Чугунная свадьба, сковородка и угроза развода
Внимание, ниже много нервов и нецензурной лексики (18+)! Не моё :)
@ля! А так все хорошо начиналось!
Все видели в выходные мои мимишные фоточки в инстаграмме: бабочки, сердечки, голубочки и тортики!
Все, выходные закончились и начались суровые будни!
Причем, я изначально подозревала, что чугун мне дарить не стоит, сразу сказала мужу, если получу в подарок что-то чугунное, типа гантели, то полетит это чугунное тебе вслед, друг мой.
И он последовал моему совету, был идеально предупредителен и мил, просто ходячее внимание и коробка с сюрпризом во плоти.
Пока не настигла-таки наш идеальный союз чугунная сковородка!
Причем, если серьезно, я давно хотела чугунную сковородку, т.к. самые вкусные стейки я ела у Алены, а она их делала на своей фирменной чугунной сковородке.
И тут Надя с Димой, о эти милые люди, решили нас порадовать и подарили нам сковородку, да еще и для гриля, просто сказка.
@ля! Пока я ее не начала мыть!
Причем, я сперва честно прочла предлагавшуюся инструкцию.
А она вся такая, сц@ка, чугунная, в каком-то то ли машинном масле, то ли барсучьем жире, размешанным с гудроном.
Но я же не люблю у себя дома грязную посуду, мне надо было ее непременно помыть.
И вот я @ля! вчера ее полвечера пидорила, пидорила, вся в этом жирном и черном, мыла ее, потом себя от нее, потом отмывала губки и раковину.
Истратила много нервов и фэйри, но вроде бы с поставленной задачей справилась.
В инструкции было написано, после того, как вы помоете сковородку, прокалите ее как следует на среднем огне.
Я ее поставила и «как следует» @ля! Прокалила!
И вот я чувством выполненного долга, я улеглась вся чистая и пахнущая душистым мылом (так как отмывалась им долго) спать.
И вот утром @ля! меня ждала не сковородка, а кусок ржавчины @ля!
WTF!??????
Я же специально сц@ка все сделала по инструкции.
Мой товарищ муж увидел эту сильно ржавую сковородку, и разверзлись потоки гнева: ты испортила новую вещь, тебе ничего нельзя доверить и как можно новую сковородку за один день превратить в такой кусок го@на.
сц@ка, @ля, я так старалась, читала эту мудацкую инструкцию и по мне такая его реакция была крайне обидной и несправедливой!
Он сказал: где эта инструкция!?
А я-то ее выкинула, я ж не планировала ее зимними вечерами с чаем перечитывать.
Он: там что, не было написано «смазать маслом»?
Нет, ну там, конечно, же было написано, смазать сковородку маслом, перед тем как будете готовить.
Но я же не собиралась готовить, зачем мне мазать маслом чистую сковородку!? @ля!
Какой нормальный человек отмоет от барсучьего жира посуду и после этого ее маслом измажет и на полку поставит!? А!?
Оказывается, чтоб теперь спасти эту гребранную чугунную @ля! сковородку, надо теперь соскрести @ля! всю ржавчину (еще три губки в мусор).
А после этого прокалить ее с маслом. Прокалить с горящим вонючим маслом!!!
И вот он бурча, ворча и чертыхаясь начал прокаливать ее каким-то дешевым вонючим маслом.
Мое уютное чистое гнездышко превратилось в смердящую чебуречную @ля!
(привет коллегам, жующим утром чебуреки из столовки в офисе, уж они-то оценят градус моего кипения!)
Он прокалил @ля! ее так что вся квартира в чаде и дыму, при этом вся кухня в масле, сковородка в жире!
А он теперь @ля! ушел погулять, потому что @ля! зол на меня за порчу свежеподареного имущества.
А@уенчик, дайте два! Сам @ля! проветриваться, небось, от своего масла пошел.
P.S. берегите близких и смазывайте чугунные сковородки маслом.
