Люди делятся на два типа:
1. "Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть?".
2. "Я в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля"

Я же сочетаю в себе эти два типа, в этом и заключается, мой когнитивный диссонанс амбивалентного состояния.

Предыдущий, по совместительству первый пост набрал довольно много просмотров. Я удивлена.

Вопросы отношений впринципе довольно актуальны в нашем обществе. Этот пост будет посвящён парам, составленным из "здорового" и "больного" (все же, это всё понятия довольно абстрактные)

У меня отношения, несмотря на все проблемы и заскоки были.

Итак, сразу стоит сказать, что это всё было довольно трудно.

Отношения длились год, молодой человек был старше меня. Рассказала ему о диагнозе примерно через месяц после начала отношений, на что получила ответ "я итак догадывался. Все хорошо, не переживай". В целом, да, его это мало испугало, мы продолжали мирно существовать друг с другом. Конечно, со временем проблемы усугубились. Несмотоя на то, что я принимала лечение, у меня начались заскоки.

Ревность. Я при возможности читала его сообщения, смотрела, кому он ставил лайки, на кого был подписан, с кем общаются его друзья, постепенно это вышло в стадию бреда. Я понимала, что так делать не надо, но, тем не менее продолжала. Боялась.

Позже он стал пить, начались перепалки, потом- большие ссоры, я была на грани, несколько раз даже проявляла агрессию, распускала руки. Моё состояние в свою очередь стало ухудшаться и подорвалось. Начались галлюцинации, я снова не могла держать свои эмоции. Плач без причичины, ярость. Ни дня не проходило без ссоры, было больно и обидно, но привязанность оставалась. Когда мирились,- обещали друг другу: он не пьёт, я не сдаюсь, лечусь и контролирую себя. Конечно, всё шло не по плану.

Как-то я узнала, что пока я лежала в больнице, он проводил время в компании, не без девушек, конечно, пару дней подряд. Я была в бешенстве. Чаша переполнилась.

Когда мы увиделись после выписки,- я буквально начала его сжирать, не слушая даже агрементов.

Окончание отношений одновременно и облегчило жизнь, и сделало больнее. Я плакала, то была сплошной пассивностью, то, наоборот,- радовалась и смеялась.

Также я выходила из ремиссии, был период, когда я жила у него, а было это очень непродолжительное время, так вот, тогда проблемы усугубились.

Довольно интересна история о том, как у меня начинались, как он это называл "приходы". Как правило вечерами я начинала метаться, истерить. Был бред. Таблетки, таблетки и еще раз таблетки..

Ещё одни отношения продолжались намного меньше, но всё было более гладко.

Мы жили очень близко, проводили очень много времени вместе, он знал о моей проблеме. Было тепло и уютно в его компании. А после он уехал в культурную столицу на пмж, работать. О моём переезде и речи быть не могло, потому мы расстались друзьями. Ссоры также имели место быть, но в этом случае человек всячески шёл на уступки, ему знакомо было слово "компромисс". Я также ревновала, могла кричать, тянулась, то отстранялась от него. А он терпел и терпел. Положение усугублялось тем, что он работал на ж/д. Причём занимался он управлением. Грубо говоря, ездил по соседним городам на пассажирском составе. Часто. Эти дни разлуки меня изнуряли.

Последнее, что я помню, это попытка построить пару. Парень был, объективно так себе, но мне хотелось тела. Ну, понимаете...

Он постоянно жаловался, и в добавок выкаблучивался приписанной себе "биполяркой", что меня дико раздражало. Но он продолжал и продолжал скулить про то, как же ему нелегко, какие все гады и так далее. Типичный заинтересованный только собственной персоной человек, ужасный тип людей. В общем, я взорвалась как-то и высказала то, что в душе было. Упомянула о диагнозе. Тогда и прекратились наши ночные прогулки, поцелуи и долгие часы, проведённые вместе. Он стал стремительно отстраняться, пока буквально за пять дней не ушёл из эфиров вообще. К слову, если мне не изменяет память,спустя день после моего откровения, он удалил страницу вк, а потом уже начал игнорировать звонки, смс. Когда пересекались,- отводил взгляд и старался увильнуть. На единственный вопрос "почему" человек молчал.

Ну, конечно он был растерян и напуган. Но это было безумно неприятно.

Люди, ну не делайте так, это правда травмирует ещё сильнее. Итак неуверенный в себе человек просто впадает в отчаяние.

Было ещё пару эпизодов, но их можно умолчать. В общем-то, тут я поняла, что нарвалась на все типы. На романтичного,  эгоистичного пустослова, на реально адекватного взрослого человека, ну и на трусишку, который, как видно, сразу свернул удочки. Вот так вот...

Конечно, наврятли много кто захочет строить серьёзные отношения с... ну, вы поняли. Факт обидный, но это факт.

На данный момент я отношений не ищу, на подсознательном уровне это уже ассоциируется с неудачей, проблемами.

Ну а если в голову опять стукнет не принимать таблетки, и при этом строить какие-то отношения, крах обещает быть очень печальным.)

Потому, выбран был иной путь. Но здесь своих ньюансов также очень много. Видимо, большинство таких как я умрут в одиночестве, не испытав шибко и удовольствия.. главное- позитивный настрой (-:

Есть ли здесь, среди читающих люди с похожими проблемами? Как вы строите свою личную жизнь?

Пожалуй, людям труднее всего переживать два состояния: бессилие и амбивалентность. О бессилии как-нибудь в другой раз. Сейчас я хочу сказать об амбивалентности, то есть сочетании несовместимых переживаний. Самая базовая форма: "Мне это приятно" и "Мне это неприятно" – и это одновременно об одной и той же ситуации, предмете или человеке. Это настолько выносит мозг, что двойные послания одно время даже считали причиной шизофрении (потом всё же отказались от этой гипотезы; не шизофрения, только тревожно-депрессивные расстройства).

Уживаться с противоречиями сложно, этому нужно специально учиться. Маленьким детям такое вообще недоступно, тут ещё мозги должны отрасти. Психоаналитики говорят, что до какого-то возраста младенцы вообще разделяют мать на "хорошую грудь" (которая кормит и заботится) и "плохую грудь" (которая не приходит на зов, не кормит и делает неприятно). Далеко не сразу они совмещаются в единый образ мамы – и ведь тут "хорошо" и "плохо" происходят даже не одновременно, а по очереди. Что уж до случаев, когда параллельно... Вчера были большие, но по пять. Сегодня маленькие, но по три. А вчера вот большие. Но по пять. А сегодня по три. Но сегодня. Но маленькие. А были большие. Но вчера. И по пять. А сегодня по три. Но маленькие.

Амбивалентности – они вообще-то везде и всегда. Миру безразличны наши оценки, мир выдаёт всё сразу и вперемешку. Люди вопиюще непоследовательны. Если бы всё было ясно и чётко, так это был бы рай. А в реальности – хотелось бы того же, но с перламутровыми пуговицами. А нету. Но первый источник противоречий, с которым мы сталкиваемся, это обычно родители.

Просто счастье, когда родители последовательно хороши. Ну, что-нибудь забудут или недосмотрят, все мы люди, но в целом хороши: и любят, и заботятся, и поддерживают, и отпускают развиваться... Когда родители полное говно, то это на самом деле тоже неплохо. Ну да: игнорируют, избивают, насилуют, выгоняют – но хотя бы последовательно. Их можно презирать и ненавидеть, но хоть это ясно и постоянно.

А то ведь как оно бывает? Бывает, что родители хотят как лучше, а не умеют. Не могут любить, например – их самих не научили. Или сами нуждаются в эмоциональной поддержке и стабилизации – и берут её у своих детей. Или безнадёжно запутались в вине, стыде и социальных обязательствах, и дети для них – просто галочка в обязательном списке: мол, сумели, отвяжитесь. Но при этом заботятся, как умеют. Дети сыты, одеты, обеспечены жильём, игрушек хватает, записаны во все кружки, по графику отведены ко всем врачам, им оплачено образование... ну, по возможностям. Но честно: сколько было – столько на детей и потратили. Не придраться. Только дети чего-то дохнут от одиночества и нехватки нежности, от вины и стыда, они с рождения должны родителям за всё хорошее, и этот долг со временем только растёт. Иногда всё понятно без слов, а иногда родители не стесняются и явно напоминать, как они за детей переживают и заботятся, и как им должны быть благодарны.

Засада тут в том, что ведь и правда есть благодарность. Кормили, лечили, обеспечивали, помогли на ноги подняться. Это всё настоящее, взаправду, действительно нужное и полезное, без этого было бы куда хуже. И одновременно – эти же люди винят, стыдят, требуют и давят на жалость. И тут – иногда сразу, иногда надо чуть копнуть – к ним возникают отвращение и злость. И параллельно благодарность. И параллельно отвращение. Тут-то мозги и разрывает. (То же самое часто происходит при инцесте без насилия, то же сочетание удовольствия с виной-стыдом-отвращением. Вот этим оно вредно, а не собственно сексом). В итоге давно повзрослевший ребёнок болтается в безвыходном клинче, не в силах ни создать собственные здоровые отношения, ни хотя бы просто жить легко и с удовольствием. И смерть родителей тут не помогает, потому что амбивалентен их образ в сознании.

Единственный выход – это научиться принимать обе стороны. Избирательно с одним согласиться, от другого отказаться. Но было и то, и другое. Но теперь хватит. За это я тебе вечно благодарен, а вот это, сука, до смерти не прощу. Я тебя люблю, но иди уже на хуй. И пускай теперь они сами разбираются с противоречивыми посланиями. Но это правда сложно.

Источник

(по мотивам этого треда)

АМБИВАЛЕНТНОСТЬ – противоположность установок, чувств, импульсов и эмоций, направленных на один и тот же объект.

Это понятие впервые было введено Э. Блейлером для больных шизофренией, но он считал, что подобные противоречия могут наблюдаться и у нормальных людей.

З. Фрейд рассматривал амбивалентность как проявление любви и ненависти человека к одному и тому же сексуальному объекту. В работе «Три очерка по теории сексуальности» (1905) он писал о противоположных влечениях, объединенных в пару и относящихся к сексуальной деятельности человека. В «Анализе фобии пятилетнего мальчика» (1909) отмечал, что жизнь чувств у людей складывается из противоположностей.

Амбивалентность – это явление, которое присуще детям с рождения, и зачастую их ненависть гораздо более безусловна и конкретна, чем у большинства взрослых. Дети склонны к колебаниям между абсолютной любовью и абсолютной ненавистью. Но в отличие от взрослого, ребенок никак не может спокойно к этому относиться. Ему необходимо удерживать эти два состояния души обособленно друг от друга, поскольку он просто не может справиться с конфликтом столь противоположных чувств в отношении одного и того же человека. И здесь важная роль отводиться «материнской фигуре», задача которой спокойно, твердо, с пониманием принимать подобные перепады настроения ребенка. Принимая его злость спокойно, она дает ему уверенность, что все равно любит его, чтобы не случилось, каким бы он ни был, тем самым постепенно он учиться принимать свою агрессию сам и не бояться ее у других. Так развивается базовое доверие к миру, уверенность в себе.

Для матери один из самых трудных моментов - обнаружить, что ребенок ее ненавидит, относится к ней так, будто она - плохая мать, тогда как на самом деле она изо всех сил старается быть хорошей матерью. Например, когда ребенок настаивает на своем, ему необходимо найти родителя, знающего, когда сказать "Нет". Но ребенок, который не получил требуемого, часто впадает в "бешенство", пытаясь сломить твердое сопротивление родителя. Родитель может не выдержать криков и воплей и уступить, и ребенок получит то, на чем настаивает. Порой ребенок специально пытается вызвать смятение у родителя, чтобы увеличить шансы на получение желаемого. В такие моменты от матери может потребоваться вся ее уверенность, чтобы сохранить свою любовь к ребенку, особенно когда у нее возникает чувство, что отрицательный ответ означает отсутствие любви. Бывает, что искушение матери уступить вспышкам раздражения ребенка зачастую обусловлено ее желанием показать и ощутить свою любовь, поскольку глубоко внутри ею может двигать бессознательное желание заглушить ощущение ненависти - в себе или в ребенке. Когда родители слишком легко уступают бешенству ребенка, для него это "бессмысленная победа". Такие дети в результате могут вновь и вновь прибегать к настоянию на своем чтобы получить "доказательство" любви. Но это доказательство ничего не значит, поскольку не может заменить ощущение действительно глубокой любви, любви родителя, способного вынести направленную на него ненависть. Уступая требованиям ребенка, родитель как бы признает его всемогущество, признает, что не в состоянии выдержать силу его ненависти, справится с его агрессивными импульсами, что воспринимается ребенком, как угроза. Он ощущает, будто внутри него действительно есть что-то плохое, как в его гневе или ненависти, чего оказывается чересчур даже для родителя, который не способен с этим справиться. И тогда его развитие может пойти по одному из следующих двух путей. Один состоит в том, что ребенок начинает выходить из-под контроля, и становится все труднее с ним справляться. Это означает, что ребенок бессознательно продолжает искать человека, который бы смог справится с тем в ребенке, с чем пока никто, по-видимому, справиться не смог. Другой вариант заключается в том, что ребенок понимает, что должен сам нести ответственность за то, с чем никто не может справиться, развивая «ложную самость». При естественном ходе вещей его поведение бы ухудшилось, но он становится покладистым, стремится угодить, так что оказывается неестественно хорошим. Дети такого типа, потеряли надежду найти у других то, в чем они испытывают самую глубокую потребность. Такой ребенок может начать бояться, что родители не выживут, если не защищать их постоянно от того в нем самом, что, по его ощущениям, будет для них чересчур. Тогда ребенок в своей душе "заботится" о родителях, которые только внешне будто бы заботятся о нем.

В психоаналитической работе, так же как в детстве, клиенту необходимо, чтобы аналитик был способен выдержать его негативные чувства и может потребоваться долгое время, чтобы пациент поверил, что такое возможно, так как в детстве самые близкие люди были не способны сделать это. Так, постепенно, в психоаналитическом пространстве у него формируется доверие к миру, через другого (аналитика), а значит и уверенность в своих силах.

Автор: Инна Медведева. Опубликовано на b17.ru.

Амбивалентность – двоякое отношение к внешним факторам. Например, у одного и того же человека объект или событие могут вызывать различные, часто противоположные эмоции.

Термин амбивалентность ввел Эйген Блейлер. Он относил амбивалентность к шизофрении.

Блейлер разделял амбивалентность на три типа: эмоциональную, интеллектуальную и волевую.

Эмоциональная амбивалентность – пациент имеет резко положительное и отрицательное отношение к событиям, предметам или определенной личности.

Интеллектуальная амбивалентность – противоречащие суждения и идеи чередуются друг с другом.

Волевая амбивалентность проявляется тогда, когда человек колеблется между прямо противоположными суждениями и не может выбрать правильное из них. В этом случае пациенты чаще всего отказываются вовсе от принятия решения по данному вопросу.

Фрейд считал, что амбивалентностью движет два противоположных по смыслу глубоких побуждения. Например, тяга к жизни и смерти.

Ученые наших дней выделяют два типа амбивалентности.

Амбивалентность с точки зрения психоанализа – это гамма чувств, испытываемых человеком по отношению к событию, человеку или явлению.

Предполагается, что амбивалентность нормальна по отношению к тем, чья роль в жизни индивида также неоднозначна.

Если же человек может испытывать лишь отрицательные или положительные эмоции – это называется обесцениванием и идеализацией происходящего. Этот факт говорит о том, что все чувства человека должны быть скорее амбивалентными.

Амбивалентность с точки зрения психиатрии и психологии – это полная перемена отношения пациента к любому фактору внешней среды. К примеру, ранее пациент испытывал к соседу негативные чувства, а в настоящее время испытывает к нему лишь положительные. Психоанализ в таком случае говорит о расщеплении Эго. Если такая перемена отношения происходит, значит говорить о здоровье пациента нельзя. Скорее всего, это первые признаки шизофрении.

Источник.