Бесстрашие и отвага
Лето, жара, отпуск... сижу за компом, на расслабончике кропаю какую-то нудную, но нужную сцену. На работу завтра идти не надо, воды горячей в доме нет, так что меня куда больше волнует, как с помощью тухлой козлиной головы одолеть дракона, чем собственная немытая башка и распахнутый халат в еще худшем состоянии.
И тут в дверь начинают настойчиво звонить, подкрепляя свое желание познакомиться с гениальной мной настойчивыми пинаньями и воплями. Ессно, я сомневалась, что туда ломится муза или восторженные читатели, но все-таки подошла и максимально грозным голосом ("Ничего не знаю, никого нет дома, с вами разговаривает цепной автоответчик!") поинтересовалась, хто тама.
"Тама" оказалась соседка-алкоголичка с верхнего этажа (я мрачно отметила, что халат у нее получше, да и башка почище).
- Ой, соседушка, пусти меня к себе в квартиру! - заголосила она, сжимая под мышкой какой-то сверток, и я с ужасом заподозрила, что она собирается у меня поселиться, а в свертке - зубная щетка и полотенце. Запах алкоголя проникал даже через глазок.
- Зачем?
- У меня дверь захлопнулась!
- Ну и что? - Не дошло до меня. И вообще, захлопнутая дверь еще не является поводом переселяться к соседям!!!
- Мы с вашего балкона на мой влезем!!!
Я выпала в осадок!!! Лезть ВВЕРХ на балкон, да еще в таком состоянии!!!
- Женщина, вы чего, того?! Никуда я вас не пущу, вызывайте милицию, спасателей, ЖЭС...
- Ах ты... - последовало много нехороших слов, но на писательскую меня, привычную и не к такой разгромной критике, это не подействовало.
- ЖЕНЩИНА!!! Я ща сама вызову милицию, только приедет она не к вашей квартире, а к вам лично!!! Так что а не пойти бы вам самой по расхваленному вами маршруту?!
Тетка еще немного побарабанила и ушла (туда или нет, не знаю). Только я снова развалилась на стуле и сосредоточилась на проблеме устранения огнедышащего гада, как под открытым балконом раздались подозрительные голоса... то есть голоса были обычные, мужские и несколько нетрезвые, подозрение вызывали издаваемые ими реплики:
- Да ты чё, я пьяный, не полезу!
- А я трезвый, я боюсь!
Через пару минут все устаканилось - либо трезвому налили, либо пьяный закусил. Раздалось еще более подозрительное шкрябанье, и я полном офигеже увидела, как через перила моего балкона лезет какой-то в дупель бухой мужик!
Ессно, я как была, натуральной ведьмой вылетела на балкон! (халат рваный, сжимаемый на беспуговичной груди - одна штука, патлы немытые - один комплект, рожа злобная, перекошенная - одна, немного б/у, в нехорошем состоянии). Внизу под балконом наблюдалась колоритная группа поддержки - бригада строителей в полном составе (с утра ложившая асфальт у подъезда), благоразумно отсупившая назад и прилегшая на травке, ибо каски у них были рассчитаны только на кирпичи, а никак не на восемьдесят кило проспиртованного тела в свободном полетЕ. На лавочке у подъезда сидела компания местных алкоголиков с тремя бутылками и одним граненым стаканом на пятерых, которая радостно орала: "Давай, Вася, давай!". По двору мелкими скоплениями рассредоточились зеваки, кто-то даже вытащил фотоапппарат, но не щелкал, видимо, ожидая более интересных моментов - например, как Вася оступится или эта жуткая баба огреет его по башке машинально прихваченной со стола бутылкой минералки, что приведет к одинаковым, весьма зрелищным последствиям.Я так и не пришла к выводу, выпил Вася или закусил, но на краешке ржавых перил нашей хрущовки он балансировал с такой балетной грацией, словно под драной курткой у него скрывалась пара крылышек или, на худой конец, пропеллер.
От всей этой жуткой картины у меня чуток переклинило в мозгах,а у принудительного добровольца изначально что-то было не того, потому что между нами начал разворачиваться совершенно идиотский диалог:
- Мужчина! Куда вы лезете?!
- Ды вы не бойтесь, не к вам! - начал робко оправдываться балконолаз, пятясь от меня на другой конец балкона.
- Как это не ко мне, если вы на моем балконе сидите, а я почти неодета?!
Внизу бурно зарукоплескали. Крики: "Давай, Вася!" усилились. По-моему, кто-то даже крикнул: "давай Васю!", но мне стало жалко бутылки и я, к явному разочарованию зевак, отложила ее на подоконник. Зато на балконе появилось третье действующее лицо - моя черная котяра в состоянии перманентной течки. Поскольку в ее кошачьем разумении нормальные люди по балконам не лазят, кисуня приняла Васю за ненормального кота и направилась к нему с самими недвусмысленными намерениями и истошным мурканьем.
Вася забалансировал еще интенсивней.
- Женщина!!! УБЕРИТЕ КОШКУ, ПРИМЕТА ПЛОХАЯ!
- Мужчина!!! Без страховки лазить по балконам - еще худшая!!! И вообще, либо лезьте, либо падайте,мне работать надо, а вы отвлекаете!
Вася послушно ощупал кончиками пальцев верхний балкон, но там не оказалось прутьев, за которые можно было бы зацепиться и подтянуться - снизу балкон был облицован фанерой.
- Не, не получится, надо слезать... Женщина!!! А можно я обратно не полезу, а через вашу квартиру выйду, а то я ОЧЕНЬ ВЫСОТЫ БОЮСЬ???!!!
- !!!!! Так какого ... вы сюда лезли!
- Так я же ВВЕРХ СМОТРЕЛ!!!
Е...
- Ну выходите, раз уже влезли!!!
Обрадованный Вася на цыпочках промаршировал через квартиру и с облегчением выскочил в коридор. Строители неохотно выползли из тенька, народ разбрелся, а какой-то добросердечный сосед выбил злосчастную дверь - с одного удара...
И в доме опять стало тихо.
А вот что делать с драконом и козлом, до сих пор не знаю...
Ольга Громыко, ЖЖ
06.08.2003