Дочки матери
Дочка (2 года) играя на улице со своим братом и сестрой все время их ругает и кричит. Я ее позвала и спрашиваю почему ты так себя ведешь, а она мне говорит мы в дочки матери играем, я мама. Занавес. Надо поработать над собой.
Дочка (2 года) играя на улице со своим братом и сестрой все время их ругает и кричит. Я ее позвала и спрашиваю почему ты так себя ведешь, а она мне говорит мы в дочки матери играем, я мама. Занавес. Надо поработать над собой.
В ответ на https://pikabu.ru/story/pokhudenie_za_pol_goda_6017526.
Ребята просили запилить пост про питание.
1. Помимо питания я занимался как минимум 4 5 раз в неделю.
2. Утром ем фруктовый салат из бананов, апельсинов, яблок, киви или абрикос на йогурте. Можно любой йогурт.
3. Могу съесть один или два бутера с паштет ом, маслом и сыром либо рыбой.
4. Если не успел купить этого, то ем даже борщ, иногда кашу. Гречка или что то подобное.
5. Днём творог, но не всегда. Обычно борщ или суп с салатом. Иногда просто овощной салат. Под настроение. Все это в ограниченных количествах.
6. Вечером фрукты, овощи да все что есть и после 7 и после 8. Но количество небольшое.
9. На работе пью кофе или чай. Сахар не очень люблю, поэтому много его не кладу.
10. Довольно много хожу. Выработалась привычка не сидеть дома. Даже поздно вечером могу выйти на улицу
Ну ии фото для тех кто не видел первые три статьи.
А ещё можно починить, отремонтировать, зашить, переделать, переклеить, закрасить, подарить вторую жизнь... В общем, всеми силами пытаться сохранить жизнь вещи, желающей умереть. Как-то наткнулась в сети: "раньше, если вещь ломалась, то ее чинили, а не выбрасывали". И речь шла не только о вещах, но и метафорично об отношениях между людьми. Хотя в этой статье все же есть немного и об этом. Но сейчас хочется поговорить именно о вещах, предметах. О духовном и занебесном потом. А сегодня о приземленном — о быте. Касательно вещей это правило, упомянутое выше, уже немного неактуально в наши дни. Но все ещё влияет на нашу жизнь из советского и постсоветского прошлого, когда умами и поступками людей правил дефицит. (Обращаю внимание — это не относится к семейным реликвиям, дорогим сердцу вещам, памятным подаркам, творческим интересным идеям, хобби, работе и т.п.) Я очень хорошо помню из детства -картинки и статьи журналов того времени, Крестьянки или Работницы, где подробно описывалось как подарить вторую жизнь изношенной вещи. Как отрезать от старых брюк или джинс часть "ног" с протертыми коленями и пришить к верхней части уцелевшую часть от старого платья. Получится юбочка. И все, кто умел хоть немного шить, ходили в перешитых по сто раз юбочках, сарафанчиках, рубашечках, штанишках. Мужчины "перекраивали" мебель. Из шкафчика «выкраивали» табуреточку или тумбочку, если сам шкафчик уже было не сохранить шкафчиком. И, вероятно, тогда это было нормально, правильно, разумно. Такой подход позволял вещам того времени служить дольше, можно было передавать их от старших младшим, меньше стоять в очередях... Да и вещи были качественнее и использовались благодаря качеству дольше, они ломались реже и чинить их имело смысл. И сегодня у многих людей, кто имеет за плечами похожую историю жизни — свою или родителей, бабушек-дедушек, у них также сохранилась эта привычка. Не у всех, но все же… Они по примеру старших поколений зашивают колготки, носки... Чинят без конца мебель, которая сделана из опилок, поэтому в местах крепления дверок и ручек постоянно крошится... Не выбрасывают сломанный холодильник, потому что это отличная полка в гараже... В голову не придет, что и в гараже можно создать не только функциональный, но и уютный интерьер. Да, это тоже менталитет. Вроде бы на первый взгляд, это подход рачительного, хозяйственного человека, практика, ведь это люди с золотыми руками. Но только на первый. Гораздо разумнее и практичнее заработать на такие носки, чтоб их не пришлось зашивать. Или хотя бы просто - на новые. Ведь в том же месте, где зашито снова будет дыра! В таком зашитом носке даже не удастся походить, как в целом, потому что он порвётся сразу же. Или можно этими золотыми руками создать что-то качественное из качественного и более дорогого материала — правда же это лучше, чем возиться с хламом?
Не секрет, что материалы, из которых сегодня производят вещи для широкого потребителя не очень высокого качества. Соответственно, даже при очень бережном обращении вещь довольно быстро может «умереть». Хоть сто раз ее чини. Так что же остается? Каждый может сделать свой выбор.
Кто-то будет упорно продолжать пользоваться вещами того же уровня и без конца их чинить и переделывать, пока это будет еще возможным. (Вопрос только в том, будет ли удовольствие от использования этой вещи или же нет?) А кто-то будет прилагать усилия, думать, развиваться, учиться и трудиться, чтобы смочь приобретать для себя любимого вещи лучшего качества, которые не будут быстро ломаться и портить настроение. Если приглядеться, то в манере все чинить и переделывать есть некий психологический аспект. Такие люди не склонны к переменам в своей жизни. Им трудно учиться чему-то новому, а если они и учатся успешно, то с трудом внедряют новые знания в свою жизнь. Они изо всех сил цепляются за старое, прикладывают максимум усилий, чтобы это старое удержать. Даже если оно давно не актуально и сыпется в пыль. Но нужно ли это? Многие скажут, что это не от хорошей жизни. Да, конечно. А еще это от страха, лени и низкой самооценки. Хорошая жизнь ведь не падает на голову сама по себе. Если причина таких вечных переделок в бытовой экономии, то и вопросов быть не может. И если все устраивает — тоже. А если не устраивает?Давайте подумаем, что проще: научится экономить или научится больше зарабатывать? Конечно второе гораздо сложнее. Но зато куда разумнее и надежнее. Немаловажный психологический аспект таких «вечных переделок» — это отсутствие веры в себя, в то, что сможешь купить, приобрести и заработать на новое и лучшее, в то, что достоин этого нового и лучшего. Но все эти моменты и аспекты можно проработать — либо с помощью психологов, курсов, либо с помощью друзей, близких, стремящихся к развитию и способных направить устремления в правильное русло. Наконец, можно научиться самостоятельно, что, правда, сложнее всего. Но тоже реально. И вместе с этим приобретать навыки, позволяющие выйти на новый уровень возможностей.
Подумайте, сколько времени уходит на бесконечные починки вещей и стоит ли оно реально тех прикладываемых вами усилий. Или стоит приложить ровно столько же усилий, чтобы научиться большим заработкам и позволять себе в итоге что-то получше? Да, на это требуется время, потребуется делать что-то непривычное, новое, покидать пресловутую зону комфорта… Но ведь как приятно побаловать себя хорошей, качественной и красивой вещью без следов «реанимирования», не так ли? Сколько освободится времени для более приятных дел, если пользоваться изначально хорошими вещами, или при их износе сразу позволять себе новое, а не вытворять а-ля «франкенштэйнов» — из трех сломанных велосипедов один целый? Хуже всего, когда по каким-либо причинам поврежденные, или изношенные вещи не ремонтируются, и не утилизируются, а копятся в доме, создавая захламленное пространство. Использовать эти вещи тоже невозможно, они непригодны. Их «вторая жизнь» так и не наступает никогда. В народе и этому явлению есть имя — синдром «Плюшкина». Поэтому, если все же решили вещь отремонтировать, то либо сразу же это делайте, либо избавьте себя от нее сразу же. Считайте, что на освободившееся место быстрее придет что-то более актуальное, новое и красивое. Не само собой, а с вашей помощью, разумеется. Ведь ваши мысли уже будут направлены не на то, как оживить дохлую лошадь, а на то, как раздобыть новую. Соответственно, и ваши действия будут совершаться в этом направлении. Именно в этом и заключается эзотерический секрет так называемых перекрытых потоков. Не хлам, не старые и неиспользуемые вещи сами по себе перекрывают поток денег и благополучия. Это делаете вы сами — вы не думаете, как заработать больше и не делаете нужных действий, потому что все ваше внимание и все ваши силы направлены не на расширение возможностей, не обретения навыков зарабатывать сверх, а на обретение навыков экономии.
Еще одна фраза из сети, которая мне понравилась : «если из г…на сделать конфетку, то, конечно, получится конфетка. Но это будет конфетка из г…на». Живите хорошо!
Ради любимого человека, ради любимой собаки... После слова "ради" можно поставить любое другое слово, кроме этого - "себя". Все что делается для себя, и даже мысли о себе самом и своих желаниях считаются этой категорией людей проявлением эгоизма. Они живут для других, ради других, постоянно думают о других, беспокоятся, заботятся, опекают, переживают, трудятся с утра до ночи, жертвуют собой... Знакомо вам? Если вы узнали себя или близкого человека в этом описании, то возможно вам будет интересно почитать эту статью.
Что же плохого в том, что человек думает и заботится о других? Конечно же ничего в этом плохого нет, пока это происходит не в ущерб себе и своим интересам. И если помощь действительно необходима, без нее не обойтись. Но есть очень большая разница между людьми, забывшими о себе ради других и людьми, способными брать на себя больше ответственности, чем только за себя. Вторые не будут действовать в ущерб себе, так как понимают, что обычно это не приносит реальной пользы никому, и даже может принести вред. Я не говорю сейчас о случаях, когда под угрозой чья-то жизнь или думать о других — это профессия. Тут будет другая история, но и в этом случае человек, спасающий другому жизнь не будет бездумно жертвовать своей, если в этом нет необходимости и не ситуация войны. Проблема кроется в том, что человек, который забыл о самом себе (за исключением «аваторов» мировых масштабов, личностей с «миссией»), не может адекватно заботиться о других. Почему так, понятней станет с ходом чтения статьи. Смысл жизни такого человека в том, чтобы пытаться наладить чужую жизнь — супруга, детей, друзей, коллеги… А если у других все хорошо, то он будет чувствовать себя невостребованным и нереализованным. Поэтому в его окружении всегда должны находиться люди, которым требуется помощь, которые всегда имеют проблемы и неприятности. Таков механизм этих отношений. Но, в чем же тут «неправильность», подвох? Человек же помогает. Все мы помогаем друг другу. И это нормально, хорошо. Но в случае с типом людей, живущих исключительно ради других происходит следующее — своя собственная жизнь становится для них пресной, скучной, неинтересной. И — неважной! Даже если есть какие-то свои проблемы, требующие решения, они либо игнорируются (сознательно или бессознательно), либо считаются нормой («все так живут»), либо отодвигаются на задний план. Возможно и такое, что в жизни этого человека полный развал, даже если внешне все выглядит благополучно, и он убегает от себя в «чужие жизни», чтобы не встречаться нос к носу со своими проблемами, боится заглянуть внутрь себя, боится осознавать, что со своей жизнью нужно что-то делать, боится признаться себе что несчастлив. Но зато активно «решаются» проблемы других.
Почему слово «решаются» в кавычках? Ответ прост. Потому что на самом деле проблемы другого человека только усугубляются и растут, поскольку он привыкает к тому, что придет тот, кому не все-равно и все решит. И в итоге этот человек не растет, не учится бороться с жизненными трудностями, не учится ставить цели и их достигать, не учится думать своей собственной головой. Жизнь ради других всегда вредна обеим сторонам, каждой стороне вредна по-своему. Очень часто в семьях, где родители жили «ради детей» вырастают неблагополучные и несчастливые взрослые люди, привыкшие к тому, что за них всегда решает кто-то другой — родители или даже телевизор с интернетом. Но беда в том, что наше счастье целиком и полностью лепится нашими руками и никто — ни родители, ни учителя, ни друзья, ни кто-либо иной не может знать о том, что для нас лучше, в чем наше счастье. Кто-то другой всегда будет иметь свои жизненные взгляды, приоритеты, ценности, мечты и привычки отличные от наших, и исходя из этого выстраивать свою помощь. Именно поэтому когда кто-то другой живет за нас нашу жизнь, указывает что и как нам делать под вывеской «заботы и любви» — мы не испытываем счастья и радости от такой помощи, либо эта радость облегчения («не надо ничего делать, все уже решили за нас») краткосрочна, эфемерна. Если вы действительно желаете близким добра, то дайте им удочку, научите «ловить рыбу». Дайте совет, если не можете без этого, и отойдите на безопасное расстояние. Займитесь собой и своими делами, сходите в театр или совершите кругосветку. Но не лишайте другого человека права жить своей жизнью, набивать свои шишки и удовольствия самостоятельно идти по жизни. С соратниками, единомышленниками, любимой семьей и друзьями, но самостоятельно! Не создавайте своими же собственными руками, своей безумной любовью монстров — трусливых, безответственных, лишенных веры в себя взрослых детей, не понимающих зачем они живут. Такая вот изнанка жизни «ради других».
Что же еще происходит, когда один человек живет ради другого, забывая о самом себе?
Случается и так, что такой человек, принимая решения, ставит свои нужды на второе и даже десятое место после того или тех, ради кого совершается его «жертва». Это истории про женщин, которые не уходят из неудачных отношений «потому что дети». Не будем сейчас углубляться в ситуации, когда женщины идут на это не от хорошей жизни, маленьких доходов (хотя и это только оправдания, если хорошо подумать) или, допустим, обычаев и нравов страны, в которой живут, страха за свою жизнь. Оставим эти ситуации для другой статьи. А сейчас вспомним тех женщин, которые все же сохраняют видимость отношений ради детей, или же чтобы не расстраивать родителей (другой вариант) — хотя вполне могут себе позволить это прекратить. Но тем не менее. Кому хорошо в данной ситуации это вопрос-загадка. Ведь несчастны и страдают все. Явно демонстрируя или молча, втихаря. Без разницы. Это истории про то, как один человек губит ради другого свою карьеру. Во внимание не берется тот факт, что любящий по-настоящему человек никогда не потребует от любимого такую жертву, но поможет найти решение оптимальное для двоих. Тогда не нужны будут такие компромиссы, которые оставляют в душе раны на долгие-долгие годы.
Что же еще происходит или произойдет с тем, кто забыл о себе?
*В крайне запущенных случаях человек будет к определенному возрасту болеть кучей болезней, ведь он не следил за своим здоровьем. Было некогда, неважно, думал, что само пройдет… Зажимал и подавлял свои потребности, что привело к стрессам. Стрессы накапливались в организме. Или человек просто не слышал сигналы тела, будучи всегда занятым делами других людей.
*Почти наверняка такой человек будет наплевательски относиться к своему телу, внешности, привычкам. Или же такому человеку будет трудно ухаживать за собой с радостью, это будет восприниматься как докучливая обязанность. Ему будет трудно получать удовольствие, заботясь о себе, своем физическом теле.
*Такой человек не будет понимать зачем он живет, что лично ему интересно, что лично ему нравится. У него будут трудности с самоопределением, самоидентификацией. Может пойти учиться куда надо или престижно, а не куда лежит душа. Также и с работой — работа окажется нелюбимой.
*Такой человек будет с трудом устанавливать свои границы, с трудом отказывать, ведь его жизнь ради других и другого смысла жить нет. Велика вероятность, что помощью такого человека будут злоупотреблять. Или же — помощь воспримется как вмешательство (другой вариант) и будет отвергнута, что может причинить боль.
*В определенном возрасте вдруг обнаружится, что своей собственной жизнью человек никогда и не жил, и если это открытие не приведет к началу перемен, то велика вероятность депрессий, возникновения любых форм зависимостей.
*Человек, который живет ради других вдруг может обнаружить что его окружают не те люди. Ведь если человек не знает себя, то будет нестись по жизни волей ветров и окружение будет либо случайным, либо навязанным теми, ради кого этот человек живет, чьим умом пользуется.
*Может обнаружить, что близкие не помнят дату его рождения, не знают чем можно порадовать, о чем ему хотелось бы говорить за совместным столом… А откуда близким знать, если человек сам не говорил об этом, не давал знать о своих нуждах, желаниях? И он может начать копить обиды: «я им все, а они…неблагодарные...»
Комбинироваться все это может в самых разных вариациях. Не составит труда назвать еще множество причин и следствий, из-за которых следует все-же научиться думать о себе изначально, научиться жить своей собственной жизнью, ради себя. Самая важная и первоочередная задача — обрести любовь и уважение к самому себе и дать право другим людям сделать тоже самое, и особенно, если другие люди — свои же дети. Тогда и тот самый смысл жизни — помощь другим — обретает совсем иное звучание. Лучший пример — собственный. Другие люди сами начнут учиться у такого человека, довольного и счастливого.
Любопытный факт, что люди, которые осознав свою проблему, начинали жить для себя и ставя себя на первое место отмечали, что «не знали, что это так круто». Еще они с удивлением обнаруживали, что другие люди, когда они переставали им помогать, оказывается, вполне могут решать свои трудности самостоятельно и результативно. И если они все же продолжали помогать другим, то это происходило уже на ином уровне — обучая «пользоваться удочкой» и умея вовремя отойти.
(Почему же так происходит, что люди забывают о себе и как это «лечить», обязательно поговорим в другой раз.)
Живите хорошо и любите себя!
Хочешь научиться чему-то новому? Попробуй поменять местами нижнюю и верхнюю ладонь когда в следующий раз будешь умываться
Отношения с родителями складываются у всех нас по-разному. Основная задача родителей научить нас самостоятельности, передать ценный жизненный опыт и дать свободу. Но не всегда это случается именно так. Что делать если с родителями стало тяжело? Что делать если вы попали в семью, которая сформировала токсичный клубок?
Я тебя родил — я тебя и сожру…
Родители алкоголики высасывающие из ребенка жизненные и материальные соки. Родители не желающие работать манипулирующие обидой и чувством вины. Родители присваивающие себе жизнь ребенка, принимающие за него все жизненные решения, часто требующие отдавать им деньги, делать только так как хочет родитель. Родители боящиеся одиночества лишающие ребенка воли, сил, радости и желания жить, иногда запугивающие внешним миром и другими людьми, при этом замещающие украденное опекой, часто мнимой. Родители сексуально эксплуатирующие своих детей. Родители манипулирующие, унижающие, обесценивающие, подавляющие, завидующие, ненавидящие. Родители вымещающие на ребенке свои комплексы, обиды и злость. Родители желающие казаться лучше других, сплетничая о людях. Скандальные родители. Родители религиозные фанатики. Родители не давшие любви, уважения и тепла, но требующие этого для себя. Все это токсичные отношения с родителями из которых нужно бежать.
…Или мы сожрем кого-то вместе
Однако некоторые люди проживают жизнь в таких отношениях формируя стойкие симбиотические связи. Таких примеров множество. Одинокая мать и её сын. Оба могут сблизиться на пункте женоненавистничества и сформировать стойкий симбиоз заманивая в свои сети женщин, потенциальных невест сыну. Далее схема проста. Они её медленно и уверенно пожирают. Разочарованная в мужчинах, угасшая, как женщина, мать и её ещё цветущая дочь. По тому же принципу они могут отравлять жизнь мужчинам, потенциально летящим на феромоны дочери. Частые случаи отца и сына спивающихся вместе или вместе продавливающих диван. Они отлично поддерживают друг друга морально в своей прокрастинации. Аналогичные связи могут быть не только в детско-родительских отношениях, но и с другими членами семьи. Например, сестра манипулирующая братом и разрушающая его отношения дабы он был в полном ее распоряжении, когда ей это нужно. Брат манипулирующий сестрой… Тетки, дяди…
Все это токсичные симбиотические связи существующие как правило за счет свежей крови. Людей которых они затягивают в свои схемы дабы утвердиться за счет них. Как правило таким токсичным клубкам чтобы не начать пожирать друг друга нужно кого-то ненавидеть, обижать, обвинять, унижать, причинять боль, использовать, делать врагом. Их упреки надуманы и беспочвенны, но всегда уверены и жестоки. Человек может не понимать что происходит и пытаться оправдаться, плакать, просить… Это ошибочное поведение. Хорошие люди уважают правду, они не позволят врать ни себе ни другим людям. Хорошие люди добры, они не придумывают недостатки и не ищут их в других. Хорошие люди имеют совесть, они не поступят плохо по отношению к вам. Хорошие люди любят, а не ненавидят. Хорошие люди хвалят, а не обвиняют в своих грехах других. Хорошие радуются, а не завидуют. Хорошие люди не делают подлости и боли людям дабы потом начать обвинять их в агрессии, которая естественным образом вспыхивает как защитная реакция. С хорошими людьми хорошо, уверенно, приятно. Добро всегда исцеляет душу. Подлость всегда отравляет её. Если с человеком ваша душа начинает гореть от боли, обиды и ненависти, если вы теряете способность радоваться, веру в себя и чаще начинаете думать о том чтобы прекратить жить — вы в токсичных отношениях из которых нужно бежать.
Если бежать в данный момент не получается вникните в сценарий токсичной семьи. Определите выгодоприобретателей в каждом конкретном акте агрессии. Обычно это все члены токсичного клубка, но определите кто что конкретно получает. Кому-то нужно выместить комплексы. Кто-то жаждет обозначить свою власть. Кто-то за счет обвинения других хочет показать свое превосходство. Кто-то понимает что его любят только когда из-за него плачут и страдают. Кто-то ведом материальными интересами. Кому-то просто нравится чужая боль. Кто-то позволяет или провоцирует агрессию и унижения по отношению к вам чтобы угодить другим членам семьи или чтобы не трогали его (трусость). Когда объект ненависти уже обозначен в токсичных связках спадает напряжение для тех объектов, которые становятся пищевыми, унижаемыми, попрекаемыми, когда нет свежей крови. Все это очень индивидуально.
Отключитесь от своих эмоций и рассматривайте ситуацию в которой оказались беспристрастно. Прекратите искать жалости от этих людей. Они вас не пожалеют. В лучшем случае они скажут вам то, что вы хотите услышать, чтобы вы остались пока они снова не проголодаются. Так же прекратите жалеть себя. Это вам не поможет. Лучше подумайте почему вы стали едой для таких людей? Что их в вас привлекло? Какие ваши слабости позволили вам оказаться с такими людьми? Что вы готовы были прощать и почему вы так себя не ценили? На что закрывали глаза? Попирали ли вы злословие, подлость, ложь относительно других людей и почему? Какие иллюзии себе рисовали и зачем вы это делали? На что надеялись после первых странных ситуаций? С кем и как можно поладить пока вы не отыщите выход? Прекратите эмоционально реагировать на манипуляторов. Пусть они вам станут безразличны. Научитесь интеллектуально презирать таких людей. Пусть страдают они. Если решите обнажать им их сущность, то делайте это не как жертва, а как палач. Не со слезами на глазах и обидой в голосе, а справедливо и с холодным равнодушием. И непременно ищите выход.
Автор - Светлана Борисова
У мужа был корпоратив. коллектив небольшой в основном женский. Не хватило алкоголя. Девушки пошли вместе, одна оставила свою дочь лет 5. Муж не очень любит детей и не умеет с ними разговаривать. Решил все-таки как-то с ней пообщаться, задал стандартный вопрос: Кем ты хочешь стать, когда вырастишь. Девочка ответила. Следующий вопрос мужа был: А что ты для этого делаешь, ведь уже сейчас надо работать над исполнением своей мечты? Малышка что-то ответила, а затем задала свой вопрос: А ты кем хочешь стать, когда вырастишь? Муж опешил и сказал, что он вроде как уже большой. На что девочка задвинула со всей своей непосредственностью: Ну и что, ты уже сейчас должен что-то делать над исполнением своей мечты.
И не поспоришь
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037