Продолжение поста «Оппа оппа оппаппа! ГАИ вернулось!»
By the way, have you heard that the traffic police has been renamed the traffic police again?
By the way, have you heard that the traffic police has been renamed the traffic police again?
В России принято решение о переименовании Государственной инспекции безопасности дорожного движения (ГИБДД) в Государственную автоинспекцию (ГАИ). Об этом рассказал глава ведомства Михаил Черников.
«Мы сейчас стали Госавтоинспекцией, ГИБДД убираем, законодательно урегулировали», — передает слова Черникова ТАСС. Он добавил, что все документы и нормативные акты уже приводятся в соответствие с новым наименованием.
Случилась эта история лет пятнадцать назад. Один радист с нашего сухогруза, во время рейса в Японию, купил себе автомобиль. Японские машины, тем более подержанные, всегда были дешевыми. Правда, расположение руля с правой стороны было для многих в диковинку - но привыкнуть к этому было можно.
Покупку быстро растаможили, после чего сам радист в компании с механиком и старпомом отправились в ресторан обмывать покупку.
Обмывали очень тщательно - чтоб машина ездила быстро и не ломалась. Дошло до того, что радист, виновник торжества, напился буквально в дрова и даже не стоял на ногах. Механика тоже слегка заносило - и лишь старпом выглядел более-менее нормально. Поэтому он и сел за руль, решив развезти перебравших приятелей по домам. Рядом с собой, слева, он посадил радиста, а механик развалился на заднем сиденье.
Едут. Тут - гаишники, будь они неладны. Хотя, их ведь тоже понять можно - на водительском месте сидит человек, абсолютно пьяный, шатается и чуть ли не бьется лбом в стекло. Старпом начал было их уговаривать:
- Ребята, да нам только до дома доехать надо!
- Какой там домой! У вас водитель настолько пьяный, что вы только до ближайшего столба и доедете. Да еще и собьете кого-нибудь. На штрафплощадку! - негодовали гаишники.
- Ну, пьяный водитель, ну и что? - продолжал спорить старпом. - Так мы у него даже руль отняли! Вот, смотрите!
Инспектор заглядывает слева в машину - и правда, нет руля!
Недоуменная пауза разрешилась довольно быстро. Гаишники настолько оценили японскую диковинку, что отпустили (правда, под ответственность старпома) всю пьяную компанию по домам.
«Специально для русских»:
В техническом отделе нашего управления как-то установили машину для уничтожения документов. Нам, в принципе, она была и нафиг не нужна - но уж раз установили, надо учиться ее использовать.
Первоначально мы в нее разные бумажки запихивали и с любопытством следили, как она превращает их в груду тончайших полосок. Однако, вскоре это нам надоело.
Сидим мы как-то в отделе, жара одолевает, делать нечего. Нет, вроде работа у всех есть - но ничего не хочется делать. Тем более, что шеф куда-то уехал.
Начали опять развлекаться с чудо-машиной. И тут кто-то из нас заметил на передней панели машины, возле кнопок, наклейку. На ней был изображен перечеркнутый мужской галстук.
- А-а, это чтобы галстук туда не попал - иначе задушиться можно, - догадались мы. - Специально для русских сделано, не иначе.
И тут же завязался спор - сможет ли эта машина уничтожить галстук с такой же легкостью, с какой истребляет бумагу. Одни утверждали, что, раз уж такая наклейка есть - то, значит, может. Другие, наоборот, считали, что наши советские галстуки никакой машине не под силу. В общем, спор дошел до того, что решили провести эксперимент.
Но никто не хотел жертвовать своим галстуком.
В конце концов, мы нашли галстук - он висел на спинке стула шефа вместе с пиджаком. День был жарким, и шеф, уезжая, оставил свои вещи в отделе. Мы долго не мучились вопросом - что сделает с нами шеф за такую мелкую пакость - все равно, мол, машина его испортить не сможет.
Короче, запустили машину и засунули в нее галстук.
И тут же прониклись уважением к импортной технике. Агрегат настолько изжевал и искромсал галстук шефа, что мы первые секунды были в восторге. И лишь потом подумали о неминуемой расплате.
Положили мы то, во что превратился галстук, шефу на стол, и в унынии стали его ждать. Приехал шеф довольно быстро. Мы сидели за столами и делали вид, что усиленно работаем, даже головы не поднимали. Шеф сделал несколько звонков по телефону и лишь потом заметил, что у него лежит на столе. Удивленно вскинув брови, он поднял это в руке.
- Эт-то еще что такое? - зловеще спросил он. Мы по-прежнему изображали полнейшую занятость в надежде, что кто-нибудь из нас придумает более-менее нормальный ответ. Однако, тишина стояла гробовая.
- Я вас спрашиваю - что это такое?! - повысил тон шеф. Мы оцепенели. Памятуя о том, что в наш отдел этот человек пришел, будучи опытным опером, мы поняли, что нас он все равно расколет. И решили сознаться сами.
- Понимаете, Сергей Васильевич, - промямлил я, - мы тут осваивали это новое приспособление для уничтожения документов. А там - видите - нарисован перечеркнутый галстук. Вот и вышел у нас спор - сможет она его порезать или нет… А галстук мы вам новый купим!
Тишина висела в воздухе еще несколько мучительно долгих секунд. Потом шеф презрительно усмехнулся и заявил:
- Хорошо хоть, что член там не нарисован!
Мы не выдержали и грохнули хохотом.
«У тебя фара не горит!»:
Дело было в Мытищах. Как-то оперативник в штатской одежде спешил на важную встречу в Москве. А так как своей машины у него не было, ему пришлось ловить частника.
Остановилась шикарная иномарка, в которой сидели три человека из категории «лиц криминальной национальности». Оперативник в душе махнул рукой - тут уже не до всего, лишь бы успеть. И сел в машину.
Ехали они довольно быстро, но на посту ГАИ их остановил инспектор. Парень, сидевший за рулем подошел к гаишнику, о чем-то долго с ним говорил. Потом вернулся в машину и несколько раз включал и выключал фары. Затем опять вернулся к инспектору, который, несмотря на все увещевания, выписал ему штраф. Тот штраф уплатил, буквально прыгнул за руль и газанул.
А потом - мат-перемат чуть ли не всю дорогу. Водитель был настолько нервным, что несколько раз пришлось резко тормозить, чтобы не вписаться в идущую впереди машину. Будучи человеком участливым, опер поинтересовался:
- Что, гаишник много взял, что ли?
- Да при чем тут много или мало! - еще больше распалился водитель. - Мне денег для милиции не жалко! Понимаешь, у меня машина угнана, вот эта самая машина, а этот кретин мне: «У тебя фара не горит!»
«Милицейские байки», Николай Николаевич Федотов, 1999г.
Много написано комментариев про гаишников. И плохих и хороших. У меня есть опыт общения с ними в РФ и в Казахстане.
И что я могу по этому поводу сказать. Россияне, которые жалуются на гаишников, вы просто охуели). По сравнению с казахскими в России они просто безобидные дети. Почти всегда вежливые, понимающие. Если видят, что ты адекватен, то даже с нарушением (если оно незначительное) почти всегда отпустят просто так. До меня в России только один раз гаишник по настоящему докопался, из за красных глаз. А у меня, чтоб вы понимали, глаза всегда красные. Я хз почему, но с самого детства так. Раз 10 спросил употреблял ли я что то, попросил выйти из машины, потом опять расспрашивал, но после моих слов «да ты заебал уже, поехали на освидетельствование», сказал что раз согласен, то ехать никуда не надо и отпустил).
И Казахстан. Это пиздец. Там реально надо для гаишников ввести приветствие «разрешите доебаться». Суть будет отражать лучше всего. Меня сколько раз останавливали там, из них 3 раза попадались действительно нормальные люди. Остальное же… Со мной начинали диалог со слов «ты че охуел так ездить?!» (превышение на 13 км/ч по трассе). Пытались оштрафовать за то, что я на российскую машину не сделал казахстанский техосмотр после пересечения границы. Когда не получилось, стали в слух обсуждать за что меня тогда оформить. А когда я сказал, что буду в случае чего через суд оспаривать штраф обозвали терпилой. Меня пытались оштрафовать за проезд на мигающий зеленый, уверяя что после второго моргания он становится запрещающим. Пытались оштрафовать за не включенный поворотник на обычном повороте дороги (не перекрестке). Предлагали погоны снять и по мужски решить. И еще много чего.
И кстати, казахских гаишников вы в жизни не увидите просто стоящими на трассе. Они пристроятся за каким нибудь камазом, чтобы встречке их не было видно, и будут точечно стрелять во встречные машины. И хрен вы их увидите). Я так чуть не попал на штраф в 72 тысячи тг, за трехкратное превышение скорости, когда в одном месте после ремонта дороги как обычно «забыли» убрать желтые знаки 40.
И штрафы в Казахстане далеко не сраные 500 рублей.
Так что повторюсь, россияне, кто жалуется на своих гаишников, езжайте в Казахстан и познайте разницу)
Ехал как то по мед городу, и подвозил одну незнакомую барышню, возраста +-25 лет.
Ну она и рассказывает, мол дядю родненького волки-пэдорасы прав лишили, за то что лошадь сбил.
Я спрашиваю "как так? У нас не лишают прав за сбитый скот"
-Ну так он ночью ехал, лошадь не увидел, сбил, и там и уснул.
-Как он после дтп уснуть то умудрился?
-Ну так он со свадьбы ехал, пьяный был
Год 1989-й. Я только что получил "права". Писаясь от счастья, рассекаю на семейном ЗАЗ-968М по просторам родного ПГТ.
У ГАИ-шников тогда было одно любимое место, где они удумали проводить экспресс-ТО для автолюбителей. Самый центр, лёгкий подъём, трафик большой.
Фото тех времён с сайта Pastvu.com.
Тормозит меня там сотрудник полосатым предметом и говорит: "Затяните ручник, рычаг в нейтраль и отпустите все педали". Затягиваю, отпускаю. "Запор" неподвижно стоит на уклоне.
Получаю в открытое окно документы, слышу "Счастливого пути!", жду несколько секунд и опускаю ручник...
Наш прекрасный автомобиль не шелохнулся. Втыкаю первую и плавно трогаюсь в горку. :)
Или ямка в асфальте попалась, или конструкция автомобиля такая специальная — до сих пор не знаю. Но штрафа избежал. Круто же!
Вот картинки того самого "Зюзика".
Первый случай :Ехал как-то по трассе во Владимирской области, немного разогнался, и не заметив, пересек двойную сплошную. Меня остановил гаишник, сказал, что я нарушил, выехал на встречку, двойная сплошная, камера засняла. Он спросил, куда еду, я сказал, что к девушке, он сказал, что плохо, что камера засняла. Подумав секунду, он меня отпустил, сказав мне, чтобы я больше не нарушал.
Второй случай: ехал как-то в Москве, разворачивался под Мостом и не заметил, что там нарисовали временную сплошную разметку и я оказался на встречке. Меня тормозят менты, говорят так и так, нарушил, встречка, лишение, все такое. Я пытался спорить, но бесполезно, вообще странная разметка, и менты как буд-то денег хотели. Но я не дал. В общем сказали мне ожидать повестки в суд. Повестка в суд пришла спустя полгода. Я естественно не явился в суд. Инцидент был исчерпан, никто естественно прав меня не лишил.