В такт
Показать полностью
2
0 просмотренных постов скрыто
Немного баса Ибанеза
Фурнитура и звучки еще идут.
Волнистый клен под накладку был любезно подарен подписчиком.
Показать полностью
9
Ответ на пост «Волшебный переключатель на гитаре»3
Вот кстати да.
Гастролирую с мюзиклом (местный театр с недозвездами).
Я новенький звукач. На репетиции выходит вокалист, с короной на голове, прогнать свою песню в мюзикле.
Ставлю, он поёт мимо нот. Ппц, думаю, как таких набирают.
И вот в конце ему руководитель говорит, что не так, а тот в ответ, это мол, звукач виноват, в мониторах себя не слышу.
А я на опыте, до тебя царь батюшка всем всё ок было, а именно на тебе звезды сошлись.
Я ему "а ты давай послушай как тебе комфортнее, палец вверх если громче голос нужен, палец вниз, если тише".
И вот он поёт, показывает палец вверх, мол не слышно. Делаю вид что кручу ручку посыла на монитор. Он потом показывает ладонь, типа "стоп". Я выключаю музыку, и он с важным носом говорит "вот, так-то лучше, сразу бы так, понаберут всяких непрофессионалов".
Ох уж эти звёзды :)
Показать полностью
Таксист-гитарист
Ну и чтобы два раза не вставать:
Показать полностью
2
Частушки про басистов - 2
Ну, вроде никто не плакал, а кто-то даже и посмеялся, так что несу вторую часть. Первая часть и предыстория в прошлом посте. Если коротко, последний год я пою в фольклорном ансамбле и недавно открыла коллективу тот факт, что в мире существуют анекдоты про басистов.
Эти анекдоты имели в женском ансамбле такой успех, что у нас с подружкой завязался частушечный батл. Про басистов. Да.
Читать на частушечный мотив, в конце изредка прибавляя «УУУУУУУУУУХХ-УХ-УХХХ!!». Можно притопывать ногой)
***
Я врубаю усилитель,
Всем соседям слышно бас!
Пусть к культуре припадают
Мне не жалко, всё для вас!
***
Раз на комбике басист
Проспал всю репетицию!
А никто и не заметил
Эту композицию!
***
Наш сосед из тридцать первой
Повредился головой,
И теперь без бас гитары
Он из дома ни ногой!
***
Я играю на гитаре
Тыщу лет в одной октаве,
И скажу вам только раз,
Что гитара эта – бас!
***
Повстречала я миленка,
Он высок, румян, плечист
Только туповат немного -
Оказалось, что басист!
***
Приуныла что-то я,
В кофе кончился коньяк
А чтобы стало веселей
Пойду куплю себе Стингрей!
***
Жизнь басиста тяжела,
Хуже лихорадки!
Отрывают ссаной репой
От Балтики девятки!
***
В музыкалку не берут,
Выгнали с работы
Ни мозгов, ни слуха
Зато есть басуха!
***
Ну-ка парень молодой,
Ты не бегал бы за мной!
Девки слухи принесли
Говорят, что ты басист!
***
А у Сашки-то басиста
Все штаны порватыя,
Только он тут ни при чем
Гитара виноватыя!
***
Первый парень на деревне
Был наш Петька-гармонист,
Нынче девки разбежались -
Петька наш теперь басист!
***
Что за доли, что за такты
Кварта, септа, нотный стан
Я не понимаю –
На басу играю!
***
Чтобы рокенрол играть,
Тут не надо слуха!
Мне хватает трех аккордов
И моей басухи!
***
Я на балалайку злился,
А играть не научился
Вот поставил усилок
И теперь играю рок!
***
Даже мне подарят
Абсолютный сука слух –
Откажусь, чтобы не портил
Мое соло на басу!
***
Мне на праздник подарили
Струны для гитары-бас
То ли я на них повешусь,
То ли вставлю в Фендер Джаз!
***
Гляжу – блестит,
Подхожу – блестит,
Нагнулась взять -
Басист опять!
***
Басистам от народников привет! Мы вас любим, есличо, эть))!
Показать полностью
1
Частушки про басистов
Так уж сложилась жизнь, что я целый год, как стрекоза, пропела в фольклорном ансамбле. Как меня туда занесло – отдельная история, скажу одно: от фольклора я была бесконечно далека. У меня за плечами только теплые компании готов и рокеров.
Для тех, кто дружил с рок-музыкантами, не секрет, что анекдоты про басистов – отдельный вид искусства. Ну как бы, я-то думала, это общеизвестный факт (нет)). Если для вас не факт, сначала погуглите, а то будет нихренашеньки не понятно.
Вот оказалось, что и девчоночки в коллективе не знали. Так они познакомили меня с фольклором, а я их с рокенролом.
И вчера прозвучала фраза, которая была неизбежна: «Нужно срочно насочинять частушек про басистов!». Не прошло и пяти минут, частушки пошли-поехали. Не знаю, видел ли интернет до сего дня частушки про басистов. Но считаю, что такое нельзя прятать в шкаф нашего телеграма, это достойно Вечности!
Самым быстрым стрелком оказалась Варвара. Дальше читать на частушечный мотив, в конце периодически периодически добавляя «УУУУУУУУУУУХ-УХ-УХ!!»
У басиста моего
Две струны порвалися,
А ему и нипочем
Еще две осталися!
***
Я мечтала повстречать
Яркого артиста,
Ну а замуж-то пошла
За Витька-басиста!
***
Мы ходили на концерт
За четыре триста,
Но сбежали очень быстро
Услыхав басиста!
***
А наш Ванька-дурачок
Знает счет до четырех!
Но ему хватает,
На басу играет!
***
Я была молодкою,
Бегала к басисту!
Мне понравиться могло
Даже коромысло!
***
Я в лесу нашла глухого,
Докричаться не могла!
Не случилось с нами счастья,
Жизнь в басисты забрала!
***
Я купила колбасу
И милёночку несу!
Хорошо, что мой милёнок
Не играет на басу!
***
Полюбила я басиста,
Полюбила горячо!
Говорят он долбит плохо,
Ну а я хочу еще!
***
Я ходила по малину,
Сарафан порвАла!
Даже от твоЁва басу
Я так не рыдала!
***
Думал Васька, что купить -
Скрипку или контрабас,
Только акция была
На одну гитару-бас!
***
И теперь на всю деревню
По ночам он долбит бас,
Позакручивались уши,
Ваську кличут пидарас!
***
Полнится талантами земля Русская!
Ну а я в жизни написала только два стиха, за которые мне не стыдно (и те забыла)). Так что не питала особых иллюзий. Безнадежно потыкалась в рифмы и легла спать.
Но ближе к пяти утра встала попить водички, и рука, знаете, сама потянулась к перу. ЭТО. БЫЛО. НЕ ОСТАНОВИТЬ.
Полюбила я басиста,
Стала жизнь моя терниста!
Все мне планы спутало
Это хуепутало!
***
Я играю на басу
Гитарист смеется!
Обоссу ему гитару
Пущай захлебнется!
***
Взял басуху гитарист,
Умом повредился!
Больше в жизни нотный лист
Ему не пригодился!
***
Говорила мне маманя -
Не гуляй с басистом!
Потому что на раёне
Бьют таких артистов!
***
Эх бас ты мой бас,
Три аккорда знаю!
Рок играю или джаз
Сам не понимаю!
***
Мой сосед по батарее
Всё херачит палкой
Хочет лучше слышать бас,
Ну а мне не жалко!
***
Я страдаю по тебе,
Стала жизнь тосклива!
Как без песни соловей,
Как басист без пива!
***
На одной струне играю
Всю концертную программу!
Это просто атас,
Заебись гитара-бас!
***
В драке на гитаре
Три струны порвали
А мне хватит и одной
Я басист чумовой!
***
Мы с ударником вдвоем
Замечательно живем!
В такт не попадаем
Похер, джаз играем!
***
За диван басист упал,
Репетицию проспал!
Горевал ударник,
Где его напарник?!
***
Я с соседями дружу,
Разговоры завожу
А вчера сказал сосед,
«Мочи больше моей нет!
***
Долбоеб с гитарой
Ноты две всё жарит»
Это он конечно зря
Ведь басуха-то моя!
***
(Варя)
Этому соседу
Я на дверь нассал,
Чтобы он подумал
Чё кому сказал!
***
(Вика терпела долго, но не утерпела)
На басу играю
В носе ковыряю
Мне дают гитару – на!
Говорю: да нахера?
***
Эта вакханалия творилась весь день, сделаю вторую часть отдельным постом (если басисты не будут плакать).
Ну а я что. А я вспомнила, как подружка рассказывала, что мечтала петь в караоке Кристину Агилеру, но ее триумфальная песня – «Родина» ДДТ. Вот так и я. Защитила диплом о французском символизме, хотела писать лирику, но мой удел – частушки про басистов))
Привет басистам от народников! Мы к вам сильно неравнодушны (после всего, что произошло сегодня между нами).
***
Не умнее я басиста
Простите, подружки!
Я проснулась в пять утра
И пишу частушки!
Показать полностью
Ответ на пост «Волшебный переключатель на гитаре»3
Сила самовнушения - великая сила. Убедилась я в этом в детстве. Когда мама с папой вешали на стену ковер. На планку. Пришел дядя Женя. Это был такой папин товарищ-сосед, который делал по дому всякую мелкую (и не очень) мужскую работу. Поскольку отец мой хорошо зарабатывал, был отличным организатором, но вот руки у него были эммм....оттуда же, откуда и у меня, когда я делаю мужскую работу. Но мне-то простительно, я девачка. ) Так вот, папик тусил во дворе, а мама с дядей Женей прибивали этсамый ковер, под маминым присмотром. И вот поднимается отец в дом, и говорит : "Ковер криво прибит! Вы что, косоглазые? А ты, мать, куда смотришь??" Дядьженя пытается убедить его, что вот, смотри, все по уровню. Нифига. Криво и все тут. Ок. Криво так криво. Отец гордо удаляется опять во двор. Мама с Дядьженей решают как быть. Сижу, наблюдаю. Они, не снимая ковер со стены, постучали молотком по планке. Позвали отца. Тот довольно рассматривая ковер: "Ну вот. Теперь так как надо! Я же говорил, что не ровно!!!"