Талисманчик в машину
Заказ от мужа😍
Пехорка, крючок 1,75мм
Связан с любовью 🩷
Чудеса природы
Материалы:
•Фольга ( из фольги делаем тело ежика)
•Шпагат (обматываем тело ежика)
•Шишки (на горячий клей приклеиваем)
•Листья, орехи, рябина (украшаем)
•Кусочек пенопласта делаем нос и клеем на горячий пистолет (красим красками гуашь)
•Глазки сделаны из лепестков шишек и покрашены краской гуашь
•Розы из листьев скручиваем и завязываем ниткой либо шпагатом.
Ежиные истории
Меня попросили рассказать байки про ежей. Их у меня есть несколько, некоторые расскажу. Но есть нюанс - они все в той или иной степени немножко про говно.)
Первая - одна из моих любимых историй, рассказанных мамой.
Мама была ребёнком, жила в небольшом городке. Поймал дедушка в лесу ежа, принёс домой. Ёж вполне комфортно в доме обустроился и даже решил самостоятельно свить себе койко-место из газет.
Гнездо он это себе устроил под телевизором. Советским таким, на длинных ножках.
И вот как-то раз смотрели всей семьей по телевизору фильм. На приличной громкости смотрели. Про войну. И громко бахнули орудия. Прямо над гнездом ежа.
Перепуганный насмерть сонный ёж пулей вылетел из своих газет. Обгадившись от страха по дороге и продемонстрировав изумленным зрителям свой хвост. Больше под теликом он не спал.
К слову, ежей я видела не раз и на различных расстояниях, один раз даже участвовала в фотосете с ёжиком-альбиносом. Где там у них хвосты..?
Вторая и третья история случились уже со мной - как раз на Чёрном море, про которое я писала в прошлый раз.
Море, горы, разношерстная студенческая компания и двухэтажный домик. На первом этаже друзья, на втором мы с мужем.
Ежи, конечно, падальщики, могут болеть бешенством и вообще животные не самые дружелюбные, но все это блекнет и теряет смысл перед их умопомрачительной милотой. Так что муж поймал мне ёжика «посмотреть» и мы решили на вечер-ночь оставить его у себя в домике, понаблюдать (ага, кот у нас так же появился).
В тот вечер я выяснила о ежах много нового:
Во-первых, им глубоко пофиг на котов. Котам (ну Чернышу во всяком случае) столь же взаимно пофиг на ежей;
Во-вторых, они туповаты. Наш экземпляр ухитрился посреди ночь залезть под кровать в брезентовый мешок со строительным материалом и там заблудился. Шуршал в мешке где-то час, перебудил всех, даже кота-пофигиста, после чего был изгнан из дома;
В-третих - ежи очень много срут. Понятно, что захваченному в плен зверьку не было резона чтить уставы чужих монастырей, да от него никто и не ждал, что он будет по-братски делить лоток с котом на двоих. Но объём отходов, собранный утром, вдвое превосходил ежа по объёму. Объяснения этому у меня нет.
Через несколько дней друг поймал за вечер аж двух ежей. Поскольку тащить их на свой первый этаж, который он делил ещё с четырьмя людьми, он не рискнул, упросил взять нас квартирантов. Я, памятуя о свежем опыте ежеводства, хотела было отказаться.
- На балкон, - попросил друг. - А я сам потом все уберу.
План друга в разумном варианте выглядел как наблюдать и радоваться ежам. В не очень разумном - увезти их с юга к себе в частный дом в Воронеже.
Мы с супругом пожали плечами - чужую придурь надо уважать.
Гостей разместили на балконе второго этажа. Балкон был незастеклённый, а перила - бетонная балюстрада. Столбики эти красивые с просветами, короче.
Весь вечер мы сидели с другом на балконе, смотрели аниме, а ежи забились между балясинами и там играли в пятнашки, периодически меняя местоположение.
Наутро выяснилось страшное. Ежи исчезли с балкона, засрав его ровным слоем на прощание.
Друг не поверил. Обыскал весь наш этаж, подозревая в том, что ежи проникли в дом сквозь закрытые окна. Обыскал окрестности дома в поисках двух ежиных трупов. Ежей не было, но щедрый прощальный подарок они оставили.
Очевидно, десантировались со второго этажа. Не убились при этом, мы проверили. И, матеря нас по-ежиному, ушуршали по своим делам. Впрочем, я не знаю, как матерятся ежи. Зато как матерился друг, убирая балкон, я слышала. Некоторые выражения аккуратно записала в тетрадочку, потому что даже подрабатывая в кузнице в течении года, я почерпнула меньше.
Больше ежей мы не ловили.)
Как я на Чёрное море ездила
Как-то в начале семейной жизни уговорил меня супруг съездить летом на Чёрное море.
Я к морю равнодушна, мне подавай Байкалы и Питеры, а у мужа там все детство прошло. Его тетя (фантастическая женщина; там вообще такая семья, что я в давнем искреннем восторге от всех родственниц мужа по женской линии) уже -дцать лет там живет и бизнес держит. Воспоминаний, короче, с то самое Чёрное море.
Я уговорилась, собрали дружескую компанию и поехали.
К тому моменту я на юге не была лет восемь. Поэтому по молодости и неопытности совершила несколько серьезных ошибок.
Во-первых, поехали туда в августе. А в августе на побережье Чёрного моря жара. Нет, не так. ЖАРА. Мне, как человеку, который функционирует без перебоев при температуре до 25, а свыше 30 градусов выдаёт стабильный error, там было очень плохо. Настолько плохо, что большую часть отдыха мы провели вместе с котом, лёжа под кондером нос к носу и свесив языки.
Выходила из под кондиционера я преимущественно только ранним утром и поздним вечером. Родня дражайшего супруга даже заподозрила, что мы жутко поругались и мне невыносима компания друзей юности мужа, которая с нами приехала. Ну, пить я с ними действительно не пила, тогда ещё не умела, но без этой компании я бы там совсем кони двинула.
Единственное приятное впечатление от той поездки - дайвинг. Первое пробное погружение, где инструктор задолбался бороться с моим инстинктом самосохранения и полноценно пытался притопить, чтобы я не всплывала. До сих пор храню сертификатик и хочу ещё.
А Чёрное море я потом ещё года три ненавидела. Потому что жара, живность, и село, в которое, мое персональное «Цивилизацию ещё не провели, а туристы уже набились». Это сильно спустя я узнала, что если приехать по осени - то все кайфово будет. Мне на море хорошо, когда всем остальным там слишком холодно и плохо. Человекам и нечеловекам.
Муж мне что сказал? Что там будет много комаров. У меня половина одной из дорожных сумок была забита фумигаторами и спреями. В первый день отдыха я (ну дура, дура же!) устроила сквозное проветривание, открыв дверь комнаты и створку раздвижного окна. Целый день (домик-то на горе стоит) был ветерок и милая прохлада. А вечером я прикрыла щели и включила свет. Мама…
За те два недели на море я ни разу не видела комара. Зато количество тварей, повылезавших на свет, было очень угрожающим. И я клянусь - они ни разу не повторялись. Натурально все были разных видов. Я насекомых не боюсь, но существование отдельных личностей, типа сколопендр, готова принимать только в рассказах О. Генри. Кот, который дома лапой на лету сбивает моль, тут даже ухом не повёл. Твою-то мать, как говорится…
Ладно, там из хорошего был не только дайвинг. Были ещё ёжики. Про них у меня историй много, но я расскажу другую и не совсем про ёжика.
Сижу я, значит, под конец поездки на веранде. Занимаюсь какой-то травой, которую насобирала и решила утащить с собой для чаёв. Слышу шуршание в кустах. Думаю, о, очередной ёжик, красота. Подхожу…
Есть, вероятно, какие-то особые заповеди, говорящие «Не возлюби зверя чужого». В смысле, не хер умиляться на чужих («Я свой собственный») ежей, когда у тебя есть кот, собака, золотая рыбка или владычица морская. Я эту заповедь нарушила, польстившись на характерное шуршание куста и поплатилась.
На меня оттуда смотрела змея. По ощущениям - толщиной с мой кулак. Даже если допустить, что глаза у страха велики и линзы очков тоже при испуге искажают - один черт эта зараза на шнурок от кед не сгодилась бы, поверьте. И на бельевую веревку тоже.
Я смотрю на змею, змея на меня. Мы обе друг другу не нравимся, оно и понятно. Я меееедленно делаю шаг в сторону, не отрывая глаз от оппонента и случайно сбиваю ногой бутылку, которую кто-то из парней накануне оставил на веранде. Пол из керамической плитки, бутылка по нему покатилась с веселым оглушающим звоном.
Змея ринулась в одну сторону, я в другую. Взлетаю на второй этаж и хватаюсь за мужа:
- Там змея! Огромная! Желтая!
- Тихо-тихо, ну что ты, - успокаивает муж. - Это не змея, это безногая ящерица.
Пятерки по биологии у меня в школе не было, факт. А стресс - был.
- Какая, на хер, разница?!
- Ну как же, у змей зубы есть, а у безногих ящериц нет.
- Любимый, - говорю я, сочно сдабривая свою фразу нецензурными эпитетами и междометиями. - Меньше всего в тот момент меня интересовали ее стоматологические проблемы.
Муж не проникся, даже упрекать начал:
- Желтопузик, между прочим, внесён в Красную книгу, а ты его напугала.
Ну да, ну да. Бедный желтопузик. Как это я прекрасное вычитала недавно? Что-то вроде «Животных нельзя перевозить в самолете непрямыми рейсами, потому что это их утомляет. Утомляет ли хозяина заработать своему животному на прямой рейс из Москвы в Тайланд, никого не интересует.»
P.S. Если понравится - отдельно расскажу истории и про ежей.)
Бабка Ёжка
желает всем хорошего дня.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Пикабушники!
А чего вы жалуетесь то, когда вас посылают.