь, что ты пианист!!! онанист.

И тебя заберут куда нибудь в оркестр тогда, "бренчать в тарелки или в треугольник", на трубе то врятли, как и фортепиано не наблюдалось в военном оркестре ... Потом нам ещё спасибо скажешь, что закончил музыкалку! Любой дебил может играть же на тарелках или барабанах! (С) Родители

Ну и я такой в ответ:

Короче, в тот момент я понял 3 вещи:

Первое. Они ебанулись на том, что меня заберут в армию, поэтому они мне вместо одного-двух лет службы устроили пытку в 9 лет.

Я тогда ещё не знал, что мне понравится весь "музыкальный БДСМ" в будущем, что я ещё там 2 года проведу дополнительных. А военкоматом я буду так и так признан негодным по здоровью ...

Второе. Мои "шнурки" нихуя не понимают в музыке. Совсем. И лучше им на эту тему никогда ни с кем не пытаться говорить. Ибо молчание - золото, в этом случае. Ибо фраза отца:

- Ну ты же не дебил, не на балалайке играешь ... (С) УЙЙЙЙЙ КАКАЯ АДСКАЯ ЖЕСТЬ И СТЫД!

Третье. Я понял, если взять "первое" и "второе", то им насрать на "направление музыки", которую я буду играть. Главное получить заветную корочку об окончании музыкальной школы. Ага!... Так появилась идея!

Сказал родителям, что хочу играть "джаз на фортепиано", я буду талант, прямо как "Рей Чарльз", а возможно даже отрощу волосы и буду, как "Пол Маккартни из Битлз", а может даже круче всех этих "джаз кентов"!

Тем более у меня абсолютный слух, приобретённый во втором классе музыкалки. Так что, всякие "септ-кварт-доминантсепт аккорды, я с лёгкостью исполню. Родители, посмотрите, сейчас продемонстрирую!!! 

*Сразу сыграл подбирая на слух, что-то из Гершвина, что бы блестнуть талантом перед батей*

После услышанного, мой отец, как суровый "человек-вахтовик нефтянник", оплачивая "бабское увлечение" сына-спиногрыза, выдал следующее:

- СЫН ТЫ ПРАВ! УВАЖАЮ!!! ВОТ ПРЯМО МОЛОДЕЦ!!! МНЕ ВСЕГДА НЕ НРАВИЛИСЬ "ЭТИ БАБЫ В ПАРИКАХ"! НАПУДРЕННЫЕ ПИДОРЫ! ЧЁ ТО ТАМ БРЕНЧАТ, ЗАСНУТЬ МОЖНО! (Если что, это он про Баха, Моцарта и прочих классиков 16-18 века)

Далее, батя сходил на кухню, принёс "настойку на кедровых шишках". Это Водка, в которые он бросает кедровые орехи, что бы мама не ругалась. Ибо это не просто водка, а целебная настойка. А у него язва и работа на севере ...

Не буду "перебивать Отца", сказал он следующее, когда выпил "за мой успех" и закусил колбаской:

- Я сам, когда в армии служил в Советах, мы с мужиками купили пластинку Битлов. Я ездил в командировку от части в Москву, а там продавали как раз на Горбушке пластинки. Купил и привёз в часть, мужики вообще офигели, подумали у меня есть связи в "КГБ или Кремле".

Самый ушлый у нас, вообще её под подушкой хранил потом. Никому не давал её послушать из "дедов". Типа поцарапаем.

Ну в целом, хорошая музыка. Нормальная. Про любовь. А не эти "гомосячие лязганья" по клавишам.

МАТЬ! ОН ПОЙДЕТ УЧИТЬСЯ ДЖАЗУ! ПАЦАН ХОЧЕТ ИГРАТЬ НОРМАЛЬНУЮ МУЗЫКУ! КАК БИТЛЗ! НЕСИ ТЕЛЕФОН, ЗВОНИ "ЕВРЕЙКЕ" ЕГО ПО ФОРТЕПИАНО! (с)

*Мама падая в обморок, побежала за телефоном*

Так любовь моего отца к Битлз, изменила мою жизнь и отношение к музыке! И всё же решил я не бросать, а дойти до конца, ибо отец сказал бы:

- ТЫ ЧЁ КАК БАБА СДАЛСЯ В "СВОЁМ БАЛЕТЕ"?!

Продолжение следует, далее расскажу, как мой отец сражался за "музыку", с моей учительницей "еврейкой", которая на мне делала свою карьеру.

p.s. Не забывайте подписаться, что бы не пропустить следующую часть. А то будет нифига не понятно же ...

Думаю, это ощущение многим запомнилось на всю жизнь. А еще вот это ощущение:

Потом я как-то упустил контроль над процессом и стал батей еще два раза. Так бывает.

Так вот, я хочу поделиться личным опытом с карапузами. Потому что мой первый карапуз был вот таким:

то третий карапуз был уже вот таким:

(хватит говорить, что это два разных ребенка, я это знаю. Это даже не мои дети, это фотки из интернета).

Так вот у меня был неплохой перерыв между детьми. за который я (пизжу, не я, а жена) успел прочитать несколько книжек про карапузов. Естественно, там просто дохерища полезных советов, которые друг другу противоречат. Иногда даже выглядят странно:

К третьему ребенку, через 4 года отцовства, я уже был умудренный опытом батя, который знал, что дети иногда хотят внимания хотят пить, потеют и писают под себя. И подумал: хреново быть малым. Лежишь такой на спине, тебе жарко, хочешь пить, обоссался, а вокруг тебя пляшут люди, открывают форточки, закрывают форточки и орут друг на друга.

Это натолкнуло меня на офигенную мысль: когда малой орет, сначала проверять базовые потребности, от которых я бы сам орал как оголтелый.

Итого: идешь себе от компьютера в туалет мимо лежащего малыша, и если видишь что что-то ему не комфортно делаешь 4 вещи:
- суешь руку под жопу, вдруг обделался (если ты испачкал руку - сам виноват , надо думать своей головой, а не следовать советам в интернете вслепую);

- суешь руку под спину - если горячая и потная - то малому жарко. А что ты делаешь, когда тебе жарко? Раздеваешься и пьешь пивасик. Поэтому:

- самый сложный пункт - набираешь в чайную ложку чистой воды и предлагаешь малому попить. Это очень, очень спорный момент: много литературы за и много литературы против. Поэтому тут надо включить интуицию бати и решить, страдает твой карапуз от обезвоживания или нет. Короче - я своим предлагал попить. Набирал в ложку воды, одной рукой держал малого за голову чтобы не убежал, а другой рукой подносил ложку ко рту. Конкретно мои малые, когда очень хотели пить - пили, а когда не хотели - выдували воду из ложки. Ну или я просто хочу в это верить, и малые просто развлекались как умели.

После этого у молодого бати останется только две проблемы с карапузами: работа газы и поведение. Но это уже тема для других постов.

(боянометр ругался на мемы)