В первом классе мне поставили два за диктант и учитель добавил надпись "переписать".
Потом ещё двойку, за то что я всё старательно переписал, вплоть до зачеркивания красной ручкой ошибок.
Молодец внучек, приказ выполнен должны образом!Приехал в воинскую часть полковник (П.) с проверкой. Идет, смотрит стоит солдат (С.) , а у того сапоги не чищенные. Подходит и спрашивает.
П. - Почему сапоги не чищены?
С. - А Вас это не ебет.
П. - Ты как со старшим по званию разговариваешь. А ну, СМИРНО!!!
Солдат вытянулся.
П. - Почему сапоги не чищены?
С. - В часть гуталин не завезли.
П. - А меня это не ебет!!!
С. - Так я Вам сразу это сказал.
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Заходят в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он не должен стоять. Он должен блестеть.
Слышал такую версию про старшину) Еще в армии рассказывали. Никто старшине не рискнул рассказать. Хотя он сам анекдоты травил)
Старшину так просто не наебешь. Как-то он сказал:"где вас учили пиздеть, так я там был преподавателем".
С чувством юмора и остротой подьебок в армии все в порядке)
Казах контрабас сержант в учебке истории одни за другой травил. И мне кажется язык впереди него был)
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
Трамвай заглох на повороте, пантограф ушел мимо провода, водитель запрягла подтолкнуть чудо на метрик, чтоб достать до контакта и уехать. Я в это время мимо проходил, говорю "вы не в ту сторону толкаете, туда горка, вы охереете трамвай с места сдвинуть, толкните назад". На что был послан нахуй, трамвай на колесах, горка/не горка - значения не имеет, равно как и его масса. Ну и остались тужиться дальше.
У нас не было возможности его вниз дальше катить, если лишь в бокс другой роты так загнать) Благо горка еще не резкая была. Наклон 10-15 градусов где-то всего
Тяжело было сдвинуть его с "мертвой" точки. А дальше как накат пошел, то стало легче
Как-то ехал на машине возле трех вокзалов. Там за ними есть перекресток, рядом с троллейбусным парком, который полностью перегородил троллейбус у которого усы слетели, и его пытаются вытолкнуть водитель и два мужика. Пошел помочь им, каким-то чудом в горку его на метра полтора впихнули, а там и усы подцепили.
- мужик , а где это мы?
- вы в воздушном шаре!
Один учёный другому говорит: - все полетели отсюда, это военный.
- с чего это ты решил?
- ответ точный, быстрый и нахер никому не нужный.
В подтверждение этого старого анекдота , приехал я как то к штабу воинской части , а там машина с водителем воинской части стоит, в штаб проверка приехала, совещание, водитель заскучал ждёт начальника. Я к нему подхожу и спрашиваю:
- давно ждёшь?
- с самого начала.
Больше я его ни о чем не спрашивал. (С)
Меня в детстве одевала сестра. Когда она надевала на меня верхнюю одежду, она говорила "рукав в руку", что значило придерживать рукава нижней одежды, чтобы они не задирались, когда одеваешь верхнюю. Когда она произносила это нечётко и можно было услышать "рука в руку" я просто брал одну руку в другую, как будто не понимал, что от меня требуется.
Однажды, когда я так сделал, она просто дала мне по ебалу. После этого я сразу всё начал понимать...
Я не особо грамотей, но даже для меня странновато звучит "меня в детстве НАДЕВАЛА сестра"
Не знаю. С одной стороны, всех били. Либо мамы, либо папы, либо сёстры... неужели Вас в детстве никто не бил?
С другой стороны, это нанесло мне серьёзною психологическую травму. Первое, из-за этого я стал слишком много прокрастинировать. Ведь я привык учиться из под палки, так что самостоятельно не могу заставить себя что-то читать.
Во-вторых, после того, как она меня била, я начинал плакать, а она начинала меня жалеть, приносить мне вкусняшки в качестве извинений и Т.Д. Из-за этого у меня начали развиваться садо-мазо наклонности. Теперь, я хочу, чтобы моя девушка меня избивала, ведь у меня это теперь ассоциируется с удовольствием.
Всё это я обсуждаю со своим психологом...
Полагаю, и с задачей "никого домой не впускать", которую рано или поздно ставят перед ребенком все, уходящие в магазин, родители ты справился с блеском?
О, у нас так было перед Новым Годом - уходили с мужем в магазин, детям (3 и 6 лет) строгий наказ - никого не пускать, даже Деда Мороза! Через полчаса звонит кума - почему у вас дети дверь открывают, когда вас дома нет?! Оказывается, когда она позвонила в дверь, старший честно спросил: "Кто там?" Она ответила: "Снегурочка!" И сын без колебаний открыл дверь - ведь запрещали пускать Деда Мороза, а про Снегурочку разговора не было!
Прям тебе? Этот анекдот старше любого из нас, его ещё неандертальцы рассказывали.
Директор школы говорит Вовочке:
- Вот тебе кисть и краска, надо покрасить все окна на четвертом этаже.
Вовочка берет кисть, краску и уходит.
Через несколько часов подходит Вовочка к директору и спрашивает:
- Владимир Семеныч скажите, а рамы тоже красить?
- А рамы тоже красить??
Извините, но такой себе ваш дет полковник.
Аксиома в армии: "Любой приказ, который может быть не правильно понят, будет не правильно понят".
А вообще, эта ваша история - пребородатый анекдот. Даже если она правдивая - это только подтверждает аксиому.
Военный, поэтому и не ругался. Наверняка у себя в части насмотрелся, как взрослые лбы ещё такое отмачивают.
И все писали всё нормально, а одна девочка, так и писала, как учительница говорила)
Училка знатно ахуела, когда увидела😀
А я папе параграф по истории рассказывала, зарубежной.
Почему папа при упоминании Людовика Зайки смеяться стал, я не сразу поняла.
ЗаИка он был, этот Людовик :D
Нас в первом классе попросили написать имена наших родителей. Я расплакался, т.к нет у них никаких имен, мама да папа, так че они хотят то от меня....
if (egg>0)
{
bread=10;
}
else
{
bread=1;
}
Плохой Вы программист. Сказано, что надо купить буханку хлеба без никаких условий. И дополнительно купить 10 буханок при условии наличия яиц.
bread = 1;
if (egg > 0) {
bread += 10;
}
Задание: Купить 1 буханку хлеба.
Результат: У меня есть 1 буханка хлеба.
Задание: Проверить, есть ли в магазине яйца.
Результат условия: яйца есть.
Задание: Купить 10 буханок хлеба.
Результат: У меня есть 11 буханок хлеба.
Результат условия: яиц нет.
Задание: Ничего не делать.
Результат: У меня есть 1 буханка хлеба.
Задание: купить 10 буханок хлеба, если есть яйца. Если яйца отсутствуют, то купить 1 буханку хлеба
int bread = 0;
bread +=1; //Покупаем буханку хлеба
if(eggs>0) //Проверяем есть ли яйца
{
bread +=10; //если есть, берём десяток
}
Итог: либо 1 буханка, либо 11.
Сначала надо купить одну буханку без никаких условий. 10 буханок - это дополнительные по условию.
По данному заданию я бы купил одну буханку хлеба и при наличии яиц прихватил бы бесплатно ещё 10 буханок (хотя не ясно по заданию десяток чего брать). И не понятно, то что купил, нужно с собой брать или не нужно. Мало информации)
- Ты уголки посчитал?
- Посчитал!
- Сколько их там?
- Не знаю.
ТЗ не упоминало ничего о том, что необходимо ещё и запоминать итог.
Да, если бы Вы сказали "пирожки с картошкой и печенью" и она бы сделала часть только с картошкой и часть только с печенью - это был бы адъ...
Я вот как раз только недавно возмущался по поводу недостатков русского языка:
В комментах кто-то утверждал, что мужчина не может "восхищаться" фигурой другого мужчины - якобы это гейство.
Я же влез со своим важным мнением и рассказал, что русский язык беден - в нем слово "любовь" используется сразу для нескольких видов любви. А вот в греческом языке существует несколько понятий - любовь к еде, к хобби, к родине, детям и, наконец, партнёру. И для всех понятий используются разные слова.
А в бедном русском языке это приводит к обвинениям в гействе. Хотя восхищаться фигурой и хотеть иметь такую же - это вполне нормально.
На мой вкус они должны быть небольшими, второй, максимум третий размер. Одинаковой круглой (апельсинчики) формы.
Но всё равно, щиколотки вне конкуренции.
Едем с мужем в общественном транпорте .Чтобы время не терять, мне нужно для моей козочки "жениха" выбрать по предложенным вариантам козоводов, я рассматриваю козликов. И тут я : -" какой козел! шикарный!" . К мужу повернулась восхищенно и вижу недоуменные взгляды людей )) А он и правда был шикарный- статный, окрас будто присыпанный мукой, такой окрас "лунным" называют, и мордочка ловеласа.
Из разряда- "каждый гей кем-то восхищается,но не каждый,кто восхищается кем-то - гей"
Можно просто меньше париться по поводу что о тебе подумает очередной низкоинтеллектуальный люмпен и спокойно писать о красоте однополого существа.
Когда типизация отсутствует в принципе - привыкнуть можно.
А тут неявное преобразование типов.
Я ему отвечаю с лёгким возмущением и круглыми глазами: "В суп."
Это Вы в первом классе, а я в 20 лет при устройстве на работу так разнервничалась что переписала сопутствующий бланк по образцу вместе с указанной в образце фамилией какой-то другой женщины которая уборщицей в эту контору до меня приходила. Надо мной поржали немного, а мне так стыдно было, рыдала потом от позора дома ощущая себя дико тупой
Тогда учитель берёт подрисовывает к "о" скобу ( и получается малая прописная "а", как то так - О(. И ставит мне 4.
Обида была вселенская, с тех пор я стал хитрее, но ошибаться долгое время было страшно.
Знаете, я тут лежу и думаю, чем всё-таки Крым? А голодомор-это геноцид или нет? А Кто сбил тот боинг над Донбассом?
Привет вам из 1993.
И писали. И на скорость читали. Не помню уже сколько слов за минуту надо было на пятерку прочитать. хотя да - там не совсем оценка, а изображение цветка, который однако - и все это понимали и нам говорили - обозначает оценку.
Про диктанты ничего не могу сказать, но на счет того, что не ставят оценок - это не совсем верно: работы оценивают цветными кружочками, или какими-нибудь рисуночками, смысл которых - "отлично", "хорошо" и "удовлетворительно".
Цветками у нас. Цветок красной ручкой с листочком - пять. Цветок нарисованный красной ручкой без листа - четыре. Цветок с стеблем и листком нарисованный синей ручкой (только стебель и листок синей) - три. Такой же, но без листка - два.
Это да. Но оценки же не ставят.
А диктанты первоклашки вряд ли пишут, так как полностью писать письменно все буквы алфавита научатся только в самом конце 1 класса.
Но что это, если не оценка? ) Да, в журнал не ставят, но на нее смотрят учителя, родители и сами дети, по ней судят об успеваемости, прилежности и когнитивных способностях ученика
Мы писали диктанты.
Я даже получил кол, как сейчас помню, не сколько обиделся, сколько удивился. Ебанутая у нас училка была в первом классе. Или я резко поумнел ко втооому классу, но это вряд ли.