Константин Ивлев вручил Рэмбо сертификат на миллион рублей.

Хотя результаты шоу «Адская кухня» были известны заранее, зрители с нетерпением ждали, когда Ивлев объявит имя победителя. Им оказался Александр Пушков по кличке Рэмбо. Он в течение всего шоу показывал себя как профессиональный повар, достойный победы. Шеф-повар Ивлев оценил его старания и теперь Саша будет трудиться в команде поваров Константина.

Александр Пушков попал в финал вместе с конкурентом Анатолием Деренчуком. На шоу пригласили всех выбывших участников, которые выбыли ранее. Все с нетерпением ждали, кто же станет победителем. Решение принимал Константин Ивлев и победу он отдал Рэмбо.

Шеф-повар и ведущий вручил Пушкову сертификат и чек на 1 миллион рублей. Но не только победой Рэмбо запоминилась последняя серия «Адской кухни». Главный ловелас проекта наконец-то раскрыл подробности своей личной жизни. Как оказалось, до выхода шоу на телеканале «Пятница», Рэмбо женился на своей возлюбленной. Он сам заявил, что если бы невеста до свадьбы увидела выпуски, их отношения могли бы закончиться.

Источник: https://hotgeo.ru/culture/68932

Внимание, ниже много нервов и нецензурной лексики (18+)! Не моё :)

@ля! А так все хорошо начиналось!

Все видели в выходные мои мимишные фоточки в инстаграмме: бабочки, сердечки, голубочки и тортики!

Все, выходные закончились и начались суровые будни!

Причем, я изначально подозревала, что чугун мне дарить не стоит, сразу сказала мужу, если получу в подарок что-то чугунное, типа гантели, то полетит это чугунное тебе вслед, друг мой.

И он последовал моему совету, был идеально предупредителен и мил, просто ходячее внимание и коробка с сюрпризом во плоти.

Пока не настигла-таки наш идеальный союз чугунная сковородка!

Причем, если серьезно, я давно хотела чугунную сковородку, т.к. самые вкусные стейки я ела у Алены, а она их делала на своей фирменной чугунной сковородке.

И тут Надя с Димой, о эти милые люди, решили нас порадовать и подарили нам сковородку, да еще и для гриля, просто сказка.

@ля! Пока я ее не начала мыть!

Причем, я сперва честно прочла предлагавшуюся инструкцию.

А она вся такая, сц@ка, чугунная, в каком-то то ли машинном масле, то ли барсучьем жире, размешанным с гудроном.

Но я же не люблю у себя дома грязную посуду, мне надо было ее непременно помыть.

И вот я @ля! вчера ее полвечера пидорила, пидорила, вся в этом жирном и черном, мыла ее, потом себя от нее, потом отмывала губки и раковину.

Истратила много нервов и фэйри, но вроде бы с поставленной задачей справилась.

В инструкции было написано, после того, как вы помоете сковородку, прокалите ее как следует на среднем огне.

Я ее поставила и «как следует» @ля! Прокалила!

И вот я чувством выполненного долга, я улеглась вся чистая и пахнущая душистым мылом (так как отмывалась им долго) спать.

И вот утром @ля! меня ждала не сковородка, а кусок ржавчины @ля!

WTF!??????

Я же специально сц@ка все сделала по инструкции.

Мой товарищ муж увидел эту сильно ржавую сковородку, и разверзлись потоки гнева: ты испортила новую вещь, тебе ничего нельзя доверить и как можно новую сковородку за один день превратить в такой кусок го@на.

сц@ка, @ля, я так старалась, читала эту мудацкую инструкцию и по мне такая его реакция была крайне обидной и несправедливой!

Он сказал: где эта инструкция!?

А я-то ее выкинула, я ж не планировала ее зимними вечерами с чаем перечитывать.

Он: там что, не было написано «смазать маслом»?

Нет, ну там, конечно, же было написано, смазать сковородку маслом, перед тем как будете готовить.

Но я же не собиралась готовить, зачем мне мазать маслом чистую сковородку!? @ля!

Какой нормальный человек отмоет от барсучьего жира посуду и после этого ее маслом измажет и на полку поставит!? А!?

Оказывается, чтоб теперь спасти эту гребранную чугунную @ля! сковородку, надо теперь соскрести @ля! всю ржавчину (еще три губки в мусор).

А после этого прокалить ее с маслом. Прокалить с горящим вонючим маслом!!!

И вот он бурча, ворча и чертыхаясь начал прокаливать ее каким-то дешевым вонючим маслом.

Мое уютное чистое гнездышко превратилось в смердящую чебуречную @ля!

(привет коллегам, жующим утром чебуреки из столовки в офисе, уж они-то оценят градус моего кипения!)

Он прокалил @ля! ее так что вся квартира в чаде и дыму, при этом вся кухня в масле, сковородка в жире!

А он теперь @ля! ушел погулять, потому что @ля! зол на меня за порчу свежеподареного имущества.

А@уенчик, дайте два! Сам @ля! проветриваться, небось, от своего масла пошел.

P.S. берегите близких и смазывайте чугунные сковородки маслом.