Пост про зелёный байховый китайский чай "ПОСТ ПРО ЧАЙ"
Тема поста - про зелёный байховый китайский чай
Тема поста - про зелёный байховый китайский чай
Я родился в шестидесятых. Соответственно с конца шестидесятых по настоящее время я хорошо помню, что и как было в моей жизни. Смотря же фильмы, или читая литературу про эти времена, не говоря уж про публицистику, я не нахожу почти ничего общего между той жизнью, какой жил я, и тем, что показывают и пишут. Может, конечно, мне не повезло, и у меня была нестандартная жизнь, но всё же. Значит ли это, что и про семнадцатый, восемнадцатый, девятнадцатый век, в которые я не жил, показывают и пишут так же?
Про убийство
В тот день я дежурил по классу. Ничего особенного: после уроков протер доску, поставил стулья на парты, полил цветы, проветрил класс и все.
На следующее утро выяснилось, что проветривание особенно удалось, оконная фрамуга закрылась не до конца, а ночью был ветер, да ещё и метель, окно конечно открылось, и теперь цветы на подоконнике в снегу а аквариум замёрз. Вместе с рыбками. Такой вот ледниковый период.
На следующем классном часе Олимпиада Григорьевна (наша классная руководительница) печальным тоном сказала, чтобы я встал и объяснил своим товарищам, как у меня поднялась рука на беззащитных рыб, и было ли это убийство по неосторожности или с умыслом. Я молчал, потому что совершенно не представлял что можно сказать по такому важному поводу.
Мое молчание было принято за раскаяние и признание вины и, как это водилось на собраниях вообще, и собраниях советских школьников в частности, меня начали обличать и стыдить. Первым взял слово Иннокентий Курятников, во-первых, потому что был староста класса и известный подлиза, а во-вторых, у него дома был аквариум и видимо он воспринял все близко к сердцу. Дрожащим от возмущения голосом он сказал, что вообще не понимает, как так можно было поступить с живыми существами.
В этот момент я вспомнил как буквально пару недель назад Иннокентий рассказал нам, как случайно разбил стекло нагревателя в своём домашнем аквариуме, но так как сама спираль осталась целой, он не придумал ничего лучше чем просто сунуть ее в аквариум и включить в сеть. Через полчаса он заметил, что с рыбками что-то не так, а вода подозрительно бурлит, он пригласил для консультации своего старшего брата, тот посмотрел на аквариум, вздохнул и сказал, чтобы Иннокентий тащил картошку, лук и морковь, у них сегодня на ужин рыбный суп.
Мне стало смешно, получалось, что сварить рыбок в аквариуме это несчастный случай, а заморозить это убийство, я хихикнул, чем видимо возмутил всех ещё больше, Иннокентий обличающе указал на меня пальцем и спросил: «а если бы такое случилось с твоей матерью, ты бы тоже хихикал?»
Проблема в том что у меня очень богатая фантазия. Я мгновенно представил себе свою мать, как она сидит замерзшая во льду в аквариуме и укоризненно смотрит на меня. Больше сдерживаться я не смог и заржал в голос.
Олимпиада Григорьевна потом написала в моем дневнике, что я умышленно нанёс вред имуществу класса.
О матери
«И тогда я понял, что такое мать»
М. Шуфутинский
Это была ничем не примечательная часть вневедомственной охраны на берегу Оки, около моста. Они охраняли мост. В части была казарма и небольшой питомник с вольерами для собак. Мы приезжали туда каждый август вроде как на сборы.
Той зимой в вольерах жили свиньи. Звучит как начало поэмы.
Весной свиней перевели в загон на улице, но, когда мы приехали, оказалось, что вольеры все ещё заняты слежавшимся свиным навозом и запахом и наши, вроде бы привыкшие ко всему собаки, категорически отказались жить в этом.
Назревала генеральная уборка. Мы самонадеянно подумали, что ничего особенного и принялись за дело. Навоз был многослойный как торт наполеон и твёрдый как древнеримский цемент. Его нужно было разбивать ломом, и выметать навозные глыбы метлой, но поняли это не сразу. Сначала решили что нужно его размочить. Фатальная ошибка. Верхний слой навоза впитал в себя влагу и моментально посвежел, заполняя округу валящим с ног ароматом, при этом нижний слой остался непоколебим.
Всем стало как-то нехорошо от новых впечатлений, причем настолько, что пришлось вылезти на свежий воздух подышать.
Немного прийдя в себя, мы обнаружили загон со свиньями и естественно пошли посмотреть. Для городского человека, что свинья в загоне, что заяц в лесу, одинаково экзотичная дикая природа.
Мы стояли, облокотившись об ограду загона, пытаясь справиться с головокружением и тошнотой, и смотрели как поросята среднего размера бесцельно и хаотично двигаются в поисках неизвестно чего.
Тут один из нас, назовём его Валера, сказал, что ему близка деревенская жизнь, так как он каждое лето проводил в настоящей деревне у деда, в полной мере овладел искусством кататься на свиньях и сейчас он покажет всем нам как это делается. Мы никак не отреагировали, все ещё пребывая под действием навозно-свиных испарений, поэтому никто его не остановил.
Валера, будучи как все мы не в себе, принял наше молчание за восхищенное ожидание, перелез через невысокую ограду и принялся ловить поросёнка. Он явно не врал насчёт своих навыков, так как буквально через несколько секунд запрыгнул на спину одного из поросят и схватившись обеими руками за поросячьи уши, взглянул на нас. Так смотрит ковбой, только что укротивший дикого мустанга.
Поросёнок, вопреки ожиданиям, не пустился вскачь, наоборот он замер и издал душераздирающий протяжный визг на высокой ноте. У каждого из нас холодок пробежал по спине от этого визга. Валера успел бросить на нас недоумевающий взгляд и взмахнуть рукой, видимо пытаясь подстегнуть поросёнка. Больше он ничего не успел.
Огромная куча мусора в углу загона пришла в движение. Никто до этого мгновения не обращал на неё никакого внимания. Это оказалась огромных размеров свинья, правильнее сказать:мать свиней. Словно атакующая анаконда, одним длинным и точным движением она ударила головой точно в Валеру.
Валера разжал руки и взлетел над поросёнком. Мать свиней, не дожидаясь пока он долетит, вернулась в свой угол и снова превратилась в спящую кучу мусора.
Валера перелетел через ограду загона и упал точно в кучу навоза. Не вольерного с зимы, а свежего такого навоза, максимум недельной давности.
Мы молчали, в шоке от происходящего.
Валера немного поворочался в навозе, ощупал себя, сел, затем встал, вытер лицо и упершись руками в поясницу обьявил, что вот примерно так обычно все и происходит.
Мы не стали ничего уточнять, сказали что он молодец. Только пусть близко ни к кому не подходит пока не выветрится.
Моргенмуффель в феврале
моргенмуффель
(нем. Morgenmuffel букв. «утренний ворчун»)
человек, который просыпается с плохим настроением и вечно ворчит по утрам
Третья четверть в школе советского времени приходилась на февраль: темнота весь день, холод, сплошные контрольные и ни намёка на весну.
После школы в феврале ничего не изменилось. Правда контрольных нет, но и без них дерьма хватает. Особенно утром. Особенно ранним утром.
Примерно такие мысли лениво ворочались у меня в голове, ёжась от холода в очереди в Макавто. Семь утра, нужен кофе и картофельные оладушки.
Макавто устроен очень умно. Думать нужно только один раз, когда общаешься на въезде с говорящим экраном, все остальное: оплата, получение заказа и его последующее съедание, происходят автоматически, и бессознательно.
Сегодня что-то пошло не так. Девушка в режущей с утра глаза ярко-желтой форменной рубашке протянула мне стакан, я взял его и каким-то неясным чувством ощутил беспокойство. Усилием воли я вернулся из океана бессознательного и спросил ее :
-что это?
-латте- ответила она, немного подумав
-я заказывал американо и еду-пробормотал я и протянул ей стакан обратно
-а зачем вы взяли латте?- обиженно спросила она, забирая стакан
-потому что вы мне его дали-я пытался быть логичным
-вот ваш американо-она дала мне другой стакан и замолчала.
Я тоже молчал.
-вам что-то ещё?-немного раздраженно спросила она, явно не понимая, почему я не отъезжаю от окошка
-да-ответил я грустно-ещё картофельные оладушки
-вы заказывали оладушки вместе с кофе?- она так удивилась, словно я заказал сырники с горчицей
-да-согласился я-я так иногда делаю
Она куда-то ушла, но быстро вернулась и сунула мне пакет
-вот ваши оладушки -нервно сказала она-заказ перепутали
-спасибо-сказал я
-что-нибудь ещё-спросила она
-а что у вас ещё есть-неожиданно для себя самого спросил я
Она секунду молчала, а затем стала кричать, что заказ перепутали случайно и это не повод, для издевательства.
Я мысленно согласился, что это не повод конечно, и кивнул.
Внезапно она перестала кричать и сказала:
-спасибо за заказ, ждём вас снова
-это вам спасибо -с чувством сказал я и уехал.
Спать все ещё хотелось жутко.
О дружбе
После окончания университета у меня каким-то непостижимым образом начались серьёзные отношения. С девушкой. Настоящие взрослые и ответственные отношения. Настолько взрослые и ответственные, что я скоро понял, что ничем хорошим это не кончится. Ну и конечно, мы расстались.
Я все сломал, разрушил и испортил разумеется. Но сейчас не об этом.
Моя уже бывшая девушка через какое-то время после завершения процедуры расставания поехала к моим друзьям, семейной паре, и подробно объяснила им, что за все время нашей совместной жизни она ни разу не чувствовала себя женщиной, причём во всех смыслах этого слова. Секс был редким, пресным, невыразительным, слаботехничным, неумелым и малоразмерным. Ни о каких оргазмах не могло быть и речи по причине моей абсолютной некомпетентности в вопросах их достижения.
Мои друзья ей не поверили! Совершенно!
Они мне так и сказали. Твёрдо и решительно заявили, что отвергли все домыслы и наветы и рассмеялись в лицо лгунье!
Правда, они должны были мне достаточно крупную сумму денег, но я уверен, что это никак не было связано с их внутренними убеждениями и нашей крепкой дружбой!
В общем какой я сделал вывод из этой истории:
1. Друзей не должно быть много
2. Друзья должны быть должны тебе деньги.
― Привет, Серый! Рад что ты в интернете! Будем снова дружить! Как раньше!
― И я рад. Раньше ― это когда? Аватарку не узнаю, уж прости.
― Да ты чо! Я ж Бернштейн, тот самый!
― Фамилию я прочитал. Фамилия хорошая, слов нет, но не вспомню пока.
― Ну ты даёшь! Помнишь, как у Грузи в монополию рубились? До утра. Ты ещё деваху привёл, рыжую. Шея тонкая. Она всё время головой кивала.
― Рыжая?
― Ну да. Из Риги. Потом сказала, что внучка Пикуля. Кац аж спятил, как услышал, он же за Пикуля весь дом в макулатуру сдал.
― Из названных пока вспомнил только Пикуля.
― А как на пашкиной даче собирались, со шлюхами? Шлюхи, правда, не пришли.
― А почему же шлюхи не пришли?
― Хрен знает… Сессия у них вроде началась. Ну, а финбан-то помнишь? Под Новый Год? Как ты на Ильича блеванул, а потом от ментов уползал?
― Я?
― Ну не я же. Слушай, ну, мы в Репу ехали, я, ты, Нельсон-Кацнельсон, Миха-Колесо, Грузя, Копибара и Олег.
― Это всё люди и я был с ними знаком?
― Конечно. У тебя портвейн на выход попросился, ты как-то резко побежал и Ленину в бюст стукнулся. Там тебя и прорвало. Потом отдохнуть прилёг. Менты подходят, а ты от них отползаешь. Такой ржач!
― Что ж не помогли?
― Сами никакие были. Не, Грузя ментам говорит: «У него папа профессор!».
― Вряд ли это был я.
― Миха, кстати, помер летом. Жил тут рядом, в Хайфе. А Олег крутой банкир, америкосы его на санкции выставили.
― А Грузя где?
― В Тибете, где ж ему ещё быть.
― Дружище, ты поищи других знакомых, со мной, похоже, путаница вышла.
― Ты чо, Серый! Какая путаница! А как ты в пустой бассейн прыгал? А космические недовафли?
― Всего хорошего. Много работы. Отключаюсь.
…..
Недовафли ― это уже перебор.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509