Old cool but...
блять.... анекдот старый вспомнил.
"лепщица пельменей шестого разряда потрепала сына за ухо и по привычке завернула его в пельмень."
до сих пор гадаю: откуда у пельменей разряд и кого она завернула - ухо? сына? разряд?
блять.... анекдот старый вспомнил.
"лепщица пельменей шестого разряда потрепала сына за ухо и по привычке завернула его в пельмень."
до сих пор гадаю: откуда у пельменей разряд и кого она завернула - ухо? сына? разряд?
Можете закидать тапками, но вспомнил старый анекдот.
-Пап, я вот тут с девушкой познакомился. А она спрашивает есть ли у меня малиновый пиджак, 600-сотый мерседес и 2-х этажная дача... Но у меня ведь этого нет. И чте мне теперь делать?
-Ладно. Малиновый пиджак возьмем у нашего дворецкого, Твой МакЛарен поменяем у садовника на его 600-сотый. Но ради какой-то дуры я не собираюсь сносить 3 этажа у нашего загородного дома.
Жена рассказывает, на работе диалог коллег.
ххх: Никто не переплюнет мою начальницу! Подарила мне палетку теней для век, новую и запечатанную, но 2005 года выпуска!
yyy: Палетка новая, не вскрытая - значит, можно дарить.
ххх: Но не 2005 же года!
zzz: Так он на днях был, тот год :'(
nnn: Да он с утра был. Я вообще не понимаю, как я оказался в этой хуете? Шо за странный мир с пандемией, масками и Илоном Маском.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин.
Папа:
- На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу, МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). ДВА предмета будет,
понял меня, ДВА предмета купишь, повтори!
Сынок (мямлит, потому что даун):
- Мы-мы-ко-и-смя-та-му.
Папа:
- Давай, иди быстро...
Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту.
Папа:
- Ты - ДАУН!!! Я сказал - два предмета купить, два, идиот!
Ты мне приносишь пасту. ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА?!!!"
Прислали тут "очень старый анекдот" (почему в кавычках, объясню ниже).
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась… Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит, квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты - псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. Мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме.
А теперь давайте вспомним (кто ещё может вспомнить) и посчитаем.
1. Кружка - это поллитра, а не литр (это вам не пиво в Баварии заказывать).
2. Кружка (поллитра) стоила 6 копеек. То есть, литр - 12 копеек.
3. "Та самая" бочка кваса на фото имела ёмкость 900 литров.
Итого: 900*0,12=108 рублей стоила бочка.
Вот так оперируя неверными данными можно получить почти верный ответ.
P.S. Только мне интересно, за что переплатил 12 рублей герой анекдота? Или он так элегантно 10% "на чай" дал?
А я еще один смешной вспомнил и жизненный.
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейшей пизды в Чебоксарах.
В горном селе, самому старому аксакалу, дали путевку заграницу. Приезжает он назад. Собрались все аксакалы и спрашивают
- что однако видел?
- зебра однако видел.
- что такое зебра?
- ишак знаешь? Как ишак ,только полоска белый, полоска черный.
- что ещё видел?
- однако жирафа видел.
- что такое жирафа?
- ишак знаешь? Как ишак ,только шея длинный длинный.
- а что ещё видел?
- однако анаконда видел.
- что такое анаконда?
- ишак знаешь? Вот как у ишак, только без ишак.....
Сидим мы на футболе:
Гол забили - не свистнули, второй забили - не свистнули,
Третий забили - свистнули - У кума шубу, у меня шапку.
Идём мы по базару, смотрим продаются кумова шуба и моя шапка.
Попросили по-хорошему - не дали, попросили по-плохому - дали - куму год, мне два.
Сидим мы в тюрьме. Думаем - выпустят-не выпустят, выпустят-не выпустят?
Выпустили - на кума бульдога, на меня овчарку.
Вышли из тюрьмы, идём по железной дороге. Видим поезд.
Размышляем - свернёт-не свернёт, свернёт-не свернёт?
Свернул - куму голову, мне ногу.
Лежим мы в больнице, гадаем - выпишут-не выпишут, выпишут-не выпишут?
Выписали! Куму гроб, мне костыль.