Армейские столбики
Не могу не поделиться. Знакомый рассказал. Я ржал.
В военной части все столбики вдоль дорог и все бетонные блоки у КПП
против террористов долгое время были выкрашены полосками белого и
красного цвета. Пришла весна, краска выцвела, решили подкрасить.
Оказывается, у военных есть специально разработанная цветная методичка,
как раскрашивать столбики. Но методичка есть в единственном экземпляре у
начальника штаба части. И вот пару дней назад нач. штаба вызывает к себе
подполковника и дает ему указание «размножить» методичку и раздать
командирам, чтоб у всех было одинаково. Подполковник ставит задачу
майору, майор – капитану, капитан – лейтенанту. В общем, все как всегда
в армии.
Лейтенант, получив задачу сделать несколько копий книжки, делает эти
копии самым простым доступным способом, а именно, с помощью лазерного
копира (режим печати стоял черно-белый).
Ну вы, наверное уже поняли, да? Сегодня вся часть перекрашивает столбики
в черно-белый цвет.
Военная смекалка или ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться в городок.
Желающие в армию есть)
Привет народ, есть среди вас знающие люди, которые проходят военную службу в звании лейтенанта, поделитесь опытом , есть желание пойти служить конкретнее в 32 военный городок г.Екатеринбург.
Великий реформатор
Наш новый командир взвода лейтенант Коломейцев (фамилия изменена) вступил в должность, когда мы отслужили уже год и за этот срок уже успели насмотреться всякого. Однако, товарищ лейтенант умудрился поразить не только нас, но и даже наших «дедушек», которые по их же словам видели всё. Как оказалось, нашим командиром стал не просто лейтенант «сухопутной авиации», только что закончивший военное училище, а - Великий реформатор.
Начал он с самого важного – поднятия воинского духа. Для этого, он первым делом запретил нашу строевую песню «Маруся раз, два, три калина…», на том основании, что её пел какой-то его знакомый с судимостью, а распевать тюремные песни, он нам позволить не может. Мы спросили его, что будет, если этот его знакомый из хулиганских побуждений споет гимн Советского Союза, неужели и его запретят? Но наш вопрос был проигнорирован, как искажающий простую и понятную картину мира.
Вместо оскверненной зеком «Маруси», он предложил нам спеть какой-то старинный русский романс, но нам удалось убедить его, что при всей нашей огромной солдатской любви именно к романсам, особенно к русским, он мало подходит на роль строевой песни.
- Тогда, выбирайте сами! – этими словами, товарищ лейтенант как истинный реформатор самоустранился от решения проблемы.
После долгих и мучительных раздумий мы остановились на песне, которую поет царская дружина в фильме «Иван Васильевич меняет профессию», с зажигательным припевом «Кап, кап, кап из ясных глаз Маруси капают слезы прямо на копье…» Эта песня была со скрытым подтекстом, в котором мы показывали, что остались верны нашей Марусе.
- А это точно строевая песня? – засомневался товарищ лейтенант.
- Самая что ни на есть! – горячо заверили мы его.
- Отлично! Скажите, а кто-нибудь из вас музыкальным инструментом владеет? – поинтересовался командир, воображение которого захватила очередная гениальная реформаторская идея.
- Рядовой Васильев умеет на аккордеоне играть, - не понимая, куда он клонит, ответили мы.
- Аккордеон я вам не обещаю, но баян в клубе есть. Васильев, на баяне сможешь?
- Смогу, - ответил рядовой.
- Великолепно! Значит до вечера!
Вечером вся часть имела возможность наблюдать феерическое зрелище: взвод лейтенанта Коломейцева шел по главной улице и орал во все горло новую строевую песню под берущий за сердце аккомпанемент баяна.
На следующий день лейтенанта вызвал к себе командир части и доступной форме объяснил, что он думает о нем и о его новаторской идее с баяном.
На построении грустный лейтенант объявил о том, что отныне мы будем петь строевые песни по старинке, без сопровождения.
Трудно жить людям, чьи идеи опережают время и непонятны современникам.
Как старший сержант Васильев двух младших лейтенантов победил.
Идет сержант по зимнему городу - ать-два. У сержанта хорошее настроение, потому, что к нему сегодня приезжали родители. Посидели, выпили немного, но на душе светло и тепло не от этого, а от того, что дома все в порядке и любимая верно ждет своего солдата. Вот уже и родная казарма видна, сегодня даже она не такая опостылевшая как обычно. Вдруг из кустов, ему наперерез, метнулись две тени, медленно и неуверенно, но метнулись. Это, два пьяных в доску лейтенанта, возвращающихся домой, после дня рождения сослуживца.
- Со-о-о-оять! Товарищ солдат, по-о-очему, не приветству-у-уем, ик, старших по званию?!
- Извините, товарищ младший лейтенант, задумался.
- Задумался? Да, ты сволочь, нас не уважаешь? На тебе!! – и с этими словами, грозный младший лейтенант, попытался ударить старшего сержанта Васильева, а на гражданке просто - кандидата в мастера спорта по боксу Ивана Васильева из Питера. Естественно у него ничего не получилось. Лейтенант потерял равновесие и упал в кусты. Второй лейтенант, увидев, что друг повержен в неравном бою, бросился на выручку. Васильев отошел в сторону и тот с разбегу ушел вслед за другом в гостеприимные заросли. Видя, что лейтенанты его больше не задерживают, а пытаются победить упрямые растения, Васильев отправился в казарму, а ему вслед неслось:
- Нападение, на офицера! Да, ты сгниешь в дисбате!
Утром, я как дневальный по штабу присутствовал (ждал в сторонке, пока закончится, чтобы довести до офицеров, что они заступают в наряд) на утреннем построении офицеров и слышал, как командир части «беседовал» с младшими лейтенантами. Если выбросить ненормативную лексику или заменить её аналогами, то получится примерно следующее:
«Вы – «много не по делу говорящие люди», закройте свои «некрасивые рты» и слушайте! Один сержант, справился с двумя «пострадавшими от сексуального насилия» лейтенантами! Вы, с сегодняшнего дня, у меня в спортзале жить будете - поднимать физуху до уровня советского офицера. А старший сержант Васильев, поедет завтра в отпуск! Заслужил!»
Как сказал, так и сделал. Поехал старший сержант Васильев домой в родной Питер, через две недели вернулся отдохнувший и довольный. А лейтенанты с того дня делали вид, что вообще его впервые в жизни видят.
P.S. «Нападение» на сержанта, происходило рядом с казармой и его видели офицеры и солдаты, так что у лейтенантов не получилось бы придумать свою версию случившегося.
Младший лейтенант,мальчик молодой...
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!
Кругом медведи! Раз - и тебя нету!"
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял - и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Вошел, пописал и вернулся.
Солдаты его зауважали ... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся - застрелит!"
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Армейская байка. в ответ на пост
Про молодого, но уже седого как снег лейтенанта. Дело было так: стоял полк на полевом выходе, как водится разбили полевой склад боеприпасов – несколько палаток, а вокруг колючка в три ряда с контрольно-следовой полосой и дорожкой для часового по периметру. Ключи от склада только у прапорщика из службы зам. полка по вооружению. И вот как-то раз роняет этот прапорщик ключи в туалете в очко, а туалет попросту яма выгребная, сверху коробка из досок без крыши, с дырками в полу. «Ну пи@дец!» подумал прапорщик. Хорошо, что в тот день стрельб ни каких не намечалось. Подумал он, поразмышлял и решил, со всей присущей прапорщикам смекалкой, достать свой ОЗК (общевойсковой защитный комплект на случай хим. атаки, если кто не знает), и ночью, облачившись в него , а также одев противогаз, слазить в сортир за ключами. Ночь выдалась безоблачная, луна светила ярко и прапор, чтоб лишний раз не палиться, решил фонарь с собой на поиски не брать. Спустился он значит в яму под сортир и шарит там при свете луны, проходящем сквозь дыры в полу. А случилось так, что молодому лейтенанту срочно приспичило до туалета по большому. И вот, еле успев снять труселя, присаживается наш лейтенантик на очко, а из тьмы отверстия рука его по заднице хлопает и голос замогильный кряхтит – «Убери бл@дь жопу свою – свет загораживаешь!» Вот так лейтенант и поседел…