Может расскажет кто анекдот?
Запрос выдаёт лишь фигню, аж скукотой веет.
0 просмотренных постов скрыто
Ответ user9832480 в «Что-то анекдоты заглохли»245
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время член рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз
в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член.
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время
опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака
членом вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, член!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Продолжаем тему анекдотов
Заказал как то боцман проститутку на судно. Ну та ему и сосёт а у него не встает, 30 мин. Сосёт, час. Уже на втором часе говорит , ну не встаёт у тебя, не могу поднять, а боцман говорит, а мне не надо чтобы он стоял- мне надо чтобы он блестел!
На волне постов с анекдотами...
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая
жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено,
и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом
на диван с криком "зови скорей врача, идиот".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
Ответ на пост «Что-то анекдоты заглохли»245
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит здоровенная тётка и жрёт тушёнку из банки. Парень ей:
— Извините, можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету её.
— Ну а Иру из 408й можно?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— И что мне делать?
— (сыто отрыгивает, облизывает ложку) Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Показать полностью
Продолжаем воскрешать жанр анекдотов
Поручик скучает с бокалом шампанского на балу.
Внезапно подходит корнет:
- Поручик, я знаю вас, как любимца женщин и умного человека, наверняка у вас есть способ куртуазно обосновать партнерше отход по малой нужде во время танца.
- Корнет, нет ничего проще ! Скажите даме следующее: мадмуазель, вынужден с сожалением
на краткое время вас покинуть, дабы обнять старого друга, с которым в ближайшее время надеюсь вас познакомить...
Пиво холодное?
Эстонец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит: 50 евро! Эстонец в шоке — как 50 евро, так вчера было 10 евро?
— Ну, на сегодняшний день это 50 евро.
— Ну почему 50, черт побери?
— Сейчас объясню: 10 евро — это пиво; 10 — на укрепление обороны ЕС; 10 — в помощь Украине; 10 — помощь европейским странам, которые хотят стать членами ЕС; 10 — на газовую субсидию для ЕС.
Эстонец молча достал деньги и дал бармену 50 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро, эстонец в недоумении:
— Подождите, вы сказали 50 — я дал вам 50. Почему вы возвращаете мне 10 евро?
— ПИВА НЕТ!!!