Эстонец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит: 50 евро! Эстонец в шоке — как 50 евро, так вчера было 10 евро?

— Ну, на сегодняшний день это 50 евро.

— Ну почему 50, черт побери?

— Сейчас объясню: 10 евро — это пиво; 10 — на укрепление обороны ЕС; 10 — в помощь Украине; 10 — помощь европейским странам, которые хотят стать членами ЕС; 10 — на газовую субсидию для ЕС.

Эстонец молча достал деньги и дал бармену 50 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро, эстонец в недоумении:

— Подождите, вы сказали 50 — я дал вам 50. Почему вы возвращаете мне 10 евро?

— ПИВА НЕТ!!!

Наши дни, Рим. Два еврея пьют кофе в уличной кофейне. Рядом происходит какой то event римско-католической церкви. Подъезжают дорогие лимузины, из которых выходят кардиналы и ревностные служители культа. Один из евреев делая глоток кофе кивает в сторону происходящего говорит собеседнику:

- Какой прекрасный пример успешного бизнеса. Начинали ведь с одним осликом.

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:

— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.

Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:

— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен

Покупатель:

— Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:

— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

— Бля, ебать я лох!

Вроде не было ещё.

Едут в купе армян на верхней полке, бабка, мама и маленький ребёнок. Ребёнок непослушный, бегает, шумит и всём покоя не даёт. Никакие уговоры, сказки, раскраски его не интересуют. Дайте это, дайте то... А потом и вовсе закатил истерику. Короче - заебал.
Армян говорит: дженщины, дайтэ малчик успокоит.
Ну, те дали его, типа, посиди с дядей. Хуяк, и мальчик замолчал. Мамка с бабкой поели, попили, поболтали, а мальчик всё молчит. Они уж думали он уснул. Решили посмотреть, как же так армян его увлёк, что его и не слышно. Заглядывают на вторую полку и видят, что ребёнок сидит и играется с членом армяна, а армян уже дремлет. Те, значит, в лай: Как так можно? Разве можно? Что вы себе позволяете? Как вам не стыдно? Армян тоже возмущается: у эээ! Ара! Я щто па ващему дольжен кинжяль ему дат? Ээ, ара, парэжеца можит

Когда я только родился, родители хотели назвать меня Глеб.

Но бабушка была категорически против. Она сказала что меня в школе будут дразнить Глеб-хлеб.

И она назвала меня Антон. Огромное спасибо тебе за это бабушка.

Клуб анонимных алкоголиков.

- Здравствуйте, меня зовут Роман и я алкоголик.

Привет Роман, Привет Роман, Привет Роман, Привет Роман,

- Здравствуйте, меня зовут Андрей, я алкоголик и я ненавижу песню Аллегровой "Привет Андрей"

Привет Андрей, Привет Андрей, Привет Андрей, Привет Андрей.