А тут можна? Нажомите рублей внизу пост, коплу на кивартира
Нажомите рублей внизу пост, коплу на кивартира. Люблу ❤️
Нажомите рублей внизу пост, коплу на кивартира. Люблу ❤️
В школе был у нас мальчик, который не учился совсем. Но у него было два больших плюса: колоритная внешность (крупный, упитанный, вечная поза превосходства над другими: руки в карманах, взгляд сверху вниз) и невероятная уверенность в себе, которая даже в его голосе чувствовалась. Он разговаривал, как Крестный отец из одноименного фильма. Поэтому и прозвище ему одноклассники дали соответствующее - Босс.
По биологии мы проходили членистоногих. К доске вызвали Босса. Учительница:
- Расскажи мне про членистоногих.
Босс выдержал паузу, всем своим видом показывая: "Ты вызываешь меня и просишь, чтобы я рассказал. Но ты делаешь это без уважения". И важно произнес:
- Они бывают разные.
- Хорошо. Расскажи о пауках.
- Они очень полезные, как и все живое. Они едят мух.
- Ладно, вижу, что ты не готовился. Но вытяну тебя на "троечку". Я согласна, что все живое полезно. Чем полезны мухи?
Босс в точности повторил рукой жест Крестного отца и снисходительно ответил:
- Они кормят пауков.
Учительница расхохоталась, сказала "молодец, далеко пойдешь" и влепила обещанный "трояк".
Что дальше стало с Боссом после школы - не знаю. Вроде юристом стал, но это не точно.
Наверное, я оказалась безумной. Я читала какой-то список, вроде на басфит, точно не помню, типа альтернативные названия для разных слов, например, опасная лапша вместо змеи и так далее. И я добралась до сочетания вулкан-горный фонтан. И я реально смеялась 20 минут. Так сильно, что мне захотелось писать. Я плакала, мне было трудно дышать. Потом еще несколько недель смеялась, когда вспоминала это. Мой муж думал, что я сошла с ума. По радио включили песню со словами «О, этот запах, разве ты не слышишь этот запах?» Мой муж тихо пробурчал под нос. Она что, пукнула? Он даже не собирался смешить меня, думаю, просто решил высказаться, что это глупая песня. Я чуть не умерла со смеха и смеюсь прямо сейчас, вспоминая об этом, хотя прошло уже лет восемь.
Я и моя трехлетняя на тот момент дочь были в магазине детских игрушек, когда она вдруг сказала, что ей нужно в туалет. О нет, по маленькому или по большому? По большому. Я схватила ее за руку и подбежала к сотруднику. У вас есть туалет? Да, но он в другом конце магазина. Я повернулась к дочери. Нам придется бежать, хорошо? Можешь уже не волноваться, я все выдула. В каком смысле? Я все выдула. Я еле как отнесла мою дочь с ее какашками до туалета, потому что истерично смеялась. Мне пришлось выбросить ее штаны и нижнее белье в мусорку и обернуть свою куртку вокруг ее пояса, чтобы прикрыть голую попу, не прекращая смеяться.
Каждый раз, когда я после качалки смотрю на себя в зеркало
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Несколько лет назад я выпивала с подругой, когда у неё началась икота. Я предупредила её, что мне придётся напугать её, чтобы остановить икоту. Примерно через пять минут я сказала ей, что мне нужно поговорить с ней на очень серьёзную тему. Она наклонилась ко мне с обеспокоенным видом. Я глубоко вздохнула и сказала, ты беременна. Её глаза округлились, и она спросила испуганным голосом, это правда? Она сразу поняла свою ошибку, но было слишком поздно. Я умирала от смеха. У меня реально шли слезы. Не могла остановиться. Я до сих пор хихикаю, когда вспоминаю об этом. Ну, самое интересное, что это реально сработало. Она перестала икать.