Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
#Круги добра
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Уникальная игра, объединяющая популярные механики Match3 и пошаговые бои!

Магический мир

Мидкорные, Ролевые, Три в ряд

Играть

Топ прошлой недели

  • SpongeGod SpongeGod 1 пост
  • Uncleyogurt007 Uncleyogurt007 9 постов
  • ZaTaS ZaTaS 3 поста
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
441
Nick6820
Nick6820
16 дней назад

Ответ на пост «Посыпется с минуту на минуту, просили никому не расходиться»⁠⁠3

Москва. Заезжая труппа давала в Михайловском манеже “Тараса Бульбу”.
В сцене, где Тарас убивает своего сына, Бульба мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружьё, приговаривая: “Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!”
Бедняга Андрий терпеливо ждал пока его убьют, а ружьё всё никак не поддавалось.
Наконец, распутав ремень, Тарас воскликнул: “Чем Я тебя породил, тем я тебя и убью!” - и нажал курок… Не тут-то было, осечка.
“Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!” - запричитал снова Тарас Бульба, тщетно нажимая на курок под гомерический хохот зала.
Наконец, за кулисами кто-то сжалился и ударил доской об пол, имитируя выстрел…
Увы, в этот момент отчаявшийся Тарас Бульба уже рубил сына саблей...

Политика Украина Россия и Украина Сарказм Тарас Бульба Театр Байка Украинцы Ответ на пост Текст
14
2
SidRyman
SidRyman
18 дней назад

Ни хpeна, ни бабки⁠⁠

Решил я тут недавно разнообразить свою речь. Прежде чем засесть за книжки, посмотрел с чем имею дело. Детально рассмотрев имеющиеся фразочки, присказки и прочую муть, созрел поделиться местной байкой о появлении одной из них.

Район у нас, мягко говоря, интересный. Ручонки бы поотрывать проектировщику.
И мало нам решений гения отечественной архитектуры (пальцем тыкать не будем), так ещё и неподалёку объявились цыгане, образовалось цыганское кладбище.
И ведь не просто цыгане, а этакие цыгане-воротилы. Таборов десять. Живут, ничо так. Периодически бесчинствуют, плодятся, свыклись уже.
Так же, помимо цыган, район наш кишит всякими неординарными личностями, но об этом чуть позже.
Так вот, дело было в начале нулевых. Завелся у нас парнишка с придурью (тогда ещё кладбище было вменяемых размеров). Пришёл с армии и бухать начал по-чёрному, а под синькой какой-то херни не вытворял. Просыпались в нём различные гадостные желания: то ларёк подожжёт, то окна первых этажей обоссыт. Так, по мелочи шкодил. На фоне статичной засратости дворов было незаметно.
Но в один момент, то ли с перепою, то ли он уже покуривать начал, к нему пришёл Джаб. И сказала эта тварь зеленомордая, что живёт он зря, и открыла ему суть вещей и жизни человеческой.
В общем, загорелся он идеей раскапывать цыганские могилы. Работы нема, а так хоть на чекушку будет.
Цыгане ж такой народ, что живут кучеряво — кучеряво и мрут. Чего только в гроб не клали! Раз удачно, два удачно, три… И пошло дело, настолько его Джаб вдохновил.
А в один момент пропал он, недельки на две. Никто его не искал — мало ли где валяется. А может, и цыгане засекли, тогда писец котёнку.
Как вернулся, выяснилось, что квартиру тупень посеял — отжали за долги. И под такое горе прочно подсел на травку.
Ещё через пару недель нашли его порезанного, задницей насаженного на острую ограду кладбища. Узнали таки.
А через несколько лет его бывший дружбан-пропоица (удивительно, что дожил) рассказал, что во время удачных похождений тупень не только цацки тырил, но и бабок неплохо так ебал. А если мужик попадался (в темноте не разглядишь чё на надгробии написано, а с фонариком сцыкотно), отрезал хрен, морозил, и хранил у себя как талисман-сувенир, а может и жрал с голодухи. При неудачном же исходе сидел, хряпал рюмку за рюмкой палёной водяры и ныл, что нету ни хрена, ни бабки.

Вот так и живём. Ни хрена, ни бабки

Ни хpeна, ни бабки Байка, 2000, Мат, Длиннопост
Показать полностью 1
[моё] Байка 2000 Мат Длиннопост
1
6
demaskir
demaskir
18 дней назад
Серия касанием

По фитилю⁠⁠

В нашей двадцатиэтажке лифт — единственный способ передвижения по всему дому. Ибо лестничные пролёты уже с год на капремонте, который делается странно. То до пятого этажа доходишь, а дальше на один этаж перекрыто, но вот с седьмого свободно шагай; то выше десятого не пройти..

Осознав отсутствие в ремонте алгоритма, лифт — жалкий фитилёк нашей чадящей "свечки" — стали эксплуатировать нещадно. И тянущий вверх-вниз фитиль начал сдавать. В лифте уже встречали Новый год, рождались младенцы (выходя из кабины своими ножками), прозревали от ярости слепцы. Застрявшие не спешили, правда, признать силу чуда, а спешили жаловаться. Но после одного закрытия ещё и лифта на проверку жалобы сразу усохли. Чтобы могучим потоком пробиться к ремонтникам лестницы!..

В это первозданное райское время, без лифта и без лестницы, в ночь перед Рождеством в лифт вошли трое. Доехали, по количеству пассажиров, до третьего этажа — и встали. Мужички не сразу раскусили специфику нашего домашнего хозяйства. По связи с оператором получили ответ от робота "ожидайте, ваш номер в очереди пока не определён". Обзвонили всех, кого придумали, и дальше обмякли. Делать больше было нечего.

Разговорились за бутылочкой красного из отбитого горлышка. Двое не успевали к женщине. Один опаздывал сразу, другой пришёл пораньше, но лифт всех сравнял. Третий позвонил жене, сослался на свою тупость (он-то знал про чудеса с лифтом, просто домой спешил с вечной работы) и объяснил текущую ситуацию.. Двое внимательно выслушали их разговор — и никому звонить не стали, просто потыкали в телефонах сообщения. Выпили ещё и разобрали подарки. У всех были презенты для младенцев и сюрприз для дамы...

Тогда муж спросил: а к кому вы, мужики?! И тогда первый, кто опоздал и чьё вино пили, вломил мужу в челюсть, заорав хрипло: "Это мой сын, понятно?". А второй, кто пришёл раньше, как-то напряжно подковырнул первого: "Ты тоже к Лене, что ли?"...

Спасатели только разжали кабину, удачно дотянувшую до этажа, как лифт вдруг свистанул и поехал. Оглушительно сомкнув двери.. Но они видели трёх мужчин на полу, заваленных погремушками и памперсами.

Ребёнок уже родился, но эти волхвы не успели и сейчас. Слишком долгим был путь, слишком горячим фитиль, чересчур осмотрительной оказалась Лена. Только лифт не смогла предусмотреть. (Точно забыла, что в доме происходит.)

Зато Сын уже переписал историю.

Осталось понять, где Отец.

Показать полностью
[моё] Авторский рассказ Многоэтажка Байка Юмор Родители и дети Притча Олдскул Текст
4
doshasha31
25 дней назад

В ответ на пост:" Не буди лихо..."⁠⁠

Расскажу мение драматичную, но не мение кровавую историю. Срочную служил ещё в СССР. Часовые несли службу на закрытых вышках. Во всех стенках вышки были бойницы, над бойницами - карточки огня. Был пост - подземный склад взрывчатых веществ. Над складом стрелять нельзя. С одной стороны поста-учебный корпус, с другой- казармы, с третьей - открытая стоянка техники, с четвёртой - колхозный сад. При нарушении границы поста стрелять можно было только в сторону сада. Один "дед", заступал в караул и сказал своему "духу" спиздить у кого-нибудь козу и привязать её вечером у поста, со стороны сада, на границе освещения прожектора. После чего расстрелял бедное животное и за проявленную бдительность поехал в отпуск. Нам это рассказывали старослужащие. Так- что если, кому-то жалко козу., считайте, что это выдумка.

Солдаты Армейские истории Байка Мат Текст
3
0
user4624371
30 дней назад

Шахтерская сказка из Кемеровской области⁠⁠

Сказка

Дело было в военные годы .Когда в шахте работали еще женщины.

Возникла любовь между лебедчицей и проходчиком.

Родился ребеной.

Она-нахрен он мне нужен вы меня всем звеном ебли в шахте,а отдуватся я одна должна

Он,а куда я его понесу семья у меня -непоймут

Ты корми его грудью,а мы ему жопу мыть будем в шахте и забутовками кормить тряпок в ламповой много.

Тем не менее ребенок растет мужики ему газеты читают,журналы носят ,воспитывают как могут.

Он уже им материалы в забой таскает,крепить и бурить помогает.

И когда он подрос уже основательно все задумались надо его на -гора вести пусть хоть белый свет посмотрит,а как вести днем -ослепнет,решили ночью.

Вывели на гора ночью. Около устья он осмотрелся посмотрел на ночное небо

-Вот кто этот купол сделал тот пусть его и крепит.

Развернулся и в шахту ушел.

Рассказ Байка Текст Мат
2
8
Laserengineer
Laserengineer
1 месяц назад

Парадокс Абилина: конформизм формирует коллективного идиота⁠⁠

Парадокс Абилина: конформизм формирует коллективного идиота Байка, Социальная психология, Telegram (ссылка)

Эта история из техасского нео-фольклора рассказывается в разных вариантах, например так:

Четверо студентов проводят каникулы на Иви-лейк, и первый предлагает:

- А поедем обедать в Абилин.

- Хорошая идея, - поддерживает второй.

- Ну, наверное, - соглашается третий.

- Если так, то поехали, - резюмирует четвертый.

…

Они катятся 100 км на север по пыльной дороге, в жару, получают обед посредственного качества, возвращаются вечером, и четвертый говорит:

- Дыра этот Абилин. Я поехал только потому, что все были за.

- Так ты бы сразу возразил, и я бы тогда тоже… - укоряет третий. 

- А я поддержал лишь потому, что казалось, будто все не против, - признается второй.

(пауза: все сердито смотрят на первого)

- О, черт, - говорит он, - я и сам считал Абилин дырой, но предложил, поскольку думал, что вы туда хотите.

Парадокс Абилина – баг коллективного разума, принимающего решение, ошибочность которого заранее ясна всем, включая инициатора.

Больше интересного - Пожиратели мифов

Показать полностью 1
[моё] Байка Социальная психология Telegram (ссылка)
3
7
anf770
anf770
1 месяц назад

Качество диагностики⁠⁠

Качество диагностики Скорая помощь, Медицина, Байка, Диагноз

Это важнейший показатель работы "скорой". Определяется он путем сличения направительных и заключительных диагнозов. Конечно, стопроцентного совпадения диагнозов быть не может. На то есть объективные причины, отсутствие условий, дополнительных методов исследования, времени. Но расхождение расхождению рознь. Одно из правил "скорой": "Бди! Лучше перебдеть, чем недобдеть". Т. е. любые сомнения расцениваются в пользу больного, в сторону утяжеления диагноза. Ничего страшного в гипердиагностике нет.

А вот гиподиагностика страшна тяжелыми последствиями, вплоть до смертельных. Но бывают удивительные расхождения, например: направительный диагноз: острый инфаркт миокарда, кардиогенный шок. Заключительный диагноз: закрытый перелом обеих костей правой голени со смещением. Как такое можно перепутать?

А вот как. Вызов в подъезд к старушке-татарке, практически не говорящей по-русски. Она лежит на лестнице и стонет от боли. Налицо шок: бледная, в поту, с синими губами, частым пульсом и низким давлением. Что случилось никто не знает. Наиболее вероятная версия — это инфаркт. Обезболивание. Носилки. Капельница. Госпитализация в кардиологию.

Если бы вызов обслуживала БИТ, она бы в машине сняла ЭКГ и при накладывании электродов обнаружила бы переломы со смещением, у нее ЭКГ с автономным блоком питания. А у линейных бригад кардиографы сетевые. И ошибка обнаруживается только в приемном покое. А ведь на самом деле имело место совпадение — по шоку, только шок был не кардиогенный, а травматический.

Часто постановке несложного правильного диагноза мешают обстоятельства, невозможность осмотра. Вот пара примеров.

Одна больная шизофренией регулярно вызывала зимой «скорую» на роды. Встречала на улице, кричала: "у меня отошли воды, тужит". И "скорая" под сиреной и мигалкой мчала с ней в роддом.

Однажды у меня был вылет по санавиации на буровую. Вводная: у больного ущемленная пахово-мошоночная грыжа. Диагноз поставил фельдшер, работающий на буровой. Зима. Короткий световой день. Мороз. Вертолетчики торопятся, чтоб успеть до темноты.

На вертолетной площадке встречает больной и куча народа, которым тоже надо лететь, в том числе и женщины. Направления нет. Диагноз поставил повар, год проучившийся в медучилище. "Доктор не сомневайтесь, там кила".

В вертолете больного тоже не посмотреть, с нами летят женщины, даже толком не расспросить — грохот. Привожу больного в приемный покой. Там он, наконец, уже при хирурге, спускает трусы — а это оказывается эпидидимит — воспаление придатков яичника, красную воспаленную мошонку, увеличенную в размере видно издали. Диагноз не вызывает ни малейшей трудности (если есть возможность увидеть).

Повод к вызову часто совершенно не совпадает с тем, что имеет место быть на самом деле. Например, однажды санзадание звучало: "что-то с легкими". На месте вызова: пострадавший с огнестрельным ранением грудной клетки, труп с огнестрельными ранениями и больной белой горячкой, который их пострелял.

«Байки о «Скорой», Марк Яковлевич Каганцов, 2019г.

Показать полностью
Скорая помощь Медицина Байка Диагноз
2
3
Lu.Deshen
Lu.Deshen
1 месяц назад

Байки небожителей (рассказ)⁠⁠

Байки небожителей (рассказ) Сянься, Уся, Байка, Благословение Небожителей, Длиннопост

Собрались как-то трое небожителей на одном облачке и давай байки травить. Благо обстановка способствовала: тишь, благодать, да аисты летают.

— Ну, Тян Лунэрчик*, давай, рассказывай, что в мире смертных интересного происходило за последнюю тысячу лет? — хитро прищурившись спросил Шэн Гуань самого младшего из бессмертных, подливая ему в пиалу вино из стотысячелетних лотосов.

(*примечание автора: суффикс -эр в китайском языке уменьшительно-ласкательный. Мной для понятности добавлен русский суффикс -чик).

— Ну что расскажешь… Всё суета и томление духа… — вздохнул младшенький, и отпил глоток божественного нектара.

— Неужто за тысячу лет ты так и не смог даже дня насладиться жизнью в мире смертных? — удивился третий, которого звали Чан Жу. — Это что же выходит, наказание для тебя оказалось в самом деле тяжким? Я-то думал, что уж ты то сможешь обратить беду в победу.

— Тем более, что низвергли тебя туда за непомерную пьянку с небожительницами, закончившуюся непотребствами, — усмехнулся Шэн Гуань. — Я уж тоже было решил, что ты просто продолжишь гулять в другом месте.

— Ну что вы, братья. Как вы могли так обо мне подумать? — драматично закатил Тян Лун глаза, а затем нарочито медленно, словно смакуя, отпил глоток вина. — Я же и в самом деле решил встать на путь исправления.

— И как успехи?

— Сумел на нём устоять? — спрашивали двое бессмертных.

Тян Лун тяжело вздохнул:

— Эх. Увы, никто не понял моих добрых стремлений. Ни небеса, ни земля — нигде моя тонкая душа не смогла обрести понимания…

Шэн Гуань, увидев, что чаша Луна опустела, подлил ему ещё вина.

— Давай, брат, не томи, рассказывай, что ты на этот раз учудил? — спросил Гуань, а его глаза заискрились огоньками от любопытства.

— Да что тут говорить… Решил я было, оказавшись в мире смертных, приносить добро людям…

— И много добра причинил? — перебил, ухмыляясь, Чан Жу.

— А ты не перебивай, а слушай, — насупился Лун и икнул. Кажется, вторая чаша лотосового вина смогла опьянить бессмертного. Обычные напитки не могут опьянить небожителя, но если их делать из райских цветов — то это уже совсем другое дело!

Тян Лун продолжил:

— Так вот. Сперва я появился у небольшой горной деревушки. Там жили замечательные люди, они очень по-доброму меня приняли.

— А крестьяночки там тоже ничего так, да? — подколол друга Чан Жу.

— Опять говорю: не перебивай! Молчи и слушай. И как только ты с таким характером до бессмертия дожил? Так вот. Продолжу. Очень хорошие люди там обитали, особенно деревенский староста. Он не только мне, но и всем старался помочь. Но очень уж бедно он жил. И решил я тогда ему подсобить немного. Хоть мои божественные способности и были запечатаны, тем не менее, восприятие у меня, как у бессмертного, оставалось хорошим! Ну я и нашёл благодаря ему клад зарытый. Подкинул старосте карту, тот клад откопал, и что думаешь?

— Наверное, он ещё больше стал людям помогать? — предположил Чан Жу.

Тян Лун стукнул ладонью по коленке от досады.

— Ай-яй! Как бы не так! — с возмущением произнёс небожитель. — Я ему, понимаешь ли, клад подкатил, а он что? Он вдруг изменился. Оказалось, денег в кладе почти хватало, чтобы перебраться в столицу и там приобрести хороший дом. Но чуть-чуть всё-таки недоставало. И староста решил собирать на свою новую мечту. И из-за этого стал жадным как дракон. Если раньше последнее людям отдавал, так теперь берёг каждую монету. Но из-за того, что он к людям стал относиться по-скотски, мир ответил ему тем же! Раньше, когда он людям помогал, то и Небо помогало ему всегда находить пропитание. И хоть и бедно он жил, но без нужды. Теперь же, напротив, все дела его перестали спориться! И вместо того, чтобы зарабатывать, стал, напротив, даже деньги из клада тратить.

— И что, образумился? — поинтересовался Шэн Гуань.

— Не-а! — отрицательно помотал головой Тян Лун. — Напротив, начал пить и просаживать деньги ещё быстрее. А к ближним стал относиться ещё хуже. Через какое-то время даже деревенский совет решил его снять с должности старосты.

— А ты пытался до него достучаться? — спросил Чан Жу.

— Ну а как ты думаешь? И так и этак, всё пытался ему указать на взаимосвязь происходящего и его отношений к людям. Так он меня… на какую-то там гору Хуан Хэ послал. В общем, промотал всё имущество бывший староста, и вновь стал бедным. Пришлось ему браться за самую низкую работу, чтобы себя прокормить. Понятное дело, что пить уже было не на что. И что думаете? Тут-то как раз вновь преобразился этот мужичок! Хоть и денег почти не оставалось, тем не менее, начал людям помогать — то одному в хозяйстве что-то сделает, то другому. То с кем-то, кто ещё беднее, едой поделиться, разделит хлеб. И Небо увидело, что мужик-то исправился, и вновь у него дела нормально пошли. Тогда и сельчане это заметили, и вновь его старостой сделали. И всё таким образом вернулось на круги своя. Хоть и не роскошествовал он, но всему теперь ему хватало. А главное, вновь помогал людям, и душа его в этом находила радость.

— Ну брат, думаю, ты теперь философом будешь, — засмеялся Чан Жу. — Так что видишь, в мире смертных тебе скучать не пришлось.

— Ну-ну… — покачал головой Тян Лун. — А ты, Чан Жу, говорят тоже в мир смертных спускался недавно?

— Да, было дело, — признался Чан Жу.

— Давай, рассказывай теперь ты. Чувствую по тому, что не хочешь говорить, далеко не всё гладко прошло — засмеялся Тян Лун.

— Ну да, — согласился Чан Жу. — Меня отправило начальство в один городок. Отдали приказ наказать вельможу за его грехи.

— И как, наказал?

— Агась… Даже перестарался, — на этих словах Чан Жу слегка покраснел.

— Ого… Это как вышло-то так?

— Ну, начал я расследовать, как он докатился до жизни такой. Оказалось, что там не он один такой грешник, а всё его окружение погрязло в интригах, коррупции… Пришлось и их наказать. Потом узнал, что пострадавшие от их козней простолюдины тоже не чисты. У каждого за душой столько грехов нашлось… В общем, сперва я каждого по отдельности изучал и наказывал. А потом мне всё так надоело! В общем, наслал я на них потоп. А потом оказалось, что в городе том десяток праведников всё-таки нашёлся, и они невинно пострадали. В общем, переборщил я… — с этими словами Чан Жу вздохнул и драматично развёл руками, а затем взял чашечку с вином и залпом её осушил.

Тян Лун хмыкнул:

— Так что ты ничуть не лучше. Готовься, тебе ещё наши старикашки непременно наказание пропишут. Так, а ты, Гуань, что молчишь?

Шэн Гуань вздохнул:

— А что говорить?

— Ну ты же тоже недавно в мир смертных спускался? — хмыкнул Тян Лун. — Уверен, у тебя найдётся, что рассказать.

Шэн Гуань театрально хлопнул ладонью по коленке:

— Эх, ничто от вас не скроешь. Да, ходил я туда.

— И что делал? Неужели и тебя наказали за что-то?

— Да нет, сам я решил слетать, — признался Шэн Гуань.

— Ого. А что тебе здесь на небесах не хватает? — удивился Тян Лун.

— Ну, понимаешь… Там стоило мне только чуть свои силы показать…

Чан Жу хмуро глянул на него. Шэн Гуань от этого взгляда слегка поперхнулся, а затем продолжил:

— Знаю, да знаю я, что нам нельзя использовать магию в мире смертных без особых причин. Но я особо и не использовал. Так, пару фокусов показал. И после этого меня сразу же сделали правителям, и гарем подкатили, роскошь, все дела… Понимаешь, там всё это ведь можно получить почти даром, а здесь на небе где я возьму такую беззаботную жизнь? Небожительницы не пойми что из себя строят, к ним так просто не подкатишь. Роскошь? Да тут за каждый небесный нефрит в поте лица пахать надо. В общем, спустился я в поисках, так сказать, лёгких удовольствий.

— И как, нашёл? — в один голос поинтересовались два других небожителя.

— Ах, если бы… — вздохнул Шэн Гуань. — Сперва и прямо всё шло неплохо. А потом начались интриги — меня то отравить пытались, то стали козни строить, как бы меня с трона сместить. Это меня, Шэн Гуаня, бессмертного третьего ранга, обладателя титула Небесного Феникса?! Понятное дело, ничего у них не вышло, но один этот факт меня так покоробил, что уже ни гарем, ни роскошь не радовали. А потом ещё и другие царства на нас войной пошли. А я был на взводе, вот и послал на них метеорит сгоряча… Дошло дело даже до наших старцев, и меня срочно обратно на небо вернули. Да ещё заставили все разрушения восстанавливать. Теперь даже не знаю, как меня наказывать будут.

— Эх, как тяжка жизнь небожителя, — вздохнул Тян Лун и налил ещё вина.

— И не говори, — сказали двое других и налили и себе вина стотысячелетних лотосов. — Как тяжко жить!

Так и грустили бессмертные, травя байки о своей жизни. А рядом летали аисты, цвели стотысячелетние лотосы, а девы с нефритовой кожей тихонечко подглядывали за красавчиками-небожителями.

А Конфуций в это время сидел на горе, пил чай и радовался, что он всего лишь простой смертный, которому нет дела до небесных наказаний, интриг и коварных небожительниц.

Показать полностью 1
[моё] Сянься Уся Байка Благословение Небожителей Длиннопост
1
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии