Как я на Чёрное море ездила
Как-то в начале семейной жизни уговорил меня супруг съездить летом на Чёрное море.
Я к морю равнодушна, мне подавай Байкалы и Питеры, а у мужа там все детство прошло. Его тетя (фантастическая женщина; там вообще такая семья, что я в давнем искреннем восторге от всех родственниц мужа по женской линии) уже -дцать лет там живет и бизнес держит. Воспоминаний, короче, с то самое Чёрное море.
Я уговорилась, собрали дружескую компанию и поехали.
К тому моменту я на юге не была лет восемь. Поэтому по молодости и неопытности совершила несколько серьезных ошибок.
Во-первых, поехали туда в августе. А в августе на побережье Чёрного моря жара. Нет, не так. ЖАРА. Мне, как человеку, который функционирует без перебоев при температуре до 25, а свыше 30 градусов выдаёт стабильный error, там было очень плохо. Настолько плохо, что большую часть отдыха мы провели вместе с котом, лёжа под кондером нос к носу и свесив языки.
Выходила из под кондиционера я преимущественно только ранним утром и поздним вечером. Родня дражайшего супруга даже заподозрила, что мы жутко поругались и мне невыносима компания друзей юности мужа, которая с нами приехала. Ну, пить я с ними действительно не пила, тогда ещё не умела, но без этой компании я бы там совсем кони двинула.
Единственное приятное впечатление от той поездки - дайвинг. Первое пробное погружение, где инструктор задолбался бороться с моим инстинктом самосохранения и полноценно пытался притопить, чтобы я не всплывала. До сих пор храню сертификатик и хочу ещё.
А Чёрное море я потом ещё года три ненавидела. Потому что жара, живность, и село, в которое, мое персональное «Цивилизацию ещё не провели, а туристы уже набились». Это сильно спустя я узнала, что если приехать по осени - то все кайфово будет. Мне на море хорошо, когда всем остальным там слишком холодно и плохо. Человекам и нечеловекам.
Муж мне что сказал? Что там будет много комаров. У меня половина одной из дорожных сумок была забита фумигаторами и спреями. В первый день отдыха я (ну дура, дура же!) устроила сквозное проветривание, открыв дверь комнаты и створку раздвижного окна. Целый день (домик-то на горе стоит) был ветерок и милая прохлада. А вечером я прикрыла щели и включила свет. Мама…
За те два недели на море я ни разу не видела комара. Зато количество тварей, повылезавших на свет, было очень угрожающим. И я клянусь - они ни разу не повторялись. Натурально все были разных видов. Я насекомых не боюсь, но существование отдельных личностей, типа сколопендр, готова принимать только в рассказах О. Генри. Кот, который дома лапой на лету сбивает моль, тут даже ухом не повёл. Твою-то мать, как говорится…
Ладно, там из хорошего был не только дайвинг. Были ещё ёжики. Про них у меня историй много, но я расскажу другую и не совсем про ёжика.
Сижу я, значит, под конец поездки на веранде. Занимаюсь какой-то травой, которую насобирала и решила утащить с собой для чаёв. Слышу шуршание в кустах. Думаю, о, очередной ёжик, красота. Подхожу…
Есть, вероятно, какие-то особые заповеди, говорящие «Не возлюби зверя чужого». В смысле, не хер умиляться на чужих («Я свой собственный») ежей, когда у тебя есть кот, собака, золотая рыбка или владычица морская. Я эту заповедь нарушила, польстившись на характерное шуршание куста и поплатилась.
На меня оттуда смотрела змея. По ощущениям - толщиной с мой кулак. Даже если допустить, что глаза у страха велики и линзы очков тоже при испуге искажают - один черт эта зараза на шнурок от кед не сгодилась бы, поверьте. И на бельевую веревку тоже.
Я смотрю на змею, змея на меня. Мы обе друг другу не нравимся, оно и понятно. Я меееедленно делаю шаг в сторону, не отрывая глаз от оппонента и случайно сбиваю ногой бутылку, которую кто-то из парней накануне оставил на веранде. Пол из керамической плитки, бутылка по нему покатилась с веселым оглушающим звоном.
Змея ринулась в одну сторону, я в другую. Взлетаю на второй этаж и хватаюсь за мужа:
- Там змея! Огромная! Желтая!
- Тихо-тихо, ну что ты, - успокаивает муж. - Это не змея, это безногая ящерица.
Пятерки по биологии у меня в школе не было, факт. А стресс - был.
- Какая, на хер, разница?!
- Ну как же, у змей зубы есть, а у безногих ящериц нет.
- Любимый, - говорю я, сочно сдабривая свою фразу нецензурными эпитетами и междометиями. - Меньше всего в тот момент меня интересовали ее стоматологические проблемы.
Муж не проникся, даже упрекать начал:
- Желтопузик, между прочим, внесён в Красную книгу, а ты его напугала.
Ну да, ну да. Бедный желтопузик. Как это я прекрасное вычитала недавно? Что-то вроде «Животных нельзя перевозить в самолете непрямыми рейсами, потому что это их утомляет. Утомляет ли хозяина заработать своему животному на прямой рейс из Москвы в Тайланд, никого не интересует.»
P.S. Если понравится - отдельно расскажу истории и про ежей.)