Сегодня неожиданно выяснилось, что я – "дебильный пидорас", ибо "АААА, КАК ВЫ СМЕЕЕЕЕЛИ СДАТЬ ПОМЕЩЕНИЕ КАМУ–ТА Я Ж НАДЕИЛСЯ, Я Ж ВОТ УЖЕ НИСУ ДЕНЮЖКИ"– от чего у меня сильно забомбило, и я решил через "хуй", "пизду" и "блять" рассказать про то, как выгодно и не очень заключать договора аренды помещения для этих ваших стартапов, попутно посылая нахуй всяких кретинов.
Не брат ты мне
Основной момент, который почему-то непонятен многим анонам, в том, что взаимоотношения арендодателя и арендатора – партнерские. Не клиентские, сука, а партнерские. Это когда каждый на полшишечки находится друг в дружке и слегка виляет своим концом: нежно, чтобы не доставить неудобств своему боевому товарищу, стараясь получить от этого максимальное удовольствие. И попытка хапануть кусок и кончить первым может закончится порваным пердаком и у вас, и у вашего партнера. А это, все-таки, складывается в репутацию. Аналогия работает удивительно глубоко ахахахахаха и хорошо: зашивать анус тоже крайне неприятная и затяжная процедура, заживает долго, параллельно срешь кровью, пердишь тихохонько, чтобы швы не разошлись – просто песня. Не спрашивайте, откуда знаю. Просто примите как факт, что параллель с еблей в жопу ахуенно работает. Смиритесь.
Гони бабло, падла
Знатной пиздой попахивает еще за версту, если ваш арендодатель – хач. Сорри, гребаный Т9: попахивает пиздятинкой, когда прям вот сейчас прям внезапно (а лучше вчера) надо внести оплату, потому что деньги пахнут вкусно, а вам-то они уж точно нахуй не нужны, ебаный вы зажравшийся москвич.
В пизду такого пассажира. Вечно голодный паразит по сути своей и определению своему никогда не будет сыт, посему не удивляйтесь неожиданно появившимся в договоре 20 кв.м., которыми вы несправедливо бесплатно пользовались до сих пор. Даже если вы снимали все это время 3 кв.м. в подсобке кладбищенского клуба любителей дырявых партнеров.
Адекватный перец никогда не будет стремиться стянуть побыстрее конкретно с вас бабло, ибо мсье знает толк в истинных извращениях и предпочитает утонченные и высокие материи. Это означает простую вещь: он также, как и вы, ищет надежного партнера, с которым окажется на ближайшие годы в одной лодке. Частенько, арендодатель готов скинуть цену, увеличить период каникул или смягчить условия договора, если будет уверен в стабильности своего будущего арендодателя.
Ахтунг. Аргумент "Я надежный человек, скиньте цену" – говно собачье. Лучшее подтверждение слов – деньги в моем кармане.
Догвора – для фуфелов
Хотите меньше гемора – играйте в белую. Это, конечно, кажется очевидным, но не думайте, что это редкая история. В договоре должны быть указаны все аспекты работы, акты приема-передачи помещения, графики платежей etc. Если вам предлагают заплатить, не давая ничего взамен: договора аренды, договора о намерении или хотя бы расписки – нахуй надо. Если вы договорились, что 2 недели вам дается на запуск, то также стоит отразить сей факт в договоре.
ЧИТАЙТЕ ДОГОВОР, блеать. Не в первый раз у меня случалось, что арендатор в искреннем изумлении обнаруживает, что страховой депозит при досрочном расторжении договора не возвращается. Не надо так.
Вот сейчас внимательно. По статистике, таких "нечитающих" – 40 (!!!) процентов. Это пиздец, блять!
Прикол в том, что договор аренды – это обязательство не только арендодателя, но и арендатора. Работаете вы, не работаете – платить надо, ибо через суд можно заставить заплатить за весь срок аренды, просто пернув в ладоши.
Придержите дверь, йобана
В бизнесе очень важно уметь решать максимальное количество задач в единицу времени. Посему не удивляйтесь, что помещение может неожиданно уйти из-под носа. Если вы обещали "завтра занести денюжку" это не значит, что арендодатель будет ждать явление Иисуса народу: кто первый заплатил, того и тапки.
Лучшее обещание – задаток. Остальное – говно собачье. Исключением может стать тот факт, что вы просто понравились арендодателю, не более. В остальных случаях – надо шевелить булками.
Еще раз: если 10 человек пообещают занести бабло и все они одинаково клевые, то договор будет заключен с тем, кто первым внесет бабло.
Ну, давай разберем по частям, тобою написанное))
Обсудите все детали. Когда вы пришли на объект, необходимо уточнить все нюансы как самого помещения, так и условий договора: подключены ли коммуникации, все ли работает, какие есть проблемы у объекта, какие мощности, почему съехали предыдущие арендаторы, сколько времени дается на запуск, кто собственник – легион тем для обсуждения. Причина проста: как только вы подписали акт приема-передачи помещения, никакие аргументы не сработают, ибо вы уже должны были понять (в теории), что именно вы берете и за какую цену.
Гарантируешь мне доходы?
Ой, вот тут сразу нахуй. Собственник сдает вам помещение и отвечает только и исключительно за его капитальное состояние. Никаких гарантий нет и быть не может. Максимум, что он сможет рассказать, это только кто работал ранее и насколько успешно. Прописывать в договоре, мол, "Если не взлетит, то собственник должен возместить расходы" это такая лютая и бесячая хуйня, что в рот оно ебись. К нам заходят время от времени такие кадры, которые весьма шустро задним числом посылаются нахуй.
Вот твои яички уже в моих потных ручонках
Частая история: сняли помещение, пошли клиенты, внезапно закончился срок действия договора аренды, а собственник ебически поднимает арендную ставку.
Пилюля такая: для начала, прочитайте первый пункт. Подбирать себе нужно не только помещение, но и партнера. Если снимаете у шизофреника, то и отношения у вас будут весьма эротические. Во-вторых, заключайтесь на более длительный период. В-третьих, в договоре пропишите условия пролонгации (типа, вы имеете преимущественное право на пролонгацию договора) и движение арендной ставки (не более процента инфляции, например).
Других инструментов влияния, к сожалению, нет. Все упирается только и исключительно в изначальный договор аренды и условия. Подписал хуйню – получил хуйню. За тупость надо платить.
Я сам себе папа, я сам себе дедушка
С момента подписания договора аренды, за помещение отвечаете полностью вы. Вам никто не будет помогать "переклеить отслоившиеся обои". Вы теперь обязаны полностью обслуживать текущее состояние объекта.
Это нас возвращает выше по тексту: изучите объект, обсудите условия и читайте внимательно договор.
Скидочки
Скидка возможна при различных ситуациях: отсутствие каникул, оплата за несколько месяцев вперед (от 6 месяцев), проведение восстановительных работ (если объект разъебан), помощь в оформлении документов на помещение (если вдруг оформлено хуево) ну и т.д.
Нет такого собственника, который не согласится подобного рода расходы арендатора вычесть из аренды. Если решаете какой-то вопрос, получаете вполне себе ощутимый гешефт.
Однако если помещение полностью в порядке, и вы заявляете "А вот то, что я потрачу на перекраску стен, вычтем из аренды?" – можете сразу пройти до ближайшей Пятерочки, купить бутылку вина и сесть на нее. Вот серьезно, совсем ебанулись что ли?
Торговаться за арендную ставку можно, конечно, это отдельная история, которую не будем обсуждать, так как это относится к теме навыков переговоров. А перечисленное выше должно сработать даже в случае, если вы своей матери не можете по телефону доказать, что вы ее сын.
Заключение.
Я перечислил лишь самые частые моменты, которые возникают на рынке. По крайней мере, об этом говорит мой опыт как арендодателя, так и арендатора. Однако сказать, что это гарантирует ахуенную чистоту сделки – нет уж, увольте.
В бизнесе, как я говорил ранее, огромное число винтиков и механизмов, которые не просто важны, а внезапно важны. Чем тщательнее и ответственнее будет подход, тем меньше хуйни встретите.